野猫卡卡 & 米兔卡 假装不正经

野猫卡卡。1987。B型。天蝎座。

万变。混世魔王。冷眼，但不旁观。

略带调侃，盲目自信地生活在没有偶像的时代。

太过专注，于是我行我素。过度靠谱，就成了很不靠谱。

QQ：11141987

Email：yemaokaka@gmail.com

留言本：胡言乱语。说给卡卡听

也就是，无意翻看陌生人的博客，对方写到在等一个重要的通知，等到后就可以离开这个可恶的城市了。不禁想，是发生了怎样不开心的事，让一个人这么厌烦一个城市？然而又有些小开心，在微博泛滥的时代里，浮躁漫天飞的时代里，还能看到有人与我一样，也许不常写，但却在心底依然坚守着博客这个东西。

今天接W电话，问起我的地址，想着肯定是寄明信片给我。听他提过要去一趟西藏，没想到速度如此之神速，已经在那边呆了好几天。每个人都好像和原来不一样，却也真切地和原来一样。在后海附近独自晃荡的一天，我买了一堆明信片，想要寄给一些重要的人。默默地数，多少人还留在我心底，多少人还将我放心底。我想我在意的并不是多少人爱我，而是有多少曾经爱我的人，直到今天依然陪在我身边，长久地爱并温暖我。于是数完后觉得自己又幸福了一些。

有时候觉得自己的幸福感并没有具体到来自于某个人或是某件事，而是由生活中所有平凡的点滴时刻围合而成。这样就包围成了一个幸福与光亮的，小小的我。每天早上，当地铁从阴冷的地下钻出，车窗外大片大片的阳光明晃晃地照到身上，就觉得心底深处那湿嗒嗒的小角落里顿时洒满了阳光，生活充满了无限的期待。夏天里，叶子都嫩嫩绿绿的，嫩绿得不像是这个世界上的东西，可爱得让我的心柔软得一塌糊涂。

生活依然，不断在经历，任何一个平凡的瞬间都可能触动我。总是让我有很多得瑟的瞬间，得瑟地想，每一个人都对我这么地好，我果然是很受上天眷顾的独一无二的家伙啊哈哈哈！过后就更加感动不已，满怀感激。如果说幸福是一种能力，那我一定拥有着超乎寻常的超能力！(*^__^*) 嘻嘻……

工作忙起来就很没耐心也很没精力好好地、安安静静地写点什么，在等待被总监过稿的“空隙”里，给自己一个真空地带，独自说话，对自己说话。买来的那堆厚厚的明信片放了一周多，几乎原封不动。写信或者明信片对我来说，是一件比说话要慎重太多的事情。将心情认真地写出，然后想着会到某个人手里，就好像把自己某部分的心一起寄送过去，却那么没有把握，如果，被邮递员弄丢了，怎办。丢的不只是一封信或一张明信片，呢。于是就有些小小的忐忑。

最近因为一些事情，爸爸妈妈都不太愿意理我。好几周爸爸都不接我电话。他果然是我爸，我的拧巴和倔强在他身上放大了数万倍。虽然我恼怒地，假装毫无所谓地，对妈妈说：不接就算了，那以后都不要接我电话好了，不要我那就不要我，反正我也没觉得怎样，哪怕你们不要我，不管我，我也还是爱你们。但我心里隐隐地觉得很难过。直到前晚，又和妈妈通电话，想着，怎么让爸爸和我说话，刚开口，“我爸干嘛在呢？”妈妈赶紧说，要和你爸爸说话？他在旁边，说今天和你讲电话呢！我心里一阵窃喜。

听到爸爸声音的那刻，我的世界一下子就亮了。我又忍不住德行起来，调侃道：哥哥还学会生闷气了呀？几周都不理我，长进了嘛！他特别无辜，很乖地向我解释：没有不理你，上次你打来我在刷牙，上上次你打来我刚要洗澡，还有一次不知道也是有什么事。我很霸王地命令他：打电话要接！听到了吗？！竟然还学会不接电话这招了！我跟你说！你今天不和我说话，明天想和我说话我都不在了！天灾人祸那么无常，谁知道发生什么啊！你们少操点心，该干嘛干嘛。反正不准不要我！知道不！他傻傻地笑：我们要你，你长到60岁也是我们的小宝贝，在我们眼里你永远是长不大的小孩。

他的爱从不让我们听到，只会让我们用心感受到。他对妈妈从不会说半句甜言蜜语，但他对我说的每一句话，都像是甜言蜜语。我总是一副张牙舞爪坏坏的模样，对他，对妈妈，对身边最亲密的这些人。欺负他们和保护他们一样，我都觉得很幸福很得意。被他们关心，为他们伤心，我都故意不想表达出我的情绪，也不知如何去表达，所以我就默默地，不让他们知道，不让他们知道我哭，因感动或愧疚而哭，只让他们听到我笑，笑得狂放，没心没肺。被爸爸的甜言蜜语弄哭，我也不说话，静静听他温暖的声音，心就无比地安全而又踏实。想着我小时候，坐他的摩托车后座，紧紧抱着他，贴他后背上，心底满满的都是勇气，甜蜜地想，只要和爸爸在一起，哪怕死，我都义无反顾地勇敢。今天，他依然是顶天立地、无所不能的，我们的英雄，今天，我还是顶天立地、无所不能的，他的小孩。

——2012年5月18日 晚

没能继续写完的博。再打开已经想不起那天想要完完全全地说些什么。那就，听歌吧。

最近又买回一些书，与上次普罗大众心理研究不太一样。这一次读的是刘若英，陈升，还有吴念真。等等等等。

在这个上午阴沉且闷热的天气里，有种不想醒来的冲动。

显然这个照片配这个标题有点儿太诡异了，但我喜欢这句话。

每当我想要去流浪，我就想起深邃而又清澈的，你的眼睛。

就像，湖水的中央。

<一>

打开手机，关注的九个城市的天气预报，大都在一个数字左右：18度。

有些城市晴天，有些城市下雨，阴晴不定如同每个人的心情。

想着这些城市里我的朋友们，有些始终联系频繁，有些许久不见，通电话也少，不知他们是否都安好。

不得不承认，因为微博这个东西的出现，我也开始变得不爱写长博客。哪怕只在微博里发些无关紧要的寥寥数语，也觉得比博客来得方便。

好吧。“方便”。天知道我多么真心地期盼blogbus能够出一个手机版客户端，让我随时随地都方便地写博客。

有时候要顺应时代，有时候要接受一些新的存在方式，更多的时候只是随便看看而已。看看人们共同关注的那些，也看看心里惦念的人，他们都和什么人往来，说着什么样的话语，去了什么样的地方，吃了什么样的晚餐，有关他们那里的天气，还有他们的心情。和朋友们偶尔谈论曾经共同的圈子，更多地，聊聊现在各自不同的生活。

有天我在电话里问莲子：你快乐吗？莲子大声笑着，笑声里都是无奈，“妞，你能不能不要问我这么高深的问题？”“好。那你每个月工资多少钱？够花吗？”说完我发现我又想问她，你工作开心吗？但我估计会更加让她抓狂，于是我就把后面的话都吞进去。在这个时代，考虑我们是不是快乐，是否变成了一件奢侈的事情？但我还是很想关心，实实在在地关心这些，人心底的东西。

H说她爱了一个人，很爱很爱，爱到对他特别特别特别地好，好到想要把自己所有最好的全部都给他。于是我也问：领导，你现在快乐吗？H也笑。我把手机贴在耳朵上，认真地听，那笑声就好像跑遍了我的全世界，快乐的，阳光的，满满的。H的声音很爽朗，“卡卡，我很快乐，我现在真的很快乐，真的很谢谢那些日子里有你陪我一起走过，你当时说的很多话我现在都能够明白了，真的是这样！”我淡淡地笑着，不知不觉就被这样的H感动了。

其实我是个很纯粹的善良系的人，看着别人幸福我就会觉得很欣慰。哪怕看到曾经伤害过我的人生活很痛苦，我心里也会不好受。

<二>

坦白说我一直想不明白人为什么而活着。

小时候我经常思考“生命”这个严肃的问题：如果我们没有出生在爸爸妈妈家里，那我们会在别的什么地方吗？思考了好几年。后来才知道，原来那个年纪的许多小孩子都遇到过同样的困惑，每个人都有各种奇奇怪怪的想法，大人们也回答不上这个问题，但却告诉我们：如果你没有出生在我和你爸爸家里，那你就不会存在了，当然更不会出生在别人家里。真让人困惑。为什么不会呢？生命就像一场没有边界的旅行，我们看不到它的边界，不代表它不会以各种奇怪的方式存在，不是吗？

十几岁时我特别讨厌学校那种像工厂一样模式化的地方，我总是不理解为什么大人们非要把我们每个孩子都变成一样，就像工厂里统一生产出来的螺丝钉，他们才会满意，才会觉得是好孩子。在大人和老师眼里，只要具备两点：听话、和大家都一样，就是好孩子。偏偏我不愿做那样的好孩子，那我就只能做了这么一个不乖的反叛派，小小地坚守并且抵抗一些东西。

我忧伤又愤慨地问过我妈，为什么我们要活的和别人一样。我妈回答说，“这也没办法，别人都是这样过来的。”我妈妈是个很聪明的小孩，对倔强得要死的我，她基本采取表面放任的态度，从不会不准我怎么样或者非要我怎么样，让我感觉自己很受尊重，很有主导权，同时也自然地对自己生出一种强烈的责任感。

她通常都让我自己做决定，但会把可能导致的后果添油加醋地讲给我听，并且很郑重地对我说：你自己的事自己做决定，自己为自己负责，我是不会管你的。我小小的心灵就会因为没人为我处理后事而相当惶恐不安，就像狗没法再依仗人势，只能灰头土脸夹起尾巴默默回家一样，经过一番激烈的思想斗争之后，我觉得自己太嫩，还没有能力完完全全对抗，就做出一个艰难的决定：回归正道。

事实上在我的少年时期，很多时候我都是这样一步步掉入我妈妈的陷阱中，不知不觉如了她的所愿。但现在看来，一路上妈妈都是对的，她对我看似放养的教育方式，让我走上了一条积极向上的路。而我小时候不懂的很多问题，现在也还是没法弄明白，现在我只知道既然活着，就要活得快乐一些。反正最后都得死。

这几天看老罗写《我的奋斗》。老罗说，“每一个生命来到世间，都注定改变世界，这是你的宿命，你别无选择。你要么把世界变得好一点，要么把世界变得坏一点。有些人不服气，说：‘妈的我就不信了，我自杀。’你自杀就把这个世界的自杀率改变了一点点。你如果走进社会，为了生存或是为了什么不要脸的理由，变成了一个恶心的成年人社会中的一员，那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，一辈子拼命把身边的人照顾好了，那你就把这个世界变得美好了一点点。所以将来有一天你心里挣扎，不知道要做一个流氓还是做一个正直的人，在这个中间彷徨的时候，希望你记得我今天给你讲的这句话，每一个生命都注定改变这个世界。”

很平实的文字，却让我心底好震撼，竟然生出莫名的愧疚感。我忽然觉得现在的我虽然没变成一个恶心的人，但也不如小时候那么美好纯良了。前段时间我就在想，为什么浅显的道理，越长大反而越不清晰，我好像渐渐把自己弄丢了……不喜欢自己这样子。慢慢长大才终于弄明白，那些朴素的道理才最珍贵平实，小时候觉得很俗气的那些东西，原来才是最质朴的。年轻的时候走过什么路，经历过什么事，真的都不重要。重要的是，要让自己诚实美好地去感受，去创造。我们来到这个世界上，就应该让这个世界变得好一点……

所以，先让自己更美好一点。把真实纯白的自己，让自己骄傲的自己，充满热情与关爱心、乐观向上自信勇敢、内心坚韧强大的自己一点一点找回来，去关爱他人，去温暖他人，去相信他人，去陪伴他人，去让他人感到不孤独。自然就会被关爱，被温暖，被相信，被陪伴，不孤独。

<三>

原本想在本子上手写日记，但也没什么很想写，就回这里来有一搭没一搭地说话。说得不好可以直接删掉，不用握笔面对珍爱的本子左右为难，留也不是，不留也不是，心想如何是好。有人问我为什么用blogbus，我自然地答，因为这里很安静。其实是，在这里可以不被注意地说话，至少不用面对太多你所不知道的人。喜欢你的，你喜欢的人，自然会来看你，而那些你不在意，亦不在意你的人，他们直接不会出现。可以省去很多麻烦。我喜欢简单纯粹一点，不喜欢复杂的事情。

耳塞里一直是《航班116》，似乎三万英尺之上的空旷中，充斥着呼啸而过的飞机声、呢喃自语的女声、旅人心底寂静的花开声、升哥一个人的歌声……明明是各种安静的声音，却总是让我无法安静。后来换回这首安宁的旋律，伴随着一起缓慢流淌着的，还有绮贞唱歌时安静的模样，那种很认真、很纯粹、很用心、很虔诚、很圣洁的模样，让我的心也跟着缓慢地静下来。专注最迷人。所以，你和我姐姐一样，每当你们唱歌的时候，就是最迷人，最动人。

眼见四月又要来了，我们还来不及缅怀三月。“烟花三月下扬州”，在我的记忆中，三月是一个特别美的季节。

三年前的那个三月，我在北京有了新的转折，依然一个人生活。老大独自去了杭州学动画，住在一个恶心的年轻男人的隔壁。那个男人大概由于长期的性压抑，以致于为人行事都非常地猥琐。房东是一个八十多岁的老太太，说着老大听不懂的吴侬软语，经常会送水果给老大吃。住老大楼上的小夫妻可能因相亲认识，没有那么多感情，每天都吵到天翻地覆，而且非要在凌晨时刻吵闹，打架的时候就把家里的东西一件件往楼下扔。真是愚蠢的行为。现在我邪恶地回想一下，大概想的就是，什么事情是在凌晨时刻容易被引发的。

总之那时我和老大每几天就会通一次电话，她对我聊她身边那些事情，我们总是不能理解人们为什么那么多吵不完的话和打不完的架。没完没了，精力真充沛。有时在半夜我打电话去骚扰她，一起聊聊天气，聊明天吃什么才好，聊让我们俩无比沮丧的慢性胃炎，聊生命中那些看似遥远却又感觉近在咫尺的梦想。

她讲她游西湖，在西湖旁堵车堵了两个小时，讲她在杭州的大街小巷晃晃悠悠，讲杭州的东西清淡到让她没点儿食欲。虽然对于杭州的饮食我也心存芥蒂，但心里依然无比地羡慕。我16岁时就想去那座城市走走看看，五年过去了，一转眼三年又过去了，眼看着十年就这么过去了，而这十年里，不只是我对别人的许诺，包括对自己太多的东西都没能履行。

有时候想起这些事情，惭愧之后，我心里莫名地就很惶恐，我很怕哪天我突然就死了，想要做的事情都没有去做，想要实现的愿望都没有实现，想要去看的风景依然离我那么遥远。我怕我死得让我自己害怕。然后我突然发现，现在的我没有以前勇敢，现在的我没有以前那么快乐，现在的我……有一点点怯懦。

就像和园长大人聊天时，我说，我从小就老是想要一个答案，我想掌控，给自己确定好所有的答案，我也希望那些答案或者问题，能够确定我。所以有时候，你会看到我很强大，强大到什么都不怕，但有时候，我也那么地脆弱，随便一点什么，我都……会碎掉一样的，所以，我就尽量地让自己看上去不会受伤，不会害怕，让自己对自己假装没什么所谓。我觉得这样会好一点吧……至少对于我来说……哪怕是假装的勇敢，也比不勇敢要好，是吧……

现在的我，有一点，没有勇气去不顾一切。年少轻狂时什么都不惧怕，虽然不知道为什么那么地有勇气。长大后尽量让自己不去害怕，却是因为没那么多的勇气。前进，后退，都那么没勇气。长大，真是一件太艰难的事情。但我们又没办法去抗拒，今天抗拒了，逃避了，明天依然会遇到同样的问题，哪怕明天能够躲开，后天它们也还是会来。就是这样的。既然迟早要面对，要承担，那就在现在努力去学会长大，努力在路上就把问题都干掉，统统地。

这几年我们一帮人各自兜兜转转，分开，找寻各自的梦想，再回武汉一起生活，又分开，继续找寻。不管得到或失去了什么，一直以来我都很为我们家这些孩子而骄傲。每个人都忠于自己，遵从着自己的内心，善良纯净，活得不盲目，不随从。我觉得她们就像我的生命一样。虽然平凡，但却那么深刻而荣耀。

我爱她们，就像爱我自己一样。她们对于我的意义，就像我的生命一样。

<四>

在武汉的最后那段时期，我和老大搬家到了江滩边，住在一个老式社区的小独栋里，——一座两层小楼的loft。小楼里面小小的，布置却很齐全。小小的红色木梯带着沉淀的质感，我们经常坐在木梯上看书。当时还商量把家里一个扶梯做成书架，让我们的书能够在上面满满地摆成几排，既文艺范儿又实用。但一直没找到合适的木板。夜里，经常是我在楼上呼呼大睡，老大在楼下的红色大沙发上加班赶画儿。而我身上常有很多不安定的分子出来捣乱，老大就会笑说，臭猫，我要看好你不准你四处招蜂引蝶！

那个社区有个很好听的名字叫“昌年里”，社区里有些七弯八弯的小巷子，似乎每个角落都有环卫阿姨时刻在打扫，非常干净。走在那种老旧的地砖上，特别有感觉。邻居们也和公寓楼里的人们不一样，都很热情友善，我们搬来的第一天就主动和我们聊天，给我们的车带路，帮我们搬东西。现在回想，当初搬到昌年里那栋属于我们自己的小楼时，我和老大的欣喜与感动真的很深很深很深，感觉有了家，我们一起把家里上上下下所有的角落都清扫得干干净净，忙得气喘吁吁却也无比地开心。

那段时期我们也有很多的不快乐和忧虑，但内心却是宁和的。那种来自于心底的归属感与安心感……每天回去就像回家一样。周末的中午，坐在楼下的沙发上看电视，阳光从小窗口照进来，俩人傻傻地相互看着，笑，不说话，就能感受到很温馨的家的气息，那么那么地幸福。晚饭后我们漫步到江滩边，站轮渡上吹着江风，看着远处的霓虹灯，聊着对未来的期待，相互支撑着，说要一起努力变强大，将来要一起做很多很多很多的事情。有时我拉着老大一起蹲在岸边的大石头上，录下江水亲吻水岸的声音。那声音好安静好安静，一直静到心底去。

温柔的暖风，柔软的光线和树的枝桠，还有公园里那些溜风筝、溜狗、溜喜欢的人的友善的人们……夜里的江滩美得不像话。三月里，江滩附近那些漂亮的樱花树下，窸窸窣窣落满了细碎的花瓣……一切的一切都是那么地让我怀念。我想，如果不是因为我非要回北京，我和老大会一直在那里幸福地生活下去，所以后来我还是决定回来，而老大不得不从那里搬走的时候，我心底对老大充满了无限的愧疚感。我觉得我作为家人，作为一个妹妹，真的太差劲了，我的姐姐们朋友们总是给我那么那么多，把她们所有最好的全部都给我，但我却好像什么都没能给她们。

重新回到北京后，一天，我打电话给独自在武汉的老大，我说，姐，我一直很想对你说一句话，但一直没好意思说出口……我艰难地咽了一口唾沫，终于狠狠地说：……对不起！老大愣住，问怎么了。我说我总是想着那个时候我们俩搬家到昌年里，你特别开心，说有了家的感觉，但我后来……还是走了，这件事让我心里一直……非常难受，我觉得我真的亏欠你太多太多了。老大笑，“傻猫，那是因为和你生活在一起，就觉得安心。和房子没关系。”我的眼泪就落下来了。

这一次，老大去了成都。在一个夜晚，她发来短信说想我们，想妈妈，想家。一字一句地看她的信息，我的心被刀剐一样地疼。仿佛一把尖尖的刀，在我心上一片一片慢慢地刮，说不出话地疼。她说她对成都很不适应，没有我们在身边很不安心，很多害怕。她说她对成都的食物很崩溃，吃东西总是很痛苦。她说她更瘦了，八十斤都不到。她说她去到那里的第一天就想，这种生活不是她想要的……

我很想陪她一起但却没有任何办法，我就说，就当是学习长大的过程吧，最后我们还是要长大，老是一个样子也没办法去面对那么多，是吧……先试着在这个城市生活，三个月，半年，或者一年，只要还觉得有理由待下去，那就呆下去。去哪里其实都没有什么关系，重要的是自己对一座城市有所期待，哪怕眼前过的不是自己想要的生活，也依然充满期待，希望着想要的那种未来能够一步步地来……给自己多点信心。然后她说她在努力调节心情，让自己积极乐观。我打电话给她，听她静静地说话，忍不住又想哭了。

很多时候我真的都不知道我能够为你们做些什么。但我还是想，当你们需要我的时候，请第一时间告诉我，我会尽力去做到。以前我总当自己是耀眼的星星、灿烂的太阳，努力想要为我们家做个表率，让家里这些孩子们看着我这样努力地发光发热，你们自己也多一点信心，去努力成长。但有一天当我发现，我只是我自己而已，微小的我做不了那么多，只能好好地先把自己过好，然后才能有能力去照亮更多的人。我就想，那我努力把自己过好，也许对于整片天空而言，我努力闪烁着的只是微渺的星光，也许对于整个世界而言，我也只是一片有一点点温度的小阳光，但这样微渺的星光能够让你们感受到光芒，这样微弱的小阳光能够成为你们世界里温暖的小太阳，也就足够了。

不管怎样，我希望你们都能够好好的。我希望自己得到的少一些再少一些，希望你们能够幸福多一些再多一些。这两者没有任何关联。

<五>

一不小心翻出几年前存空间草稿箱里的东西。恰好正是三年前那个三月。放箱底都发霉长蘑菇了吧。拖出来放风。

越傻逼越幸福
2009年03月14日 17:56  

凌晨一点至四点我在打电话。
前一个电话讨论睡眠、爱情，以及电话那端楼上房东家的争吵声。
后一个电话讨论饮食、理想，以及我坏坏并且影响极不好的前科。
晚上十点多吃饭时我在想，现代人会有多少能幸免于英年早逝这一流行趋势。
有三个人在同一天发短信对我说，昨晚梦到你了。
深夜抓狂的时候能找到十多个可以打的电话。
虽然只有两个顺利接通。
咔嚓咔嚓嚼着小浣熊干脆面。
虽然与童年记忆中的味道截然不同。
吃菠萝。玩游戏。看电影。
虽然工作忙乱夜里又得加班。
但也挺简单。
这就是幸福。

一路上我得到的越来越多，多到远远超出了我的想象，却发现，现在的我是真的没有从前幸福快乐。但我却说不出一丁点儿为什么。

夜里10点到家。这几年来，从没有哪一次坐车坐得这么疲惫过。现在我却突然睡不着。

《爱情的枪》听了整整一天一夜。如果可以去自己的梦里看一看，我特别想知道，到底都写满了我不知道的什么。

火车一直往南方开。南方有田野，南方有更多与我相爱多年，让我骄傲着的孩子们。南方有雨。太熟悉的情景，每一次离开或回来时，天空总是落着雨，就如三姐说，“分手总在下雨天。”深呼吸，看着眼前让我熟悉而又轻松的景象，默默地对家乡说，湖北，我好喜欢你。我回家，来过年了。

下了火车到武汉的汽车站里，一眼看到武汉到淮安的车哦。小小地愣了一下，猜测大概还算是近的吧。想要拿出相机拍下，忽然觉得也没什么意义。升哥一直在唱，“莫非有人把情爱都已看厌。杀了诚实吧，或者杀了爱情吧……”停下你的口琴吧升哥，残忍的，哀伤的，琴声。

家里的冬天好冷喔。从北方回来，我都快要不能适应。听着忧郁的歌，坚定地走在风雨中，有的时候，并不是喜欢淋雨，而是，走进雨中你才明白自己应该清醒。习惯了麻木的痛，沉默地趴在我心上。很苦吧……一直将自己当作不会受伤的高傲的斗士，不顾一切去争取想要的未来，很多时候会忘记自己，其实，也是很需要被疼惜的，那么一个小小的小孩。在对不同的人说了一次又一次的“对不起”之后，才明白最对不起的其实是自己，总是故意地将自己和内心的渴望忽略的，自己。

也就狠狠地对自己说，无论如何都要对得起这一路走来给自己的苦和委屈。我的抵抗，不是因为我顽强。而是因为到了今天，哪怕想要退后也已经没用了。有些人是随便凑合也觉得幸福，可是我不是。有些人能接受对自己将就，可是我不能。我只能选择对抗，去争取能够让我幸福的那些东西。没有过多的事好关心，既然依然呼吸着，不如更顽强吧。强大的战斗力注定了我没有天分去退让与妥协。

偶尔，某人会打电话来。无话可说，多少有点尴尬。问他，“……幸福吗？”“幸福？也就这样吧……没有特别的感觉，只是，现在这样……就是我想要的。”淡淡地笑，调侃地反问，“那和我一起就不幸福吗？”“不是。应该说，我现在的生活不幸福，但是我想要的。能够让我幸福的，我这辈子的理想全都是你，一直都是啊……可那是我奢望不到的，我知道自己永远都只能是这样子……所以现在也很满足，也没什么好奢望的了……将就过吧……”忽然，有点心疼的感觉，笑得戏谑，“现在还恨我吗？那时说我毁了你一辈子，我真是担当不了这么重啊！”电话那端，沉默了一会儿，“……呵呵，不恨啊！对你……我也恨不起的。”

静静听着，只能苦笑。我想今天我依然能够确定，放弃你，虽然在过去的几年里我也狠狠重伤了自己，但我不后悔那时的决定。我们不能期望一个懦弱的男人，能够有勇气陪我们一起奋斗，陪我们一起担当，一直等一直等等到有天我们不再兴风作浪，回来跟他一起安安静静地生活。如果他一开始就极度自卑地觉得自己给不了我们幸福，那还值得期望什么，呢。这么多年了，彼此已然陌生，生活浑然不同。你依然懦弱，习惯低头，然后抱怨；而我依然不服输，奋力顽强，用力对抗。

也许我会比你们艰难很多，辛苦很多，但我的现在与未来，一定是我最想要的，最能让我感到幸福的。生命本就短促，就这么匆忙地走一遭，之后也没机会再重来。我不想就连这匆忙而短促的一生，我都给自己留下悔恨。所以我永远永远永远！永远都不会妥协！！！一切的一切的一切，多年以后回头再看，无论如何我都要让我自己是骄傲的，坚定地忠于我自己，问心无愧的。

爸爸妈妈已经搬好了家，新家布置得很漂亮，却让我感觉好陌生。儿时的记忆随着一次次地搬家，在自己的房间里再也找不到任何印记，那些缠缠绕绕的大街小巷都是我阳光灿烂的童年，那些爱着恶作剧的调皮的日子，那个贪玩淘气的小霸王的我，往后都只能存放在心底。幸好身边还有一群，陪伴并见证了我的童年、我的成长的孩子们，承载了我的童年记忆，青春记忆，沉淀为这些记忆中独一无二的美。你们就是我的青春，我的童年。对陌生充满了不安感，偶尔也会害怕，我想要抱着绒布熊睡，我想要紧贴着墙壁睡，我想要躲进你们温柔的怀里，缓慢地，安心地睡着。

看到书柜里，妈咪和姚姐姐那时送的《我的路》，最后一页，她们都好煽情。妈咪写，“送给我的天使：19岁快乐！我的宝贝，我的猫猫，我的天使……有了你我的世界有了颜色，有了你在寂静的墙角我也不觉孤单，虽然心痛着但却不孤单……”姚姐姐写，“世上独一无二的野猫大王，世上最幸福的孩子，机器猫最亲爱的妹妹卡卡，这个冬天要你感受温暖……”我特别想问你们当时是怎么写下去的，吃饭了么那天～？！嘻嘻～

妈咪说她喜欢冬天赖在被子里，和喜欢的人发短信。我也喜欢。以前每次醒来习惯性地看手机，必定有很多未读短信乖乖地守候着我，让我感觉安心和温暖。这样我便能知道，有一些人始终在我触手可及的地方，很温柔很温柔很温柔地守候着我，就好像永远也不会离开我。偶尔地外面飘起雪，因为有一些人为我创造了一些美好的习惯，雪也就让这习惯变得更加美好了。

此刻握着手机，短信不知该发给谁，或者说，不知能发给谁。那就发给妈咪好了，既不会被骂，又不用担心别的什么。还可以假装委屈地撒撒娇。嘿嘿嘿嘿！

园长大人说我们多么地相似，明明我们自己很混，有着错综复杂的过往和纵横交错的伤痕，却又希望我们爱的那个人是单纯的，干净的，简简单单，清澈见底的。我对此表示极其赞同。

凌晨四点，终于开始有困意了。该说早安还是晚安，耳朵选择。

我爱你们。一如既往地，深爱着你们。

北京西站。候车厅里人群黑压压的，放眼望去好像层层叠叠的蘑菇云，差点以为是我们天朝最新核武器的实验现场。

19岁那年第一次坐火车，和姚姐姐一起。因为某些特殊的原因，我对那次出行充满了期待，激动与雀跃在脸上绽放，绚烂无比。姚姐姐挂着一张苦瓜脸，无奈道：什么？！你竟然觉得很美好？！你试试放假坐火车回家，痛苦死你！！！

姚姐姐是浙江人，在武汉上大学。我本身就是湖北人，活动范围仅限武汉与家乡之间。那个时候的我是真的很2B很单纯，不屑地想，姚姐姐这没情趣的家伙，才不懂得感受美好呢！我很不老实地东张西望，和前前后后的人搭讪，趴在车窗上花痴地看窗外，兴奋地想要把那一路的景色都刻进心里去。

毕业后离开武汉来了北方，第一年，学校那边还有考试，我总是在武汉与北京之间来来回回，好在都不是乘车高峰期，车上远没那么拥堵不堪。就当是一个人旅行了。总是习惯性地拒绝朋友们接送，因为不喜欢似乎生离死别的场面，当做自己是传说中的独行侠，洒脱自如，毫无羁绊。那时觉得自己是潇洒的，坐火车就像坐公交一样有意思。

买很多的零食，沉甸甸地拎上车，心里是幸福的。坐靠窗的座位，戴上耳机，拿出本子写字，音乐和文字就将我护在它们的世界内。大部分时候都是在夜里出发，我写写停停，看看窗外灯火通明或漆黑一片，独自发呆。发呆很久都不觉得腻，且丝毫没有睡意。就经常偷偷看四周的人，看他们各种睡像就觉得很好玩。看别人看到无聊了，就吃点零食，写字写烦了，就玩会儿游戏机。跟我自己玩，自由而又惬意，仿佛整个世界，只有我自己。

再后来，春运来了，我终于能够切身体会到姚姐姐曾经的体会。显然春运这只猛兽是没办法那样文艺范儿的，它一口一口吞噬了我们那层叫做惬意的皮囊，每个人都露出了最原始的普普通通的骨架。众生百态，最终归一。然后它恶狠狠地瞪着我们，抛下一句话：看你们丫还怎么装逼！

可是很不幸。人总是闲不住的动物，没得折腾时总得给自个儿找点乐子心里才舒坦。于是我就顶着一副傻逼的皮囊，在这浩荡的革命队伍中找个小角落写点小文字，拍点展现我军人民深为“龙的传人”的小照片（手机不便，配图请自行百度或人工联想），看我们多么地长龙擅舞啊！总之此刻我就是革命群众中的边缘分子，干些与革命者身份极其不相符合的事儿。

发自肺腑说一句，我真的觉得以前那些舞龙啊龙舟赛啊神马的在春运面前都弱爆了！我们的春运就是史上最牛逼最浩荡的舞龙，最气势最磅礴的龙舟赛啊！全民健身，举国被舞啊！如果这都不算牛逼，那这世界所有的公牛都可以含辱自尽了啊！哈！

话说我果然是不和谐分子，扰乱大家小家滴坏分子。我怎么可以这么事不关己高高挂起呢！人们在睡觉在焦躁在打斗地主在吐瓜子壳在带小孩随处大小便在吃泡面在看美女在讲荤段子在人群中艰难地挤来挤去，你猜这里面有没有猥琐男乘人之危借机性骚扰前后左右的女生捏？我打赌肯定有。我还打赌将被骚扰当做享受的大有人在。我们生活在一个奇妙的世界，你以为神奇的一切早已是上演了无数回的家常便饭。

毛爷爷教导我们要做个高尚的人。高尚的人不嘲讽他人，当他们发现有人不高尚时，就用他们的小米加步枪嗖地嘣了那厮！用迅雷不及掩耳之势，像火箭一样地神速。

我们不跟他们一般计较，切！

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漫长地等待，在热闹的人群中，真的好孤单。升哥，左小祖咒，谢谢你们用歌声陪伴我，温暖我。这首歌如升哥的每一首歌，深深地打动我，让我难以自拔。

虽然，升哥看似随意然而从心底淌出的说唱腔调，左小祖咒认真唱歌永远地走调歌声从不曾正过，这俩人竟然出其不意地结为双煞，如此不搭调的奇葩组合，却也如此地……令人不得不说，这组合的歌声如此地惊艳。

因为热爱音乐所以懂得。歌者用生命写歌，用心唱歌，我们亦用生命，认真地体会，用心地懂得。幸好这世界还有音乐，还有你们，依然写着，唱着，强硬地活着。而我还是会一如既往，继续好好地做我自己，对抗命运，对抗别人以及，喜欢我自己。依然，野蛮生长。

可是为什么，此刻，升哥熟悉的口琴声让我那么地难过与低落……你有没有，有没有一点想念我，呢……

爱情的枪

词曲：陈升
编曲：王继康
制作人：陈升
演唱：陈升/左小祖咒

借我那把枪吧
你说你用不上那玩意儿去杀谁
莫非有人把情爱都已 看厌

借我那把枪吧
或者借我五毛钱
我要搭上北方的快车
头也不回

杀了诚实吧
或者杀了爱情吧
在北风吹起的时候
加入我们的队伍

杀了真理吧
或者杀了谎言吧
好在北风吹起的旷野中
唱着激昂的进行曲

借我那把枪吧
我又没说用不上那玩意儿
莫非有人给你机会
让你感到自卑

借我那把枪吧
或者借我五毛钱
生就属于北方的我
将一去不回

如果有天 我再归来
请不要为我感到 伤悲
雁子会捎来讯息
当春风吹拂着新绿
那是因为 我想你

跟我去北方吧
那里正下着雪
就让我滚热的灵魂
在冰霜上撒个野

跟我去北方吧
逃离爱情的肤浅
南方的江山太娇媚
腐蚀了我的热血

杀了诚实吧
或者杀了爱情吧
爱情来的时侯
你就会背叛你的诚实主义

杀了真理吧
或者杀了谎言吧
千万不要让他们站在
敌对的那一边

借我那把枪吧
我又没说用不上那玩意儿
当真理站在谎言那边
我就解决我自己

借我那把枪吧
或者借我五毛钱
南方的江山太娇媚
容易遮上我的眼

如果有天我再归来
请不要为我感到伤悲
雁子会捎来讯息
当春风吹拂着新绿
那是因为我想你

借我那把枪吧
叔叔 借我五毛钱

“聪明人用知性保持致命的吸引力。”

四月的一天，我坐在公园的湖边看书，听绮真在太阳演唱会上唱《旅行的意义》。歌声数次被她的哽咽打断，台下的人们很默契地大声来合，抚慰着她的眼泪，帮她填补了那灯光下疼痛的空缺。那一刻我心疼不已。

以前我总不能理解，为什么那么那么多的人为她着迷。他们对她那种近似于狂恋的感情，发自内心的深刻，从一个眼神、一个瞬间、一段文字中透映得好清晰。纵然这个女孩是那么纯粹而清澈，让人想要呵护或疼惜，她的声音亦干净得一塌糊涂，那样动人。

当她哭着说，“谢谢你们……这么爱我……”第一次，我似乎忽然明白了一些什么。或许并非真的因为他们如何迷恋一个人，他们迷恋的也许更多的是自己的情怀，因为他们被爱并懂爱，他们在找寻自己，体会自己。每个人都有自己的故事，他们亦在自己的旅行里，为自己哭，为自己唱，为自己已逝去或即将逝去的刻骨铭心的青春而疯狂。只因他们恰好在这里，恰好喜欢了同一个人，每个人的悲伤与快乐拼凑到了一起，成了完整。

那时我也在过去与未来之间迷茫，看不清自己的方向。徘徊了那么久，缓缓地走过了青春，该经历的不该经历的都经历了，尝过了酸甜苦辣，个中滋味独自回味，总以为只要勇敢了努力了就一定会有清晰的路，一条开满鲜花的阳光灿烂的路，然而未来却依然那么地未知，什么都不能确定，也没有那么先知的能力去确定。

十几岁时我一直狂妄嚣张地以为自己能够掌控一切包括未来和爱情，那种“给我一个支点我就能撬起整个地球”的嚣张。十年过去了，这十年间都不知道自己做了什么。近两年的变化也很大，误打误撞进入广告圈，被广告很无私地收留了。我总觉得广告是个很包容的行业，它接纳了我们的癫狂而随性，容许了我们骨子里的天马行空，让我们能够用自己的思维和情感去打动他人的内心，甚至改变他们的生活习惯与思维方式。它给了我们机会实现梦想……再也没有比广告更好的行业了……我想。

起初我野心勃勃地总想要创造改变，总觉得自己可以做些什么能够让这个世界改变的事，我坚定不移地以为，创意就是我们改变世界的方式，广告正是实现这些的途径。两年后的现在，我不得不无奈地承认，创意并不能改变一切，不能赚钱，不能给我们那么多的金子，在中国如今混乱的市场下，创意是那么地不起眼，没那么多人愿意看好它为它买单，许多客户根本不认可它。我们期盼的那种荣耀它都无法给予，它唯一能够给的我们的，仅是一丁点儿的精神食粮。

创意仅仅只是创意，广告仅仅也只是广告，也许我们能够做到的也只是如此而已。然而即使明白了这个道理却也仍然不甘心，那么那么那么地不甘心，不甘心对自己妥协去过那种没了梦想的人生，而梦想是用来被实现的……

到底该继续热爱广告，继续坚守，还是转身或者向前，去追求新的热爱。那时一直在这样的纠结中困惑不已，我想要赚取更多的金子，想要实现更多的梦想，事业与人生，爱情与面包，我都要拥有。但每作出一个选择，就意味着必须挥别其他所有的可能，一心一意承担你所选择的后果。在广告中带着枷锁舞蹈，深刻的爱与痛，只有同为广告人的孩子们才能体会吧。不完美的我们依然努力真实着一直向前，当有天梦想遭遇了现实激烈地碰撞，才发现天空这样宽广，而我们却如此渺小。如此渺小。

那天我在绮真的哽咽中止不住哭起来，四月末的阳光跳动在波光粼粼的湖面上，仿佛我再次变鲜活的心。如果说人生是一场旅行，那么，真是一场好艰难的长途旅行啊！一路上我们不断遭遇失败、痛苦与困惑，无时无刻不在经历选择与被选择，还要一次次咬牙告诉自己要坚定。坚定……然而你信念坚定却也要受到考验，考验就犹如表面光鲜却暗藏剧毒的红苹果，充满了致命的诱惑。处处是圈套和陷阱，你是否真的能蓦直前行，不看不听不去接近它们……抵制诱惑，做单纯的自己，继续最初的自己认为的那种选择然后一直走下去，能，么……

好久没出去走走，难得地坐上公交，最后一排，在自己的小世界里听歌写字。喜欢这样的位置，可以看到别人，别人却不会注意到我，可以旁若无人，就像全世界都没有别人。喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。所以我只偷取这一点点的时光，给自己安慰，就让全世界只剩我自己，慢慢享受那寂寞的自由。然后音乐停止，公交停止，回到热闹的人群中。一切又重新开始流动，时光与思绪一样继续游走，漫无目的地游走，朝着必定要到达的地方。

今天我仍是一个渺小而又骄傲的广告人。我选择了回来。回来将广告或与它相关的那些，作为我毕生的事业。我赞同那个说法：一个人只能爱一个，有了广告，其他行业就无法再全身心的爱了，你既然都不爱，怎么能与另外的行业携手终身？

最近我常常想，旅行的意义……是什么呢？这首歌在耳边不断重复哼唱，绮真的轻声浅唱如同梦呓。好美的歌声，动人到会让你舍不得它停下来。每每听到我都会忍不住地哭，我想说我也懂别人在这首歌里为什么而哭，比如绮真。

那么……旅行的意义，是什么呢……？

我曾以为旅行是为了离开一些人和记忆，为了自己能够孤单却又独立地继续前行，为了给生命留下更多的故事，所以我们相遇相爱最终分开，在各自的生命中涂抹上彼此的颜色，它们让我们的心变得富足而厚实，生命因此而完整。悲伤能不能代表幸福？悲伤能代表幸福吗？爱是能包容多种的。我想。

朋友说，旅行的意义是为了寻找自己。我依然固执地认为，旅行是为了离开。但当我在公交上认真看着窗外，突然想起某一年，我姐姐对我说，“躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”

离开或许是暂时的逃避，但你永远也逃不过自己的心，永远。所以，能否说旅行归根到底是为了回归，回归是为了将自己的心看清晰？如一些人离开是为了被挽留，也有一些人，旅行是为了告别自由，从此，留下来陪爱人生活。所以回来的时候，也就是决定好了开始新生活，不再兴风作浪，好好地和爱人在一起，踏实生活的时候了吧。

旅行的意义，原来是因为爱着你。

我的慢热与后知后觉让我在过去那些年里遭遇了许多不必要，往往告诫自己不要重蹈覆辙，结果依然在不知不觉中……背离了我的初衷，变成了另外的模样。一切都是自作自受自找，好在过去的伤疤缓慢地开成了彩虹与花朵，早已不再那么痛了。2012，又是全新的开始，告诉自己要学会知足，学会珍惜，有勇气坚守与担当。

有人说做决定并不难，承担决定才是最难的。我也期盼你有足够的坚定和勇气，在接下来的日子里，能够一直陪着我走，陪我一起面对以及担当。也许有些东西，正在经过的时候会觉得难，但经过之后再回望，可能我们只是淡淡一笑，对艰难阻碍竖个中指，带着坏坏的不屑的笑说，原来你们不过是纸老虎，不过如此而已～！

这是我最后一次说再见了，对逝去的2011，对我身后的一切。说再见后再也不会见了，无论什么，从此以后我都不会再回头了。永远永远！我会把自己过得好好的，好好地爱我爱的人，关心家人朋友，努力工作，奋斗事业。相信每一年每一天都会更好。而我依然是那个纯白的自己，只做单纯的小孩。

爸爸妈妈，我爱你们。

我的爱人和朋友们，在世界末日到来之前，我们肆意在一起，尽情地爱吧！趁生命还未终结，旅途仍有意义，尽情地爱吧！良辰美景从不缺，只待良人已归来。

真正重要的，只有内心的安宁的坚定和，你。

2012前的最后一天，大晴天。

好吧。我承认这半年我很懒惰，懒得看书，懒得看电影，懒得坐公交兜兜转转，懒得去看人们如何在生活，懒得写日记，拍照也少了许多。

翻开日记本，2011年1月到2011年12月，整整十二个月，留在本子上的心情却只有薄薄十几页。这是我不完整的一年。

我很想存留些东西给未来老去的自己，比如这些美好的记忆，所以我喜欢拍下那细微的美丽，喜欢在日记本上写字。总以为白纸黑字一笔一划踏踏实实写出的，才是真实存在，以及完完全全属于我们自己的。

对于网络博客我充满了不安感，因为我们没办法判断或预估，它会在哪一年哪一天突然就消失掉。但2B如我们，文艺如我们，平凡如我们，又爱将某些装逼矫情的心情分享出来。既是独自无聊，又希望偶有人误入，读懂无聊深处那假装不正经的何妨何必何其用心的小心思。

熊猫姐姐常教导我不要太在意结果，人生不过一场游戏，最后结果大家都一样Game Over，所以我们把过程玩好就足够了。如此，也就无所谓留存与否吧。人终有一死，死后骨灰埋土里侵蚀土地，撒海里污染水源，散空中又染指了空气，哪儿哪儿都不合适，还真是死无葬身之地。人究竟是多么肮脏的动物，生死都那么地不安分。哈！不怕不怕。东西南北中，四大皆空空！谁害怕谁他妈是一孙子！啊呸！

我想我这不完整的一年是如何形成的。归根到底，有些本该解释而我却懒得于此，有些我想要解释但不愿说出口，有些该解释的想解释了没了机会，有些不该解释的不想解释的往后也来不及了，就给丫生吞活剥永久烂于心底了，只剩下眼前一片严重的空白。

我的自嘲调侃与自我安慰总是齐步并进那么一致，多么地“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”啊！证明我虽性格分裂但远没达到人格分裂的高度与意境。于是撒旦如来上帝观世音菩萨圣母玛利亚东西方各路牛鬼蛇神皆怯于搭理我，见我上天遁地直接飞我一指：你丫打哪儿来回哪儿去吧你！谁捡到你谁他妈倒霉上下五千年！

一年年过去我仍一如既往地做着我的女流氓，多么让人感动的本性！呐呐呐，某些捡到一混蛋当宝贝儿，捡到一魔王当小天使的人，你笑啥笑？！说你呢！再笑！再笑全世界都不收您了呐～

还是正经点吧我，哎，好歹这最后一天，其实我是想好好写点东西来着，一不留神又变成胡言乱语胡说八道胡扯臭贫来了，看来“江山易改本性难移”是相当亘古不变的道理。

阿咪和我聊天时候说了无比伤感的一句：“再也不会有一个人，默默地关注着我们的一切……”连带着我也很是感伤。你丫死样的，哼！

总觉得有些东西是不能去回望的，许是不敢吧。在过去的那些年里你深爱着别人，那些年过去后，再回望你才会看见蜷缩在角落里环抱双臂那个伤痛的自己，才终于为自己而心疼，才终于懂得要好好地爱并疼惜自己，否则，谁又来疼惜你和你的感情，呢。我们生命里曾经过那么多深刻的爱与痛，早已风干成了岁月的书签，泛着淡淡的黄。人在不同时期不同阶段本就扮演着不同的角色，过去的你扮演的是逝去的昨天，现在的你才是当下真实的模样。“珍惜当下”，也许就是这个道理吧。

朋友发来短信说，多拍点你的照片，让我能知道你的现状，知道你过得好不好。

原来那些默默关注着我们的孩子们，习惯笑而不语地在远处看着我们。多少让人有些安心。似乎我总是很容易害怕，害怕什么呢？自己也说不清楚。也许每一次先离开，都代表着内心深处的惶恐不安以及无数的矛盾纠结。曾肆意挥霍青春，挥霍爱情，挥霍自己的心，还有很多……说不出口的那些。我也总以为挥霍即珍惜，既然我们终将一无所有，何不在那之前狠狠疯一场。昨天今天明天你总是都想要拥有，但人们说太贪心是不会幸福的。是，么。大部分时候依然显得像个霸主，要你爱我，因为我爱你。非幸福不可，因为我是我。没有什么可以抵挡我。爱恨情愁以及痛苦的信仰和无尽的希望……

总结下来真没什么好总结的。吸引力法则在我身上始终源源不断发挥着效用。我只想说，过去的2011无论哪方面，一切都在既定中，所有好的坏的幸福痛苦矛盾纠结和顺其自然，全都是被我自己吸引而来。上天依然一如既往地眷顾着这样独一无二的我，北京对我万分厚爱，这让我心中充满了感激。我的家人朋友爱人以及曾熟悉或陌生，往后将变陌生或熟悉的已知与未知的孩子们，真诚地对大家说声谢谢，谢谢你们爱或爱过或即将爱我，给我温暖的能量和向上的力量。

上天啊！往后也要再接再厉继续偏爱地球上唯一的我！！！哈哈哈哈哈哈哈！

在2012年，希望所有爱我和我爱的人幸福安康。希望自己能够更成熟一些，还有，再也不要说“对不起”了。不让他人为难，但也不要委屈自己，所以，生命中所有顺其自然的发生，我都接受。所以……我爱你，卡卡小孩。无论你是怎样，无论如何，我依然爱你。我一定会活得比你们都精彩！！！！！一定更幸福……一定！！！！！

不管世界怎么变化，心底的信念永远不死。梦想与生命同在。

“我拥有的是侥幸，失去的都是人生。”

——谨以此纪念我的2011。再见，再见，永远地再见了……

太久没好好地写一篇安静的文字，在一切都快速化、碎片化的时代，原本平凡的坚持与守候却显得那么地难能可贵。可我依然想要用自己的方式坚持到底，宁愿做现代最后一个原始人，也不要被人潮推到轻易就被左摇右摆的新时代的浪尖。

我24岁了。今天。

24岁是尴尬的数字，意味着从此你就被归于30岁的行列，当不再青春年少的你再像过去那么死拽死拽，可能会遭来无数白眼，人们发自内心地问候如此装逼的你的，你大爷，你妹，你姥姥等所有与你有牵连的人，尽管这些人中可能有的已经离世，有的甚至根本不存在。

你又能怎样呢。就随他们去吧。这世界就是这么美好而又操蛋，装逼与装精都不需要负责任，所以装逼的依然在装逼，装精的依然在装精，人们依然该干嘛干嘛。该得瑟该使坏该瞎拽该狂妄该牛掰该怎么你就继续怎么去吧！这就是我想要说的结论。那些嘲笑你的人都是傻逼，因为他们抽出生命中有限的时间来嘲笑他们眼中无限傻逼的你，并且无偿地，伟大地，心甘情愿地，给你能量，帮你聚集能量。

诚实地说，我19岁之后的每个生日都过得不太正常，因为邻近某个日子，总有一些痛苦而酸楚的记忆提醒着我，你看，你是这样自私的一个人，你活得只有你自己。在后悔与否之间，除了深深的愧疚，别无其他情绪。哪怕有情绪也只能掩藏，你选择了离家，选择了远行，选择了志在四方，选择了追梦并一点一点把它们慢慢实现，这些组成了你的人生，你只能把这条路一直走到底，因为回头也毫无意义了。

测试心理年龄，每每都一样比实际年龄大20岁。反正我也一直没缘由地感觉自己沧桑，那就安然接受自己早已不再年轻的这个事实。似乎什么都能被快速更替的时代，人们总是不安，总在遗憾，既没有勇气把握现在，也不敢大步追寻想要的未来。被人群推着走也是一种无奈，这个社会就好像有着某种病，说也说不清，你只能希望自己还不至于被那洪流完全淹没，还能看清自己真实的模样。

走在路上，看着长满金黄叶子的银杏树，薄薄的树叶在阳光下有种飞扬的感觉，好似展翅欲飞的蝴蝶，知道冬天快要来了。这是自然的参照。但是成长与选择没有参照，无论你将一个人的经历、一件事物的发展剖析得多么透彻，你仍无法分辨你自己的方向与节奏是否恰当。人如果不需要长大，不需要选择，那就太幸福了。然而这世界上没有浑然天成的幸福，幸福必是伴随着纠结、困苦、茫然及彷徨而来。

2011年，慌慌张张的，都没有好好总结些什么。按理说本该认真地回想一下这年做过的事，犯过的错，对自己的期许实现了多少。只是，有时候发现了自己的优缺点，却还是在原地画圈圈。去年这个时候也是人生中少有的纠结痛苦的时期，工作与生活一片狼藉，当时不忍心做坏人的结果便是后来被别人看来你反而更坏了。

你心想，那就这样吧，事情本身没有好坏之分，看上去糟糕的不一定真的糟糕。也或许，最糟糕的全都一并经历了，无论往后再发生什么，再也没有比当时更糟糕的时刻了。只是过去的那年真的太快太快太快了。期间我并没有做太多事，一半的时间我都在休息。人生是个寻寻觅觅的过程，渐渐大了的时候，却突然发觉自己似乎一无所有。想起来有些心酸，相比之前，这个年纪里的每一天，每一个选择都更为重要，它们直接决定了你的明天。明天只有一个，你要的又是哪一种。

人们有些单纯有些复杂，你怎知复杂的就不会单纯，而单纯的就一定不复杂呢？看看四周，除了少数能让自己安心的朋友或萍水相逢的一些人，其他的那些，你根本无法猜测到底什么才是自己该相信的。有天被人放了暗箭，你都不知它们是从何而来。陈奕迅唱《看穿》，真贴切。而你还想要尽量单纯地面对这世界，想要单纯地做你自己。你说你傻不傻。

11月12号，发了条微博：“15岁“精灵一族”，9岁“动物之家”，在一起正好24年光阴。2011.11.12，“米兔儿家”24岁了。一起走过这么多年，虽然不在一起的日夜也很多，但在逝去的那些光阴里，就好像从未与你们分离过。无论流浪在何方，无论变成什么样，我永远是米兔儿家的好孩子米兔卡。相互陪伴着一直到老吧。节日快乐！”

我们家第9年纪念日。1996年，“精灵一族”成立，至今已15个年头。2002年，我们其中几人和另外几个小孩组成“动物之家”，有了家了。老五在本子上写下一句很温暖的话：动物之家是我永远的避风港。2008年，两帮人合并成了一个大家庭，“米兔儿家”。有些事想起来让人想哭，我生命中再也不会出现像你们这样的朋友，这样无条件地宠爱我包容我照顾我陪伴我，无论何时何地从不曾离弃我的家人。

2002年写幻想作文，我写十年后我们开了劳斯莱斯，语文老师有个漂亮的女儿。如今老师实现了我的幻想，有了个小女孩。而我自己，连一辆电动车都未曾拥有。只有身边这帮人，是迄今为止我唯一拥有的最珍贵的财富了。算算生命如此短暂，能够拥有这样美好的运气多么不容易。谢谢你们……真的谢谢你们，给了我这么这么这么多。

这年，工作方面，还在思考还心有不甘。感情世界，经历了上一年的混乱，开始想明白自己想要的是什么样的。或许我也对自己误解了，有天我发现自己原来，依然是这么纯净的一个小孩：表面平静，内心跌宕；表面淡定，内心疯狂；表面冷漠，内心炽热；表面沉默，内心闷骚；表面花心，内心专一；表面多变，内心如一……深藏不露，表里不一。

所以人们看到的我，总是和真实的我自己有着太多太多太多的偏差。我所有深刻的爱与惦念，总是藏匿在幽深的心底，从不曾表达出千万分之一。人们形色匆忙，没时间停下来感知另一个人，来不及懂得、相信并理解你不说出的温柔。那又怎样呢。懂得的人自然懂得，不懂的人，随意吧。我想说，真的没关系。

每年都会结识两三个挚友，值得放进心底的人。逃回武汉疗伤的那段日子，遇见了H，此后再回想，那似乎是我特意绕回武汉的原因。那半年因为有你在身边，我很幸福。那些记忆想起来依然是甜的。遇见了巨蟹小姐，嗯，我叫她巨蟹小姐，因为她并不那么狮子座。巨蟹小姐和我经常一起吃火锅，再然后她去了深圳发展，而我在将要回归北京之前，认识了可爱的贝贝，俩人短暂地疯了一小段时间便说再见了。嗯……我想念你们。

生活渐渐归于平静，不再每天跌宕起伏那么狗血，却总感觉缺了点儿什么。也或许，这样才好吧。我大概是个简简单单的人，不爱繁杂的环境与浮夸的人。一路上太多陌生的人给我帮助，不管我自己最后的结果如何，我依然发自内心感谢那经过。在时间如此紧缺，大部分人都以能否获利作为判断对方是否值得他们花费时间去结交的时代里，陌生人愿意给我们时间，倾听我们，给我们指引，或许他们知道我们有着善意的出发点，更多的实则对我们完全地一无所知……这样的我们，多么幸福。这幸福是无价的。

而一如既往被爱并幸福着的，被上天眷顾着的，独一无二的卡卡小孩。你一直都是最棒的。要相信。不会忘记对自己的承诺，不会忘记想要走的路，不会忘记想要拥有的那种生活，答应自己的事情，我正在一点一点努力做到，一定做到。

我爱你，KK。我一如既往地，深深地，深深地，深爱着你。生日快乐。永远快乐。

超爱这首歌词，送给自己的25岁。要努力。

专注，勇敢，坚定，理智，冷静，沉定……加油，KK。

《明天的记忆》

词：李焯雄 曲：李偲菘
编曲：Martin Tang
演唱：孙燕姿

在我最深处 有过你祝福
有花瓣的飞舞 泪水的凝固
轻抚 一路上成长的纹路
再默读 那些爱的仓促

犹疑的脚步 坚持的酸楚
可是我很清楚 别在乎付出
潜伏 内心最柔软的感触
回忆的泥土 让生命有厚度

让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏

让今天把明天变特殊 未必因为幸福
因为我们努力不服输 从来不曾退出

回头不可数 被误解的路
现在我弄清楚 那让我成熟
潜伏 内心最柔软的感触
长成了大树 让生命有高度

让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏

让今天把明天变特殊 未必因为幸福
因为我们努力不服输 尽管失误

让明天的记忆不模糊 不是因为孤独
因为我们执着的态度 不管它起起伏伏

让今天把明天变特殊 未必因为满足
因为我们过得不含糊 从来不曾退出

姚沾沾。你说现在就连想和我一起坐公交这么一个小小的愿望都实现不了，让我的心情好感伤。

去年看《老男孩》的时候哭了。你说你也哭了。因为我们都是彼此青春年少中特别重要的一部分。

那天我们去坐了双层公交，我忽然想起你喜欢吃的铜锣烧。

以前你总开玩笑说要找一个像我这样的男孩子，总是生气说身边的男生连我五分之一的好都不到。我常笑说假如真的哪个男孩像我这样，你一定不会喜欢。你喜欢的仅仅只是我而已，我想。转眼六年过去了。我换了好多站，你看你还是一个人。

我也是始终没办法将就，才一直流浪，这么走走停停。不知后来我们是否依然孤单。最后的最后，我还是这么低调地华丽着的女孩子。而你开始有了知性的味道，依然等待着你未知的真命天子。

虽然我没能实现当初咬牙切齿狠狠立下的保证——一定要嫁给你弟弟然后打入你家成为你弟媳，这辈子就跟你死磕到底搅得你的人生永远波涛汹涌鸡血荡漾鸡犬不宁，但是我一定要说，

我是这么地这么地这么地，爱着你。

所以咯，有一些双层公交的心情，一定要，一定要分享于你。

尽管这个世界那么新，那么新，我却依然是最初的我，依然站在原地，你们触手可及的地方。

所以，我的连体婴儿，请你不要那么衰地垂下嘴角啦～要快乐。

哪怕，为了我。

<人不犯贱枉少年>

看看如今的我，真不年轻。To 姚沾沾

也许只有从眼睛中，才能依稀看到当初的模样。是么？

当初那个青涩，羞涩而腼腆的小孩，现在的……

<十月的园游会>

双层公交的风景。心情莫名地好忧伤。

你看夕阳正西下，世界的正面

同时刻存在着的，还有已然升起的，世界的背面。好神奇

世界的正面与世界的背面，太阳的正面与月亮的背面，到底哪一个才是真的呢？

探出触角的小树枝，它忽然觉得自己永远也想不通。

<不孤单的影子>

不孤单的太阳

有一种绿色，是幸福的影子

<一半甜蜜，一半忧伤>

清晨黄昏和秋天的枯萎，哭了笑了都这么地不和谐

那天我说，等待是甜蜜的。

对于早已习惯了被守候而几乎不曾等待过什么人的我来说，几乎是很奇妙的甜蜜感。

但并不一定所有人都如我这般。对吗？也有的等待，是苦涩而苍凉的，因为没有答案，

却也似乎看不到尽头。当夕阳盛开的时候，温暖都是一种折磨。

<注定>

两种风情，一个世界

喜欢吗，狸猫？你应该来“踏过”下雪的北京，然后有我们在这里陪你一起，便成你的北京记忆。

总会有一些街道，给你注定的感觉。

与心爱的人牵手安静地走在这样的地方，无需多言。

<第四十四次日落之后>

我们2B青年，疯子骚客的798。 To 园长大人

“我一步一步爬，一步一步爬，爬到你的窗口安个家，然后看着你，说我喜欢你……”

满墙尽是爬山虎，我家王喵的《爬山虎》

三五成群

“被忽略是一种低调的浪漫”

行为艺术。阴郁的，疲惫的，惆怅的，悲伤的，守护着的，北京的，798的，秋天

谁说唯柔美才是真的美，豪迈的硬线条亦值得玩味

并没有想拍它，只是拍下这样的透明感

半张脸。触动了我

淡然一笑的我，深沉吧我～

<慢，心态>

798，熊猫慢递。写信给未来的自己，交由给别人来寄送，

不如，写日记给未来的自己，自己为自己存留美好。

我喜欢自己的人生自己掌控，我喜欢自己的未来自己掌控，

为自己的一切所作所为所引发的任何后果做担当

相信我。你不会愿意真的少根筋

致命天蝎，既毒又解毒。

爱上我，你怕不怕，你怕不怕，你怕不怕……

<随处，随时>

眨眼的一秒钟，亦是一场盛大的相会

曾在苏州平江路体会似曾相识的北方情愫，而今，在去往南锣鼓巷的途中，回望见朦胧的苏州记忆

<生命不息，折腾不止>

藐视权威，讨厌规则，不遵守科学

我们爱搞怪，我们最可爱，我们是反叛派

<你是我心内的一朵花>

因为不想是过客，纪念日我们才在“过客”

那一年，很多个日子里，与gemini，两个人胡扯臭贫到天亮，然后互道晚安。

忽然有天，gemini在叶子里说，

“从来都是我写我的，我唱我的，从未令你感动，从未令你哭。从未……”

因为我们心里都住着一个微不足道的小小的影子，那是另一个自己。孤单的自己。

所以。所以。所以。所以。所，以。

就是，这样了。我想。

这一年，从八月中旬，到十月上旬，

追寻以及等待就是我所做的全部的事情。

太久太久没有写字了，

许多东西淡到快要不记得。

比如，那些像是发生在别人身上的电影，

那些隐淡的成长的伤痕……

好像忘记了自己是如何慢慢慢慢慢慢地长到现在的模样。

空白是，有时站在镜子前，却似乎看不清了自己的脸庞。

那么孤独，呢……将与生俱来的情怀，唱成一首歌。

就是孤独的，姿态，吧。

最伤悲的是不是，有些人，看清与看不清自己，都是浪费？

如果什么也不能说，什么也不想说，那么就，藏在心底吧。

或许，这样才，安全。

默默地记录，之后，默默地路过，成为自己温暖回忆的旁观者。

这样，无论晴天雨天，便都是，阳光的一天。

然而我也会，害怕自己不勇敢，的。

如此，也还是努力勇敢地面对这偶尔陌生的世界。

这样的我，真的不需要你心疼。

我只是想，偶尔地让你看看我的生活。这样，也不错。

这是我现在，我现在的，现在的……

生活在北方，生活在年少的情愫与情怀里，生活在没有了你们陪伴的生活里，

生活在让我一路上义无反顾坚定着的旅途中，

生活在，遥远的，这里。或，那里。

为了不让自己太难过，所以我总是对自己说，I don't care anything.

因为此刻的心情很空白。所以只能沉默地给你看我走过的路，经过的风景。

因为你是明白我的。所以我才对你说，Someday……

还是什么也不要说好了。安静地，看时光流转。

2011.10.05

知道甜辣酱怎么做出来的嘛？

每当爷爷生气的时候，鼻涕眼泪一把流……后果就，就，就……欢喜了。

2011.10.02

左边 开满春光般的蓝

右边 洒下阳光明媚的秋天

我不在我不在我不在 中间

这些美丽的影子 动人犹如记忆深处的光芒

“越长大，越怀念，年少时有多勇敢，骑单车摔多痛也笑着哭……”

2011.09.30

641。愕然发现显示屏上流动着：“2070年17月30日 星期三 天气晴”

好穿越好穿越好穿越好穿越啊……可爱的人类～～

蛋爱饭。我爱你。<送给kimi的笑脸，被丫送给了服务员。好有爱心的天仙姐姐啊～>

爱大米的不只有老鼠呦！

团结严肃，活泼紧张。

再看！再看！！再看！！！我！就！把！你！吃！掉！！！！！！哼。

“你凝望着我，像什么事也没发生过”

2011.09.28

如果，我可以，守护着你的梦……我们可不可以，一直，一直相爱，不分开……

2011.09.26

淘气的猫

淘气的猫的玩具。伪装得好看的东西不一定是好吃的，也可能是……

2011.09.24

#2010——2011 中国杰出营销奖总决赛#

是不是我不够勇敢？不管怎样我还是努力地努力了。

谢谢在那一天陪伴我的你，你们。

2011.09.22

七楼天台下的风景。我喜欢这样的自由和自己。

2011.09.14

因为你就要回来，等待也变得甜蜜。

2011.09.06

我依然记得我美好的习惯，面对这世界的新奇感，以及发现美的心情。为我自己骄傲的心情。

2011.09.01

不小心淋的雨。天空睡着后，水中的红灯区， one night in beijing

独自在地安门外，看天空中的海浪

一个人，一片后海，一湖夕阳

就像，香香的红酒的味道

越灿烂，越默然

夜色渐浓，灯亮起

梦中的天空与湖水

2011.08.27

每次去迪亚天天都被找一堆一分钱硬币的人，惹得起嘛？呼～

我是流氓我怕谁？！

真的勇士，敢于在大庭广众之下站着尿

2011.08.26

雨过天晴，心中的小太阳。To Kimi

22楼的雨天。选择了放弃，却忍不住地觉得好难过。

2011.08.20

每次走在这些街道上，总会感觉倍儿幸福

2011.08.18

我的主场。柔美得像婴儿一样的城市，它见证过我的青春年少、逝去的爱情和我曾经滚烫的痴狂，并继续以它温柔的模样宽容地、动人地存在着。每一天我在这里，呼吸，感知他人，以及探寻。坚信自己坚信未来，坚持到底用我的方式……（懒地直接copy了之前发的微博，哈！）

要命的文艺范儿。原谅我就是这样的女生

每个人都有属于自己的主场。

猫在北方，北猫。我很好。

给未来的自己，留作纪念。

小伯劳鸟出生两周就到了我家，来家第七天它突然趴下了::>_<::

被我精心呵护着从生死线上拽了回来，接着被我爸每天牛肉、黄鳝、猪肉、鸡心、鸡肝、虫子轮流伺候，给丫喂养得可美可美了(=^.^=)

从偏瘫到站起来，到十多天后精神抖擞笑容满面，漂亮的小姑娘长出了鹰一样的小嘴儿、犀利的小眼神儿，美得哟！

有时候做一些事，不只是为了……

（照片贴出不久，小伯劳鸟就不在了，它还没来得及长大。还记得最初它饿了就拼命扑腾双翅特嗲地叫，着急到不行的样子；它从阳台跳到爸妈房间一直找到我房门口，安静站着看我的可爱的样子；它营养不良偏瘫无力还努力站起来，骄傲顽强的样子；它羽毛长丰满，特健康活泼的样子……早已经悲愤过了，也没有什么办法，只是，这是我亲手喂养的小姑娘，所以还是要，纪念她。谢谢她曾让我那么用心，亦让我真切地感受到了那么多意外的欣喜和点点滴滴的幸福。）

2011.08.04

爱笑的小姑娘，会得到更多糖果和糖果之外的东西 (*^__^*) ……

2011.08.04

爱钓鱼的小姑娘 打瞌睡到睡着全过程

2011.08.02  精神不佳的小姑娘 依然又顽强又骄傲

2011.07.23 

与病魔作斗争的小小姑娘 努力站了起来 站成了风中凌乱的小孩 接着用它小伯劳鸟的姿态 站成了优雅的猫步

2011.07.22

感冒体虚的小姑娘的食材 中药没用上

牛肉+黄鳝+熟鸡蛋黄+西红柿+黄瓜打碎成泥 食欲不振的小姑娘的餐后零嘴儿

伯劳特有的技巧：吐轴。将纤细的肠胃所消化不了的东西在体内揉成一团，吐出来。

黄色的八哥饲料，红色的西红柿，白色的熟鸡蛋壳碎末。 

2011.07.21

生龙活虎的小家伙毫无征兆地突然趴下了 腿脚无力 眼神悲伤

孩子们诶，这是一条手机短信，真的是某人手打发我的！！！

内心深处一如往常地被这个家伙触动。发上来与大家一起分享：

“人之所以区别于机器，之所以有创造力都拜于那颗敏感的心多变的情绪所赐。我们哭过笑过喜过悲过这些种种感受悟道通通都幻化成语言文字图形色彩声音等感官语言反溃我们的创造或创作中。为什么有的作品总能直击我们灵魂深处触动我们那根隐藏至深神经，想过没有这些作品的创造者是否有过同样经历或者有着类似的经历同样的感受，方能做到感同身受使我们泪流使我们欢乐。有梦想的人，有梦想的创作者以自身的体验创作出属于自身一样的人群的作品是最幸福的，这样就是在这茫茫人生中须要工作而又为自己而活的万全之策。说了这么多，只是想说千万别后悔自己做过的事以及作出的决定，因为没有波折你就永远没比较，不知道你最想的那个（生活工作爱情或其他）。同样，当你确定目前自己想要的就勇敢迈开这一步别回头往前走。若日后觉的错了只是在帮助自己确定最想要的而已。人不缺乏行动，但是缺乏行动以及改变的勇气。人生在世， 或人世真的无所谓对错每个人立场不同角度不同就会造就各标准。我们不喜欢别人限制自己，就别去限制别人，与人为善。世间大家都不容易各有各的为难与纠结，若能做到体谅体恤大家的心，方能得到周边好的“生态”呈良性循环得到长久益处。最后，若一时没达到这样或总有“异类”通过伪装进入到你的“生态圈”，也别怕，时间会帮你解决，那时也许会损人或损财，不过也不用担心，因为（回到开头）你除了创作会有一个新体裁外，还会知道或更加确定自己最想要的是什么了。你和姚杨苏大家都努力吧，迈开的勇气、行动的勇气、改变的勇气以及放下的勇气比什么都重要，如此方能心安坦荡荡会更容易幸福。愿大家拥有幸福的能力！”

路过就路过，觉得有帮助就看看：

K.Key 23:00:44 
在你空间复制的？

熊猫姐姐 23:00:56 
？

K.Key 23:01:08 
那信息是手打的吗

熊猫姐姐 23:01:11 
当然

K.Key 23:01:19 
哇

K.Key 23:01:24
哈哈哈哈哈。。。。

熊猫姐姐 23:02:53 
最近成长了不少哦

K.Key 23:04:48 
看你照片貌似长成很有韵味了啊

熊猫姐姐 23:05:04 
那张啊

熊猫姐姐 23:05:05
呵呵

K.Key 23:05:09 
头像

熊猫姐姐 23:05:15 
嗯吃饱了照的

K.Key 23:05:28 
所以人吃饱了就会有韵味是这个意思吗

熊猫姐姐 23:05:41 
放松啊气色好

K.Key 23:05:58 
确实气色好，依然很美诶~~~

K.Key 23:06:29 
想到以前很花痴地喜欢看你啊，原来是有原因的 = =。 虽然也挺单纯

熊猫姐姐 23:06:41 
真会说话啊

熊猫姐姐 23:06:48 
晚上睡的好啦

K.Key 23:07:01 
对姐姐可不敢撒谎，会你个头

熊猫姐姐 23:07:22 
对姐姐还可以”会你个头啊“

K.Key 23:07:32 
人人平等

熊猫姐姐 23:07:46 
这句我喜欢

K.Key 23:10:12 
哈哈哈哈！慢慢经历一边想着你过去的话和现在的话，就觉得许多都渐渐懂得了，感觉内心有一股力量告诉自己要去哪里，去做什么，有的时候也迷茫，不快乐，现在只想对自己诚实，发现自己不好就很难有能力为身边的人做些什么

熊猫姐姐 23:10:27 
嗯是滴

熊猫姐姐 23:12:17
最近也是事情多

K.Key 23:12:24 
比如？

熊猫姐姐 23:12:35
学校的事情此起彼伏

熊猫姐姐 23:12:44
外面也有写事情

熊猫姐姐 23:12:52
主要还要继续学习

K.Key 23:13:19
还带学生吗

熊猫姐姐 23:13:47
专业课带一下

K.Key 23:14:03
做班主任真的累

熊猫姐姐 23:14:13
班主任是高难度的

熊猫姐姐 23:14:21
只不过看自己怎么带了

K.Key 23:14:35
不过我还是觉得你做得很完美

熊猫姐姐 23:14:43
谢谢

K.Key 23:14:51
= =。

熊猫姐姐 23:14:53
你今晚总是夸我啊

熊猫姐姐 23:14:55
我无语

K.Key 23:15:04 
自从认识你我就一直在夸你啊

K.Key 23:15:51 
貌似见到你第一天就是吧，后来我老和姚说你怎样怎样好，姚很不可思议叫我去上你们班的课，说去了就知道真相，我想我还是算了吧，找那事儿干嘛。

熊猫姐姐 23:16:22 
呵呵

K.Key 23:16:45 
后来她就被我带动了

熊猫姐姐 23:16:57 
嗯我是不是太严厉了

K.Key 23:17:40 
没去是因为觉得顺其自然比较好，人有不同的样子，并不一定要去怎样，自然地就会了解。

熊猫姐姐 23:17:53 
嗯当时你还帮我教育周海波等人

K.Key 23:18:36 
可能作为学生不容易理解吧，通常人都爱亲自去撞南墙不爱被说教，除非从心底接受了一个人，你说是吧。

K.Key 23:18:42 
那是个意外 = =。

熊猫姐姐 23:19:16 
是的

熊猫姐姐 23:19:41 
那个意外满好玩

K.Key 23:20:29 
后面你不是被全班都接受了么，他们就发现，哇，原来老师并不是只有这一个样子啊。我觉得你还是挺温柔的，只是温柔的方式不一样。。。还记得你给学生煮鸡蛋，杨巧回来每天和我们炫耀，我是各种羡慕嫉妒恨，恨不得是你们班的学生，宁愿犯错也要去蹭个鸡蛋什么的。

熊猫姐姐 23:20:42
呵呵

熊猫姐姐 23:20:54
菜刀+蜜糖啊

熊猫姐姐 23:21:08
其实每个人都有为难之处

熊猫姐姐 23:21:26
都有自己兴趣爱好。

K.Key 23:21:36
因为你给的信任 在当时我觉得你很单纯的可爱 我喜欢这样单纯的方式

熊猫姐姐 23:22:33
其实看到他们就想看到当学生时的我

熊猫姐姐 23:22:55
觉的你很懂事啊

K.Key 23:23:14
温柔一刀，刀锋抹上蜜糖。啊啊，思慧姐姐现在怎样？以前她说过要我体谅你，你很多难处，我果然做老大习惯了，很有为他人争取什么的冲动。。。后来懂了就觉得很心疼你，但又不知怎样去表达或能为你做些什么。

熊猫姐姐 23:23:48 
每个人的立场不同嘛

熊猫姐姐 23:24:03 
难得的是你能站在别人的立场上去思考

熊猫姐姐 23:24:09 
这是一种能力

K.Key 23:24:57 
人与人之间存在着磁场与气场

熊猫姐姐 23:25:18 
这就是我说的生态圈

K.Key 23:25:43 
恩，是的。觉得除此之外，势均力敌也很重要。

熊猫姐姐 23:27:23 
嗯

熊猫姐姐 23:27:31 
慢慢的要有几个朋友

熊猫姐姐 23:27:39 
能说话的能交心的

熊猫姐姐 23:28:17 
因为你以后工作的繁忙没有那么多时间给别人

熊猫姐姐 23:29:43 
时间会慢慢把你的时间变成一个小花园

熊猫姐姐 23:29:53 
但是内在更广阔了

K.Key 23:29:59 
时间会把我的世界变成一个小花园？

熊猫姐姐 23:30:17 
不需要向每个人展示自己，只需要证明个自己看

熊猫姐姐 23:30:24 
有人能分享就好

K.Key 23:32:30 
恩。身边还是从小一起长大那群人，还有大学期间那几个，刚毕业时一起奋斗过的那几个人也留了下来，现在每一年能交到一两个交心的，年龄上比我大一些的。比较稳定。因为不喜欢浮浅的交往，就会尽量避免与那些浮华的人过多地接触，也会过滤掉那些让我感觉危险或无聊的人。

K.Key 23:33:00 
那你呢？

熊猫姐姐 23:33:07 
嗯我也是

熊猫姐姐 23:33:34 
有些需要时间证明

熊猫姐姐 23:33:40 
但是重点不再这

K.Key 23:34:21 
恩？

熊猫姐姐 23:34:38 
因为证明又如何？

熊猫姐姐 23:35:14 
你觉的幸福的时候你是什么状态

熊猫姐姐 23:35:20 
心理

K.Key 23:36:02 
I know...

K.Key 23:36:13 
我去找一段话

熊猫姐姐 23:36:19 
平静安全温暖是不是

K.Key 23:37:42 
幸福就是在那刻让你忘记世界和你自己，仿佛身边汹涌的人流都是剪影，走啊走只觉得偶然遇见是多么美好多么美好多么美好的事，就像安排好的意外等我们闯入。幸福就是所有的细胞在那刻全部苏醒，只为当时某一种感觉。幸福就是想着笑着动容着却忽然莫名地想要哭泣，于是便成了哭笑不得。

K.Key 23:39:07 
当时从长沙回来写的一篇，其中一段，那时候一个人游荡在步行街，想起许多人和事，终究还是幸福而温热的

K.Key 23:42:19 
so~?

熊猫姐姐 23:42:23 
嗯、

熊猫姐姐 23:42:34 
每一个幸福发瞬间都是美好的

K.Key 23:42:50 
你在为明天上课做准备？还是为写书的事？

熊猫姐姐 23:42:50 
这时的内心温暖而又平静是释怀

熊猫姐姐 23:42:57 
没有

熊猫姐姐 23:43:01 
是宽容

K.Key 23:43:43 
。。。真够语无伦次的，但我看明白了。

熊猫姐姐 23:44:04 
我们是两根线索

熊猫姐姐 23:44:38 
当我们做些什么事情的时候能让我们拥有这种感觉

K.Key 23:45:15 
恩？

熊猫姐姐 23:45:21 
就是我说的拥有能让自己幸福 的能力

熊猫姐姐 23:45:31 
比如工作学习生活

熊猫姐姐 23:45:38 
要都要选择

熊猫姐姐 23:46:39 
拥有能让自己幸福 的能力，这个要修炼

熊猫姐姐 23:46:44 
第一步就是勇气

熊猫姐姐 23:46:54 
第二步是就是终于自己的内心

熊猫姐姐 23:47:05 
第三步就是懂得放下

K.Key 23:47:30 
你今天短信里都说了，要有勇气放下，我看了很久。

熊猫姐姐 23:47:35 
是的

K.Key 23:47:47 
也就是我们说柳暗花明又一村

熊猫姐姐 23:47:50 
我也写了好久

K.Key 23:48:40 
我当时刚睡醒，看下短信就懵了，好长好长好长，转而想到可能是你发空间的然后复制来。没想到居然是手打。 

熊猫姐姐 23:49:07 
呵呵想写点什么给你

K.Key 23:50:43 
我第一遍看完，脑子还不清醒，接着又看了很多遍。我当时最大的感觉其实与其他没有什么关系，就是心里很温热，就像你曾说在当时不要下结论，我发现这么久不联系，也没有汇报我的行踪或得知你的近况，但你依然是原来的你。就像我一样。那种心底的感觉……

熊猫姐姐 23:51:43 
有些人和事涉及到外在会变

熊猫姐姐 23:51:46 
内在不会

K.Key 23:53:00 
yes

K.Key 23:58:05 
so~ 现在我们是有理由说有些东西是可以永恒不变的，尽管永恒这个词很虚无，或许只是一瞬间的存在。有人在原地，用不变的模样守候着，就会觉得很美好，世界再怎样动荡而变化，你所说的世界变成小花园，但是内在更广阔，安全而踏实，大概就这个意思

熊猫姐姐 23:58:27 
嗯

熊猫姐姐 23:58:44 
内心很宽容什么都能容下

熊猫姐姐 23:58:49 
你说宽广不

K.Key 23:58:58 
是哒

K.Key 23:59:04 
我是来预约的，姐姐。

熊猫姐姐 0:00:23 
？

熊猫姐姐 0:00:25 
预约什么

K.Key 0:00:45 
当然是见美女了

熊猫姐姐 0:00:54 
最近没什么空哦

K.Key 0:01:08 
 = =、

K.Key 0:01:19 
那我去蹭一节你的课

熊猫姐姐 0:01:49 
最忌没课了

K.Key 0:02:00 
那你忙神马？

熊猫姐姐 0:02:12 
学校各种必死

熊猫姐姐 0:02:15 
比赛

熊猫姐姐 0:02:21 
我眼皮打架了

K.Key 0:02:27 
。。。。。。。。。。。。。。。。错别字越来越离谱

K.Key 0:02:29 
我想来看看你

K.Key 0:02:30 
去睡

熊猫姐姐 0:02:54 
再说把。我有时间了CALL你

K.Key 0:03:55 
我还是要主动出击，过两天我就回去战场了。

K.Key 0:04:02 
再说吧。你去睡。

熊猫姐姐 0:04:22 
嗯88

K.Key 0:04:29 
晚安。

K.Key 0:04:39 
熊猫姐姐，我爱你。

K.Key 0:04:57 
你要说me too了才能睡

熊猫姐姐 0:05:23 
。。。

熊猫姐姐 0:05:25 
ME TOO

K.Key 0:05:41 
好梦。

熊猫姐姐 0:06:52 
YOU TOO

K.Key 0:07:08 
。。。。

K.Key 0:07:11 
废话多

K.Key 0:07:13 
快去

K.Key 0:07:17 
您老人家要注意身体了

K.Key 0:07:23 
现在真的是老人家了

在离心脏最近的地方，将信仰刺进伤口……

生命里第二个本命年，送给自己的礼物。

用刺青来纪念并期盼 KK's love and pain.

开在死亡之路上，美丽绝伦的诡异的彼岸花，一眼就被它迷住。

（彼岸花，恶魔的温柔。又名曼珠沙华。

有花无叶，如血般绚烂鲜红，只开于三途河边忘川彼岸的接引之花，

冥界唯一的花。

当灵魂渡过忘川，便将过去留在彼岸，开成妖花。

花语：日本：悲伤回忆；朝鲜：相互思念；中国：优美纯洁）

瞧瞧她的眼睛，超级有自信，好像每个XX都会上钩……

哈哈哈哈哈！

越自恋越被人恋，越疯癫越被人恋，真是对自己想不通！哼。

本王就一调味品：“老抽”！

自嘲调侃自娱自乐，嘴角上扬，泛起浅笑。

——自信，不屑，或是倔强。邪恶纯良，再无耻，都没关系的。

随我方向，别比我更狂妄，我的眼角忍不住嚣张～～

那是最轻松的一个下午，

一个人漫步在江滩附近。巨大的龙猫。多斐。木栅栏和超有感觉的墙……

让从不独自去小酒吧的我不禁驻足，

忍不住想要推门而入，却有几分淡淡的不舍。

细看玻璃门里边却空空荡荡，外面白纸黑字：“此店转让”。

不免有些遗憾。

而遇见已是最美丽。你是我生命中一个惊叹……

我最喜欢你。

漂亮的大姐姐车开公司门口。一杯奶昔和一大袋鸡翅递给我。

我趴车窗边朝里望，真不愿意接。

好容易坚持几天蔬菜水果，这么就促使我犯罪啊！

领导扶贫救济精神可嘉，不吃吧太对不起丫了，我还是……

无奈地犯罪吧！

刚电话里领导让别减肥了，说你看你脸色跟菜似的。

领导说，我最喜欢肯德基的奶昔了。

肯德基……肯德基…………

贝贝买了俩小A。问我要不要。

我弱弱地说手机没地儿挂。

丫气势汹汹来了句：我管你挂哪儿，反正你给我拿走！

我特装逼地想，好吧，那我，研究研究。

昨儿见完客户回公司路上。

没头没脑地忽然心里就特美，晒着太阳，哼着小曲儿，偶遇了它。

“就这样我认识了我的她，一脸美人痣漂亮的像个豆腐渣”，相声里说的……

躺湖边的草地上午睡，醒来，坐看台上发呆。可以发呆很久。

——公司在公园里的好处。

我无辜的小眼神儿眨巴眨巴好久，柔中带刚地拿下了那俩人。

放映时间：23：15。 时长：100分钟。 天呐，一道雷劈死我这罪人吧！

我：这狗怎么卖啊？

店主：这是狼……

我：是狼啊？我眼神儿不好。它长得也太不纯良了，我以为狗呢！

解救贤妻良母型稚嫩女青年 之 越来越妩媚的某人某人某人～～～

红海，已待五千年。

我们家二姐，妙手生花的手。

我一步一步爬，爬到你的窗口安个家～然后看着你～说我喜欢你～～～

“我希望从现在起一直向北走，直到生命的结束。”

好古老的理发方式。

古老到让人感动。

也拟泛轻舟。

餐厅广告+菜油广告+绿色食品广告+楼盘广告+摄影广告+QQ空间广告+ …………

自从去了新天地，对上海的印象就好了很多。

这就我们给汪和大S送彩礼的地儿。

经常翻出来看看才好。我挺喜欢这本书。奥特曼……