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2002-11-14疯流时代 My Life Will...... - [小碎片。黑白异境]
野猫卡卡。1987。B型。天蝎座。
万变。混世魔王。冷眼，但不旁观。
略带调侃，盲目自信地生活在没有偶像的时代。
太过专注，于是我行我素。过度靠谱，就成了很不靠谱。
留言本：胡言乱语。说给卡卡听
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正经太……久……了@#￥%……&*（）
过时的……“狮子不发威”……“你当我是瑞星卡卡啊？！”
哪位好心的远古爷给我安顿这么贴切一词儿～
无敌的芙蓉姐姐。。。。。。现在开始我要拿她当我生动的座右铭！
冷静客观地分析，正视偶像这个 woody最牛叉的事实！严肃！
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今天我又要长大一岁。第二十二年。
长大。。。是一件真挺难的事儿。为了今天，和往后每一个今天。我舍弃了很多。。。很多。。。也很多心疼。。。。。。真的很抱歉。尽管那些人根本就不需要吧。离开我的，我离开的，就不要再找我了。永远也不用了。
也许我真的太过现实？难过。。。但这样的我不是更好么？就连撒谎也特别真诚呢！那么最好永远不被看穿。对自己说。。。每个当下的我都是最好的自己。最好的状态。十年后我也要依然如故，始终万变！
当然这生活对于我来说非常完美。尽管因为一些原因，也会有隐忍的小失落。但我也告诉自己，每一个真实的现在，都曾是我幻想并期盼的最美的未来。我眷念的，都已成为身边最亲密。如今，摊开掌心是温暖平和的幸福。
渐渐地长大，渐渐真的变了成熟，也知道了人情味儿是可以被强烈地感知的。无论在何时。而友善温暖的人，身边一定陪着太多一样友善温暖的人。唯有感谢。谢谢你们，非常地。。。也谢谢我自己。我幸福着。一直。真，的。
当我傻傻的。认真到倔强到顽固到执迷，真的只想给你们所有我最好的。也只有你们，懂倔强的我柔软的深藏。我想。因为有我，你们也多出许多幸福。你们的世界也因此而更多惊喜吧。是无可替代，独一无二的惊喜。只有我。也只有你。
一切都太不简单，错过了就是永远地缺失，不会再重来。所有我拥有的一切，会好好守护，珍惜。希望。。。恩。。不止是希望！而是！我会让所有我喜欢的人都喜欢我！一直就是这样的。因为～是我啊！嘿嘿～遇见一些人。。。就算是十年，也没关系～！
不奢望所有爱我和我爱的人都能够懂。只想让你们知道。我。。。一如当初。一如既往。希望大家都很好很好很好。希望每个人都很很很有爱。希望你们始终无敌地自信与微笑～
要积极健康地生活。始终相信自己。无论发生什么，不要放弃。就像你们对我说，无论我做什么，只要我认为对的你们都支持我。我想，这样就最好吧！所以我也是一样。你们都是最棒的！因为有你，此生无憾。
谢谢你们始终这样地爱着我。贪心地希望能够一直这样子，直到很久很久很久很久很久……以后。如果可以，一直到死去那一天吧！好嘛～
最后，不要生病喔！一定不要！一定一定一定要健康。要健康地活很久！拉钩～！谢谢爸爸妈妈！我爱我们家^^^^^^^^^ 生日快乐，卡卡。勇敢一点。就像，一如既往的那样。
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一
有人说，专一的意思并不是永远专一。而是对每一段感情都全心全意地投入。那么，我也是个很专一的人呢！可是我喜欢很多人啊。要命。我发誓我对每个人都一样专一！大家都知道我一向公平公正的么！如果说我没有用情，对于我是多么地无辜啊！太委屈~朋友们聊天，说我是“超级色魔”。喔……超级，就超级吧~色魔，随便吧~人类本色，也是众多种类的“常情”之一啊！
我不觉得我是个随便的人（随便起来不是人？），呵呵呵呵。当我觉得可以去做，我就会去做。接吻是多么美好的事啊。那几个迟钝的家伙居然说毫无感觉！我的天~真的有做修女的倾向吗难道？非常爱一个人，把自己给他，有什么不可以呢？爱就爱了。人奈谁何？
有一首歌叫《又悲伤又浪荡》，它就是写给我的我觉得。如果可以，我想活得像风，浪荡不羁、来去自由的风。如果你的城市有风，你会感受到我~你，感受到了么？假如没有，不是因为我说谎了，而是你不够想我！当你想念我，我就无时无刻无处不在。就算我离开了这个世界，也一定会好好地守护你们喔~
我喜欢自己这样酷酷的女孩子。不喜欢别人说我像男孩子或者中性的~啊呀！原因太简单啦！因为我一直就是非常非常非常地女孩子啊！呵呵呵呵~有幸在夜里给我打电话或者和我在一起（前提是当时不讨我厌）的男生就知道咯~我是多么地多么地多么地温柔呢！难道不该感到荣幸吗？我就是最特别的小孩，魅力无敌的小妖精~~~很多人对我这样说过了。还有人脸红着小声告诉我，我睡觉的样子特别乖（看到这里思想不要太不健康，不是那回事儿）。当然，无知的人们才会否认呢！就自我认知度特高怎么了？既然自恋让我们更有魅力，那么，有什么理由不这么做呢？
当然，我也不喜欢自己是那种，过度女性化，妖媚得夸张到让我想要吐的那种女生。尤其某著名大妈的著名娃娃音，一把年纪了装腔作势难道不会觉得罪恶么这样地污染我们大众的感官！但是也只能皱皱眉头，大度地宽容自己的眼睛和耳朵。罪恶的“浮夸”啊！谢天谢地~幸好我不是。幸好我更爱内在的温柔。幸好我是这样的狂野内在型。招人喜欢却又让人莫名烦恼，并小小地无奈，叫做“爱恨交织”？不是很好么？我觉得这样的自己很好啊！假如有一天所有的人都喜欢我了，反倒我会对自己生闷气，会难过呢！这个世界太大太宽广，我只要一小部分，自己小小的小世界。比谁都富足，悠然自乐。~O(∩_∩)O~
——写给可爱哒米兔卡and最佳星球长野猫卡卡。看到想吐或已经吐过的人请注意保护好你们脆弱的感官！表赖我哈！当然我并不介意任何评论~这也是我关闭评论的原因——既不需要，又何必浪费网络资源？米有任何针对他人的意思~留言有专用留言本，可以好好说话。
二
青春？
最近很喜欢金荷娜。绝对的演技实力派。并不漂亮，但是一个，有些小淘气、小聪明、小乖巧的可爱的女孩子。原来我喜欢的是这种类型呢！O(∩_∩)O~只是最近喜欢而已喔！
看《再见，俊》。节奏很慢很慢。慢到有足够的时间，不自觉地回放了一些自己的青春。有一些悲伤是透明的，比有颜色的更加浓郁、更加沉重。用烟雾、酒精与性爱麻痹自己，试图遗忘心中的悲伤与痛。但心底流淌的情愫却不允许一丁点的被遗忘，于是在过去与未来之间痛苦地挣扎并不断犹疑。悲伤零下一度，比毫无表情更冰冻。
可以承受住眼泪，却承受不了这样冰冻的表情。为青春找一个替身，给真实存在的爱找一个借口，掩盖了。面对自己，生气的自己，难以释怀。有时候，淡然、静默的面具，比任何情绪都可怕。
我希望自己记得你曾存在过，如同这青春也曾年轻过，纪念激情与疯狂，蜕变是痛苦。可是。有一天我会，想要长成大人。只是需要一个契合，一段过渡，一缕时光，长大成人。
犹是动人。纵使我丰富却善变着的感情，或许明天、后天，将你毫不留情飞速淡去在我的记忆，但我会记得此刻你给我的快乐与感动。流光与青春都是不可挽留，如果可以，我想活得像风，浪荡不羁、来去自由的风。如果可以，我希望再见时，能微笑唤出你的名字。因为青春，在我心里明亮过。尽管也曾游离、迷幻、沉迷过。但终究，我还是勇敢地学会长大了。
再见，俊。再见，青春。当他们柔软地笑着，轻轻地亲吻时。就像那时的我们。我们……无与伦比地美好。
谢谢你，金荷娜姐姐^^~
也许直到下下下辈子，我们也不会谋面，并始终素不相识。我只是，虔诚地感谢你们，曾轻柔而深刻地打动过我的心。
——写给《再见，俊》。
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2009-11-06每一次探险都忘记值得不值得这个“核心问题” - [小碎片。黑白异境]
被楼下不曾见过面的邻居“投诉”了，称楼上的我们某几次夜里太吵闹。女孩子一起总会有许多嬉闹的时刻，但大部分看电影，听音乐，或各自看书绘画写字看新闻关心国家人民的夜晚~不记得哪天“惊天动地”过。如果狂笑也算作其中？最好不要泣了鬼神。
因为最近看太多鬼片，有点儿吓自个儿的味道。尽管被表姐警告“不准再看那些东西！”。一边回信息乖巧地说“好”，一边继续提心吊胆紧盯着屏幕，顺势依到大姐怀里躲避恐怖时刻，假装呼呼。再后来说了几句大实话，换来表姐happy地一句：“小孩儿嘴真甜！”叽叽咕咕~
磨叽到最后才洗澡，不被采取强硬措施一定不愿稍微地速度。却又坚决不要独自一个人，只好可怜兮兮恳求大姐不要去睡，撒撒小娇哼哼唧唧，要求在我视线范围内，每两分钟被我呼叫一次。听到回应就放心了。接着就继续死性不改再次迅速地得瑟起来……
房东阿姨很慈爱，那个姐姐太凶悍。叔叔很喜欢我们。楼下的楼下是他们的餐厅。最初搬来是周末，逛家乐福拖回新的家居费力收拾好一切，每个人都累得不愿再出门。没有餐厅电话，几个人挤在靠近街道的厨房的窗边向下张望，琢磨着求助路人。看了又看，路人三三两两陆续经过。最后选定一阿姨级别人物，我很镇定对她的方向喊了好几声“美女”，面向大街呼喊（尽管尽量小声了）的丢脸感觉在赤裸裸的饥饿感的鼓舞下假装淡去。交织着被无视的挫败感，我无比坚强继续执着地呼唤：“姐姐~”
那位“姐姐”终于抬头注意到楼上灿烂而真诚的笑脸，还藏着可爱熊睡衣。“姐姐~麻烦您帮忙叫一下楼下餐厅的老板好吗？”……呵呵呵呵。于是从此便开始了所谓“一发不可收拾”的局面，每当懒惰袭来就找出手机打给楼下餐厅，风卷残云之后将碟子全部洗得干干净净再送回叔叔那里。否则会觉得不是礼貌的事，会很尴尬。暗自自夸：“啊！我们是多么高尚的房客啊！”抒情到一半就被那俩人打断，痛扁并训斥“太不谦虚了！”
为什么在这种问题上我总是如此地不谦虚！是哈！太张扬了~我认错……可是在我张牙舞爪的暴行与振天颤地的狮吼下，受伤的却总是最可怜无辜的小小的我~
环卫工作人员在每天的凌晨三点多准时出现，进而伴随着特有的工作声。有时我正在窗边刷牙，拉开窗户偷偷向那片路灯下的朦胧望去，窗外的空气很凉。想着，真辛苦，谢谢。当我们正梦着甜蜜温暖的梦，他们已经开始新一天的辛勤工作。也许很多人会认为这是“理所当然”，别人的工作。但工作可以只是工作，而是否尽职却在个人。有什么理由不对他人敬重与感谢呢？
如果每个人都能做得多一些，我们周围的大家（包括你自己）就能够辛苦少一些，不是么？举手之劳而已，只要把自己做好就很好了。为什么类似许多这样简单的小事，那么多的人却不愿做呢？如果你也看到各个角落的人他们怎样地辛苦，却每一天都勤恳着……人们改变了世界，改变世界的是这世界的大多数，而与你一样，他们也是这重要的大多数之一。
只是，说到底谁又有权利要求别人呢？但你也应该明白，每个人随时都可能面临角色的转换。今天可能是你，明天或许后天你会成为他，你也会需要他们的帮助。你也会成为一个小孩的父母，学习忽然长大后的功课；有一天你的孩子或父母生病，你也会同样焦急；你一样会老去，会变得脆弱而容易受伤；当你遭遇突然的事故也会感到慌张无措，希望有人陪伴在身旁……你也生活在这个社会中，离不开他们的帮助。某天他们也许会是你的依靠，被你信赖，被你需要……假如那一天人们也对你冷眼旁观，就像你面对他们而“事不关己”的姿态。只剩抓捕不到的你曾经的浮夸，能够感受到什么呢？如果不愿将来体味失望，那么，从此刻开始，给他人希望。简单地做好自己，问心无愧。足够了。真的很简单也很容易。真的。
11月6日。寄一封手写信。知道自己真的没有停下。
卧室里两张并在一起的超大的床；可爱柔软的地板；夜里睁开眼也能看见纯粹黑暗无论看电影睡觉还是思考都氛围绝佳的房间；慈爱热心的房东阿姨爱笑的有些小酷的叔叔；楼下街道边绒布熊一样毛绒好玩儿的大狗狗；昨晚漂亮的月亮；以及我不是唯一的选择……一切都很美好。如果还能在每天早晨被阳光叫醒，就算方式粗暴也很好。在阳光中做任何事都可以太动人啊！完美生活~~~
老狼沧桑地唱着：“每一个真实的现在，都曾经是你幻想的未来。”总有一天，我会在一个温暖的将来里，回味着今天与今天所有的一切，动容不已。
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2009-11-06如果你的城市有风，你会感受到我 - [小碎片。黑白异境]
找不到更好的形容，除了柔软。面对这安睡的城市。看似平静的心情下，思维不停跳跃会容易皱起眉头。自省过度，或许会对自己不诚实。思考在发呆的时刻，这到来往往被嘲笑为白痴。
感受太浮躁。单一得让自己生厌。反复如此无聊。纵使善变如我。常常，零点一秒划上句号。一分钟时间。却无状态地躲避自己的心情。却不能适应别人的多变与不可捉摸。
面对身边人。宽容纯真固执忠于沉定专注坚韧小文艺以及某种程度上的痴狂。所有安全到不带尾巴足够被信赖的特性。
于是就有了被神化。航行无休止。却也偶尔潜藏，偶尔煽情，偶尔羞涩，偶尔隐埋。凝结成一句淘气而单纯，而自觉诚恳无比的“我爱你”。
既然如此。那么全都成为不屑一顾的自语。一个“榜样”，一个参照，一个激励，一个平行。缩短了星光的距离。一切却被勉强到彷徨，还不得不心平气和。多么冷静。只要你不愿去挨……谁都瞄准不到你。
好吧。意外飞行？答案不是唯一。对自己尽情张狂。待他人无限谦逊。你是最棒的！卡卡！你不是最牛叉的！永远！
PS关于《鬼友》，继续一下………………………………………………
有时，人们很容易包容别人的犯错，却很难对待自己宽容。也有时，讨厌别人，只因他与你有着某些部分的相似。而这一部分，恰恰是你最不愿正视并接纳的你自己。所以宽容自己，许多时候比宽容别人要难得多。因此生出的痛苦也便更加难以消逝。
智媛逃避过去贫穷的回忆与曾遭人白眼的自己，暗黑心灵的作祟代她选择了残酷，冷漠以对。而你也有厌恶的自己，不敢直面的自己，不愿接纳的自己，恶魔的那一面亦透着邪恶气息。直到如今也不能明白的，自己。
每个人的身体里都住着一个，“鬼友”。
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接连看了一些电影，韩国影片的表现手法的确是，就连恐怖片都拍得温情动人。虽然邪恶是不在“动人”之列的，我认为。韩片有些拍得算不错，喜欢那种源于内心的调调。情感无国界啊！打动人心永远是至关重要。PS昨为《不要相信她》喜剧了半天，从头笑到尾。
推荐大家看看《灵》（又名：鬼友）。出产地韩国，恐怖电影。呵呵。像我这样对“恐怖”特别胆小的不要看或者一定不要独自看哈！不擅长写影评，也不怎么会写。只是一些卡卡式的理解，心中零碎的感受：
——我想读社会系。以后你想做什么呢？
——我想成为你。也许在灵魂沉入水下那一刻，哀伤或者羡慕的巨大力量，能够在忽然之间转换为另外一种能量？交换的灵魂。
你是我唯一的朋友。但我忘记了你的记忆，甚至一切。我努力想要成为你，而保留了我全部习惯的自己，到底是我还是你呢？我是谁？为何我总是梦见别人的记忆？
你为什么会在柜子里？
嘘……我在和我的朋友玩捉迷藏。眼前的真实。忽然消失的小女孩。似乎陌生的纯真面容。谁拉过我的手，带我躲藏在我的梦里。是谁的声音轻唱过去的童谣，一遍一遍不断环绕。
每一个挣扎着醒来的噩梦，告诉我所遗忘的真实的发生。我是谁？所有的人都刻意隐瞒着什么，我的朋友一个接一个地死去，消失在莫名涌出的水中。下一个，到我了么？我就要死了吗？究竟我做过了什么？记忆的碎片渐渐闪烁，拼凑出曾经魔鬼般的我自己。恐惧感。
无论如何，我不会再离开你了。曾经疯狂追求我的女孩，失忆后却好似成为了另一个人。她变可爱了，目光忧郁。但今天，在分开的街道边，说抱歉的人，是她。隐约地心痛。再也不会有可能了么？我错过了什么？也许我猜不到那一天，在她身上到底发生了什么。也许会是痛苦的记忆。
如今，回忆并感受着或许对她而言并不甜蜜的往事，我独自珍藏幸福。如果可以，我只是自私地希望，希望她不要回忆起那些不堪的过去。那么，也不要记起曾经我淡漠的表情。让我保护你。
我已经变了，不再是过去的我！因太过贫穷而没有朋友，两个孤单的小女孩彼此相伴、玩耍。你这样地优秀，我是多么渴望可以成为你。
而我的贫穷，我的自卑，在如今闪耀的你面前，被无尽地践踏着。但我依然愿意无条件地信任着你，追随着你，因为你是我的世界里，唯一的朋友。一直都是。羡慕着你和你的一切，因为有你，我太多的骄傲。谢谢你曾保护我。
我一定要找到她，她还在那里等着我。山林中躁动的瀑布奔流。看似平静的水面。短暂快乐的生日之旅。无意的误杀。对你而言，我是你的朋友。但我的世界自我最重要，你不过是一个，让我娱乐的玩偶。为了自己的生命，我放弃不顾一切来救我的你。需要思考吗？再见，就让你永远悄无声息地留在水底，而我，要回去继续风光地生活。
所有被恢复的记忆，复原了过去恶毒的所为，也打开躲避不了的痛苦。这些，真的是我么？拥抱着你依然鲜活的身体，就像你不曾离去。哀伤如蛇一般游走在心间。原来都是因为我。我一定要救你上去……对不起。我来晚了。
你始终没有做过真正的自己。你永远也不可能成为我！要照顾好自己。千万不要生病啊！因为你生病了，我也会生病的。你戴着本该属于我的项链，在我喜欢的男人身边。你以为这样你就可以心安理得过我的生活吗？！这一切都是属于我的！把我的身体还给我！你以为你是我的朋友吗？你以为我和你一样吗？你始终迷失自我，从来没有按你想要的生活。无论你多么想成为我，你始终还是素英。
所有的记忆。所有陌生的习惯。妈妈。快速倒流的一切景象让我惊恐。划开另外一个世界的开关。除了离去，我还能怎么做？对不起，智媛。你是我唯一的朋友。
一切，才刚刚开始……
街头。素英藏在暗处偷望自己的母亲。交织的复杂情绪。一道仇恨、凶残的光，掠过女人的眼。
一切，才刚刚开始。
动乱的青春和心。旁观这些，往往更多的是憎恶魔鬼般恶毒的人，而对单纯善良的人无可救药地同情。在我们的文化与习惯里，大多数时候遵循“恶有恶报，善有善报”的观点，人们期待着看到恶人遭受“现世报”后的快感。一部分电影告诉我们，生活应该是被救赎的，唯有宽容并原谅，才能让自己远离痛苦。宽容了他人，也就是珍爱了自己。每个人都需要被宽容。而宽容这种品质是靠后天慢慢历练而成，或许它会迟到的。有些记忆是必须牢记的，遗忘的是不必要。
《灵》这部片子，友情一直贯穿其中，善良的女孩素英对她恶毒得显得变态扭曲的朋友智媛说：对不起。第一次，在她不知道她是谁时，以智媛的身份对她自己说。第二次，明白一切后，她却反倒对智媛说，对不起。心中强烈的渴求有对错之分么？如果有，那么，在智媛看来是如何区分呢？总是要长大，慢慢去理解生命里重要的人，重要的友情、爱情，更重要的我们的亲人。
若智媛的灵魂能够随时间而慢慢长大，她也是可以理解素英的吧。当素英为她奋不顾身跳下水，救了她而自身陷入险境，却遭到她自私的抛弃……那一刻素英心中失望的温度，大概远远低于水底的冰凉吧。用生命，描绘友情的忠诚。智媛欠了自己的朋友一句“谢谢”。所有她做过不堪的一切，对待他人的残忍和刻进朋友心中的暗伤……也许，长大的灵魂会了解，不再将怨恨蔓延。
为他人，迷失了自我？还是仅出于自己？片中交换灵魂的情节，也可以理解为代表着多种不同的人格吧。人们性格中纯善、软弱的一面，恶毒、强烈的一面，相互争斗时总会有一个落荒而逃，那么此刻，便是另一个掌控的自我。也许你会害怕自己，但更多时候，只能选择勇敢面对，自我救赎。因为只有面对了，才能让不好的时刻都过去。否则，只会绵延不断地继续。珍惜，宽容，诚恳。人性应该是闪光的，纯粹的。
尽管是无神论者。但我也会害怕人们口中“灵异”传言。最好还是抱些敬畏吧，害怕时依然盲目自信，大声告诉自己：“鬼一定会保护我的！”继续保持无坚不摧的傲然姿态。望向四周，讪笑。可偶尔也失落，假如真的存在生命消逝后的其他形态，为什么离开的亲人……外祖母、外公、爷爷奶奶、小舅婆……既然长辈们都很欢喜，宽慰地说你是个孝顺的孩子，既然他们也为你感到骄傲，为什么就算是梦里，也不曾来看望过你呢？我也，想念他们。就算真的有天蓝色的彼岸吧，他们都很好，并不是消逝了。只是，我们在与彼此平行的世界。
和朋友们看完几部电影，半夜忽然醒来，睡不着。回想着恐怖的鬼片，不敢去WC，看到客厅的门也会觉得害怕。大姐梦着什么在喃喃自语。与她搭话，竟然流利地接出下文。生生地将“你银行卡密码是多少”这句话憋了回去。呼～有时，夜里醒来会不清楚，感觉只有自己一个人，与这个世界和他人毫无关键。但是，就像泰戈尔在诗文中写：“当我醒来，发现我们是彼此相爱的。”每个人有不同的心情与理解，并非共鸣才算有意义。我爱爸爸妈妈，我所有的朋友和他们重要的人。很爱很爱。
因为有个姐姐曾对我说“成长”，是要学会“容纳天地”。因为我在乎这样的自己。因为我希望无论将来哪个时刻，都可以坦荡地回望这一路的成长。不会让自己失望。虽然人无完人，至少我做过最想做的自己，至少我曾认真过。我喜欢善良宽容的人，我喜欢温暖和以轻松手法表现出严谨的电影，啊哈～自嘲调侃自娱自乐都是很可贵很好的品格。我喜欢我的朋友们始终诚恳并了解自己。
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看书。直到刚才。一本史书，阅读+理解+消化+记忆+整理=个人所获。不是读一遍就能完全完成。我的理解。随手在某一页空白处写写心得，感叹感叹，或者用漂亮的记号划出内心的震撼。当你触碰、感知并思考了，才是真正属于自己的。
一天可以看完很多本小说，再怎样取其精华，也许也只是如同阅读简本吧。问题在于，一些字符最好能用吃快餐的方式翻阅，而另一些则需细细体味。文字像一个诱饵，毫不费力勾起我们的感动、激昂、振奋、难过……各种情绪与情感。
凌晨五点。对面窗口的阿姨照常开始做饭。香味很不礼貌地跃过小巷，用力钻过窗帘，强硬地闯入了我们的房间。喔，好饿。咕噜咕噜。据说今天上午大姐被噩梦惊吓而我被她的实际“逃亡”行为而吓醒……ORZ，实在不记得自己当时叽咕叽咕过。
看了二分之一的书面无表情躺在枕边，身上有红色记号笔的清香。我潦草的字迹。客观对待，有时也不是那么困难。虽然自觉就像重回高中的历史课堂。自嘲地笑。
一直觉得世界是太过奇妙的，一切好似无穷尽，包括生命。以及相对的世间万物。一直在学习并努力，很希望自己是成熟而有风范的。转念想到相对的成熟与孩子气。宏观与微观。怕什么？有些话是不可以大声说出来，这世上有太多的圈子圈套。所以私底下在友圈中娱乐个一下两下三下就可以安息之了。
忽然想起曾自编发在自家冷到无语的一段话：R。天下真丫太平。待俺老孙杀过火焰山，将这帮妖怪化为灰烬，送观音姐姐做灵药面膜，定是益寿延年，青春永葆呐～！〔得类～来段京剧～啊～哈哈哈哈！！！@#$%^&*…我家种着万年青……〕大姐很惊恐地回复：cosplay？？？疯了！！！
我真的好饿。可恶。可是睡不着了。阿咪的猫腿躺在我无可奈何的骨头上。如果大姐醒着我想拉她一起下楼去买宵夜。很想将这俩人骚扰至醒……念在本王心底还有颗小小的纯善之花。免了罢。自我陶醉陶醉……将来满头白发瘦骨嶙峋到生龙活虎不起来了，还可以依然得瑟如初啊：啊呸！想当初，姐也曾年少轻狂过！姐的年轻比你们来得年轻多了！哼~
昨半夜群发一找抽型短信，该行为被称作“没事儿找抽之死性不改”。天亮后醒来睡去好几次，手机不断欢叫，每次醒来都多出好几条新信息，“你丫找抽”、“又发什么癫”等各样情境信息。窃笑。继续安然睡去。就让你们有去无回~哇噢~感谢可爱纯良的祖国母亲的伟大教育，我们大多数公民是如此地善良宽容可爱可虐。PS我要努力地睡着……加油！PSS白加黑的白片也会瞌睡的，很幽默啊！本王已经活蹦乱跳了。祝各位健康。PSSS想念一些人。米有了。END
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没有偶像。没有榜样。除了爱没有任何其他的信仰。
因此有些阻碍。尽管心底也有敬重和钦佩的老师，说不出原因也许是天生的霸气与高傲，张狂的我，没有人让我能够为之心服口服到成为我的偶像或榜样。人们没什么不一样。
一直是这样地坚信着自己。毫不畏惧。就算这样坚定的自信盲目得毫无道理，我就是这样地，始终相信着：我一定能做到！
思考，前行，不断探求。是与生俱来，应该要做的事。
这个世界上少了我，一切照常运转，人们依旧幸福生活，但我永远是独一无二的我。不是最好，然而一直是最独特的自己。
有很多的缺点，却也因此而可爱。也有无数的优点，我所有的特质都是别人无法复制。
没有人像我一样。
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2009-10-20在动物园散步才是正经事——跟我来～卡卡带你去看见……（三） - [我的瞎拍。随便玩儿]
卡卡的专题片之三。不太喜欢一图并文，更喜欢各自专注。
前两辑时隔一年多。总是，没时间，很忙很忙，有时间，依然很忙很忙。实在是对自己太懒惰。
现在，即将开始行动。从未曾停下，一直在认真。因为我是卡卡。野猫卡卡。
很好。秋凉，祝大家健康，安好。成长，快乐。做好各自的事，与自己。
第一辑：乌云（“洗净铅华。明朗，或暗涌。”）
第二辑：影子（“如影随形。影子也许是光的声音。”）
第三辑：眼神（“在动物园散步才是正经事。”）
2008。夏天刚刚开始的时候。一点点失望，不说话，假装很风度地告别，微笑，转身。
独自坐公交到一个地方。是当初的预谋。明明，心中明了。依然不自觉地重蹈覆辙，当做自己是勇敢的探险家。
午后三点的动物园很安宁，阳光暴烈，却抵挡不住空气中的柔软味道。所有的动物都在梦游，安静地梦。懒懒散散。
张狂成长，安静行走，一个人的眼神透露别样情绪，一只动物的眼神，会有人读懂，么？
那个午后独自一个人走，淡淡地笑。掩藏着低落。送出的礼物，加一句“再见”。心中空白。
但曾经我相信着，有一天我们会，再次遇见。
这一辑会有许多“眼神”：心的眼神、动物的眼神、光阴的眼神……以及湖水和那个午后，眼中倒影。无限辽阔，无尽涟漪。
感到难过的时候，就去看动物吧。总会有一种眼神，只为收容你的心情。
当你感到低落，坐公交去植物园吧。体会沿途心情，触摸植物的心事，会为之触动。因为，总会有一丝渴求，告诉你，勇敢的意义。
你知道自己，不曾甘心，不曾放弃，虽然偶尔迷茫，但一直在前行，一直。那么，继续努力好了。一定会做到的。常常要告诉自己，真的，一切都很好。最重要的是，忠于自己。
关于那个夏天。我住在你眼睛的沙漠里。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
说过会贴暖城送我的礼物，呃……这还是去年。么个。PS植入式广而告之
不得不承认，有时，时光也会很落寞
广场已经拆除。最后的记忆。
就像。古老的光
于是，开始出发
看猴子是最不开心的事情，因为它们眼中很惨淡
也会有年长的思想家
偶尔也娱人娱己
想象掩藏的空间
也有孤独的王者，风范不再，眼中惘然
自由，也许只是幻想
找寻泥土味道的白犀牛
浣熊A：你也是蚯蚓吗？浣熊B：！#@@￥#%￥%……（好怕怕喔~）
众狮皆醉我独醒
睡姿与猫无异
猞猁。一张猫脸，奇怪的动物
感冒的豪猪，难以入眠
天鹅湖，零散的热闹景象
故事在上演。精彩无时无刻，无处不在~
树映湖心，涟漪动人
在路的拐角，有只会变魔法的小兔子。看见，是因为想看见。
树中的匹诺曹，长长鼻子，却忍不住调皮地四处偷看
风景睡着了
也有孜孜不倦的侦察兵，打开满是摄像头的画布，却自以为是千目童子
时光，正大光明地游走
遇见另一段时光，眼神交汇
无意闯入的旁观者，一并构筑成光阴的眼
金钱豹。梦到呲牙咧嘴
第七套动物睡眠体操，现在开始
嶙峋的眼
恋人们的窃窃私语
未来 眼神
小斑马。从小就梦想当摄影师。我被他拍摄了。
气质尊贵的小鹿。长长睫毛。漂亮的眼睛温婉如水
再看，我就把你们统统吃掉！就要看就要看~12345上山打老虎~~~
聪明的骆驼。总为怎么吃法而苦恼，终于找到最佳角度，happy~
亲爱的动物朋友与各位游客，骆驼时间到！小喇叭开始广播啦！其实我好饿……哭~~~
梅花鹿。美鹿未梳妆，惺忪睡眼，迷糊中……
就是不给你看我的眼。我深沉我~~~
鸵鸟。Hello~~~难道你不觉得我是天生的表演家？
梦游的天空与湖水
爱思考的长颈鹿宝宝，正在编写一部动物版《十万个为什么》
哇哦~这么高。如果它有影分身~好想带回家，分身出另一个~影子留给自己，将它还给长颈鹿妈妈。。。
假寐的袋鼠，目光细长
淡定的河马。凝望
河马马马，各自藏匿心事
桥的眼
醉落的湖水，只因这眼中柔情
你的目光，我的视界
阳光。清澈的眼神
动物园的眼睛
分类: 我的瞎拍。随便玩儿 -
天变得好冷。不自觉地堕落了。
每个人都飘忽不定。似乎身边的每个人，焦躁的问题都一样。都说计划赶不上变化，下一秒谁会知道是怎样。最近依然看电影，有时候，会不太愿意去想很多事情，宁愿让自己的脑子，在能够有机会空白的时候，稍微地空白。可以偶尔地，抛弃所有不必要的思考。多幸福。所以，关于电影，看了，也就看了。存留心中。接着继续自己的生活，继续而已。
很多事情依然混杂。爸爸妈妈渐渐老了……虽然我总是不愿承认。心疼。常常觉得很愧对他们，想着就很难过。但我心里也很，害怕。害怕哪一天他们忽然就离开了，担心朋友们不那么健康了，心里常会祈祷很多很多。虽然我们每个人，最后都会到那样的时刻，但我还是希望那天能够来得慢一些再慢一些。希望我爸爸妈妈能够健康地生活到一百岁。最好所有的爸爸妈妈都这样。恩！
这两天妈妈和我一起睡，偷偷地抱着她，又有些紧张怕会被她骂。她总是不喜欢我这样的方式，将我远远推开。所以我就不让自己靠近，自觉地拉开距离，也隔出了心的距离。可我不喜欢这样子。毕竟，无论如何，她是我妈妈。抱着她，心里念了一声，妈妈。忽然心颤抖了一下。忽然觉得，好幸福。
小时候，每天晚上她睡觉前都会去我房间，在我脸上轻轻吻一下。我经常假装睡着，但也经常忍不住笑出来，她就笑吟吟说我装睡……这些天她和爸爸常常说起我小时候的事，恶作剧，糗事，和聪明的事，英勇的事……我做过的各种各样的事。他们恨恨地说我从小到大，比他们“坏一百倍”，对此他们“毫无办法”，但他们依然，很爱很爱我。
两个人感叹我出生不久就生重病差点活不下来，当初那么小的小孩捧在手心，竟然奇迹般生龙活虎地长大活蹦乱跳直到现在。妈妈说想着我一点一点长成这样的大孩子，她就觉得太不可思议。对于我的到来，最初他们都不知道该怎么办，甚至当时她都不知道要怎么样生下我，他们也不懂怎样做父母。听她讲话我总是不耐烦，但每次，过后回想她的话我都很开心，觉得这是幸福的事。
昨天她问我，十个问题。最幸福、快乐、难忘、难过……的，那些记忆。“没有最难过的事”，我看着她的眼睛，再次重复了一遍，面对她不死心的追问。的确没有，发生过的，都不能算“最”了，因为早已经过了。将要发生的，也不是“最”，因为将来之后，还有将来。人们可以预测下一个雨天，但却没办法预料下一个发生。沈庆唱着《岁月》，“总有些事是聪明如你也不能预言”。事实上过好当下才是最好的状态，能预知未来并非好事。
忽然发现，关于幸福的深刻记忆大都篆刻在我小时候。一直到19岁那年，都幸福得快要死掉，除了中间他们曾闹离婚那一年我极度地不快乐，极度地盼望死亡。后来的生活有幸福也有苦涩，也都还好。只是现在，这么快，忽然地，爸爸妈妈和我，都长大了。感觉失落。
看着一些人一个接一个离开身边，很难说出口也会感到疼痛。哎，我只是假装很花心而已啊。这么说自己都感觉好欠抽。总有些人，有些情景，让人想起从前。谁会始终一帆风顺。成长的每个阶段都会遇见一些人，那些既带来美好又在我们心中留下阴霾的少数人。
偶尔也会无意扮演了“农夫和蛇”故事里的“农夫”角色，偶尔心会空缺却无法再填补，偶尔会想起心中如水的影子。曾经某个时刻，我也如此认真……如今的胆怯连自己都，无法理解。怎能奢望别人来理解。只是，笑对过去坦然地说你好啊，再见。我还是觉得，既然当初所做是遵从自己的内心，我认了。心底有种强烈感觉。对不起，谢谢。呵。算作太诚实么？
“有棱角的，易碎的，荒唐的，甜蜜的”，我们，和我们正在青春着的，生活。
PS 特别喜欢这段独白，太多感动。虽然影片并不精细。无论怎样都好，只要是自己就好，不一定非要追求完美无缺。不是么。况且有时看似完美，却并非真实可爱。
出自电影《六楼后座》：
“青春 犹如方糖
有棱角的 易碎的 荒唐的 甜蜜的
这种甜蜜是要亲身用舌尖的热量
才能融化 才能品尝
你总不能隔岸观火
人生总有这么一个阶段
一个做什么也快乐的阶段
一个说什么也真诚的阶段
他们可笑 也可爱
笑他们 皆因我们曾经荒唐过
爱他们 因为我们亦曾甜蜜过”分类: 小碎片。黑白异境 -
冬眠的季节。除了事业，没有任何期待。不好不坏，不多不少，不急不缓，一切都只是，刚刚好。
经过，看到一些事物，淡然以对。做人，一定要心宽。否则，男人不算男人，女人，同样为人鄙夷。做人到这地步，怎会快乐？人心狭小，则体会不到太多美好。一笑了了。
依然喜欢那句歌词：“最好的，还未发生。”偶尔发现自己原来，始终不曾放弃。心存期盼，向往，努力。无论何时，我都了解我自己。oh yes！强大的我！！！
“我不害怕全世界就剩下我一个傻瓜，我要坚持到底用我的方式，相信自己相信未来，别在意这世界的奇妙~别怀疑这世界的奇妙~”
分类: 小碎片。黑白异境 -
忽然我的心情又变得无比地happy
其实我很想偷着不给全世界知道 很多很多……
关于我心底那片秘密花园，那些花儿。我最重要的。如果有人要暴力我这个我只会稍微地存留几天的。我承诺。
啊，喔。貌似我只喜欢电影里的林嘉欣？！
恩！！！
上照片~~ 我的熊猫姐姐比林MM好看哇！谁敢不这么觉得吗？绝对米有任何PS。拍照时间是在林MM之前的。POSS还有点儿小像。哈！
林嘉欣 VS My熊猫姐姐
对“他们”
我只是喜欢 那些角色对你们
我喜欢的是 你们自己他们只是一部电影 一些照片 一个屏幕
而你 是我的世界里
最真实重要的 存在无论你是什么样
都是我心中 永恒的美好与 惦念
你是最珍贵 动人的存在“不管你好，不管你坏，
只要我爱你，就会爱到底。”世界一直在变。唯有我，始终不变。
“为什么你可以这样地，很喜欢很喜欢一个人？”
啊？不知道喔。就是非常地喜欢啊。就好像没有原因一样。只是我常常觉得，你们让我，蛮骄傲的。
姚di说，她也很想像这样，很喜欢很喜欢一个人。
虽然这几天，我有一点点的不好。但想着你们，其实，蛮安心的。
我会觉得难以表述这种单纯，这些情感以及情怀。
希望彼此可以一直一直一直，直到很久。很久。
和一个人聊天。忽然想，重友轻色也是不对的。唉~~~这件事很严肃！很严重！
想到“重友轻色”的“色”，我就对自己哭笑不得，觉得自己失败得够彻底。
但。那又怎么样呢？虽然屡战屡败但总有一天本王会虽败犹胜！
好歹现在也还可以很骄傲地“虽败犹荣”。本来就“荣”么！难道不是？
输赢都不是重要。重要的是，我们都会幸福的。一定。
要坚信啊。否则。又能怎样？面对自己总是既不耐心也不温柔。
我也很想对自己很好很好，就像我对自己喜欢的人那么好。
熊猫姐姐说过，你的身后还有很多人，不要害怕。
恩。我是如此地……信赖着，你们。
所以我确信，自己很 安全。
“把自己能做好的做好，同时不要丢掉自己的梦想。”
我依然记得。还有对你们，我说得起的“永远”。
过去现在未来以及你们，无论何时，我始终坚信不疑。坚定不移。
希望，对将来的那个人，我，同样地，如此。会的。
大多数时候还是愿意相信未来是美好……因为我们，深爱着这么多。
很好。那么。晚安吧。晚安
安静地睡去。过去最近我在………………找温暖啊呵呵！看温暖的电影、温暖的书，偶尔也会坐公交晒晒太阳。
以前的日记。忽然觉得，蛮开心的。
越傻逼越幸福
米兔卡 发表于 2009年03月14日 17:56凌晨一点至四点我在打电话。
前一个电话讨论睡眠、爱情，以及电话那端楼上房东家的争吵声。
后一个电话讨论饮食、理想，以及我坏坏并且影响极不好的前科。
晚上十点多吃饭时我在想，现代人会有多少能幸免于英年早逝这一流行趋势。
有三个人在同一天发短信对我说，昨晚梦到你了。
深夜抓狂的时候能找到十多个可以打的电话。
虽然只有两个顺利接通。
咔嚓咔嚓嚼着小浣熊干脆面。
虽然与童年记忆中的味道截然不同。
吃菠萝。玩游戏。看电影。
虽然工作忙乱夜里又得加班。
但也挺简单。
这就是幸福。分类: 小碎片。黑白异境 -
自从我对网络游戏里的朋友们说，我要开学了，学校里没有网。最近我就没法回去了。无聊中……真是害自己啊！不想和游戏里的人们，在现实生活中有任何的关联。不愿意游戏，以及其中的那些，打扰到我的现实生活。
所以。无论游戏里认我做姐妹，和我多么亲密的“弟弟”、“妹妹”，无论他们说多么地在乎我。我不是没有心，但很抱歉，这一切仅仅只是游戏。他们对于我而言，都不是真实的。关掉游戏，Game Over，偶尔我会怀念那些单纯美好，偶尔，而已。虽然我根本不关心他们的存在与否。但我依然，诚实地感谢。
羊咩短信说在准备搬家。前些天我也在家整理了旧物，一个人翻看旧的信件，凝望玩具箱里，每一年我生日，朋友们送的礼物，就会忍不住笑起来。02年老大送我的会唱歌的绒布小鸭子，现在竟然还能唱出宏亮的歌来，激动得我想也没想就立即拨通她电话，电话两端彼此心照不宣哈哈大笑。这是我最开心的时刻，当我回望过去的路，灿烂是最常想起的表情。
阿咪已经在做辞职打算，但在尽力将余下工作做到最好。倒计时，五个月，四个月，三个月。老大说很久不碰画笔，竟然感觉生疏。佩佩，在我从北京回来后，她从广州去了北京。当她辞职从北京回到武汉，恰好我已经从武汉回到家中休养。羊咩说我们俩很神经病。二姐拒绝了以前上司的邀请，继续做着这份工作。阿乖，仍然在家等待。狗狗，没有什么她的消息。
姚姐姐，继续那份按部就班的工作，继续兼职做着设计。杨贱贱，最近很烦，说她后悔，后悔过早地将自己的人生交给了一个人。熊猫姐姐一直很忙很忙，但我有梦她一整晚。依着她，梦中如同爱丽丝梦游仙境。梦到王喵喵说她要去到哪里，问我，选哪一套服饰搭配更好，我很忙，忙得来不及回信息。就被王喵喵烦人地一直催一直催。我还能回想起梦中这个世界第一傻发来的短信内容。其他的朋友们，大家也都健康。
每天睡得昏天暗地，在天光大亮中醒来。偶尔感觉无限悲凉。最无力的是，终于成功地说服，陪伴着爱着自己多年的，在自己身边最后一个最近的人。对那个人说，“咱俩做哥们儿吧。”既然不爱。从16岁到现在，这么多年……了。心里有点疼，却找不到任何理由将他留下。只嘻嘻哈哈对他说，“那以后我们搬家，你可不可以来做搬运工。”他无奈地说自己太热心，太爱帮助人，当然要来，“有女朋友了也会来，等到你有新的男朋友了，我就不来了。”笑……疼。纵使不爱却也可以很，重要。
凌晨四点还睡不着。他顺便不经意地说，“我以前觉得没办法让你爱上我挺失败的呵呵。”感觉很，难过。感觉自己也，很失败。不只是失败，面对爱情只觉得自己一直很挫败。想想这么多年了，每一场恋爱从开始到结局，总是兜兜转转最后回到原点。无望感。低落感。倍受打击。如果到现在还不算是长大了，那么要到什么时候才算是真的，懂得，别人给出的心。有时很冰冷地对自己狠一点吧，也会想，谁来疼惜我的感情。不属于我的那些人，总会有人去填补他们的心。算了，不谈感情。没什么好谈。
并不是没有后悔过。但如果真的要追溯，真的太久太久太久以前了。有些从前可以怀念，可以回味，不一定值得回头。既然当初选择放开，何必现在回头？落差与，期间空缺。理智地想想其实都可以解释的。虽然如今我们已经不再相爱了，虽然……已经没有任何关系了，除了，从前。但是。我。我还是想知道你……过得好不好。有些忧伤。阿咪狠心将那个他从心里删除，也是删不掉的吧。但那个人也，就要结婚了。十多年的守候，最后的瓦解与崩溃，一张他与另外的她，亲密的生活照就足够。吧。虽然心里很……苦。
彼此都已经没办法再回头了不是么。许多事情都是不得已。如果可以重新选择，我们还会不会是当初那样，那么倔强地，在与各自的他，最相爱的时候，在自己最脆弱的时候，却非要远远将他推开，将一切突然中断，选择独自默默地承受。总是觉得自己一个人什么都可以。总是觉得自己可以保护身边的所有人，而不需要任何人来保护我自己。
今天再看……只觉得很，迷茫。算不算太，逞强？其实也会害怕，也会感觉很……累。一直以来身边总是无数的人却依然感觉冰凉与孤单。叶蓓在歌里唱：我有孤独的情怀，不是因为爱不爱。总觉得很适合自己，的。呵。直到如今已经太多太多太多的……身不由己。可是我依然不愿意失去你的消息，无论你在哪里扮演了别人的生活里什么样的角色。
我没有阿咪那么伟大，伟大到等了那个人十多年，伟大到在他交往了几个新女友最后和一个人订婚后，她还可以坦荡地在日记里写“只有当你结婚了我才会考虑结婚，因为，只有看到你幸福了，我才会幸福”。你幸福不代表我幸福，但至少，我不亏欠你。当然我也没有理由希望你不好。但我承认，我是自私自我的。身边的朋友，有几个在看《飞屋历险记》这种片子时，想到的首先是害怕自己先离去，会留下那个人独自悲凉，孤单生活。
我们不都是，害怕那个人先离自己而去，留下我们自己孤单单，么。呵。但事实是无论是否情愿担负“幸福的折磨”的家伙们，现在我们还不都是一个人，被爸爸妈妈们相互闲谈无奈地说成“不正常”。哭笑不得。我妈妈说了，“到时候你们这群孩子谁会真的不结婚？你们中几个人结婚了，其他人还会继续不理不睬吗？”有意思。啊。没错。还早。还早。还早。对自己说。不是还有许多人，垫底，么。既定事实啊。“既定事实”谁发明的，真是一好词儿。
忽然空出大把的时间，可以好好看电影。一个人笑，一个人流温热的泪。也很好。下午开始看了几部电影，还不错啊。
《有关时间旅行的热门问题》，看到中途给老大短信，“一场关于时间的旅行。三个伙伴无意闯入时间漏洞，漏洞在厕所……每次进出都会是过去或者未来，满地横尸的酒吧，遇见修复时间漏洞的女人。不可以遇见自己，否则自己会消失。不可以与别人做爱，有可能那个人是自己的外婆。不能杀害任何生物，有可能造成物种毁灭。现在他们在未来，世界一片冰雪，空无一人。”
影评中有人说，“短暂而流芳百世的一生和默默无闻、碌碌无为的一生你到底会选哪一个？每个人都会有自己的选择，故事中的托比为了朋友放弃了一个可以千古留名的机会，真的很难得。人生一世草木一春，如果我有机会无论好坏我都会不惜一切的在历史上留下我的名字。”
我不排斥任何价值观，但若换做是我，我会毫不犹豫地放弃。名誉和流芳百世算什么？难道“名垂千古”了，才算是没有“碌碌无为”地度过一生？反过来想，难道所谓“流芳百世”的人们，一生就绝对不是“碌碌无为”地度过？这些绝非本质。人生之所以珍贵，珍贵在情谊与生命。富足的内心才能拥有丰富人生，不是靠一世光辉。
《重回十七岁》，不只是适合中年人，也包括所有的人。也许生活中的不顺谁都会埋怨和责怪，无意中伤爱你的人，却忘记你的现在，是过去的自己所选择的未来。当我们有机会回到最初，多少人能够勇敢放弃眼前大好前程和闪耀的一切，第二次，温柔地对那个人说，“我的未来就是你。”温柔地拥抱，牵手，一起回家，好好爱TA。纵使做出同样选择，生活也许依然不太美好，事业依然低迷不顺。但。总会有人愿意，在意对方眼中柔情，多于其他。不会再忘记当初，“你是我做的最好的决定。我知道从那天起无论发生什么事，不会有再糟糕的事了，因为我有了你。”PS插曲很好听，Cat Power的《The Greatest》，麦克在法庭上念信的时候这段音乐响起，忽然忍不住视线模糊。
《别告诉爸爸》，直到现在才找出来看，哭了好几次。理解……？？？很现实。不会说，不说了。如果你是那个女主角？？？总之真的很，难。
《恋之风景》。上高中时，曾数次找出来看，都只是看了开头却没耐性继续。今天终于完整地看完。以观看者的身份讲，剧情还不错，但拍摄与制作如果非要给个评价我只能说：奇烂无比。毛病太多太多都懒得说，总之，没有情绪的起伏，从头到尾地压抑。失败的影片。
但林嘉欣一直是我欣赏的为数不多的艺人之一。如果说上高中时比较关注林嘉欣是因为她的声音，那么，现在越来越喜欢她的原因，和她真的没什么关系。只因她在《爱情呼叫转移2》里的表演，一颦一笑到神情语态，都像极我的熊猫姐姐。因为喜欢熊猫姐姐，因为熊猫姐姐和我有关联，因为这是我的骄傲，我才会关注林嘉欣的影片。
很好。很好。真的很好。有时会自嘲自己“走在潮流之外”，对艺人名人什么的我并不关注，许多人我根本不知道，不是炫耀也并非感觉丢脸。只觉得没必要，当然他们也并不需要我知道。一笑了了。大家都过着各自的生活，所谓“娱乐”，到底娱人还是娱己。不如自娱自乐更真实。其他都是转瞬即逝。
偶尔，也会记住某些特别的名字，会留下记号自觉美好。觉得这样就很足够了。同样，感谢那些人带给我们的美好。每一种都是特别，每一种都有独特的颜色，每一种都是，永恒。Thanks。
我所有的亲人朋友，亲爱的猪～虽然在这个世界上，你们不是最优秀、最聪明、最漂亮的，也不是最闪亮的，不仅如此，你们一个个还傻傻乎乎、反应迟钝、笨到极致，善良得让我无语……但这并不妨碍我爱你们。因为在我心里，你们，胜于一切。在我心里，你们就是“世界之最”。当然啦本王也是不二的“世界之最”，哇哈哈！
啊……sorry额，在夜里总是忍不住地想要表白一下下煽情一下下，特别是在这样凉意袭人的秋天。I love you。“我一直在这里”，我看到了。虽然我当时什么也没说。我……也一样。我真的在乎，你。我都，在乎你知道，的。无论何时我们都要保持有资本无穷尽地瞎得瑟！！！
过去的不快乐会变成细碎的星光，铺满现在和将来幸福的路。麦田。麦田。麦田。我想念你。秋天快乐。
“不管你好，不管你坏，只要我爱你，就会爱到底。”爱我所爱，不因任何而改变。专注地。诚恳地。坚定地。
安。
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现在，开始做一些事情……也许。
恨自己之前的怯懦。
总觉得会是一道无法说明，
永远的伤口。
不敢触碰，更不愿意去，剥离。
如果早一些……
如果在当时……
勇敢地……
也许……就不会是这样。
都怪我自己，的自私。
可是……
也许这就是长大和变强大的过程！
真的觉得太大压力……沉重。
正视。接受。勇敢面对。
再也不要逃避和退缩了，吧。
虽然心里有些小小的不安，
害怕。一点点慌张。
有时也会，如此地。需要依恋。
但是当你在，我就变勇敢。
时常也伴随着无力感但是……
我会的。
谢谢你们在我身边……分类: 小碎片。黑白异境 -
温度“嗖”一下从39跳到19度。夏天结束了。夏天结束了。吃完了这年夏天里最后一个西瓜，用了一些时间，安静地回望16岁至19岁那几年。
16岁时候很多语句表达不通顺，逻辑也乱七八糟。看着，回味着，却很想笑着哭。“冰冻三尺，非一日之寒”，幸福厚厚地堆砌着，从很久以前，一路铺展来。就是这么简单。
GJ。你回来了。我很开心。你说高中那些事对你冲击真挺大的，所以毕业后，你和所有人都断了联系。我心里，依然深深地歉疚与自责。就如过去无数个深夜里，痛苦，悔恨，心疼，自责不已。
但好在，你回来了。我的心渐渐完整了，你的心，有没有还原，呢。一直也清楚你们不需要我的抱歉。但，现在的我，不一样了。真……的。我变太多了。是你们教我爱与被爱，教会我成长。也许，现在的我，才算是值得。
谢谢你让我可以将过去找回来。不可以离开。我也不会了。我需要你们……我需要你们也需要我。好吧。乖小孩。I love you.
再见萤火虫。 2007，光芒重新铺开。19岁。最后的暗夜。
方式。 2006，冬天，在放弃与勇敢之间，不说话。犹疑着，第二个刻骨铭心。
十七岁下雨天。 2006，夏天，当伤痕渐渐散去的时候。18岁。回望那个最初。
存在。 2005，到17岁才明白，原来从来不曾被放弃，不曾被远离。
我最幸福的事。 幸福自定义。永恒的16岁里。
2004，灼灼光华。16岁。部分人与事。稚嫩的心事。纯白的情感。好玩儿的生活。傻傻的。
一些人和一些事 阿乖
一些人和一些事 阿咪
一些人和一些事 阿俏
一些人和一些事 夜叉
一些人和一些事 游游
一些人和一些事 fish
一些人和一些事 duck
一些人和一些事 阿咭
一些人和一些事 狗狗
一些人和一些事 我的自白陌生的你。
是否也会偶尔怀念，记忆中，那些闪烁的光点。
就像，不落的太阳。
你是否曾记得，曾经的他们，她们。
笑着。小小地发一下呆。就是想念，了。
你是否也会，想起记忆中的某些人。
会有一种冲动的念头，想重新，找到他们。
你也会偶尔感到无力。
失去的都不会再重来，拥有的，也一样。
向左，向右，一样地一无所有。
你还会觉得。许多事是找不到原因。
而原因却这样简单，简单到仅仅两个字：“青春”。
你曾失去的。曾拥有的。你现在所经过的。一切。
曾经是永恒，以后都将是永恒。
往后，你都不会再经历同样的过程了。
无论你舍得舍不得。都不会再经历了。
你不会再遇见第二个他，她。
他们独一无二地，绽放在你的记忆。温柔得像一片海。
融化在你幽深的心底。
冰冻的表情瞬间化开，成淡淡笑意。
此刻。你会否在心里轻轻地，坚定地对自己说。
也许是过去，想要说却从未能说出口。
也许，只是想说给自己听。
唯独你才懂得的话语。
一如当初，某一刻的虔诚。圣洁的心情。
也许你也一样，曾在许多个清晨与黄昏，
在四季的变迁里，挣扎着别离。
却离不开，自己的心。
再次打动我们，开启你我心门的，也许是记忆，也许是，自己。
如你想念成长最初的，你自己。
也许，尽管如此，你依然会骄傲地想：那时……在幸福中。
可是……那就是青春啊！青春无悔，无敌，无可替代。无可替代……
我相信青春都是一样的。在这里的，这些。只是，我的。
………………那么。你呢？你和曾经的他们，都还好，么？那些未完成的小梦想、小时光，是否真的，别来无恙？
分类: 非主流
野猫卡卡＆米兔卡 假装不正经
啊呸！混世魔王～
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