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2002-11-14疯流时代 My Life Will...... - [小碎片。黑白异境]
野猫卡卡。1987。B型。天蝎座。
万变。混世魔王。冷眼，但不旁观。
略带调侃，盲目自信地生活在没有偶像的时代。
太过专注，于是我行我素。过度靠谱，就成了很不靠谱。
留言本：胡言乱语。说给卡卡听
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城市的脉搏四处被开挖，为了2010的地铁。到处尘灰飘扬。走在19度的冬天大街，想，好希望老师要求必须本人去办理手续啊！这样远在浙江的姚姐姐就不得不回来看我啦～嘿嘿。回来吧！这个季节有很好吃的板栗和烤肉和冰淇淋和蛋挞和小蛋糕和红豆沙和桂花糊和金童子和热干面……哎呀！
昨晚去洗衣店解决好了赔偿问题，结果很满意。本来不觉得这样有什么不对，但当老实巴交的老板说他想让我前几天晚上去谈，是因为第二天他老婆就要回来，他本想偷偷处理就不告诉她让她难过了。那一瞬我忽然莫名地感觉特别心疼……无地自容。顿了很久都不好意思拿柜台上的钱。虽然一边感谢一边特别歉疚不断道歉，对老板，也对老板娘说我很抱歉让她看到这样的场面。我也不希望这个样子，我也希望能够补救了就不用他们任何的赔偿。在我的价值观里，我所拥有的比钱财重要。
回家路上对阿咪说，我很心疼他们。也许因为他们太好的态度，很自责。但也很可惜，我还不是一个完全独立的人，我的经济来源也需要靠家里资助。这件事情如果发生在五年后，我不会去在乎，我会觉得区区几百块也算了。但现在我不可能一边花费着爸爸妈妈的钱，一边坦荡地说没关系我不需要这些。心情很沮丧，脑子里都是老板娘从始至终善意宽容的笑。明知老板不可能在当时就对我说理由，可我还是固执地想，如果当时他在电话里补充了让我当晚去谈的原因，我不会找借口推后到现在才去。第一次发觉，原来我自认为不带危害性的谎言也能是一种伤害。
然而却也很感动。感动于老板说，如果我相信他，下次再找他洗衣服。如我所说，我相信他会做得更好。感动于，我离开后老板娘来电请我将取衣服的单据给他们，我让她放心，说我会立刻撕毁，不会拿那张单据找他们麻烦，而她在那边笑，轻松地一口答应。讲完电话我就找出单据撕得粉碎。人与人之间的关系，最重要的是真诚与信任。除此之外的遗憾是，我很喜欢的衣服因为一点点瑕疵被我留在了别处。
早上被一则恐怖新闻惊吓。给羊咩短信，问是否考虑离开那个人为事故突发，将不安全当作正常的海岛。答可能会在明年有新的选择。对她说无论如何只要她健康，始终做着自己，知道自己在干什么就可以了。我们总是支持她的。虽然对于某些方面我讲话比较辛辣，但并不是否定她们，只是我觉得由我发觉或说出来，总好过我的朋友被别人明里暗里地讲。都知道的，吧。
朋友是真心想要你好，不会刺伤你。但如果我让你们感到任何负面的情绪，请告诉我。我会找一种对于彼此更融合的沟通方式。OK？一定要说出来啊！对你们我比较会将喜欢故意说成不喜欢，其实觉得挺好但还会故意挑各种问题……但在外面我是尽可能维护你们的啊！不要冤枉我。我可没那么大心眼儿。
有时我希望遇见的人们都不要善良。当他们不善良，我就没有太多理由为他们考虑，很多事情会不那么自责。人们之间如果纯粹只是互惠互利，这样的关系或许简单许多。但要在许多事情上学会当作商业盈利，未免也太难了。潇洒地转身与诚恳地开始，很好地结束与坚定的决心，闪光的品格与我行我素的随性，哪一个才是真正的我自己？作为长远考虑，毋庸置疑品格应该占更重要的比率。当一无所有时，当没什么资本时，当一切还太浅淡时——最大的资本就是自己！所做的这一切，只为了让别人记住我。没错。坦诚！
真好的阳光啊！我们家街道对面在办美食节，好多好吃的。真希望他们一年四季都在这里，啊哈哈～附近一家茶饮味道很纯正，很喜欢他们家的巧克力。买完付了钱，那女孩儿突然问，“我不是给过你一张会员卡吗？”我睁大眼“啊？”了一声，吃惊又开心，老实说我没找着。女孩儿说，“那我帮你记着，下次补图章给你。”如果这也算构成幸福分子式的一部分……矫情地想，我遇见的每一个人都对我这么地好……
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2009-11-23不被月光遗忘的小星星 - [小碎片。黑白异境]
我一直觉得自己是被上天偏爱的。所以我天生幸运。我喜欢笑。微笑，大笑，嬉笑，狂笑。我喜欢的人都很喜欢我，永远也不会遗忘我。
我的生活；我的家人；我的世界里与我亲密的人；所有和我擦肩时对我微笑的陌生人；帮助过我的每一个人；所有大大小小的事物；所有的光芒；我执着的信仰，炽热的痴狂……甜蜜而单纯。完美的，最美的，我热爱着的世界上所有的一切。如果还有某些能够实现，就真的是非常完美了。非常期待。会有什么事情是我做不到的呢？不会。
今天我的连体婴儿生日。生日快乐。我的机器猫～手机打过一个年度，以余额不足突然被断掉而姚姐姐回拨过来而告终。回想我们的初识，这些年彼此之间，太多太多太多……这么多的奇迹，我们不断经历着这么多的奇迹。生命时刻充满着感动。
逛街时经常感觉很心酸。看着沿街乞讨满脸风霜的人们，觉得很难过。可是我们的力量如此微妙，也许可以帮助一个人，却不能扶持全部。记得上大学时，有一个老师说，社会很现实的，就算你三天没吃饭，在路上躺一个星期，你死了也不会有人管你的。
是真的么？我们的生活不富裕也并不贫困。做了一年多的社会人的我。依然相信人性始终闪闪发亮，温暖友善。他们那么说，是因为许多事情他们自己做不到。默默地想，希望人们都是很好的吧。这个世界就是如此，我们努力地生活或死去，会不会每个人都做到百分百呢？加油。
明天我要穿酷酷的风衣，可爱小熊头衣服和我姐姐送的漂漂的粉色靴子……就这样随心随性，就这样酷酷地可爱，就这样取悦自己，就这样开心下去吧！你们也一样！快乐生活吧！
妈妈，我好想你。
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2009-11-22想念和爱的N种发声练习 - [非主流]
不疯魔，不成活。
只想让你们体会“正经即疯魔，疯魔即正经”的境界的我。
这样我所说所做的一切，才能无时无刻不被全部地正常化合理化。
确实。亲密的人之间有什么好幻灭的？没什么美不美了。除了爱人。
啊哈！与爱人是一定始终要“神秘嘉宾”的啊。我觉得。
像可爱可恶的我这样折腾又欠抽的，对于你们，一个也就远远足够了啊！
才不要多余的第二个～就算碰到也不准去搭理！！！
我喜欢这样。
因为我们会突然地死很久，所以在那之前，我都很开心听到你们表白啊。嘻嘻！
但假如一男的以“死”胁迫逼问我怎样……冷酷的我一定毫不犹豫说：那就去死好了！
唉～我还要不要再交男朋友了。谁敢？！嘿嘿。
姚姐姐写关于我和她：无论如何，我还有坚固的友情。
很甜蜜呀！我爱我侄女！！！Happy～～～妈妈始终很羞涩，不到迫不得已不会勉强说出口还特不自在～
电话。
我（偷笑）：妈妈～你爱我吗？
妈妈（郁闷）：不喜欢你还能喜欢谁？
我（期待）：那你爱我吗？
妈妈（笑，埋怨）：你怎么老这样～说了又怎么样，老弄得我很不好意思……
我（强硬）：对我有什么不好意思的！说你爱我～
妈妈（害羞）：呵呵……
我（撒娇）：说嘛～电话费也要钱的～
妈妈（娇羞，小声地）：好……我……爱……你。呵呵呵呵……
我（激动）：恩！我也很爱你！妈妈！亲个～
妈妈（无奈）：你这孩子……总像长不大，疯疯癫癫的……爸爸很少羞涩，反正和我一样不要脸～
电话。
我（甜蜜）：爸爸～你爱我吗？
爸爸（老实）：我最喜欢小东西。
我（强硬）：你爱不爱我？
爸爸（温和）：我喜欢你。
我（嬉笑）：你爱我吗？
爸爸（傻笑）：爱。
我（装失望）：你爱谁啊？
爸爸（单纯）：我爱你。
我（兴奋）：比爱妈妈还爱吗？哈哈哈哈哈哈哈哈！我爱你，猪爸爸～
爸爸（冷静）：恩。好的。激进派的外婆干什么都风风火火，就连表白也是一样地直爽，毫不犹豫！
电话。
我（担忧）：外婆，最近又降温了，您多穿点儿，晚上盖好被子，出门一定要注意安全！
外婆（慈爱）：我知道啊！我好着呢！你那么瘦，要把自己照顾好啊！
我（乖巧）：我不瘦，是标准身材啊哈哈！外婆……我很想您，您想我吗？
外婆（爽快）：想你啊！做梦都想呢！
我（撒娇）：嘻嘻。外婆，您爱不爱我？我很想亲您一下。您亲我一个吧！
外婆（大方）：我爱你，我很爱你，亲你亲你！你这机灵的鬼家伙！呵呵呵呵！
我（得意）：哈哈哈哈哈！您好好的，您就是我们家的国宝呢！不仅一根筋倔倒牛，我姐一直是冷静、镇定、理智……到极点。除非极为罕见的特殊情况外，从来不乱心智。反正我也知道只是不表露而已～我天生自觉地被土象压制，为之拜倒！
电话。
我（懒散）：在哪儿？
姐（镇定）：在家。
我（继续懒散）：干嘛在？
姐（继续镇定）：休息。
我（单纯）：王喵，你想我吗？
姐（狐疑）：你又喝多了？
我（继续单纯）：呵呵呵呵呵呵……你想不想我？
姐（笑）：不想。
我（委屈）：啊～受伤的我……我去死了～你到底想不想我？！
姐（冷静）：不想。我生病了你都不心疼一下我～我挂了先。
我（更委屈）：我心疼！按时吃药多喝开水，乖啊！可是我现在非常想念你。你不能说想我吗？
姐（更冷静）：我有事儿先挂了，别闹啊！
我（惊慌）：啊～不要！
挂断@#$%^&*()……从来都对我们家二姐没辙。面对既温婉柔情又倔强硬朗的二姐，我耍赖不了撒娇不了强硬不了，因为……通通没用。她会说，卡卡要快点长大啊！啊呀，真泄气！
电话。
我（很正常）：二姐，是我。你想不想我？
二姐（笑）：想啊！你在干什么？
我（窃喜）：那你爱我吗？
二姐（正经）：我喜欢你。
我（期盼）：我也喜欢你呀！嘻嘻！你爱我吗？
二姐（笑）：我只爱你未来姐夫。
我（委屈）：真小气～那你不爱我？
二姐（再正经）：爱是对爱人的，对家人朋友要说喜欢。
我（惊呼）：啊！你这是什么逻辑！难道对妈妈说“我爱你”就不应该嘛？
二姐（害羞）：对妈妈还没说过哦！
我（惊叹）：天啊！你可以去死了……二姐！为什么不对妈妈说呢？对妈妈是最应该说的啊！
二姐（温柔）：因为你姐姐我说不出口呀。哪有我们家人见人爱的卡卡可爱呢！
我（无语）：……我去死好了！羊咩也是很理智很理智还会害羞的人物，基本我很少能如愿。
电话。
我（装乖）：咩咩姐姐～你想不想可爱的我呀？
羊咩（轻笑）：我在上班，很忙。你喝多了啊？
我（委屈）：没有啊！怎么都这么问，还真是一群的～
羊咩（思索）：家里冷吗？
我（懒散）：天气很好。很冷。下大雪。你想不想我？
羊咩（担忧）：你们饮食都有规律吗？
我（不耐烦）：有。都很好啊！你放心吧！
羊咩（继续担忧）：唉。把你自己照顾好姐姐我就放心了！老大总是很没自信，你要多给她信心，用你的神经质感染她啊！
我（继续不耐烦）：还用你说？她很自信了。和我一起神经质。你到底想不想我？！
羊咩（笑）：不想。
我（假怒）：你为什么说不想？那你去死吧！
羊咩（羞涩）：你干什么老这么问？我说过了，有些感情是无法用语言表达的。你不是都知道吗？说出来我鸡皮疙瘩都起来了……哎！
我（无辜）：那你就不要用语言表达啊！随时打给我，你吱一声就可以了啊！我就知道你想我了。
羊咩（癫狂）：哈哈哈哈哈哈！吱一声！！！
我（再无辜）：本来就是啊！都不需要你说话。你想我吗？
羊咩（冷静）：不想。说了你能多些什么吗？
我（装气愤）：是不多什么。但你说想我我就会很高兴，说不想我就不高兴。不说了浪费电话费，我就想问一句你想不想我，你啰唆这么多。你就是移动的免费代言！移动需要你！晚上打给我，慰问我和老大，暗语是“猫哒开门”，挂了拜拜～
羊咩（平静）：好的。猫咪咪的喵咪咪是绝对的铁血战士，只不过在这件事情上被迫习惯了猫咪咪的疯癫。
面对面。
我（谄笑）：咪～我亲爱的咪～可爱的咪咪～天生丽质的咪咪～
阿咪（警觉）：有病。你又要干什么？
我（单纯）：你爱我吗？
阿咪（无语）：又来了……
我（凶狠）：你爱我吗？快说！
阿咪（闭嘴）：……
我（撒娇）：说嘛～我的咪咪～你爱不爱我？
阿咪（搪塞）：你又发神经病～抽风的～不正常！
我（正经）：这就是正常。说你爱不爱我？
阿咪（咬牙）：……爱。
我（得意）：爱谁？
阿咪（痛苦）：你。
我（喜悦）：谁爱我？
阿咪（无奈）：我。
我（装单纯）：我什么？
阿咪（疯了）：我爱你～我的连体婴儿姚机器猫总是最有远见，最自知，最爽快，省时省力还省钱！未来绝对是财主级别人物！
电话。
我（嬉笑）：姚姐姐～你爱我吗？
姚机器猫（笑）：我爱你啊，我很爱你！
我（满足）：哈哈！好～我也很爱你～永远没脑子的佩佩。经常无奈地被我气到哑口无言。
电话。
我（强硬）：猪在干嘛？
佩佩（老实）：在床上。
我（嬉笑）：在等我嘛？哈哈！好自觉啊！
佩佩（嬉笑）：是啊是啊，你快来吧！
我（装不屑）：我不来。你越要我来我就越不来，越不要我来我就越要来～
佩佩（愤怒）：我晕。你这变态！
我（得意）：哈哈！你想我没？
佩佩（好奇）：想你啊！你在干嘛啊？
我（假怒）：你别管我在干嘛～真的想我吗？想我为什么不给我打电话？！
佩佩（无辜）：啊！你不是大忙人嘛～老玩失踪，都找不到你。
我（继续假怒）：你去死！我电话24小时开机，随便你骚扰。现在我不是自投罗网了吗！你爱不爱我？
佩佩（辩解）：爱呢！爱呢！你到底在干什么？
我（再装不屑）：虾～我听出你心脏的不诚恳！你不怕撒谎被雷劈？说你有哪个小情人儿了～
佩佩（崩溃）：啊！我要疯了！我没有小情人！你个猪！
我（镇定）：那你爱我吗？
佩佩（焦急）：我爱你！我爱你！说呀，你在干什么？
我（装气愤）：敷衍我～我恨你永生永世～不给你为移动服务的机会了！拜拜！
佩佩（气愤）：……喂！你这神经病！死人！！！
我挂断@#$%^&*()……表面暴烈张牙舞爪的其实柔弱细腻的杨贱贱的口是心非在我这里永远无效，换来无限Happy～
电话。
我（低吼）：杨贱贱～你在干嘛！
杨贱贱（迷糊）：睡觉……
我（怒吼）：什么？！
杨贱贱（大声）：睡觉！
我（强硬）：你爱不爱我？
杨贱贱（虚弱）：我恨你……
我（假怒）：你爱不爱我？！
杨贱贱（大声）：我恨你！
我（瞪眼）：你到底爱不爱老子！
杨贱贱（愤怒）：老子恨你！你骚扰老子睡觉！
我（开心）：哈哈！我知道啦！我也恨你，恨你到下辈子！那你想不想我？
杨贱贱（继续虚弱）：我想你，非常想你，想你想得快死了……你去死吧……
我（装气愤）：你舍得我死吗？！到时候你不要哭也不要心疼，我死了肯定不会来找你的！不说了你慢慢睡吧我挂了！
杨贱贱（无奈）：好吧。拜拜……温婉、睿智、孩子气的熊猫姐姐，首先是孝顺儿。前几年曾说我什么都很好，唯一一点是“有点太张扬了”。现在我还是没学会收敛么！嘿嘿。
电话。
我（单纯）：我们在吃火锅。我很想你～
熊猫姐姐（温柔）：呵呵，我也很想你啊！玩得开心，不要感冒了。注意安全哦！
我（眨眼）：恩。亲爱的姐姐，你爱我吗？
熊猫姐姐（平静）：恩。
我（装茫然）：恩是什么意思？是说爱我吗？
熊猫姐姐（笑）：是的。
我（撒娇）：那你说我爱你～
熊猫姐姐（小声）：爷爷奶奶都在旁边看电视，不要闹哦改天说给你听～
我（乖巧）：那好吧。问爷爷奶奶好啊。么么～
熊猫姐姐（平静）：恩，好的。乖啊！同样土象的老大受不了我对她撒娇。我跟她说这不叫撒娇。过去对姚姐姐我才是撒娇，因为她坚贞不屈特钢铁的样子，经常要想办法让誓死不从的她心甘情愿，用行动背叛她心中不服。老大说因为自己知道没办法所以才干脆依我，省得浪费时间而最后还是会对不依不饶的我心软。
和老大坐在地板上。看电视，聊天。
我（忽然）：你喜欢海藻还是喜欢我？
老大（茫然）：我不认识海藻。
我（追问）：如果你认识海藻，你喜欢她还是喜欢我？
老大（看着电视）：海藻只是虚拟的人物。
我（继续追问）：如果她不是虚拟的人物，如果你认识她，你喜欢她还是喜欢我？
老大（无语）：……我和海藻不熟。
我（紧追不舍）：如果你和她很熟，你喜欢她还是喜欢我？
老大（大汗）：她不在我的世界范围里。
我（锲而不舍）：如果她在你的世界范围里，如果你和她很熟，你喜欢她还是喜欢我？
老大（想了想）：应该可以做朋友吧。
我（瞪眼）：那你喜欢她还是喜欢我？！
老大（崩溃）：你……
我（得寸进尺）：谁喜欢我？
老大（再崩溃）：……我。
我（海水泛滥）：你怎么？
老大（彻底崩溃）：我喜欢你！
我（忽然想起来）：你喜欢羊咩还是我？
老大（假装转移视线）：我要对她说我喜欢她，对你说我喜欢你……
我（假怒）：只准说一个人。你喜欢谁？
老大（无语）：……喜欢你。
我（得意）：你说的。我要给羊咩打电话！你就当着她的面说，说你喜欢我。哈哈！我打电话了啊！
老大（大无畏）：好，我说。你打吧。
我（睁大眼）：我真的打电话了哦！
老大（继续无畏）：好的。
我（突然好奇）：如果你是男的，会不会喜欢我这样的女的？不喜欢？
老大（愣住）：我没想过。
我（装恍然）：你果真不是男的！
老大（无语）：……
我（窃笑）：我和阿咪你喜欢谁？
老大（装深沉）：这个问题很难回答……我要考虑几天，因为我没想过如果我是男的，会喜欢你们哪一个……
我（装惊讶）：我又没说如果你是男的！啊！你果真不是女的！！！
老大（无奈）：……！！！分类: 非主流 -
2009-11-19废纸篓里的小流水日记 - [小碎片。黑白异境]
大雪。戴着我姐送的ipod，裹得厚重的我一手拿着雨伞，一手拎着顺手在楼梯间捡起的垃圾。快下到一楼时，走我前边的叔叔忽然转身，开口对我说起什么。当他开始像鱼一样嘴巴一张一合时，我在脑子里飞速扫描：一、他住我们楼下。二、前些天我们被投诉“有些吵闹”。三、就算拿着雨伞的手可以腾出空来取下耳机，我也坚决不这么做。
为了不浪费他人宝贵的口舌，我当机立断指了指我右耳上的耳塞，同时神情茫然地望向他。他好像不太注意到，继续他吐泡泡的样子。我只好开口说：“不好意思，我听不清您说什么～”配合示意了一下我繁忙的双手，“我现在不方便取下耳机～”他愣了愣，冲我摆摆手，放弃。我抱歉地笑笑。出门了。
下午回来。对老大和阿咪说起这事儿，我自作聪明地庆幸当时太过明智。
讨论过程与总结：
一、我们最近吵闹过吗？
二、最近我们很老实。
三、我们一直礼貌谦和。
四、叔叔阿姨都很喜欢我们啊。
五、房东姐姐好像不太喜欢我们。
六、再说我们被投诉过。
七、每个人都有各自的作息，需要相互体谅包容。
八、清晨五六点我们楼上不也很吵吗？我们也没说什么啊！
九、非要我们顺应他们的作息吗？
十、难道他们晚上九点睡，我们就得八点睡，他们中午十点起床，我们就得等到十一点？
十一、房东姐姐会不会赶我们走？
十二、上次还碰到那么小气的一个叔叔，真是讨厌。
十三、这个地方的确不太好，对他们的印象差极了。
十四、快要搬家了吧。气愤，忧愁。晚饭后回来，和老大边上楼边聊着天。才走过二楼门口，门忽然地开了，上午那个吐泡泡的叔叔追出来：“你是住楼上的吗？等一下，这里有你的一封信！”啊……！我无比愧疚地愣住。他很快转身进去拿信，接过他递来的信，我看了看地址，道过谢随即非常抱歉地解释上午的事儿。他笑，“没什么。”
回到家，对阿咪讲起，几个人放声大笑。总结不仅误断还真是讽刺。心里默念：对不起啊叔叔，很悲剧地让你“被小人”了……愧疚。反思。哑然失笑。良久，忍不住自个儿笑得更狂放。是真的笑。
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2009-11-16“爱国”与“张娜拉”之间的相互关系 - [非主流]
说真的一向对“潮儿”很不感冒。不否认我也曾是一“愤青”，现在也一样。但自过去某天某个年龄段过后，忽然地就不爱“发表”诸如此类了。只是这两天看到“娜拉姐”又“被道歉”了，感觉可惜。
关于爱国
追溯一下，从古至今这俩字儿总被作为最堂而皇之的理由，无论什么都离不开“爱国”。除了“最佳上镜率”、“最大众身价代表”奖外，估计它还能被颁一“全球十大被委屈”奖——“招谁惹谁了我？”
这年头什么都捆绑上了“民族尊严”，中国人民的感情动辄“被伤害”。不仅如此，人都还挺容易生气。一生气还真麻烦，不好哄。——哄了也不听。为什么？台阶不够低，要想下来还真有点儿难度，要弄出个哪儿哪儿骨折了怎么办？这损失谁给赔偿？
说实话，作为“中国人民”的一员，也挺难，每天都稀里糊涂地被“代表”，——代表大众；代表小部分；代表娱乐；代表愤怒；代表道歉；代表幸福；代表谴责；代表乐意……为什么我们大家都这么忙？不仅工作学习生活恋爱家庭股票农田市场楼房……每天事儿成堆，还有这么多七七八八要“代表”，想有闲都难！
既然都如此忙碌了，那么，对这个所谓的“爱国”，哪儿有时间真正理会？签字笔潇洒挥过，爱干嘛干嘛去吧！大部分人不正如此嘛？看了盛大的阅兵式，激动了自豪了感动了，再对自己形容一遍这伟大的情感，——就是爱国了？听到惊人的报道，谁谁谁出言不逊，“侮辱”了我的国家了，生气了愤怒了无法容忍了，不由分说扑向敌军，对抗了有了骄傲感了，——就是爱国了？关注最新新闻，围观天灾人祸，同情了感叹了落泪了，——就是爱国了？
也许太落后的我早被out出局，跟不上这时代先进潮流的步伐。我所理解的爱国，大范围讲，做好自己的事儿，不给社会人民带来危害；小范围讲，力所能及帮助身边人，无论亲人朋友还是擦身而过的陌生人。扪心自问，究竟我们每个人能做到多少？“爱国”，有多爱？如何爱？怎样实际地体现出你所谓的“爱”？社会是一个大的群体，因此注定我们每个人都是一个群体中的一小部分，无论太阳还是星辰，每个人所拥有的光芒至多只能照亮某一部分，既然如此，那么就不要幻想能做到多么伟大，那是另外一回事儿。那么能够做得最多、最好的是，与其他人一起光芒万丈。
这样，也许你并未加入到军人行列，毅然决然地保卫着边疆，也许你不如消防战士，及时出现在人们最需要的地方，但你用你能够做到的，最实际有效的方式表达了你对祖国的爱。爱国，不仅是热爱祖国，热爱人民，热爱自己，也需要热爱关于祖国的情感。何必有事儿没事儿总拿“爱国”说事儿？
难道如今社会太多病态，除了“XXX你妈妈喊你回家吃饭”之类“乐点儿”，人们没有其他可以关心么？也许每个人都厌烦了一成不变，希望无聊的生活中注入引发活跃度的新鲜血液，而偏偏自己又无力带来转变，只好寄希望于他人。恰好与有着同样苦恼的其他人不谋而合，于是“散户”们一拍即合成为无比强大的“大众”，共同发掘某些事件，从而探求“真相”。不仅满足了共同的“转变欲”，更是找到了长久的乐子，于是每个人都慷慨大方，津津乐道相互传阅，并与他人分享娱乐，继续追踪娱乐下去。再到了最后，慷慨大方的人们开始滋生自豪感与成就感，——我推进了这些真相的找寻，因为有我，全国人民都沸腾了！这可太好了！管他“国”不“国”呢，反正我“爱”了！我就“爱国”！
——“爱国”。恐怕是最容易也最难承受的俩字儿。明天，我们依然无奈地继续被“代表”。明天我们，依然寒心地被“乐子”比下去。
关于明星
“明星”也是某个人群的工作。每个人都有自己的理由，你对自己的工作难道不是如此？既然工作，暂且不谈是否尽心竭力，但努力付出了，多少总得有点儿回报吧？你靠你的工作提高生活质量也好，提高精神情趣也好，本质上始终脱离不了“生活”这个动词。明星不是超凡脱俗的仙人，与大众食同样的人间烟火，一样也需要生活。否则，难不成坐等饿死？
大概“大众”是这般高估。高估了貌似与自己大相径庭的对象，以为他们都是“非正常人”，不需要生存，只需拥有“明星”光环便是六道无敌，吃风喝雨就等于酒足饭饱了。所以某些对“娜拉姐”气愤的“大众”，理直气壮地要求：“让张娜拉在中国义演一整年！”不得不佩服这位特理所当然外加特牛逼模样的爷，让您义务工作一年而分毫不得，您乐意嘛？就算您自个儿乐意了，您一人喝西北风没关系，依靠您的一大帮子人，他们能行嘛？
童话预言早就告诫我们：敢于说真话的人基本上没个好下场。只可惜“娜拉姐”估计没能琢磨透彻，更何况作为一个非本土人物，“被道歉”自然也就太正常不过了。既然“被道歉”也就算了，也有好心人帮助不懂“寓言”的她灭火，可对于“大众”而言却上演得意味深重了那么一点儿。于是人们更生气，更愤怒，事情更加适得其反了。于是“弄巧成拙”的“娜拉姐”，好死不死被卡在这么一“灰空间”，左右为难。答没赚钱吧，违背良知，不妥。答确实赚到了钱，会与广大“中国人民”的意愿相违背，深深伤害脆弱的“中国人民”的感情。怎样才能两全？
话说回来。事实如此有什么好“伤害”的？“中国人民”的“自尊”就如此轻飘，随便一句两句实话也能随意地被挫伤？挫伤了脆弱的一部分人也罢，为了掩饰自己卑微的自尊，进而发动“大众”演这么一出“民族感情”……啊呸！
人类进程中自古就有“多劳多得”之说，“娜拉姐”用自个儿的劳动换取收获，“大众”凭什么不满？暂且还不说“娜拉姐”在中国做了多少慈善，就算被再多人以“装模作样”的理由嗤之以鼻，与太多身价数倍却只顾自个儿的富豪、明星相比，至少她还是做了。多少混迹于这群“嗤之以鼻”人中的人们，试问你们自己又做过几分呢？就算只是“装模作样”，你们又付出过多少呢？己所不达，何怒他人？“赚钱”很正常一用词儿。别说是明星，多少“普通人”真正为了梦想而工作？就算为了梦想理想而奋斗，没有财力物力的支撑，如何实现梦想？如何将更好的自己展现而回报给大众？没脑子的人都不要做明星好了。
——随意被曝光，被质问，被伤害，被……比你想象得更坚强更脆弱。“明星”。换作是你不一定承受得起。
关于fans
《On Air》里有句台词，被谣言缠身的顶级明星冷眼说：我只希望那些将我踩在脚底下的人，不是曾对我微笑过的人，说过“姐姐，我很喜欢你”的人。
经过了大名鼎鼎的“XX门”事件；经过了各种各样的明星事件；见过了太多在偶像光鲜时紧追不舍大献殷勤，而当偶像没落时却以光速闪人，并对其冷言恶语的fans……还有多少“fans”值得相信？当然，仁者见仁智者见智。“成也萧何，败也萧何”只是个表象，真正意义上的成败应该是主体的自我价值体现，而不是依靠这些来判定。但通过这样那样的意外事件，多少能看清一些什么。
当初特意与TA坐同一航班陪TA飞往各地；住TA入住的酒店；激动地高呼过TA的名字；珍藏过TA所有的作品；关注过TA的每一个消息；为TA欣喜过、幸福过、开心地哭泣过，甚至承诺过。在TA光鲜耀眼的那时。忽然有一天，TA出事故了，坠落了，你觉得失望了，不再完美的TA已经不值得你守护与付出，曾经疯狂的你与人们一起，开始将TA遗忘。于是你又找到了新的追随，把你的爱与热情全部收回，回收给了别人。被遗忘的TA所有的情绪情感，所有TA的新闻近况，都与你无关了。
这就是许多人的心态。如果做fans就应该是这样，那么偶像又该是怎样？假如我有一个偶像，我一定不会这样对TA。无论对TA喜欢也好，只是憧憬也好，至少我不会弃TA于不义。曾为TA心甘情愿那么不顾一切，却在TA没落了就迅速翻脸离去，既然如此，何必当初的疯狂？就算不能理解，至少也陪着TA努力维护TA，至少不要随人们一起让TA陷入为千夫所指的困境。如果觉得无话可说，那就保持沉默好了。如果自私地觉得失望了，那就静静离开好了。何必在之后让TA更加心灰意冷？
无论如何人心都是有感情的，最大的失望不是面临再大的困境，而是在困境中被曾经相伴的人失望对待。人们常要求明星要有公德心，要爱岗敬业，要有职业操守，要懂得回报fans。既然fans有选择偶像的权利，明星有何不能选择fans？既然明星要有“职业操守”，为何fans却从不被要求？既然明星应该回报fans，那么回报也应当值得才对。人们变化如此之快，好奇心与新鲜感也消散得如此之快。到底有多值得？只有自己才能证明。
——拥护偶像，就算盲目也承载了一种责任。“fans”。永远不要对你的偶像失望。否则，TA只会比你更失望。
关于70 80 90
傻叉的“专家”、“学者”、“教授”……我们被这一大批所谓社会的“专业人士”糊弄了！看看专业人士到底有多专业，不好好做各自专长，整天发布无聊的“社会调查”：“问题少年”、“80后大学生堕落”、“90后非主流”……起不了积极作用，反倒总是乱上加乱！
不否认年代的界限确实存在，但人群特质原本不该被划分。30多岁人群的70年代，20多岁人群的80年代，10多岁人群的90年代，完全不对等的年龄层，完全不一样的社会环境，怎能对等比较？曾经80后被声讨“堕落”，如今90后被斥责“非主流”，“娜拉姐”事件“爆发”后，90后作为“哈日韩”族被再次推向风口浪尖。
人们总爱带着最坏的一个习惯：随着人群起哄。人多了便聚集成人群，人群壮大了，再莫名其妙的说法也成了正法，再“社会”的人群也被推举成了所谓“专业人士”。一个时代如果存在消极的共性，就不是个体群的原因，而在于整个社会。我们的“专业人士”若是真正关心祖国的小花朵小太阳，为何不为人民做点实事儿，却净倾心于挖掘那些虚有其表的混账理论？
被糊弄的人们也纯属没事儿找事儿，争吵互掐得不亦乐乎。恰合某些人所意，于是所有的“年代问题”都接踵而至了。事实上每个年代都是这样长大的，从稚嫩到开始成长，经过初期再慢慢变成熟，进入沉定阶段，才算走上正轨。往后都有各自要担负的责任，渐渐地都会懂得。我们都会自然而然地经历10岁、20岁、30岁，何必非揪出期间一些“问题”来夸夸其谈？有意义么？人类历史再怎样循环、重复，也始终是向前的，无论成长具有怎样的迷茫和混乱，往后总会是更优秀的。就如70，我们的80，更强大的90。
——无谓的争吵只是浪费。70 80 90。就算互相理解上存在限制，也应该是和睦共处、相互信任的一体。让那些有文化的专家们统统下课回家吧！
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这两天我一直哼哼唧唧嘟哝说我姐送的16GB的ipod nano5太过崭新，没有音乐。没贴膜连外套也没有包括充电器我都得挨个儿买回来。抱怨我用过ipod华而不实还很麻烦。我姐回，这个是可以摄像的。我可悲的N85摄像头恰好华丽地歇息了～一句感动没说。虽然巧合但真的觉得特别好！尽管不要脸地坦白并不是很想要。喜欢与是否想要是不相矛盾的两种境地啊！所以之前被我无比偏爱的魅族从此就进入了无限冬眠期。PS对于礼物，尽管说会好好用而不是收藏但已经迅速穿上了防护外套等，否则还是很心疼的么！
不满朋友们给我的手写信，要么太短，要么内容太不符合要求，要么字儿越写越难看，嚷嚷着要他们重新写。被姚姐姐一句：“你把信撕掉吧，撕掉了我好好写一封再寄给你。”我理直气壮大声对电话那端说：“那你再写一封！我不撕！！！”俩人一起傻笑好久。哦忽然想起要把此人当作大家的模范，楷模一下……但被恶毒地威胁，包括“你要这么做我就再也不理你了！”……我什么也没说，啊，真的！
姚姐姐写，“世界上独一无二，最可爱，最霸气，最淘气的卡卡小朋友，你永远是最受宠的那个孩子！”姚姐姐啊，虽然以前总被我趁她不在意偷吃了她的零食，面对我无比单纯的“我爱你”而哭笑不得；总被我以“没有人称的祈使句”欺压指使，气呼呼假装不理我但却依然认真去做；总被我黏着撒娇扯着她的衣角超无辜地求助，一副大义凛然模样说坚决不会宠溺我但却柔软极了关心照顾帮助陪伴我；总被…………………………
也是“最可气”但却气不起来吧！哈哈！我亲爱的姚姐姐姚机器猫～不要不承认啦！眨一只“笑起来就弯弯的小眼睛”给你，用我魅力无敌超级可爱的表情～^ 哈哈哈哈哈哈！勇于接受事实笑对事实才是这个时代我们应该具备的良好品质！不愧是曾与我同床共枕过的我唯一的连体婴儿啊，还很会煽情么其实！太幸福～嘻嘻！说过永远爱我啊，下辈子也要！本王记性可是好得出奇，会一直记到下辈子！看你们的信我都偷偷地感动死了，但是不习惯流眼泪啊哈！尽管“抱怨”很多然而会好好珍藏。
昨天去邮局取包裹，一帮大妈大叔牛逼到不行，跟老子上辈子欠他们似的。折腾很久当时很烦躁，恨不得爆发。低沉着脸，对陪同的朋友们说了无数次“我都不想要了！”，为了某小孩儿送的礼物，我依然忍耐着继续等待。顺便转悠找找投诉电话虽然后来没找到也没想真打去。脑子里另一个小人儿跳出来：“不想知道是什么礼物吗？”假装的冷酷的我：“反正我什么也不缺，就只是有点儿好奇而已……”小人儿诚恳却嗤笑：“不想要了那就回去。反正丰富的富足的你什么都无所谓没关系！走吧！”委屈的焦急的我：“可无论是什么都很重要啊！再等等吧……”直到包裹终于被找到，内心happy地抱着那箱千里迢迢寄送来的零食，一路上分给大家一起吃，欢天喜地。
我已经愈加向我的“偶像”在靠近了么！无论外界评价还是什么，结果都只选好的记住。更加自恋。反之一概自动过滤～一笑而过。呵呵！真正意义上的价值是主体的自我价值体现！豪爽豁达的六六也说：“你们随意批判，我无所谓。你说我是狗屎我都不在意。因为不是你说我狗屎，我就狗屎的。”一边看一边无奈一边哈哈大笑。从很早以前（追溯到我上高一，大一那些时期），陈彤、庄羽、六六，就是我心中的三大女帅！与我的各种～观～相契合！磁场频率！共鸣得一塌糊涂！据说还有位不知什么名人曾曰过：“成功都是折腾出来的，伟大都是折磨出来的。”嗯，有道理！！！
所有的家人姐姐朋友，所有认识我不认识我，所有我认识不认识的人们都健康！一定要幸福安康才好啊！嘻嘻～一切都特别好特别好特别好！明朗的你有着干净的笑容，温暖而清澈。我很想好好珍惜。一定会的。要有收尾吗？好吧。一定要回来认真地看啊！十年。不管前方有多难，都要用力做创造奇迹的人！打破规则的人！为了那一刻的明朗，所有高傲的荣耀与圣洁的信仰！“不知死活地勇往直前”！！！
正经太……久……了@#￥%……&*（）过时的……“狮子不发威”……“你当我是瑞星卡卡啊？！”哪位好心的远古爷给我安顿这么贴切一词儿～无敌的芙蓉姐姐。。。。。。现在开始我要拿她当我生动的座右铭！冷静客观地分析，正视偶像这个 woody最牛叉的事实！严肃！
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今天我又要长大一岁。第二十二年。
长大。。。是一件真挺难的事儿。为了今天，和往后每一个今天。我舍弃了很多。。。很多。。。也很多心疼。。。。。。真的很抱歉。尽管那些人根本就不需要吧。离开我的，我离开的，就不要再找我了。永远也不用了。
也许我真的太过理智？难过。。。但这样的我不是更好么？就连撒谎也特别真诚呢！那么最好永远不被看穿。对自己说。。。每个当下的我都是最好的自己。最好的状态。十年后我也要依然如故，始终万变！
当然这生活对于我来说非常完美。尽管因为一些原因，也会有隐忍的小失落。但我也告诉自己，每一个真实的现在，都曾是我幻想并期盼的最美的未来。我眷念的，都已成为身边最亲密。如今，摊开掌心是温暖平和的幸福。
渐渐地长大，渐渐真的变了成熟，也知道了人情味儿是可以被强烈地感知的。无论在何时。而友善温暖的人，身边一定陪着太多一样友善温暖的人。唯有感谢。谢谢你们，非常地。。。也谢谢我自己。我幸福着。一直。真，的。
当我傻傻的。认真到倔强到顽固到执迷，真的只想给你们所有我最好的。也只有你们，懂倔强的我柔软的深藏。我想。因为有我，你们也多出许多幸福。你们的世界也因此而更多惊喜吧。是无可替代，独一无二的惊喜。只有我。也只有你。
一切都太不简单，错过了就是永远地缺失，不会再重来。所有我拥有的一切，会好好守护，珍惜。希望。。。恩。。不止是希望！而是！我会让所有我喜欢的人都喜欢我！一直就是这样的。因为～是我啊！嘿嘿～遇见一些人。。。就算是十年，也没关系～！
不奢望所有爱我和我爱的人都能够懂。只想让你们知道。我。。。一如当初。一如既往。希望大家都很好很好很好。希望每个人都很很很有爱。希望你们始终无敌地自信与微笑～
要积极健康地生活。始终相信自己。无论发生什么，不要放弃。就像你们对我说，无论我做什么，只要我认为对的你们都支持我。我想，这样就最好吧！所以我也是一样。你们都是最棒的！因为有你，此生无憾。
谢谢你们始终这样地爱着我。贪心地希望能够一直这样子，直到很久很久很久很久很久……以后。如果可以，一直到死去那一天吧！好嘛～
最后，不要生病喔！一定不要！一定一定一定要健康。要健康地活很久！拉钩～！谢谢爸爸妈妈！我爱我们家^^^^^^^^^ 生日快乐，卡卡。勇敢一点。就像，一如既往的那样。
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一
有人说，专一的意思并不是永远专一。而是对每一段感情都全心全意地投入。那么，我也是个很专一的人呢！可是我喜欢很多人啊。要命。我发誓我对每个人都一样专一！大家都知道我一向公平公正的么！如果说我没有用情，对于我是多么地无辜啊！太委屈~朋友们聊天，说我是“超级色魔”。喔……超级，就超级吧~色魔，随便吧~人类本色，也是众多种类的“常情”之一啊！
我不觉得我是个随便的人（随便起来不是人？），呵呵呵呵。当我觉得可以去做，我就会去做。接吻是多么美好的事啊。那几个迟钝的家伙居然说毫无感觉！我的天~真的有做修女的倾向吗难道？非常爱一个人，把自己给他，有什么不可以呢？爱就爱了。人奈谁何？
如果你的城市有风，你会感受到我~你，感受到了么？假如没有，不是因为我说谎了，而是你不够想我！当你想念我，我就无时无刻无处不在。就算我离开了这个世界，也一定会好好地守护你们喔~
我喜欢自己这样酷酷的女孩子。就自我认知度特高怎么了？既然自恋让我们更有魅力，那么，有什么理由不这么做呢？当然，我也不喜欢自己是那种，过度女性化，妖媚得夸张到让我想要吐的那种女生。尤其某著名大妈的著名娃娃音，一把年纪了装腔作势难道不会觉得罪恶么这样地污染我们大众的感官！但是也只能皱皱眉头，大度地宽容自己的眼睛和耳朵。
罪恶的“浮夸”啊！谢天谢地~幸好我不是。幸好我更爱内在的温柔。幸好我是这样的狂野内在型。我觉得这样的自己很好啊！假如有一天所有的人都喜欢我了，反倒我会对自己生闷气，会难过的。这个世界太大太宽广，我只要一小部分，自己小小的小世界。比谁都富足，悠然自乐。~O(∩_∩)O~
——写给可爱哒米兔卡and最佳星球长野猫卡卡。看到想吐或已经吐过的人请注意保护好你们脆弱的感官！表赖我哈！当然我并不介意任何评论~这也是我关闭评论的原因——既不需要，又何必浪费网络资源？米有任何针对他人的意思~留言有专用留言本，可以好好说话。
二
青春？
最近很喜欢金荷娜。绝对的演技实力派。并不漂亮，但是一个，有些小淘气、小聪明、小乖巧的可爱的女孩子。
看《再见，俊》。节奏很慢很慢。慢到有足够的时间，不自觉地回放了一些自己的青春。有一些悲伤是透明的，比有颜色的更加浓郁、更加沉重。用烟雾、酒精与性爱麻痹自己，试图遗忘心中的悲伤与痛。但心底流淌的情愫却不允许一丁点的被遗忘，于是在过去与未来之间痛苦地挣扎并不断犹疑。悲伤零下一度，比毫无表情更冰冻。
可以承受住眼泪，却承受不了这样冰冻的表情。为青春找一个替身，给真实存在的爱找一个借口，掩盖了。面对自己，生气的自己，难以释怀。有时候，淡然、静默的面具，比任何情绪都可怕。
我希望自己记得你曾存在过，如同这青春也曾年轻过，纪念激情与疯狂，蜕变是痛苦。可是。有一天我会，想要长成大人。只是需要一个契合，一段过渡，一缕时光，长大成人。
犹是动人。纵使我丰富却善变着的感情，或许明天、后天，将你毫不留情飞速淡去在我的记忆，但我会记得此刻你给我的快乐与感动。流光与青春都是不可挽留，如果可以，我想活得像风，浪荡不羁、来去自由的风。如果可以，我希望再见时，能微笑唤出你的名字。因为青春，在我心里明亮过。尽管也曾游离、迷幻、沉迷过。但终究，我还是勇敢地学会长大了。
再见，俊。再见，青春。当他们柔软地笑着，轻轻地亲吻时。就像那时的我们。我们……无与伦比地美好。
谢谢你，金荷娜姐姐^^~
也许直到下下下辈子，我们也不会谋面，并始终素不相识。我只是，虔诚地感谢你们，曾轻柔而深刻地打动过我的心。
——写给《再见，俊》。
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2009-11-06每一次探险都忘记值得不值得这个“核心问题” - [小碎片。黑白异境]
被楼下不曾见过面的邻居“投诉”了，称楼上的我们某几次夜里太吵闹。女孩子一起总会有许多嬉闹的时刻，但大部分看电影，听音乐，或各自看书绘画写字看新闻关心国家人民的夜晚~不记得哪天“惊天动地”过。如果狂笑也算作其中？最好不要泣了鬼神。
因为最近看太多鬼片，有点儿吓自个儿的味道。尽管被表姐警告“不准再看那些东西！”。一边回信息乖巧地说“好”，一边继续提心吊胆紧盯着屏幕，顺势依到大姐怀里躲避恐怖时刻，假装呼呼。每天磨叽到最后才洗澡，不被采取强硬措施一定不愿稍微地速度。却又坚决不要独自一个人，只好可怜兮兮恳求大姐不要去睡，撒撒小娇哼哼唧唧，要求在我视线范围内，每两分钟被我呼叫一次。听到回应就放心了。接着就继续死性不改再次迅速地得瑟起来……
楼下的楼下是房东的餐厅。最初搬来是周末，逛家乐福拖回新的家居费力收拾好一切，每个人都累得不愿再出门。没有餐厅号码，几个人挤在靠近街道的厨房的窗边向下张望，琢磨着求助路人。看了又看，路人三三两两陆续经过。最后选定一阿姨级别人物，我很镇定对她的方向喊了好几声“美女”，面向大街呼喊（尽管尽量小声了）的丢脸感觉在赤裸裸的饥饿感的鼓舞下假装淡去。交织着被无视的挫败感，我无比坚强继续执着地呼唤：“姐姐~”
那位“姐姐”终于抬头注意到楼上灿烂而真诚的笑脸，还藏着可爱熊睡衣。“姐姐~麻烦您帮忙叫一下楼下餐厅的老板好吗？”……呵呵呵呵。于是从此便开始了所谓“一发不可收拾”的局面，每当懒惰袭来就找出手机打给楼下餐厅，风卷残云之后将碟子全部洗得干干净净再送回叔叔那里。否则会觉得不是礼貌的事，会很尴尬。暗自自夸：“啊！我们是多么高尚的房客啊！”抒情到一半就被那俩人打断，痛扁并训斥“太不谦虚了！”
为什么在这种问题上我总是如此地不谦虚！是哈！太张扬了~我认错……可是在我张牙舞爪的暴行与振天颤地的狮吼下，受伤的却总是最可怜无辜的小小的我~
环卫工作人员在每天的凌晨三点多准时出现，进而伴随着特有的工作声。有时我正在窗边刷牙，拉开窗户偷偷向那片路灯下的朦胧望去，窗外的空气很凉。想着，真辛苦，谢谢。当我们正梦着甜蜜温暖的梦，他们已经开始新一天的辛勤工作。也许很多人会认为这是“理所当然”，别人的工作。但工作可以只是工作，而是否尽职却在个人。有什么理由不对他人敬重与感谢呢？
如果每个人都能做得多一些，我们周围的大家（包括你自己）就能够辛苦少一些，不是么？举手之劳而已，只要把自己做好就很好了。为什么类似许多这样简单的小事，那么多的人却不愿做呢？如果你也看到各个角落的人他们怎样地辛苦，却每一天都勤恳着……人们改变了世界，改变世界的是这世界的大多数，而与你一样，他们也是这重要的大多数之一。
只是，说到底谁又有权利要求别人呢？但你也应该明白，每个人随时都可能面临角色的转换。今天可能是你，明天或许后天你会成为他，你也会需要他们的帮助。你也会成为一个小孩的父母，学习忽然长大后的功课；有一天你的孩子或父母生病，你也会同样焦急；你一样会老去，会变得脆弱而容易受伤；当你遭遇突然的事故也会感到慌张无措，希望有人陪伴在身旁……你也生活在这个社会中，离不开他们的帮助。某天他们也许会是你的依靠，被你信赖，被你需要……假如那一天人们也对你冷眼旁观，就像你面对他们而“事不关己”的姿态。只剩抓捕不到的你曾经的浮夸，能够感受到什么呢？如果不愿将来体味失望，那么，从此刻开始，给他人希望。简单地做好自己，问心无愧。足够了。真的很简单也很容易。真的。
11月6日。就要寄一封手写信。知道自己真的没有停下。
卧室里两张并在一起的超大的床；可爱柔软的地板；夜里睁开眼也能看见纯粹黑暗无论看电影睡觉还是思考都氛围绝佳的房间；慈爱热心的房东阿姨爱笑的有些小酷的叔叔；楼下街道边绒布熊一样毛绒好玩儿的大狗狗；昨晚漂亮的月亮；以及我不是唯一的选择……一切都很美好。如果还能在每天早晨被阳光叫醒，就算方式粗暴也很好。在阳光中做任何事都可以太动人啊！完美生活~~~
老狼沧桑地唱着：“每一个真实的现在，都曾经是你幻想的未来。”总有一天，我会在一个温暖的将来里，回味着今天与今天所有的一切，动容不已。
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2009-11-06如果你的城市有风，你会感受到我 - [小碎片。黑白异境]
找不到更好的形容，除了柔软。面对这安睡的城市。看似平静的心情下，思维不停跳跃会容易皱起眉头。自省过度，或许会对自己不诚实。思考在发呆的时刻，这到来往往被嘲笑为白痴。
感受太浮躁。单一得让自己生厌。反复如此无聊。纵使善变如我。常常，零点一秒划上句号。一分钟时间。却无状态地躲避自己的心情。却不能适应别人的多变与不可捉摸。
面对身边人。宽容纯真固执忠于沉定专注坚韧小文艺以及某种程度上的痴狂。所有安全到不带尾巴足够被信赖的特性。
于是就有了被神化。航行无休止。却也偶尔潜藏，偶尔煽情，偶尔羞涩，偶尔隐埋。凝结成一句淘气而单纯，而自觉诚恳无比的“我爱你”。
既然如此。那么全都成为不屑一顾的自语。一个“榜样”，一个参照，一个激励，一个平行。缩短了星光的距离。一切却被勉强到彷徨，还不得不心平气和。多么冷静。只要你不愿去挨……谁都瞄准不到你。
好吧。意外飞行？答案不是唯一。对自己尽情张狂。待他人无限谦逊。你是最棒的！卡卡！你不是最牛叉的！永远！
PS关于《鬼友》，继续一下………………………………………………
有时，人们很容易包容别人的犯错，却很难对待自己宽容。也有时，讨厌别人，只因他与你有着某些部分的相似。而这一部分，恰恰是你最不愿正视并接纳的你自己。所以宽容自己，许多时候比宽容别人要难得多。因此生出的痛苦也便更加难以消逝。
智媛逃避过去贫穷的回忆与曾遭人白眼的自己，暗黑心灵的作祟代她选择了残酷，冷漠以对。而你也有厌恶的自己，不敢直面的自己，不愿接纳的自己，恶魔的那一面亦透着邪恶气息。直到如今也不能明白的，自己。
每个人的身体里都住着一个，“鬼友”。
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接连看了一些电影，韩国影片的表现手法的确是，就连恐怖片都拍得温情动人。虽然邪恶是不在“动人”之列的，我认为。韩片有些拍得算不错，喜欢那种源于内心的调调。情感无国界啊！打动人心永远是至关重要。PS昨为《不要相信她》喜剧了半天，从头笑到尾。
推荐大家看看《灵》（又名：鬼友）。出产地韩国，恐怖电影。呵呵。像我这样对“恐怖”特别胆小的不要看或者一定不要独自看哈！不擅长写影评，也不怎么会写。只是一些卡卡式的理解，心中零碎的感受：
——我想读社会系。以后你想做什么呢？
——我想成为你。也许在灵魂沉入水下那一刻，哀伤或者羡慕的巨大力量，能够在忽然之间转换为另外一种能量？交换的灵魂。
你是我唯一的朋友。但我忘记了你的记忆，甚至一切。我努力想要成为你，而保留了我全部习惯的自己，到底是我还是你呢？我是谁？为何我总是梦见别人的记忆？
你为什么会在这里？
嘘……我在和我的朋友玩捉迷藏。眼前的真实。忽然消失的小女孩。似乎陌生的纯真面容。谁拉过我的手，带我躲藏在我的梦里。是谁的声音轻唱过去的童谣，一遍一遍不断环绕。
每一个挣扎着醒来的噩梦，告诉我所遗忘的真实的发生。我是谁？所有的人都刻意隐瞒着什么，我的朋友一个接一个地死去，消失在莫名涌出的水中。下一个，到我了么？我就要死了吗？究竟我做过了什么？记忆的碎片渐渐闪烁，拼凑出曾经魔鬼般的我自己。恐惧感。
无论如何，我不会再离开你了。曾经疯狂追求我的女孩，失忆后却好似成为了另一个人。她变可爱了，目光忧郁。但今天，在分开的街道边，说抱歉的人，是她。隐约地心痛。再也不会有可能了么？我错过了什么？也许我猜不到那一天，在她身上到底发生了什么。也许会是痛苦的记忆。
如今，回忆并感受着或许对她而言并不甜蜜的往事，我独自珍藏幸福。如果可以，我只是自私地希望，希望她不要回忆起那些不堪的过去。那么，也不要记起曾经我淡漠的表情。让我保护你。
我已经变了，不再是过去的我！因太过贫穷而没有朋友，两个孤单的小女孩彼此相伴、玩耍。你这样地优秀，我是多么渴望可以成为你。
而我的贫穷，我的自卑，在如今闪耀的你面前，被无尽地践踏着。但我依然愿意无条件地信任着你，追随着你，因为你是我的世界里，唯一的朋友。一直都是。羡慕着你和你的一切，因为有你，我太多的骄傲。谢谢你曾保护我。
我一定要找到她，她还在那里等着我。山林中躁动的瀑布奔流。看似平静的水面。短暂快乐的生日之旅。无意的误杀。对你而言，我是你的朋友。但我的世界自我最重要，你不过是一个，让我娱乐的玩偶。为了自己的生命，我放弃不顾一切来救我的你。需要思考吗？再见，就让你永远悄无声息地留在水底，而我，要回去继续风光地生活。
所有被恢复的记忆，复原了过去恶毒的所为，也打开躲避不了的痛苦。这些，真的是我么？拥抱着你依然鲜活的身体，就像你不曾离去。哀伤如蛇一般游走在心间。原来都是因为我。我一定要救你上去……对不起。我来晚了。
你始终没有做过真正的自己。你永远也不可能成为我！要照顾好自己。千万不要生病啊！因为你生病了，我也会生病的。你戴着本该属于我的项链，在我喜欢的男人身边。你以为这样你就可以心安理得过我的生活吗？！这一切都是属于我的！把我的身体还给我！你以为你是我的朋友吗？你以为我和你一样吗？你始终迷失自我，从来没有按你想要的生活。无论你多么想成为我，你始终还是素英。
所有的记忆。所有陌生的习惯。妈妈。快速倒流的一切景象让我惊恐。划开另外一个世界的开关。除了离去，我还能怎么做？对不起，智媛。你是我唯一的朋友。
一切，才刚刚开始……
街头。素英藏在暗处偷望自己的母亲。交织的复杂情绪。一道仇恨、凶残的光，掠过女人的眼。
一切，才刚刚开始。
动乱的青春和心。旁观这些，往往更多的是憎恶魔鬼般恶毒的人，而对单纯善良的人无可救药地同情。在我们的文化与习惯里，大多数时候遵循“恶有恶报，善有善报”的观点，人们期待着看到恶人遭受“现世报”后的快感。一部分电影告诉我们，生活应该是被救赎的，唯有宽容并原谅，才能让自己远离痛苦。宽容了他人，也就是珍爱了自己。每个人都需要被宽容。而宽容这种品质是靠后天慢慢历练而成，或许它会迟到的。有些记忆是必须牢记的，遗忘的是不必要。
《灵》这部片子，友情一直贯穿其中，善良的女孩素英对她恶毒得显得变态扭曲的朋友智媛说：对不起。第一次，在她不知道她是谁时，以智媛的身份对她自己说。第二次，明白一切后，她却反倒对智媛说，对不起。心中强烈的渴求有对错之分么？如果有，那么，在智媛看来是如何区分呢？总是要长大，慢慢去理解生命里重要的人，重要的友情、爱情，更重要的我们的亲人。
若智媛的灵魂能够随时间而慢慢长大，她也是可以理解素英的吧。当素英为她奋不顾身跳下水，救了她而自身陷入险境，却遭到她自私的抛弃……那一刻素英心中失望的温度，大概远远低于水底的冰凉吧。用生命，描绘友情的忠诚。智媛欠了自己的朋友一句“谢谢”。所有她做过不堪的一切，对待他人的残忍和刻进朋友心中的暗伤……也许，长大的灵魂会了解，不再将怨恨蔓延。
为他人，迷失了自我？还是仅出于自己？片中交换灵魂的情节，也可以理解为代表着多种不同的人格吧。人们性格中纯善、软弱的一面，恶毒、强烈的一面，相互争斗时总会有一个落荒而逃，那么此刻，便是另一个掌控的自我。也许你会害怕自己，但更多时候，只能选择勇敢面对，自我救赎。因为只有面对了，才能让不好的时刻都过去。否则，只会绵延不断地继续。珍惜，宽容，诚恳。人性应该是闪光的，纯粹的。
尽管是无神论者。但我也会害怕人们口中“灵异”传言。最好还是抱些敬畏吧，害怕时依然盲目自信，大声告诉自己：“鬼一定会保护我的！”继续保持无坚不摧的傲然姿态。望向四周，讪笑。可偶尔也失落，假如真的存在生命消逝后的其他形态，为什么离开的亲人……既然他们宽慰地说你是个孝顺的孩子，既然也为你感到骄傲，为什么就算是梦里，也不曾来看望过你呢？小时候我总难过地以为是自己不够想念……就算真的有天蓝色的彼岸吧，他们都很好，并不是消逝了。只是，我们在与彼此平行的世界。
和朋友们看完几部电影，半夜忽然醒来，睡不着。回想着恐怖的鬼片，不敢去WC。呼～有时夜里醒来会不清楚，感觉只有自己一个人，与这个世界和他人毫无关键。但是，就像泰戈尔在诗文中写：“当我醒来，发现我们是彼此相爱的。”每个人有不同的心情与理解，并非共鸣才算有意义。我爱爸爸妈妈，我所有的朋友和他们重要的人。很爱很爱。
因为有个姐姐曾对我说“成长”，是要学会“容纳天地”。因为我在乎这样的自己。因为我希望无论将来哪个时刻，都可以坦荡地回望这一路的成长。不会让自己失望。虽然人无完人，至少我做过最想做的自己，至少我曾认真过。我喜欢善良宽容的人，我喜欢温暖和以轻松手法表现出严谨的电影，啊哈～自嘲调侃自娱自乐都是很可贵很好的品格。我喜欢我的朋友们始终诚恳并了解自己。
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看书。直到刚才。一本史书，阅读+理解+消化+记忆+整理=个人所获。不是读一遍就能完全完成。我的理解。随手在某一页空白处写写心得，感叹感叹，或者用漂亮的记号划出内心的震撼。当你触碰、感知并思考了，才是真正属于自己的。
一天可以看完很多本小说，再怎样取其精华，也许也只是如同阅读简本吧。问题在于，一些字符最好能用吃快餐的方式翻阅，而另一些则需细细体味。文字像一个诱饵，毫不费力勾起我们的感动、激昂、振奋、难过……各种情绪与情感。
凌晨五点。对面窗口的阿姨照常开始做饭。香味很不礼貌地跃过小巷，用力钻过窗帘，强硬地闯入了我们的房间。喔，好饿。咕噜咕噜。据说今天上午大姐被噩梦惊吓而我被她的实际“逃亡”行为而吓醒……ORZ，实在不记得自己当时叽咕叽咕过。
看了二分之一的书面无表情躺在枕边，身上有红色记号笔的清香。我潦草的字迹。客观对待，有时也不是那么困难。虽然自觉就像重回高中的历史课堂。自嘲地笑。
一直觉得世界是太过奇妙的，一切好似无穷尽，包括生命。以及相对的世间万物。一直在学习并努力，很希望自己是成熟而有风范的。转念想到相对的成熟与孩子气。宏观与微观。怕什么？有些话是不可以大声说出来，这世上有太多的圈子圈套。所以私底下在友圈中娱乐个一下两下三下就可以安息之了。
忽然想起曾自编发在自家冷到无语的一段话：R。天下真丫太平。待俺老孙杀过火焰山，将这帮妖怪化为灰烬，送观音姐姐做灵药面膜，定是益寿延年，青春永葆呐～！〔得类～来段京剧～啊～哈哈哈哈！！！@#$%^&*…我家种着万年青……〕大姐很惊恐地回复：cosplay？？？疯了！！！
我真的好饿。可恶。可是睡不着了。阿咪的猫腿躺在我无可奈何的骨头上。如果大姐醒着我想拉她一起下楼去买宵夜。很想将这俩人骚扰至醒……念在本王心底还有颗小小的纯善之花。免了罢。自我陶醉陶醉……将来满头白发瘦骨嶙峋到生龙活虎不起来了，还可以依然得瑟如初啊：啊呸！想当初，姐也曾年少轻狂过！姐的年轻比你们来得年轻多了！哼~
昨半夜群发一找抽型短信，该行为被称作“没事儿找抽之死性不改”。天亮后醒来睡去好几次，手机不断欢叫，每次醒来都多出好几条新信息，“你丫找抽”、“又发什么癫”等各样情境信息。窃笑。继续安然睡去。就让你们有去无回~哇噢~感谢可爱纯良的祖国母亲的伟大教育，我们大多数公民是如此地善良宽容可爱可虐。PS我要努力地睡着……加油！PSS白加黑的白片也会瞌睡的，很幽默啊！本王已经活蹦乱跳了。祝各位健康。PSSS想念一些人。米有了。END
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没有偶像。没有榜样。除了爱没有任何其他的信仰。
尽管心底也有敬重和钦佩的老师。目前为止，没有人让我能够为之心服口服到成为我的偶像或榜样。人们没什么不一样。
一直是这样地坚信着自己。毫不畏惧。就算这样坚定的自信盲目得毫无道理，我就是这样地，始终相信着：我一定能做到！
当我做这个行业，我就是天生的广告人，思考、前行、不断探求。这是我与生俱来，应该要做的事。
这个世界上少了我，一切照常运转，人们依旧幸福生活，但我永远是独一无二的我。不是最好，然而一直是最独特的自己。
有很多的缺点，却也因此而可爱。也有无数的优点，我所有的特质都是别人无法复制。
没有人像我一样。
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2009-10-20在动物园散步才是正经事——跟我来～卡卡带你去看见……（三） - [我的瞎拍。随便玩儿]
卡卡的专题片之三。不太喜欢一图并文，更喜欢各自专注。
前两辑时隔一年多。总是，没时间，很忙很忙，有时间，依然很忙很忙。实在是对自己太懒惰。
现在，即将开始行动。从未曾停下，一直在认真。因为我是卡卡。野猫卡卡。
很好。秋凉，祝大家健康，安好。成长，快乐。做好各自的事，与自己。
第一辑：乌云（“洗净铅华。明朗，或暗涌。”）
第二辑：影子（“如影随形。影子也许是光的声音。”）
第三辑：眼神（“在动物园散步才是正经事。”）
2008。夏天刚刚开始的时候。一点点失望，不说话，假装很风度地告别，微笑，转身。
独自坐公交到一个地方。是当初的预谋。明明，心中明了。依然不自觉地重蹈覆辙，当做自己是勇敢的探险家。
午后三点的动物园很安宁，阳光暴烈，却抵挡不住空气中的柔软味道。所有的动物都在梦游，安静地梦。懒懒散散。
张狂成长，安静行走，一个人的眼神透露别样情绪，一只动物的眼神，会有人读懂，么？
那个午后独自一个人走，淡淡地笑。掩藏着低落。送出的礼物，加一句“再见”。心中空白。
但曾经我相信着，有一天我们会，再次遇见。
这一辑会有许多“眼神”：心的眼神、动物的眼神、光阴的眼神……以及湖水和那个午后，眼中倒影。无限辽阔，无尽涟漪。
感到难过的时候，就去看动物吧。总会有一种眼神，只为收容你的心情。
当你感到低落，坐公交去植物园吧。体会沿途心情，触摸植物的心事，会为之触动。因为，总会有一丝渴求，告诉你，勇敢的意义。
你知道自己，不曾甘心，不曾放弃，虽然偶尔迷茫，但一直在前行，一直。那么，继续努力好了。一定会做到的。常常要告诉自己，真的，一切都很好。最重要的是，忠于自己。
关于那个夏天。我住在你眼睛的沙漠里。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
说过会贴暖城送我的礼物，呃……这还是去年。么个。PS植入式广而告之
不得不承认，有时，时光也会很落寞
广场已经拆除。最后的记忆。
就像。古老的光
于是，开始出发
看猴子是最不开心的事情，因为它们眼中很惨淡
也会有年长的思想家
偶尔也娱人娱己
想象掩藏的空间
也有孤独的王者，风范不再，眼中惘然
自由，也许只是幻想
找寻泥土味道的白犀牛
浣熊A：你也是蚯蚓吗？浣熊B：！#@@￥#%￥%……（好怕怕喔~）
众狮皆醉我独醒
睡姿与猫无异
猞猁。一张猫脸，奇怪的动物
感冒的豪猪，难以入眠
天鹅湖，零散的热闹景象
故事在上演。精彩无时无刻，无处不在~
树映湖心，涟漪动人
在路的拐角，有只会变魔法的小兔子。看见，是因为想看见。
树中的匹诺曹，长长鼻子，却忍不住调皮地四处偷看
风景睡着了
也有孜孜不倦的侦察兵，打开满是摄像头的画布，却自以为是千目童子
时光，正大光明地游走
遇见另一段时光，眼神交汇
无意闯入的旁观者，一并构筑成光阴的眼
金钱豹。梦到呲牙咧嘴
第七套动物睡眠体操，现在开始
嶙峋的眼
恋人们的窃窃私语
未来 眼神
小斑马。从小就梦想当摄影师。我被他拍摄了。
气质尊贵的小鹿。长长睫毛。漂亮的眼睛温婉如水
再看，我就把你们统统吃掉！就要看就要看~12345上山打老虎~~~
聪明的骆驼。总为怎么吃法而苦恼，终于找到最佳角度，happy~
亲爱的动物朋友与各位游客，骆驼时间到！小喇叭开始广播啦！其实我好饿……哭~~~
梅花鹿。美鹿未梳妆，惺忪睡眼，迷糊中……
就是不给你看我的眼。我深沉我~~~
鸵鸟。Hello~~~难道你不觉得我是天生的表演家？
梦游的天空与湖水
爱思考的长颈鹿宝宝，正在编写一部动物版《十万个为什么》
哇哦~这么高。如果它有影分身~好想带回家，分身出另一个~影子留给自己，将它还给长颈鹿妈妈。。。
假寐的袋鼠，目光细长
淡定的河马。凝望
河马马马，各自藏匿心事
桥的眼
醉落的湖水，只因这眼中柔情
你的目光，我的视界
阳光。清澈的眼神
动物园的眼睛
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天变得好冷。不自觉地堕落了。
每个人都飘忽不定。似乎身边的每个人焦躁的问题都一样，都说计划赶不上变化，下一秒谁知道会怎样。最近依然看电影，有时不太愿意去想很多事情，宁愿让自己的脑子在能够有机会空白的时候，稍微地空白。可以偶尔地抛弃所有不必要的思考，多幸福。所以关于电影，看了也就看了。存留心中。接着继续自己的生活，继续而已。
很多事依然混杂。爸爸妈妈渐渐老了……虽然我总是不愿承认。心疼。常常觉得很愧对他们，想着就很难过。但我心里也很，害怕。害怕哪一天他们忽然就离开了，担心朋友们不那么健康了，心里常会祈祷很多很多。虽然我们每个人，最后都会到那样的时刻，但我还是希望那天能够来得慢一些再慢一些。希望我爸爸妈妈能够健康地生活到一百岁。最好所有的爸爸妈妈都这样。恩！
这两天妈妈和我一起睡，偷偷地抱着她，又有些紧张怕会被她骂。她总是不喜欢我这样的方式，将我远远推开。所以我就不让自己靠近，自觉地拉开距离，也隔出了心的距离。可我不喜欢这样子。毕竟，无论如何，她是我妈妈。抱着她，心里念了一声，妈妈。忽然心颤抖了一下。忽然觉得，好幸福。
小时候，每天晚上她睡觉前都会去我房间，在我脸上轻轻吻一下。我经常假装睡着，但也经常忍不住笑出来，她就笑吟吟说我装睡……这些天她和爸爸常常说起我小时候的事，恶作剧，糗事，和聪明的事，英勇的事……我做过的各种各样的事。他们恨恨地说我从小到大，比他们“坏一百倍”，对此他们“毫无办法”，但他们依然，很爱很爱我。
两个人感叹我出生不久就生重病差点活不下来，当初那么小的小孩捧在手心，竟然奇迹般生龙活虎地长大活蹦乱跳直到现在。妈妈说想着我一点一点长成这样的大孩子，她就觉得太不可思议。对于我的到来，最初他们都不知道该怎么办，甚至当时她都不知道要怎么样生下我，他们也不懂怎样做父母。听她讲话我总是不耐烦，但每次，过后回想她的话我都很开心，觉得这是幸福的事。
昨天她问我，十个问题。最幸福、快乐、难忘、难过……的，那些记忆。“没有最难过的事”，我看着她的眼睛，再次重复了一遍，面对她不死心的追问。的确没有。发生过的，都不能算“最”了，因为早已经过了。将要发生的，也不是“最”，因为将来之后，还有将来。人们可以预测下一个雨天，但却没办法预料下一个发生。沈庆唱《岁月》，“总有些事是聪明如你也不能预言”。事实上过好当下才是最好的状态，能预知未来并非好事。只是这么快，忽然地，爸爸妈妈和我，都长大了。感觉失落。
看着一些人一个接一个离开身边，很难说出口也会感到疼痛。哎，我只是假装很花心而已啊。这么说自己都感觉好欠抽。总有些人，有些情景，让人想起从前。谁会始终一帆风顺。成长的每个阶段都会遇见一些人，那些既带来美好又在我们心中留下阴霾的少数人。
偶尔也会无意扮演了“农夫和蛇”故事里的“农夫”角色，偶尔心会空缺却无法再填补，偶尔会想起心中如水的影子。曾经某个时刻，我也如此认真……如今的胆怯连自己都，无法理解。怎能奢望别人来理解。只是，笑对过去坦然地说你好啊，再见。我还是觉得，既然当初所做是遵从自己的内心，我认了。心底有种强烈感觉。对不起，谢谢。呵。算作太诚实么？
“有棱角的，易碎的，荒唐的，甜蜜的”，我们，和我们正在青春着的，生活。
PS 特别喜欢这段独白，太多感动。虽然影片并不精细。无论怎样都好，只要是自己就好，不一定非要追求完美无缺。不是么。况且有时看似完美，却并非真实可爱。
出自电影《六楼后座》：
“青春 犹如方糖
有棱角的 易碎的 荒唐的 甜蜜的
这种甜蜜是要亲身用舌尖的热量
才能融化 才能品尝
你总不能隔岸观火
人生总有这么一个阶段
一个做什么也快乐的阶段
一个说什么也真诚的阶段
他们可笑 也可爱
笑他们 皆因我们曾经荒唐过
爱他们 因为我们亦曾甜蜜过”分类: 小碎片。黑白异境
野猫卡卡＆米兔卡 假装不正经
啊呸！混世魔王～
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