野猫卡卡。怪胎

从公司回来就差没累趴。也许应该考虑搬到附近？可是不想离我的园长和管家太远。郁闷哦！

去了超市，背出一大包好吃的。一个人去麦当劳吃巨无霸，一杯冰咖啡，一份大薯。不知不觉吃掉了三包番茄酱。并不很喜欢垃圾食品，但也并不拒绝。因为太方便～呵呵。现在还不太习惯独自去觅食，将就罢先。去麦当劳或肯德基要记得要发票啊……不过这边好象没有奖的。在武汉时我和YQ曾刮出过二十块的奖金，那时在肯德基，俩人狂喜了好久，接着就均分了去旁边超市把钱挥霍一空～嘻嘻！

我承认在一件事情上我的确苕了一把。2号回武汉的票。中午出发，第二天凌晨一点到，我点点头，其中一张便到了我手中。啊～也许是我太心急。凌晨打的回去安全吗？并非对这个城市不习惯不喜欢，只是，想到可以回家了我的心就很跃雀，尽管没时间回有爸爸妈妈在的家。时间就是金钱……四天，我的薪水会被扣多少咧？衰。

感谢暖城送我的书，它教给我很多。我早已看了好几遍。每天我出门都依然随身背着它，公交上、地铁上、之前找工作的间隙、在公司等待面试的时候，我都会拿出来看几页，然后一点一点用心体会。改日我会把照片贴出来，谢谢你的用心；-）

最近想起了很多过去的人。突然很感慨……有时也会觉得无力，也会有眼泪但不掉下来。但转念想想，生命不该留下遗憾，我为自己而努力过，尽力了，无论结局如何，我都很知足了。感谢所有爱我的、我爱的、在乎我的、我在乎的、路过的、留下的人，你们给我平凡的生命增添太多精彩。我总会在某天某个不经意的瞬间，想起过去的，也许只是擦肩而过的哪个人的模样。诚恳地祝愿你们和家人一切都好。

慢慢开始变现实。生活就是这么现实。无论在哪里，在哪个团队做什么样的工作，我从心底以我们的团队为荣。一切从零开始。踏实，上进，忍耐。逆流而进，顺之则退，谁坚持得最久，谁就能成功。

不要害怕受伤害，不要害怕失败，不要害怕重新来过。不要设立假想敌，因为最大的敌人是自己，于是最好的对手也就是我们自己。问问你自己，每一天，有没有超越昨天的你呢？我会尽量地，在这快速变化的时代，人来人往中，尽量地，坚持对的我自己。也会尽量地，弥补自己的欠缺，慢慢蜕掉一些无道理的固执。

水一段，胡乱写的“意识流”。呵呵。总有一些，想留但留不住的。也总有一些，无意间刻成了永恒的，片段。不得不承认，许多，真的只是我们自己，一个人的事情，从始至终都与其他人无关。再见，年少的我。你好，长大的我。再见，路过的你们。你好，即将到来的人们。成长，快乐。快乐，成长。终于不再拒绝长大。去爱它……

PS：某个“小”男孩……虽然，如今离你遥远，但临走前你送的海豚形状的纪念品，及链子上光滑的磨痕，带着你的温度，让我安心。只是从某种程度上讲，它实在太……重。呵呵。贴身佩带着，我会珍藏好。Thanks。加油＾＾

伤心吗
离开的时候 留下的时刻
转身 舍得 舍不得 慢慢地 经过
慢慢地 走开
有一些 细小 微不足道的 伤口
悄悄地绽放 再 深藏
也许再也想不起 嘎然而止的原因 坚决的缘由
以及后来愈加变冷的自己
如风散落 再回头 无法解释当初情怀
 

一路不停地走 遇见
快乐 忧伤 简单 深刻
再然后告别
带着自己的 幸福 或悲伤
一点一点记住 一点一点遗忘
慢慢地 我们都长成大人
多年后 多年后
望一眼天边遥远的星光
忆起儿时数不尽的梦
和之后许多的未完成
或许傻气 或许幼稚 或许无知
但曾经最单纯的岁月
也风存着最初的梦想
在那柔软的角落
将年少的我们 回望

完整的人生 亦如此 么

很多事情，真的不复杂。

为难的，只是在理想与现实之间，难以取舍。

因为还有一点点的梦。

当面对眼前，面对各种各样的声音，如何分辨哪一条才是自己该做的呢？

当有人对你说，你真的还只是个孩子，我告诉你，你现在的想法全部是错的。

也许眼前有很多的理由让我相信，这样的坚持不是对的。但我怎样能做到相信这样一个陌生人？相信他确实是真的，相信他充足到能让我断了心中一些什么。

做得到吗？

往往，很可能我们的坚持与现实不是那么地相吻合。很可能我们也知道，怎样的选择在现实中能得到更多。很可能所有的所有其实，都明白。固执地不停地找，盼望着永远是当初的自己，期盼自己始终如一，始终对自己、以及别人，坚持。

这样对吗？

心中的天平开始倾斜。宁愿相信一些人与事，需要很多的勇气拿自己做抵压。我真的从来都不害怕任何，也从来不觉得有什么我无法承受，只要我坚定地选择了那一个，我就能把它做好。可是。

要学会做多选题。在多选中找最适合的答案。

难吗？

决定好了，就全身心去努力，更要热爱。付出与所得始终成正比，不用怀疑。难过的只是当时某个自己，此刻太矛盾的犹疑，与抉择前一秒钟的空落。

XX说，别把自己弄得像个笑话。就让那个年代留在过去，什么也别说了。现在就是现在。

恩，明白。

XX说，谁都会有很傻的时候，因为那时年少。有时我想起过去做过的事，会觉得自己很欠扁。

呵呵，恩，年少无知。

XX说，以后你会越来越明白，没有人会永远地坚持，就比如说你对JANE吧。

是的。

XX说，这只是一个过程，因为进入社会前你很单纯，不会也不用想太多，特别特别单纯。

是成长的过程，并不坏。

不是关于爱情。

一面是老成的自己，一面是孩子气。懂事与依赖。

心常常有些悬。总要有些什么依靠才会，安定一些。也感觉安全一些。

不断地受伤，于是才迅速成长。这是与别人无关的，必需。一路上不能只是花开，还必须看到枯萎。因为现实的世界里太多虚无，要长大，变现实，才看得到真实。才知道什么叫生活。

很多人说羡慕XX幸福。幸福背后付出的辛苦与努力，才是原因。而且，对人总那么仗义，傻孩子。

XX。只是想抱着你。觉得自己欠你好多……好多好多。也真的觉得……有你真的很幸福。

其实也知道很多话不必讲，但还是想偷偷地在自己的地盘说……看到你开心真的很高兴，感觉你累会悄悄地心疼。现在……真的很好。也很想……对你好，虽然不知道怎么样叫做对一个人好。可能我的理解，就是生活中平凡的这些，细微，或者微渺但踏实的。

XX说之前的背景音乐，一听到就想哭。也许吧。我觉得用来疗伤还蛮，好的。换一首，ICY词曲、朱婧演唱的《为什么》。XX抄袭我……嘻嘻！是你选的，可你也抄袭我的～

现在，知道了什么该学，什么该弃。知道了并不是一味坚持自己的就是好的。知道了踏踏实实的……我想咬的人。嘻嘻！

过去我忽略太多……对不起。不是因为现在感觉受伤要找依靠，而是自己懂得了。发现自己得到太多太多太多太多……给你们的却真的太少太少……这么些年我的自私与自我，怎能这样地混蛋……现在我仅仅只是想努力对你好。仅仅。其实很想说……只要你想找我，不管你高兴难过还是只是想我，随时都可以找我的。

不要再离开了。不要再离开了。我会很难过的真的。一直不知要怎样去挽留，只会一个人站在原地，发呆，愣愣地想哭但却开不了口。

我喜欢的人，我身边的人，生活里对我好的人。我喜欢你快乐，我喜欢看着你，喜欢看你笑我更快乐。XX……姐姐，很喜欢你在我旁边熟睡得像个小孩子。说不出其他的，只是觉得幸福和美好。

纯真年代就停留在过去了。释怀了。虽然有些我承认我无法永远坚持，但答应过的，我会做到。多年后，抬头看天空的时候，看到飞得高高的风筝时，会想起……记得。

像个战士。女孩子也可以很大气，活得很风度，像个绅士。很多……要加油，幸福。

真是很巧合……哈哈！LZ应该知道原因吧。就是我很喜欢的，才买的那套衣服忘武汉宿舍里被盗了。那段时间心不在焉，老丢东西。只能怪自己粗心大意！

尽管再珍爱的事物也可能会失去……好象我这个人是很有些偏执。某人说，“无缘。”瞎说～衣服和我能扯上什么缘不缘的？！偶就要重新买一模一样的回来～55555555……成全偶吧！

七月初就可以回趟武汉了，要考试。很好。其实没觉得怎样，真的哪儿都一样，可能唯一认为的区别是心理上的：“湖北才是家。”其他哪儿都不算。——无论我身在何方，无论我身在何方，你永远是我的故土！永远的自豪与骄傲，嘻嘻！不管去哪里，都要热爱身处的城市与当地人民。去发现别人的可爱，会有趣得多。

到今天本王已经生龙活虎了又～哼！我是神猫我怕啥？！换句话讲，我是野猫我怕啥！

本周我要转运，噢耶～！这个，好准：天蝎座活得越来越明白的一周，颇有些天人合一的味道。风起云涌，小心触礁。原型日渐流露，有心无力的持续。虽然是单枪匹马，但好机会日益临近，可能否抓住要看造化，前段时间的伤痕累累算是告一段落。一个月后是事业的重大机会，应当从现在开始准备。财运不温不火。总之本周运势貌似平淡，但其实内心充实，是大爱与大平静的高深境界。

看出来米？关键词：活得（越来越明白）、原型（开始流露）、有心无力（啥意思？）、单枪匹马（只是表象！）、伤痕累累（呃～～～很对！）、重大机会（哇！果真！）、大爱与大平静（是哒～）。专为我的么～吼吼！加油加油加油加油＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

哈哈！gou bu li,mao li。很好。

早已想明白，只是儿时未实现的愿望，才会一直向那个方向。也许从小我就不是活在自己的世界里。其实……哈尔滨也如此。从始至终，追寻只因在找自己的心，而非其他。了，KK？可是可是，我的心呢？真的想不起。

为啥米啥米都可以像情歌捏？难道现在大家眼里“感情”就一定是“爱情”了么？感情实际上是所有情感的统称，比如亲情、友情、爱情等，包括所有的情感。太单一不会快乐。表太泛滥，哈！谢谢谢谢大家的关心！

虽然在这里朋友远不如家乡的多，但每一个也都太真。太百分百。徒弟说的那句话，今天我还记得，将来也依然记得。身处异乡，在这样的新起点，你们尽心地关照我、帮助我，不要我说感谢，只说我们是朋友，作为朋友，就高兴看到我好。这是我一无所有的时候……………………我都深深记住。真的真的感激，你们，是上天给我的恩赐。

现在终于可以说，我回来了。想起ZZ淡淡地笑，“回来就好。”眼泪就想掉下来。到最后终于又把自己弄得很伤，独自疗伤的时候，终于明白这一次真的要回来，别再贪玩儿，别去贪恋远方美好。回来就好。你们让我感觉这样踏实。Baby don't cry～回到真实的阳光，甚至阴霾下。真实的。脱下疲惫，为自己而快乐。

成长的代价总是痛，但疼痛是一种催化剂，成长与成熟的催化剂。不要拒绝，纵使心空。只能说，很重……殇。没关系，我只是需要一些时间来，疗伤。而已。只是当自己一个人偷偷地，眼泪毫无征兆随时就流下来都不像自己的，才发现，经历了那么那么多，现在的自己，竟还能够如此脆弱。郁闷的是还这样幼稚、弱智，但相反地讲，是不是应该高兴我并没有空心，还拥有这样多的情愫与情怀，不算太坏？只忠于自己的心，谁也改变不了我的坚持。

我想做的自己，依然是，——“为成为一个成熟稳重，顶天立地的大人，而努力。”那就，更努力吧，会成功的～继续！

假正经，口水歌，纯属娱乐～娱乐～＾＾

伤。
歌词原创/野猫卡卡

算算也没什么错
只是爱你有些痛
留不住的就别强求了
梦不过是空

虽然也并不想走
不要你给的自由
别再忽略自己忘了
过去现在伤与痛

眼泪不是我的
心也变凉的
它们什么也不说
但那些伤心的歌告诉我
真的不快乐

为成长耗尽所有
为你心缺一个口
你不知道的太多
直到今天终于要走
还来不及说

在乎你那么多
给你的依然都值得
只是有点伤
只是有一点点伤
原来放手比得不到难过

那么努力为什么
没结果 画个圈
我又在世界哪端
成长怎会这么难 这么难
一路伤痛堆积才明白
2008.06.11

为什么总是这样……也许我就是这么个无聊的人。大错特错，我的方式与追寻需要重新定位。

从小到大都在这样错误的轨迹上努力，多么悲哀。也许你并不是找一个人，只是在乎自己。其实并不希望哪个人来，因为你总是分辨不清。

bye bye baby，真的没关系。懂事的自己，没什么舍不得。

bye bye baby
歌词原创/野猫卡卡

长大原来是告别
长大的自己才懂得
追寻的微渺尘屑并非深刻
过去以为都值得

舍不得也要坚决
面对这世界要学会辨别
生命中太多美好情节
许多不过是偶得

遇见是生命里无法避免
完美世界由此雕刻
也曾美丽过相交线
再被收回别去后悔最初
值得不值得

生命被抽空一段留下空白
你住过的纪念无法视而不见
可是bye bye baby 长大的自己
要学会为自己快乐 活着

笑容瘦弱一半变了苍白
你给的忧伤快乐我依然感谢
可是sorry baby 现实的自己
要懂得给自己出口 快乐

bye bye baby 年少的自己
bye bye baby 瘦弱的心
bye bye baby 在乎的你
bye bye baby 有些美丽的梦始终要记得
可是bye bye 我就走开～

懂事的自己 再没什么舍不得
2008.06.09

　　就像是一场梦。这是到这里后我第一个念头。

　　从上火车到车到北京，一直很恍惚。也许是年少的冲动与轻狂，就这么来了北方。这一次不是游玩，是漂泊。静静地望这城市，骨子里从小对北方浓郁的情愫依然回荡，只是，已经不那么强烈。

　　突然想起三年前离开家到武汉上大学。军训时就开始很张扬的自己，和如今长大了的自己……是18岁以前的自己，和如今20岁已过的自己。说不清什么感觉。

　　真的很庆幸有小萱姐姐和管家。七号上午车到站，管家来接了我。当天就安排好了一切。我管家呢，这孩子是工科生，双学位硕士，特别学术，办事特严谨、精密。我真的觉得用高级仪器来形容他完全适合，哈哈！ZH……是褒义～～～！绝对的牛人！

　　大叔也一起来了北京。那天在QQ上无意聊到这个，发现竟然同路，于是便结伴而来。大叔是我大学里的朋友，某人班上的。此人同时也是某人历史上的污点任务，哈哈！原谅他吧，阿门！本质上是好青年好孩子。

　　过去某天我被大叔喊“侄女”，我也就喊他“大婶”，他乐意地接受了这个称呼从此便习惯了。三年后的现在，一起到了外面，为了维持他的形象，我决定改口称他“小叔叔”，在外面俩人就是亲戚。他自己认为“大叔”更顺口，于是升级成为了大叔。一路上他很照顾我，很照顾，有他陪伴的那十几个小时很开心，也很感动。原来大叔也这么绅士这么细心啊！嘻嘻！

　　到站后大叔对来接我的管家说我就交给他照顾了。心里有点酸。我乱七八糟的东西一大堆，大叔这么瘦弱的男孩子帮我搬了很远，手腕上被勒出许多交错的痕迹，到第二天都还没散，觉得很对不住他。

　　小萱姐姐和管家不清楚大叔的底细，不放心我和他出去玩。大叔也很担心我在管家这边的安全。呵呵。笑～解释清楚了，都是很关心我、值得信赖的朋友。到这些时候才能明白，什么人更值得我珍惜，从心底特别感激他们。

　　离开了武汉，离开湖北，离开了故乡、亲人、故乡的朋友和姐姐们，在这遥远的北方，最初难免有些落寞。陌生的——城市、乡音、公交、天气、季节……再也不能在那些人面前肆意，再不能在那城市里嚣张，——他们在远方。虽然我知道这些对于我来说都不成问题，只是暂时的情绪而已。但……其实也没关系。我对他们说，放心，我很好。我也对自己说别害怕，要快速调整好自己，尽快回到平常良好的状态上。

　　这几天就像管家的跟班。每天来他的实验室报道，免费上网，找工作。跟他混饭。住在他的研究院附近，便于他看管。管家把我的日程安排得井井有条，对我也比较严厉，列了一些要求。很棒。我会知道怎么照顾好自己的。

　　他和小萱姐姐都说我长大了。得意～呼呼！管家说我的心理年龄很大，比他们同门的不少研究生还成熟。去年我来玩时他就提过这点。事实确实如此。否则我爸妈也不会放心我一个人跑这么远来。事实上我一直更乐意结交年龄比我大、成熟的人。

　　在这里很老实安分。原因除了客观的初来异地产生的不可避免的负面情绪外，主观上也觉得自己必须收敛。只是“江山易改，本性难移”，大概一个月内我就会变生龙活虎青春飞扬了～嘿嘿！然而这里与我的家乡湖北毕竟不一样。

　　现在最重要的事情是：适应北方的天气、适应北方的风味、适应北方的公交。除此之外没有任何可担忧的了。新环境，新生活，新朋友～无论老友还是不久后的将来再结识的，都别太宠我！我会容易被宠坏！

　　接着就是一边解决工作问题，一边去见一些人。小蔡老师在这边进修两年了，我们也已经两年没见了，过些天她请我吃饭去，哈哈！每次接我电话她都笑得非常开心，不知道她现在有没有什么改变，我的变化应该不小了。小蔡～我身上现在还带着故乡的味道，代咱们的家乡来看你～呵呵！

　　我也很想念茸姐姐。就因为那次见了她后她对小萱说的一句“卡卡的牙真白，我特喜欢看她笑”，小萱讲给我听后我就更加宝贝我的牙！很重要噢！嘻嘻！这边还有我那乖巧的徒弟～他还不知道，哈！

　　以后有空我想去听欣频的文案课。如果能够有机会拜她为师就太好了！我会乐疯的！欣频～另外就是MSN上碰到修纳姐姐——很牛的广告策划，到时她来这里，不定会见一面。也是很有意思的事儿。

　　有些人……要怎么说。我有一点伤心。也不是委屈，不知道该说什么。温馨姐姐曾说的那些话没错，如今我才明白。而我，也没错吧，呵～追随你这些年，我已经很努力很努力了。只是现在你让我有些伤……明白，么？长大了有些事情要看清楚，别傻了。哭也没有用，也许你都不会想念我。我并不喜欢强求，显得自己特没劲，特无赖。何必呢。那么，Bye Bye Baby。算了吧。放下了，我就会真的放下，不再回来了。虽然我曾许诺永远，永远在你身边，然而现在我找不到了继续争取的理由。

　　我知道这天终会到来。过去我担忧我会迷路，但现在是你弄丢了我，你并不在乎这么一个我。真的。别人眼里我的“玩世不恭”，与我自己知道的我深重的在乎……不管你是否相信，曾经我那样地把你当作，我生命般重要，重要的。就像，刻在心上，刻在生命里，亘古的一样。呵～终于明白，长大了，就是告别。虽然告别很疼很疼很疼很疼……但我还会再长大，直到很大很大。有些是必须面对的。生命被抽空一段空白。是对你的纪念。就此。

刚写好的一首歌词～有曲子的，只是不完整。灵感源于我新改的QQ签名：听妈妈的话~ 好好长大~~！别忘了自己的理想，不要只为了他~也别害怕……你想要的都会有的。

听妈妈的话
歌词原创/野猫卡卡

问你 我想跟他回家
可不可以放弃一些想法
我能自己决定吗
那样爱他 对吗

你也 不要求我放下
只问我确定跟他
是理智的决定吗
他是适合的 人吗

时光留下痕迹
你头上的白发
有天我也会离开你
和另一个人 再另一个家
从未想过 我是不是害怕
你又会放心吗 ho~~

这一次明白要听你的话
因为太年轻总有许多冲动
会忘了将来的梦啊
以为这是我全部的所求
转身世界就会坍塌
要怎么去忘了他

听妈妈的话
好好长大
不要只为了他
也别害怕
关于爱情和未来
这道题怎么做
才是我的方法

听妈妈的话
先把自己变强大
不要丢失了自己
真实的坚持
那些闪亮的梦啊
都要努力才找得到它
才能遇见 最适合的他

听妈妈的话
好好长大
累了就回家 抱她一下
努力实现了闪亮的梦啊
才会遇见 最适合的他
2008.05.28

　　紧急应变能力、快速调节能力、自我保护能力、自我控制能力……给自己两天时间来调整。就当～失恋了咯。抱着妈妈说：“妈，我失恋了～”眼泪就真的快掉下来。

　　我知道爸爸妈妈，姐姐，朋友，大家都为我好。从几年前的最初，熊猫姐姐对我说，“自己小心，不要玩火自fen（焚。连在一起会被系统屏蔽）。”其间，我姐说，“无论如何，都要保护好自己的身体。”到今天，妈妈也说，“不要惹火上身。别招惹别人，伤害人家，也伤害了自己。”我狡辩说我没有，“这几年我都不怎么理人，是人家招惹我、惦记我～”妈妈问：“那现在为什么又理了？你没有去招惹别人，他们会对你念念不忘？”找不出理由来回答，我无话可说。（我魅力大好不好？女孩男孩都死心塌地喜欢我，没办法！）

　　妈妈说，给你取“李想”这个名字，就是希望你有远大的理想和抱负。想想你那么宏伟的理想，让你留在家里这么好的公司工作你都不愿意，非要独自出去闯荡，现在你愿意放弃这些跟他到一个小镇去开小店做生意？我们不愿意干涉你，从没对你要求过能干什么、不能干什么，因为你有自己的思想，有你自己的判断能力，只要你觉得有意义的，我们都支持你去做。但生活很现实，爸爸妈妈也只想你过得好、你开心，你能不能确定将来一定会嫁给他？

　　这……显然不能……现在回过头想一遍。突然就有些明白了。锦绣前程，怎能因此而断？让自己看清楚，不要因此而止步，未来十年内我最重要的事情依然是打拼事业！女孩子先要自己有了资本，才有资格做关于爱情和未来这道题。否则一定会输得很惨。因为自己都不能确定，而对方更不能保证他能够给你什么，他要的是否也是你想要的。这就是差距。如果除了他，我一无所有，毫无疑问，我一定有很多的机会摔得惨痛，我明白。

　　回家这两天，失魂落魄、心不在焉、突然地发呆、虚脱般的疲惫……也没有真正很开心地笑过，高兴了就找妈妈聊些悄悄话，突然又不高兴了就吼她不要她在我旁边坐，不准和我讲话。她很无奈，“看看，又来了！我又怎么惹你烦了啊？”嘿嘿！不好意思啦～妈妈～～～人家是蛮情绪化反复无常容易在很亲密的人面前放肆，所有的好和不好都暴露无疑。哎～对不起啦～MUA～！嘻嘻！和妈妈聊过后，突然就明朗了，一下子轻松了许多，而且自己才21岁（还未满呢！哈哈！），还有许多选择，将来也会有更多机会。抱着妈妈，亲亲她，在她怀里撒娇，妈妈笑说，“我的小朋友总是很优秀很棒的！”

　　很庆幸出生在这样的家庭、有这样的爸爸妈妈，这俩人是我的朋友。真的一点儿都不像家长，可以随意和他们谈心、嬉闹、耍坏、撒娇……除了我小时候挨毒～打那些外～～～就算小时候的我再调皮再顽劣，怎么能那样对我呢！真狠心啊！！！难怪奶奶在世时常常黯然伤心地说，“两个人都不像亲生父母，这孩子将来可怎么办啊……”感谢所有关心我的姐姐和朋友……因为有你们，至今，我不至于偏离自己太远。因为你们让我在自己的轨迹上看清晰。

　　还有一件很很很抱歉的事。就是……我偷偷地回了家，只有我大学里的几个朋友知道。本来我都不打算向他们讲，是大家彼此间知道了，才，一队人去送了我。上车前我对大家说，今天非常开心你们来送我～我感到无比地幸福～！谢谢～(*^__^*) 嘻嘻……后来想着，觉得先离开的最好，不用低落太多。在家里休息几天，我就该走了。原本承诺家里在外面的一些朋友，临走前会和他们相聚，还有大家都说要给我饯行请我吃饭，真的非常非常非常非常抱歉，请你们不要太介意，因为我实在没有太多时间了。

　　虽然离开后，近几年应该就不再回来了吧，但每年我要回武汉来考试几次，还有很多见面的机会。说实话我很害怕别离的场面，暂时先算了吧，熊猫姐姐请我吃饭那天已经被我闹得很糟糕了……再次，感谢这些年来大家对我相当多的包容，面对孩子气的我不定期的神经质和时常的情绪化，你们给我的，我都知道～～～我没办法对你们许诺会有怎样的转变，只能说，再见时我会比现在好。慢慢地长大……我希望自己深深在乎和喜欢的你们都不要走开，请给我一些时间去努力……好么。

　　点个名吧，就身边的这些人，呵呵！爱你们～！阿咪、阿俏、阿乖、佩佩、老大、二姐、雅琴、俊凡、进涛、LZ、猪猪、龚婧、沾沾、杨巧、熊猫姐姐、周瑾、小英、揭云、大婶。

　　最放心不下的是傻哩吧唧的沾沾～沾沾呢，爱上武汉吧！我真的觉得这是个很有包容性的城市。我们湖北人民热情、善良、豪爽，以后你再遇见的，会有更多人对你好的。记住继续保持积极乐观的态度！大家只会更敬佩你、欣赏你！不要怀疑！！！“朋友之间就是这样。生活中互相照顾，事业上共同进步，相互帮助着一起向前。不为任何目的，只因为是彼此太重要的人。无论我在哪里你在哪里，你要记着，永远都像在彼此身边不曾离开。不管时间与距离是如何。永远都不会。我可以承诺给你的能够永恒。好好照顾自己，多为自己而选择。”我怕你会不记得！！！所以我暂时不更新了！当然我们都需要时间去变成熟。而你，用更多时间去努力，去理清什么才是你自己想要的，虽然不是一件太容易的事。但，不努力，就会更难，难道你忘了自己的梦想么？！我在北方的山头上等你，o(∩_∩)o...哈哈！

　　还有我儿子周瑾～给你老妈我乖一点哈！虽然平常各自忙碌，见面的机会很少很少。怎么说呢～不知道从哪天开始认定你了，也许也因为骨子里那些相似吧。每次看你空间都觉得特别心疼。为什么总不知道怎么对自己好呢？不管他是不是在身边，都要好好照顾自己！！！喝酒可以，但不可以过量，搞不好又像那天还要到医院打点滴，虽然那时我们还不是特别熟，但我也被吓得震住了……唉。发泄的方式有很多种啊，不要把糟践自己当作最享受的！你老妈我也是老爱乱七八糟瞎想，所以这个也不好说哒，就是，大家都要好好成长，好好生活，好好爱自己和自己在乎的人。还要热爱国家、党、人民、所在的城市与所有的美好～希望以后不再听到那么多你不好的消息！傻瓜！别让爱你的人太担心……了？PS：有天无意地看到你的好友分类，还蛮开心的～嘻嘻！

最后有一段话，是关于我自己的。共勉：

因为我是个爱做梦的人。我不是一个成熟的大人。在我还有充足的精力、热情，在我还能不畏惧地向前，在我还可以爱上未知并看作美丽，最重要的，在我还拥有理直气壮的资本，——我要用力实现我所有大大小小的梦。我做过、正做着、将要做的，都因为此。也许你也是其中一部分。——无论我是否实现，我都很想告诉你：谢谢你，让我又拥有了一个美丽的梦。我从未停止我的努力。宝贝儿，我想你也不会！

　　那天你说一起吃饭。我去你那里，想着你还没回来，我该和姐夫聊什么。两个人在房间里，各自玩电脑，挺没劲的。我这样对你说。后来我还是提早去了，呵呵～因为我问自己，和陌生人都可以从容地攀谈，对自己的姐夫怎么能无话可说？姐夫到站牌那儿接了我，随意聊了聊，没有任何不好的感觉。

　　我觉得我很对不起你。虽然从小我们一起长大，一起玩，一起经历过很多有趣、可怕、惊险的事情，很多次你忽闪着眼睛对我说：“真希望你是我妈妈生的。”但长大后我们就没怎么联络了。有时妈妈问及你的近况，问我是否有和你联系，我很抱怨你的冷漠。我觉得你对亲情并不在意，也不关心我，所以我更愿意把心思放在我的朋友们身上。

　　后来我自己也换位思考你，假如我从小处于那样的环境，从小在耀眼的光环下受瞩目被万众关注，假如我在你的轨迹上成长，我一定也会是你这样。我才可以对自己说，不能怪你。

　　说起小时候我对别人很有敌意，唯一只亲近你对你好，你窃笑，语气得意。记得小时候你时常为我的小动作而欢喜。小时候一起上学，我没戴红领巾被值日生拦在校门外，后来你笑对我妈说，“想想好可爱啊！人家问她为什么不戴红领巾，她说，老师没有发呀！”小学二年级时我入选朗诵比赛，作为全校最优秀的主持人的你在现场播音，回来后你对我妈妈说看到我在比赛，你感到很骄傲。

　　也许从小到大我习惯了被宠爱，习惯了在这么多姐姐的疼爱、保护下，做不用操太多心的妹妹。可能我不能确切地体会到你面对我的心情。但我回想我们一起长大这些年，包括前几天我妈妈说你回家了一趟，看到大人打麻将，你笑说和我小时候“联手”玩麻将，结果意外地赢了大人两块钱，两个人特别高兴，赶紧一起去把钱花光。似乎小时候每件事情你都记得清晰并依然为之快乐，发觉，其实你并没有不在意我。

　　想了很久。这几年我都没有主动联络你，学业、感情、工作，我都不曾告诉你。说实话，我一直把小筝看作我更亲的姐姐。我对你说的话，发短信、打电话、写信都好，不及对她说的十分之一。最主要的原因是，之前我对你心存偏见。我觉得我的表姐是这样冷漠的一个人，对冷漠的人交心，我毫无兴趣。

　　如果不是我开口告诉你，我们都不会知道彼此。你也说感觉自己冷漠。但你心里对家人和朋友的关心，却是习惯从他人口中得知他们好不好，这样的方式。看着对面的你有些慌的模样，突然心疼觉得你像个特别特别特别小的孩子。

　　当我对你说，你是我姐姐，我们是不可分割的。我第一次觉得，你在我生命里这样重要。我对妈妈的抱怨，不是因为我真的不想理你，而是渴望，作为姐姐——唯一和我有血缘关系的你关心我。因此我很失望伤心。但是我们都什么都没说。

　　然而每当我向同学提到你，我都为我有这样优秀的姐姐感到无比自豪和骄傲。有时会有不相干的人，似乎兴致勃勃向我打探你的现状，问你的男朋友、你的工作，甚至工资等等，对此我下意识地很厌恶，我不喜欢他们看戏般对你感兴趣，就好像等着看你不好。所以我都答，“不知道。”怎样生活、幸福与否是你的事，与不相干的他们没有干系，我只想你过得好，你自己觉得幸福，就够了。

　　我上高一的时候，你在给我的信中写，你是我唯一最爱的妹妹，总觉得你特别小特别单纯，担心你被人骗，怕你被伤害……我非常高兴，很骄傲地把那段话贴在我的博里。过去我是那样含蓄的一个人，不习惯向我喜欢和在意的人表达。我知道我错过了很多，但你不会离开。因为我们之间的血脉无法改变。嘻嘻！

　　牵着你的手，我很开心，蹦哒着唱着歌。你时时把我护向你那边，说，小心！吃完饭你送我离开。我很想抱你，于是我说，姐，抱我一下。在我们相拥的那一瞬间，我的眼泪差点冒出来。说不清什么感觉，只是我突然很希望我们永远都不要分开。我也会怕几年后你真的就出国，就像小筝一样，虽然我只想你们幸福快乐。

　　我想你会高兴很多人喜欢我（虽然也有很多人讨厌我，呵呵），面对你们，如果非要一个衡量，就好比，女人经常问男人：“如果我与你母亲同时落水，你先救谁？”我无法回答。但你放心，你妹妹是个特别幸运的孩子，她的这些姐姐和朋友是足够被信任的。我很好，很好，我知道如何照顾和保护自己。你放心。

　　走前我问你，有没有觉得我长大了？你说，觉得。很开心我懂事了，会关心人了。我一下子很心酸，我只是问你有没有带长袖回来，天有点凉。而已。想起我对朋友和其他的姐姐们所付出的，我给你的真的太少太少，我没有和你分享我成长的过程，也没有关心你的生活如何，很内疚。这中间有一些空白，空白。但不会形成距离。因为我们是彼此生命里的。我会努力。

　　给你发短信，说我知道自己要什么和怎么做，现在的我勇敢自信积极主动，很多人喜欢我对我非常好，别担心我。你说很高兴我成了现在这样。我最喜欢你说，“你是我最疼爱的小家伙。”我也很爱你，我的姐姐。我希望每一天，你都比昨天快乐。

　　这样没有企图的爱……是你给我的。我知道，在我们各自不好时，一定会在彼此身边。我也知道，无论如何，我们是彼此生命的一部分，无法分割。

　　14：28。周围所有的车辆集体鸣笛。学校操场上，学生们自发参加哀悼。默哀，国歌，半旗。 

　　第八天………………

　　昨天的广播里说，今天一共救援3600人，幸存130人。

　　具体数据记不清了，大概就是这样。那一瞬，唯一只感觉震惊。这样巨大差值的比例……我简直不敢想象那场面。

　　广播里不间断地播着与前线记者的连线。特别记得前天夜里，有个记者回答说他没有办法梳理清他的思路，他甚至不想去想那段痛苦的经历，太惨烈了，闭眼脑子里就浮现出那些情景，特别痛苦。虽然我不在灾区，虽然我没有亲人朋友遇难，但每天听着广播，就像和受灾同胞一起痛，痛得没有眼泪。

　　受灾地区近日狂风骤雨，天不作美，呵。“72小时黄金时间”……第八天……尽管我不爱哭，我在太阳底下、黑夜里看着报纸、听着广播，都能够看似平静，可依然忍不住，眼角偷偷滑落一颗泪。

　　我知道电视上、报纸上、广播里所报道的那些，仅仅只是灾情中一个极微小的部分，而且播报的都是尽量好的部分。最惨烈的，未身处现场的我们完全想象不到，如一个新闻工作者所说：“真正的现场比报道要残酷100倍，简直可以用人间地狱来形容。”但请那些愤慨的网友们理智一些，追寻所谓“真相”没有意义，总有许多深层的“真相”，是不该，不能，也不必追究的。民心不能垮，人民意志不能垮，这是国家的责任。重点在搜救幸存者，紧接着国家还得投入巨大的财力、物力、人力进行灾后重建，重建这片已经创痍满目的大地。请你们，多体谅我们的总理、主席，——他们只是普普通通的老人。请你们，做好自己该做的，不要给我们受伤的母亲添乱了。

　　我觉得，是不是大家都过于关注受灾最严重的汶川，而忽略了其他受灾地区？还有一些地区因为地震而完全与外界隔绝，通讯、道路……还有许多村镇，救援人员还未到达，毕竟人力有限。现在已经第八天了，纵使……还有幸存者，他们又有多少时间、精力、意志继续等待呢？

　　让人稍稍安慰的是，每天都有生命记录被刷新。人会凭着自己强烈的求生欲望，在生存极限下奇迹般地存活下来。但能挺过来的只有少数意志、体质顽强的大人，很痛心那些还未来得及体会这五彩斑斓的世界，本该拥有美好未来，从此却只能永远沉睡的孩子。还有许多失去了父母的幼小的孩子们，国家向灾区增派了许多心理专家，但那些孩子心灵的创伤与阴影，该如何消除得了呢？希望他们将来能过得了自己这一关。哭吧，没关系，悲伤会随着眼泪一点一滴慢慢流走，会被冲淡。以后你们都会……渐渐好的，别害怕，别害怕，我们都在身边。

　　愿在天之灵安息……抱歉，我也，不想说话。第八天，我突然不敢继续听广播。我希望……我希望能有更多的人活着回来，回来。也许有一天我们能够擦肩，我还可以给你一个真诚的微笑，给你冬日的暖和夏日清凉。

　　不断地听我师傅连夜赶录的赈灾歌曲，——《相信》。我总觉得他的歌曲所包含的深切感情，无论他专辑中的歌、奥运歌曲、赈灾歌曲，都是同类歌曲达不到的。比如他写《北京欢迎你》的曲（这歌是小柯先写了曲子，然后林夕填词），听过的人都觉得与一般的奥运歌曲不一样，它特别亲切与真诚。也许更多地因为小柯的热忱和真情，他本身的朴实、诚恳，你会觉得他真的不是在写歌，而是用心在爱，所以他的歌从不现于浮华、止于肤浅，而只在心与心的互通，因此才更容易打动人心。

　　这首《相信》，你在电视上抗震救灾专题中随时都能听到。也可以到他博里晃荡，背景音乐就是：http://blog.sina.com.cn/xiaokeblog

　　它让我哭，让我哭的不是音乐，是你的、我的、他的、他们的心。期盼……所有被困的同胞不要放弃！祈福……相信爱能创造更大的奇迹！期待更多生命的奇迹……因为你我相信……

赈灾歌曲：《相信》

词曲：小柯

演唱：小柯音乐剧组工作人员及部分家属

录制：钛友文化传播有限公司：小柯工作室

这里好黑——小玮

寂静得只剩下希望的声音——雷婷

我在哪里——武君

家人在哪里——祝妍

路途好难——郭鹏

崎岖得只剩下跋涉的声音——蔡鹏

你在哪里——金曾

你们在哪里——唐山

我知道你会来——白若溪

我知道你在寻找我——刘然

你什么时候来——王婷婷

我会坚持到你看到我——吴牧

路途好难——李欢

崎岖得只剩下跋涉的声音——孙晓亮

你在哪里——宋昊林

你们在哪里——蔡鹏

这里好黑——小柯母亲

寂静得只剩下希望的声音——刘晓峰

我在哪里——王亚彬

家人在哪里——晓亮、蔡鹏

你知道我会来——小建

你知道我在寻找你——刘晓峰

我正拼命赶来——吴彼

你要坚持到我看到你——李欢

我知道你会来——小玮

你知道我会来——肖钢

我知道你在寻找我——吴牧

你知道我在寻找你——张东波

你什么时候来——小柯母亲

我正拼命赶来——小柯

我会坚持到你看到我——雷婷、雷畅

你要坚持到我看到你——佟鸿力

我知道你会来——小白

你相信我会来——张晓强

我知道你在寻找我——刘然

你知道我在寻找你——龙龙

你什么时候来——武君

我正拼命赶来——宋昊林

我会坚持到你看到我—王亚彬、王婷婷

你要坚持到我看到你——张英浩

你什么时候来——女合

我正拼命赶来——男合

我会坚持到我——女合

看到你——男合

以下转自小柯BLOG：

相信

在我童年的记忆里，76年的唐山大地震波及北京给我留下永远的恐怖记忆，时至今日，我最可怕的噩梦还是被困在一个黑暗的、狭小的空间里动弹不得，只剩下希望的声音。

当我从电视里看到四川汶川的地震消息，看到震中心的人已被困住一天多而救援进不去的时候，我已经做不下去任何工作，昨天下午提笔写了这首《相信》，昨晚带领我的音乐剧组停止了排练，连夜录制了这首歌，今天上午十一点完成了最后的工作。剧组的每一个人，演员、乐队、工作人员、甚至在场的家属，还有听到消息赶来的我的妈妈，都参加了这次录音，大家都在用自己的声音为受难的人祈求祝福，祈求平安，盼望一切早些过去……

感谢妈妈对我们的鼓励，您的声音像我们一样年轻……

　　5月15日。我出门。做头发。转转看看。

　　好多天不看报纸了，上公交前买了份报纸。大幅关于地震的照片和报道占据全部视线，心酸、沉重、疼痛、震撼……眼睛被刺痛，忍住，忍住。再没心思去关注其他的消息。

　　望向窗外，红绿灯前车辆在安静等待；来往的人们笑着、匆忙着；五月的微风与烈日拂过……我们的城市如此美好，我们同胞和他们的大地却在受难。耳机里是某明星的演唱会上，粉丝们浪潮般疯狂的尖叫。突然更加厌恶。

　　下了公交，那些惨烈的画面、文字仍在脑里盘旋。没有撑伞，走过烈日，经过树荫，腿软软的，心情复杂，却又似乎空白。无端地失魂落魄。

　　前两天，同学的外婆在地震中昏迷，生死未卜。陪她，等她开口说话。她断断续续地说，她妈妈才生下她就去世了，对于她来说，外婆就是妈妈，她无法接受任何不好的可能。

　　小心地聊天。安慰她。假如真会有事，老人家80多岁，已经过了大半辈子，什么也都看到过了。现在也没有多少人能活到80岁。她绝望，说她爸爸打电话来要她好好过，他说她的孝道他来替她尽。她冲他吼，脱口而出很多伤人的话，她再也不回甘肃了。

　　于是我随口提了下我爸爸。06年爸爸出事时才40岁，我们被医生告知他伤得太严重，很可能再醒不过来了。三舅不顾所有亲人的反对给我打了电话，准备让我回来见爸爸最后一面。当时我妈妈出乎我意料地非常坚强，她对我说：“别担心，我一个人会尽所能把你照顾好，直到你参加工作，一定不让你爸爸失望。”

　　后来爸爸终于醒了。他努力地配合治疗，从不喊疼，不抱怨辛苦。就像是一眨眼，竟然过去了快两年。现在妈妈对我说：“你在外面自己好好的。请你放心，我会照顾好你爸爸，我和他是一体的。”想着瘦弱的她，我很心疼。很难说那段时期我们怎么熬过来的，虽然自爸爸出事妈妈就照顾他，担负他的生活，陪他承担他终生的后遗症。但，我们已经很幸福了。

　　现在回头看过去，经受过如此浩劫，再没有什么能让我害怕，无论遭受怎样的痛苦，都远比不上那时，我就觉得生命中没有过不去的坎，也没有什么能够打倒我了。受伤是成长的必须，否则你永远不会懂得什么叫做“成长”。以后再面对失恋、失业等等，就不会对你有多么深重的影响。你会发现它们只是浩瀚大漠中一粒微小的尘埃。

　　纵使生老病死也逃不掉。如果不得不做最坏的打算，那就尽量坦然面对吧。不要在爸爸妈妈面前哭，不要让你的亲人为难，给自己一些时间去适应。

　　其实我们都以为身边的人会永远在我们身边。可世界上每天那么多的意外，也许突然哪天那个人就消失了，世界上再也没有他存在，那么你是不是应该，在他健康，能在你身边笑、闹、不高兴、甚至惹你烦的时候，就好好珍惜他呢？

　　生命何其脆弱。假若逝者已矣，难道，你没有义务为了爱你的他们而更好地活着么？你现在绝望，给你一个刀片，你真的敢狠狠划下去么？让你站到高楼顶上，你真的敢往下跳么？为什么那么多服毒自杀的人，在毒发时却哭喊着“救命”呢？每个人骨子里都有求生欲，更何况这么多爱你的人，你那么做，不觉得会对他们太残忍么？要知道，无论生命是否有轮回之说，你都只有唯一一次机会。结束了，就真的结束了。

　　湖北也有被地震影响。我的朋友们都好。我打电话回家，家人都说很好。地震那时外婆正和几个老太太玩纸牌，大家不知道，都说头晕：“坏了！我的高血压犯了！”老太太说起这个，自个儿还觉得逗。春节那阵她也在死神身边走了一遭，现在又精神了，开始学着少操心，把自己顾好，说是每天快活又自在。
问她想不想我，很激动回说：“想死了哟！做梦都想呢！我总是对人说我的想想啊懂事又孝顺，我生病那些日子尽心尽力照顾我，别人都夸我有福哟！”哈哈！老太太这辈就爱瞎得瑟。

　　隔一段我就想做头发。因为，看着镜子里自己老是一个样子，我就很厌烦。那天发型师和我聊天，说他去银行捐款，感触特别深，捐款的人非常多，他排了半个多小时的队，看着前面一位大姐现取六千直接捐了。面对同胞的灾难，每个人都在尽所能，尽管能力微薄。

　　做完头发我去军区医院献血。被告知：“不好意思，我们的血库饱和了，因为这两天献血的人太多了。”路旁的献血车全部显示饱和。想着我们的同胞，好开心～小时候我认为献血是无比崇高的一件事，很有自豪感和民族感，17岁时我跳上献血车，因未成年而被拒绝。18岁了，我却没有去献血，因为有些医院程序上不卫生，我在家人的强烈反对下也开始担心会否被感染。20岁，想着我无偿献血被医院有偿贩卖而非“捐献”，就觉得很不爽，于是心里小小地抵触。后来反省觉得这样不对，否则那些急需帮助的人，生存的希望就更少了。献血也只不过是一件平凡普通的小事，大家都该自觉去做。

　　2008……似乎，注定不太平。西方国家对待中国的态度，用西方那句名言解释再合适不过：“没有人会踢一只死狗。”天灾人祸不可避免，但面对多灾多难，更能体现出国民的团结一心，一个经历过磨难的国家，她和她的人民将会更强大，更具凝聚力。为我们的祖国和同胞而自豪！

　　这几天我白天看报纸，夜里锁定收音机里直播的汶川紧急救援专题，紧张地关注到深夜，疲惫却难以入眠。心里默默祈祷，和每个人一样，揪心得呼吸困难……对不幸遇难的同胞，只有默默哀悼，走好。有幸活着的人，好好活着吧！珍爱自己和他人的生命。你的生命是用多少人的生命换来的，你今天的幸福生活是用多少先辈的鲜血浇灌而成，你有什么理由不好好地过？！有什么真的值得你绝望呢？用心去爱你所爱的，尽量多关心身边的人，尽可能地帮助每一个需要的人，无论陌生与否。

　　愿所有人平安、健康。愿我们敬爱的总理、主席等一心为人民、为国家的父母官平安无事，健康长寿～向所有战斗在前线的官兵致敬！最危险的地方，总有许多最可爱的人为我们遮风挡雨，为我们担起生命的梁，向那些平凡的教师们，——最伟大的人，致敬。向忙碌在抗震救灾线上所有的工作人员和他们的家人，致敬。保重！！！

　　一切都将过去……就好了。我们是永远的一家人……你我同在，在一起。废墟中的同胞……挺住！中国……加油！愿～天佑中华…………………………………………………………

等待毕业答辩的这段时期，我显得很无所事事。

坐公交、望风景、看海清，它们成为一个整体。

打着抓紧时间享受最后的闲情逸致、随心所欲、快乐时光的幌子，我问自己这样消耗到底在做什么。

去看一个人。她非常忙，我不愿打扰她工作。和她周围的人聊天，等到收班，见了她，我再回去。

突然觉得自己真无聊。有意思吗？

她认出你，可她连你的名字都不记得。给她的信，她是否有空看过了呢？

看来我犯了一个错误，没在见面时介绍我的名字。太重要了。我还以为……

窗边的风凉凉的。我该回一次家了。走之前，很多东西需要整理，很烦这种琐碎的小事。

我想成为一个杰出的交际家。呵呵。这是一个～想要做的事，一个可以实现的愿望。对陌生人，我向他们微笑说“你好”。现在我会主动和任何人侃侃而谈，从容地。不紧张，不羞涩，更不害怕开口说话。

我21岁。我能做的事情很多很多。我会先把最主要的做好，其他的，以后都会实现的。

我觉得大部分的人都很可爱。上次对我不太友善的制片，今天他看到我，老远就对我笑眯眯的。我冲他喊：“叔叔，你太可爱了～”他笑得更灿烂：“我哪里可爱呢？”哪里可爱呢？他的眼睛笑眯眯的，长得胖胖的，就已经让人感觉很可爱了。

那个看场的哥哥，人很实诚。他很奇怪地问我为什么喜欢海清，“她有什么特别之处吗？”我不知道该如何回答，只笑，说，“我觉得她挺可爱的……”我感谢他那次给我的帮助，虽然很小。和他聊了很久，把买给海清的凉茶给了他。我这儿还有牛奶嘛不是～呵呵。这世界上，不是每个人都甘愿不求回报去帮助一个素不相识的人，并且将来几乎不会再遇见的。要感激他们，让我觉得这世界更美好，因为他们如此可爱。就像许多交际家所说，“生活是一面镜子。”我们面对的一切其实都是镜子，你对他笑，他就对你笑，你觉得他可爱，他就觉得你可爱，你喜欢他，他才可能喜欢你。

有人和我打招呼：“呵呵，你又来啦？”我怎么都不记得这个人呢～他说，上次我看到海清把你送到门口。原来如此。“你还能记得我？哈哈！谢谢谢谢～太感谢了！”嘻嘻！建议我去当化妆？我不。我只喜欢我喜欢的一些人。不管名人还是什么，我不感兴趣，更不羡慕和他们相处的人～所以我不要看他们，每天不得不关注我不怎么喜欢的人，我会抑郁的。

我们聊天，不是聊海清。聊着聊着也便知道了他是剧组里专为演员服务的司机。后来他望向站在不远处看报纸的人，对我说：“你不去和他说话？”我特别疑惑：“他是谁啊？”心想，为什么我要去和他说话？他笑：“你不认识他？”我看着那个人的样子，脑中片段闪过，突然恍然：“林永健？”哈哈！是大腕吧？我真不认识，我就看了前几天中央电视台探班剧组的视频，才知道他叫林永健。

说我性格直爽，不像南方人，一定是北方人。作为一个土生土长正宗的南方人，我也很乐意接受。MD，说我像那谁杨丽娟，疯了我～那种执着是需要非常大的勇气的，我没有。我哪有那么高的境界！哈哈！她是特大巫，我可不敢和她比。

前段我在读刘墉。最近我在具体地重新学习卡耐基～完美交际和绝妙口才。发挥自己的优点，完善自己的不足～本该是成长初期，大概15岁左右就开始学习的，不过现在也不晚。

海清啊，下一次如果还说不出我的名字，那就是我太失败了。对不起啦！我得好好想想换个方式了。能和自己喜欢的人做朋友，是特别开心的事。如果你不愿意，我不爱强人所难。否则，我不会让你拒绝我。

五月之后。我一定正正经经地一心扑向我的事业。不为两旁美好风景而三心二意，不“多愁善感”想东想西，不………………………………总之其他一切全部暂停。虽然我性格不太像女的，可毕竟我是一女的啊！好吧好吧，我知道了，我要努力学会很多，包括干掉那些乱七八糟的情绪。

我常常在劝慰我的朋友，开导别人，帮别人分析，替别人出主意，对她们说别害怕，没关系，相信自己，你不比别人差，你能做好的事情很多，人永远不知道自己到底有多大的潜能。而我～我……所有的犹疑与不安，我会处理好的。谢谢，别担心我。

我的熊大、熊二、熊三都很忙，没有太多机会能像我这样地闲情逸致，那我带你们去看风景。

五月过后我也将继续战斗，在离开之前，我想用更多的时间来记得这里。

湖北，武汉。这是雨过天晴后。追赶着它们，不知不觉就流过了两个小时。呵呵。也许你从不曾发觉乌云也如此美丽。体味洗尽铅华，雨后天空的美丽，胜于一切晴朗。生命的美丽，也就在经历风雨洗涤之后。

阿星的礼物哒～喜欢吗？嘻嘻！要好好的。某些人不要减肥，要健康，还有某些人，要加强营养，否则真得改名“猴子”。

一同走过了十二个年头，尽管大部分时光咱们并未在一起，尽管此后会在更远的远方……别担心，别害怕，就像我们彼此都在一起，从未远离。不能再互相保护，那就为了彼此，保护好自己吧。

对小萱姐姐说，我在电脑上看照片和看天空时怎么那么不一样呢……可能是我的技术问题。她说是这样。哎～不清楚。拍得不好的，表鄙视我哈！

水印啊，做得不怎么好，名师没出得了高徒，因为这个徒弟太笨啦！水印师傅～就是我的小萱～嘻嘻！她说过关了，我就这样OK。那个，我说我觉得，把字写在中间，会影响照片的美观～小萱说，说～“可是你要弄清楚，你加水印是为了什么。”我弱弱地说，“就是，写个名字。”小萱师傅，我估计她没了脾气，她回，“那就……写个名字吧。”我知道很多人加水印，尤其是加在照片中央，是为了自己辛苦拍的片不被偷窃，可是……真要偷窃也没办法啊，高科技时代，无所不能的～我就只加个名字好了。嘿嘿！我爱我的小萱～～～

照片～我已经尽量地筛选了，至少PASS了一大半，结果数量还是不少……慢慢看哈！只能给你们看这样子的了，至于感受如何，就在你们自己了。当时，面对那样美丽的天空，几乎无法形容我的心情，快乐、开心、激动……似乎都不能够形容，我只有一个念头：“天呐……太美了！”我贴片，从来不PS的，而且我PS也不好，因为至今为止我都懒得去学它。但是，你不知道当我在电脑上看这些照片时，我无比的低落、失望，因为，感觉差异太大了。照片再如何地原滋原味，始终比不上当你在面对自然时那种～能够让你发自内心的感觉。所以你们，一定要习惯发现，多看见，有机会，要认真去体会，感受这种最自然最真实的美丽。真的。神奇的大自然～！多么奇妙！

很美吧？

这样看，真的很像一幅画呢！

你可以把它想象成你认为的任何图案或形状：

虽然有点奇怪……这样看，还行吧？哈哈！

你不得不感叹大自然的神奇，比任何一个杰出的画家都棒：

黄昏时刻：

好玩儿吧？这些家伙好象很调皮的样子噢！

你猜它们在聚会还是干嘛呢？

呵呵～

浮云～

我觉得～它像一颗心的样子：

镶着金边的云！你仔细观察过么？

看看近景：

这是。受了伤的心：

想住进云里……乌云里……

这个。我觉得特别像一张特气势的翅膀，多磅礴啊：

天黑咯，回家……

白色是被橡皮擦出的噢～嘻嘻！

动人吧？

上面的就是排骨，是你的～下面生了一堆火烤小萱的排骨～～～哼！

我是一个粉刷匠～粉刷鼻子忙～

明朗与暗涌的交错：

雪地上……

其实它们，就像回家。向着一个方向，全部。向那边一点一点地走。虽然很像着火时浓烟滚滚……

特别美是吧？武汉的天空！湖北的天空！其实～其他地方也都一样，不同的只是人的心情。

天色暗了，画家累了：

怒放的生命：

沉醉不知归路。晚归：