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2002-11-14疯流时代 My Life Will...... - [小碎片。黑白异境]
野猫卡卡。1987。B型。天蝎座。
万变。混世魔王。冷眼，但不旁观。
略带调侃，盲目自信地生活在没有偶像的时代。
太过专注，于是我行我素。过度靠谱，就成了很不靠谱。
QQ：11141987
Email：yemaokaka@gmail.com
留言本：胡言乱语。说给卡卡听
分类: 小碎片。黑白异境2012-01-21我珍惜我的秘密，也珍惜我的伤口 - [非主流]
夜里10点到家。这几年来，从没有哪一次坐车坐得这么疲惫过。现在我却突然睡不着。
《爱情的枪》听了整整一天一夜。如果可以去自己的梦里看一看，我特别想知道，到底都写满了我不知道的什么。
火车一直往南方开。南方有田野，南方有更多与我相爱多年，让我骄傲着的孩子们。南方有雨。太熟悉的情景，每一次离开或回来时，天空总是落着雨，就如三姐说，“分手总在下雨天。”深呼吸，看着眼前让我熟悉而又轻松的景象，默默地对家乡说，湖北，我好喜欢你。我回家，来过年了。
下了火车到武汉的汽车站里，一眼看到武汉到淮安的车哦。小小地愣了一下，猜测大概还算是近的吧。想要拿出相机拍下，忽然觉得也没什么意义。升哥一直在唱，“莫非有人把情爱都已看厌。杀了诚实吧，或者杀了爱情吧……”停下你的口琴吧升哥，残忍的，哀伤的，琴声。
家里的冬天好冷喔。从北方回来，我都快要不能适应。听着忧郁的歌，坚定地走在风雨中，有的时候，并不是喜欢淋雨，而是，走进雨中你才明白自己应该清醒。习惯了麻木的痛，沉默地趴在我心上。很苦吧……一直将自己当作不会受伤的高傲的斗士，不顾一切去争取想要的未来，很多时候会忘记自己，其实，也是很需要被疼惜的，那么一个小小的小孩。在对不同的人说了一次又一次的“对不起”之后，才明白最对不起的其实是自己，总是故意地将自己和内心的渴望忽略的，自己。
也就狠狠地对自己说，无论如何都要对得起这一路走来给自己的苦和委屈。我的抵抗，不是因为我顽强。而是因为到了今天，哪怕想要退后也已经没用了。有些人是随便凑合也觉得幸福，可是我不是。有些人能接受对自己将就，可是我不能。我只能选择对抗，去争取能够让我幸福的那些东西。没有过多的事好关心，既然依然呼吸着，不如更顽强吧。强大的战斗力注定了我没有天分去退让与妥协。
偶尔，某人会打电话来。无话可说，多少有点尴尬。问他，“……幸福吗？”“幸福？也就这样吧……没有特别的感觉，只是，现在这样……就是我想要的。”淡淡地笑，调侃地反问，“那和我一起就不幸福吗？”“不是。应该说，我现在的生活不幸福，但是我想要的。能够让我幸福的，我这辈子的理想全都是你，一直都是啊……可那是我奢望不到的，我知道自己永远都只能是这样子……所以现在也很满足，也没什么好奢望的了……将就过吧……”忽然，有点心疼的感觉，笑得戏谑，“现在还恨我吗？那时说我毁了你一辈子，我真是担当不了这么重啊！”电话那端，沉默了一会儿，“……呵呵，不恨啊！对你……我也恨不起的。”
静静听着，只能苦笑。我想今天我依然能够确定，放弃你，虽然在过去的几年里我也狠狠重伤了自己，但我不后悔那时的决定。我们不能期望一个懦弱的男人，能够有勇气陪我们一起奋斗，陪我们一起担当，一直等一直等等到有天我们不再兴风作浪，回来跟他一起安安静静地生活。如果他一开始就极度自卑地觉得自己给不了我们幸福，那还值得期望什么，呢。这么多年了，彼此已然陌生，生活浑然不同。你依然懦弱，习惯低头，然后抱怨；而我依然不服输，奋力顽强，用力对抗。
也许我会比你们艰难很多，辛苦很多，但我的现在与未来，一定是我最想要的，最能让我感到幸福的。生命本就短促，就这么匆忙地走一遭，之后也没机会再重来。我不想就连这匆忙而短促的一生，我都给自己留下悔恨。所以我永远永远永远！永远都不会妥协！！！一切的一切的一切，多年以后回头再看，无论如何我都要让我自己是骄傲的，坚定地忠于我自己，问心无愧的。
爸爸妈妈已经搬好了家，新家布置得很漂亮，却让我感觉好陌生。儿时的记忆随着一次次地搬家，在自己的房间里再也找不到任何印记，那些缠缠绕绕的大街小巷都是我阳光灿烂的童年，那些爱着恶作剧的调皮的日子，那个贪玩淘气的小霸王的我，往后都只能存放在心底。幸好身边还有一群，陪伴并见证了我的童年、我的成长的孩子们，承载了我的童年记忆，青春记忆，沉淀为这些记忆中独一无二的美。你们就是我的青春，我的童年。对陌生充满了不安感，偶尔也会害怕，我想要抱着绒布熊睡，我想要紧贴着墙壁睡，我想要躲进你们温柔的怀里，缓慢地，安心地睡着。
看到书柜里，妈咪和姚姐姐那时送的《我的路》，最后一页，她们都好煽情。妈咪写，“送给我的天使：19岁快乐！我的宝贝，我的猫猫，我的天使……有了你我的世界有了颜色，有了你在寂静的墙角我也不觉孤单，虽然心痛着但却不孤单……”姚姐姐写，“世上独一无二的野猫大王，世上最幸福的孩子，机器猫最亲爱的妹妹卡卡，这个冬天要你感受温暖……”我特别想问你们当时是怎么写下去的，吃饭了么那天～？！嘻嘻～
妈咪说她喜欢冬天赖在被子里，和喜欢的人发短信。我也喜欢。以前每次醒来习惯性地看手机，必定有很多未读短信乖乖地守候着我，让我感觉安心和温暖。这样我便能知道，有一些人始终在我触手可及的地方，很温柔很温柔很温柔地守候着我，就好像永远也不会离开我。偶尔地外面飘起雪，因为有一些人为我创造了一些美好的习惯，雪也就让这习惯变得更加美好了。
此刻握着手机，短信不知该发给谁，或者说，不知能发给谁。那就发给妈咪好了，既不会被骂，又不用担心别的什么。还可以假装委屈地撒撒娇。嘿嘿嘿嘿！
园长大人说我们多么地相似，明明我们自己很混，有着错综复杂的过往和纵横交错的伤痕，却又希望我们爱的那个人是单纯的，干净的，简简单单，清澈见底的。我对此表示极其赞同。凌晨四点，终于开始有困意了。该说早安还是晚安，耳朵选择。
我爱你们。一如既往地，深爱着你们。
分类: 非主流2012-01-21记得当时年纪小，傻逼的我说坐火车多美好 - [非主流]
北京西站。候车厅里人群黑压压的，放眼望去好像层层叠叠的蘑菇云，差点以为是我们天朝最新核武器的实验现场。
19岁那年第一次坐火车，和姚姐姐一起。因为某些特殊的原因，我对那次出行充满了期待，激动与雀跃在脸上绽放，绚烂无比。姚姐姐挂着一张苦瓜脸，无奈道：什么？！你竟然觉得很美好？！你试试放假坐火车回家，痛苦死你！！！
姚姐姐是浙江人，在武汉上大学。我本身就是湖北人，活动范围仅限武汉与家乡之间。那个时候的我是真的很2B很单纯，不屑地想，姚姐姐这没情趣的家伙，才不懂得感受美好呢！我很不老实地东张西望，和前前后后的人搭讪，趴在车窗上花痴地看窗外，兴奋地想要把那一路的景色都刻进心里去。
毕业后离开武汉来了北方，第一年，学校那边还有考试，我总是在武汉与北京之间来来回回，好在都不是乘车高峰期，车上远没那么拥堵不堪。就当是一个人旅行了。总是习惯性地拒绝朋友们接送，因为不喜欢似乎生离死别的场面，当做自己是传说中的独行侠，洒脱自如，毫无羁绊。那时觉得自己是潇洒的，坐火车就像坐公交一样有意思。
买很多的零食，沉甸甸地拎上车，心里是幸福的。坐靠窗的座位，戴上耳机，拿出本子写字，音乐和文字就将我护在它们的世界内。大部分时候都是在夜里出发，我写写停停，看看窗外灯火通明或漆黑一片，独自发呆。发呆很久都不觉得腻，且丝毫没有睡意。就经常偷偷看四周的人，看他们各种睡像就觉得很好玩。看别人看到无聊了，就吃点零食，写字写烦了，就玩会儿游戏机。跟我自己玩，自由而又惬意，仿佛整个世界，只有我自己。
再后来，春运来了，我终于能够切身体会到姚姐姐曾经的体会。显然春运这只猛兽是没办法那样文艺范儿的，它一口一口吞噬了我们那层叫做惬意的皮囊，每个人都露出了最原始的普普通通的骨架。众生百态，最终归一。然后它恶狠狠地瞪着我们，抛下一句话：看你们丫还怎么装逼！
可是很不幸。人总是闲不住的动物，没得折腾时总得给自个儿找点乐子心里才舒坦。于是我就顶着一副傻逼的皮囊，在这浩荡的革命队伍中找个小角落写点小文字，拍点展现我军人民深为“龙的传人”的小照片（手机不便，配图请自行百度或人工联想），看我们多么地长龙擅舞啊！总之此刻我就是革命群众中的边缘分子，干些与革命者身份极其不相符合的事儿。
发自肺腑说一句，我真的觉得以前那些舞龙啊龙舟赛啊神马的在春运面前都弱爆了！我们的春运就是史上最牛逼最浩荡的舞龙，最气势最磅礴的龙舟赛啊！全民健身，举国被舞啊！如果这都不算牛逼，那这世界所有的公牛都可以含辱自尽了啊！哈！
话说我果然是不和谐分子，扰乱大家小家滴坏分子。我怎么可以这么事不关己高高挂起呢！人们在睡觉在焦躁在打斗地主在吐瓜子壳在带小孩随处大小便在吃泡面在看美女在讲荤段子在人群中艰难地挤来挤去，你猜这里面有没有猥琐男乘人之危借机性骚扰前后左右的女生捏？我打赌肯定有。我还打赌将被骚扰当做享受的大有人在。我们生活在一个奇妙的世界，你以为神奇的一切早已是上演了无数回的家常便饭。
毛爷爷教导我们要做个高尚的人。高尚的人不嘲讽他人，当他们发现有人不高尚时，就用他们的小米加步枪嗖地嘣了那厮！用迅雷不及掩耳之势，像火箭一样地神速。
我们不跟他们一般计较，切！
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漫长地等待，在热闹的人群中，真的好孤单。升哥，左小祖咒，谢谢你们用歌声陪伴我，温暖我。这首歌如升哥的每一首歌，深深地打动我，让我难以自拔。
虽然，升哥看似随意然而从心底淌出的说唱腔调，左小祖咒认真唱歌永远地走调歌声从不曾正过，这俩人竟然出其不意地结为双煞，如此不搭调的奇葩组合，却也如此地……令人不得不说，这组合的歌声如此地惊艳。
因为热爱音乐所以懂得。歌者用生命写歌，用心唱歌，我们亦用生命，认真地体会，用心地懂得。幸好这世界还有音乐，还有你们，依然写着，唱着，强硬地活着。而我还是会一如既往，继续好好地做我自己，对抗命运，对抗别人以及，喜欢我自己。依然，野蛮生长。
可是为什么，此刻，升哥熟悉的口琴声让我那么地难过与低落……你有没有，有没有一点想念我，呢……
爱情的枪
词曲：陈升
编曲：王继康
制作人：陈升
演唱：陈升/左小祖咒借我那把枪吧
你说你用不上那玩意儿去杀谁
莫非有人把情爱都已 看厌借我那把枪吧
或者借我五毛钱
我要搭上北方的快车
头也不回杀了诚实吧
或者杀了爱情吧
在北风吹起的时候
加入我们的队伍杀了真理吧
或者杀了谎言吧
好在北风吹起的旷野中
唱着激昂的进行曲借我那把枪吧
我又没说用不上那玩意儿
莫非有人给你机会
让你感到自卑借我那把枪吧
或者借我五毛钱
生就属于北方的我
将一去不回如果有天 我再归来
请不要为我感到 伤悲
雁子会捎来讯息
当春风吹拂着新绿
那是因为 我想你跟我去北方吧
那里正下着雪
就让我滚热的灵魂
在冰霜上撒个野跟我去北方吧
逃离爱情的肤浅
南方的江山太娇媚
腐蚀了我的热血杀了诚实吧
或者杀了爱情吧
爱情来的时侯
你就会背叛你的诚实主义杀了真理吧
或者杀了谎言吧
千万不要让他们站在
敌对的那一边借我那把枪吧
我又没说用不上那玩意儿
当真理站在谎言那边
我就解决我自己借我那把枪吧
或者借我五毛钱
南方的江山太娇媚
容易遮上我的眼如果有天我再归来
请不要为我感到伤悲
雁子会捎来讯息
当春风吹拂着新绿
那是因为我想你借我那把枪吧
叔叔 借我五毛钱分类: 非主流2012-01-13有一件事情，我想要跟你说 - [小碎片。黑白异境]
房间里香香的味道，衣服上香香的味道，安心而又熟悉的味道……
一觉醒来，天光大亮。
阳光暖暖地照在身上。才发现原来许多东西好似叶公好龙，人们爱上的只是自己的臆想。就如我对于北京冬天的臆想。才会在烈日炎炎中向往皑皑白雪，而当北风侵袭时却又开始向往夏花绽放的季节。在春夏里绚烂，在秋冬中沉睡，我想，我还是更喜欢绚烂的自己。
年少时对别人的幸福总是不以为然，两个人在一起生活有什么好的，每天你看我我看你俩人都看成斗鸡眼难道不觉得烦吗？年少时对恋人的绝对要求是从没喜欢过别人，没交过女朋友。邪恶的我，得逞数次的我，被三姐说，你就是把每一块饼干都舔了一遍但最后却一块都不吃的那种人，你看你这种女的多恶劣，真是一辈子都只能遇见一个你，也就我们这种神一般的人物无条件地爱并包容着你和你所有的好与坏，对你不离不弃至死不渝。
少年往事。很好。青春的印记与证明。纵使今天想来只会笑自己年少时的轻狂而非骄傲。
很久没加班到那么早了。清晨5点半从公司出来，伙伴们还在电脑前修图奋战。北京的夜空黑得很淡，不像家乡那么地纯正，而我总觉得，纯粹才是黑夜真正的美。
下电梯，穿过空荡荡的商场，四周凉飕飕的，心里真的有些害怕。几分钟后好不容易走出去，突然想起忘打卡。艹！电梯里，静静地望着亮着白光的17，全身的汗毛都竖起来，想着假如到哪层电梯门突然开了出现一个人……不会那么惊悚吧！天呐！不要啊！虽然过去每当阿咪故意吓我我都假装气势磅礴自信无敌地说：鬼一定会保护我的！！！再慌慌张张补一句：对此我深信不疑！！！可是苍天啊……你懂的！
一个人的时候，我就一个人，随意无畏随意惧怕。和你在一起，我就把什么都忘记，奋不顾身勇敢地保护你。
前些天狸鼠说看到穿制服的就亲切，我还徐徐教导说制服也有假的，要提高安全防范意识。再次下楼穿过商场，恰好遇见巡逻的保安踱步过来，瞬间激动得我的小心脏都想休息了。想起对狸鼠那番话，忍不住无耻地弯起嘴角，坏笑。
到家时清晨6点。疲惫得没精力说话，但我真的发自内心地露出了融合各种情绪情感在内的微笑。回家的时候，有那盏灯为自己亮着，有那个人为自己等着，时常如冰山般坚硬冰冷的心，突然之间就，融化了。如果能够这样一直到老……该多好。
很多青春时期不懂的人与事，体会不了的人与事，一直觉得莫名的人与事……今天我渐渐都能懂了。人和人之间的差距，是成长的差距，不可追赶不可跨越但却会在许久后的某一天，慢慢长大着的某个自己，突然发觉自己真的懂了那些。同样也懂得了幸福过的和幸福中的自己。谢谢你们这么爱我，一直一直一直一直一直地陪着我。那些经过我和我经过的人，也谢谢你们曾给了我那么多。过去那些年里，曾少给的以及给不了你们的，但愿你们早已在别处都得到。
有一个人，当所有人都说我很花心的时候，坚定地对我说：“不用对我假装，我知道你一点都不花心。”这个人，牵着我的手，对我说了好多次，“跟我回家好不好？”我用自己惯用的面无表情，假装很酷很无所谓的样子，沉默，不说话。假装四处张望，就是不看眼前这个家伙。但是我心里很窃喜。
只是，浪子无情，戏子无义。纵使多情重义而世人常说“本性难移”。那样相信我，是否真的值得……
过去的每一天，每一天夜里当我睡去，我都不知道明天醒来我会去到哪里。随时可能会装好箱子，突然地离开这里，到另一个陌生或熟悉的地方，继续一个人走，独自生活。除了事业外，对其他任何都无所期待。也许生活偶尔有一点慌乱，一点堕落，一点狗血，一点无厘头，又一出偶像剧……留下的或许是纵横交错的混乱记忆。听千万首歌，在陌生的旅途中，为自己唱情歌，写一些温柔的歌纪念逝去的那些，而真实的日子依然一个人过，了无牵挂，浪迹天涯。伤心也假装得很豪迈，没心没肺都留给自己。
………………………………所以，我。你真的，懂吗。今天的我。更愿意回到平凡的生活中，小小的爱情，小小的甜蜜，小小的等待，小小的柔情，小小的温暖，小小的斗嘴，小小的踏实与安心……那些平凡的瞬间，微渺的语言，就是我最在意的需要与给予。现在我所需要的一切都小小的，我要的就是完完全全的清澈，透明，简单，纯粹。要你的诚实与自然，你的一切。
恋上一座城，便想要在这里寻找，遇见自己的爱人。恋上了那个人，这座城，就不再只是一座城。
今天我依然坚定不移：能够用钱买来的东西，都是不值得被拥有的。我永远永远永远都不可能用钱去买我心底真正想要珍惜的，珍贵的。如同你们对我。除了爱与真心，没有什么能够打动我。对你们，无论精神或物质，一切我都舍得。包括我自己。我都舍得。唯独“爱”与“真心”是这世界上最昂贵的，你们把全世界最昂贵的东西都给了我。我当然要给你们更多。因为我从不喜欢欠别人的。哈！虽然早已在不知不觉中欠了那么多那么多下下下辈子都无法偿还的。
美好的美好得让我哭，忧郁的忧郁得让我沉沦。某人说我既忧郁又痞气。好吧。有些人说我淘气，有些人说我痞气，有些人让我改。我只想说，如果你们更希望别的样子，那你们就去找别人，不要找我。如果你们不喜欢我的某个样子，那就彻底别喜欢我这个人。否则你该是多么难以忍受地痛苦。我不想给与我不相关的人惹任何麻烦。请别自以为多么不可替代。为爱而生，并不代表我为了他人的爱恨情愁而生。
“你看那么多平凡相爱的最后携手走了一生，那么多海誓山盟的最后的一个个变成了神经。”
不再天南地北兜兜转转四处流浪后，停下来，再听这首《航班116》，别有一番味道。
《航班116》
词曲：陈升
歌手：陈升女声口白：
有一件事情
我想要跟你说
你从遥远的南方
带给我的茶花
在一个晴朗的
春日里开了
你说你抱着那一棵子茶
经过了苍山
经过了洱海 大理国
在一个满山遍地
都是油菜籽花的日子里
非常的想听一曲
浪淘沙
天际飘来了些许云朵
在你还没躲进
人家的门檐下之前
就下起了毛毛雨
而雨丝是如此的温柔
沾黏在睫毛上
让你把景物
都给看模糊了
我猜想你是在这个时候
又想起了我陈升唱：
我只想听一曲浪淘沙
我只想你不要把我忘记
遥远的南方来的茶花
你陪我听一曲浪淘沙
你陪我听一曲浪淘沙
航班116
飞翔在一望无际
航班116
飞翔在一望无际的夜空
隔壁座的孩子他还要问
还要问
为什么你的眼里流着泪“你总是让我陷入你的圈套中，每次看你博客看N久都停不下来！”——kerry
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我得瑟我！分类: 小碎片。黑白异境
“聪明人用知性保持致命的吸引力。”
四月的一天，我坐在公园的湖边看书，听绮真在太阳演唱会上唱《旅行的意义》。歌声数次被她的哽咽打断，台下的人们很默契地大声来合，抚慰着她的眼泪，帮她填补了那灯光下疼痛的空缺。那一刻我心疼不已。
以前我总不能理解，为什么那么那么多的人为她着迷。他们对她那种近似于狂恋的感情，发自内心的深刻，从一个眼神、一个瞬间、一段文字中透映得好清晰。纵然这个女孩是那么纯粹而清澈，让人想要呵护或疼惜，她的声音亦干净得一塌糊涂，那样动人。
当她哭着说，“谢谢你们……这么爱我……”第一次，我似乎忽然明白了一些什么。或许并非真的因为他们如何迷恋一个人，他们迷恋的也许更多的是自己的情怀，因为他们被爱并懂爱，他们在找寻自己，体会自己。每个人都有自己的故事，他们亦在自己的旅行里，为自己哭，为自己唱，为自己已逝去或即将逝去的刻骨铭心的青春而疯狂。只因他们恰好在这里，恰好喜欢了同一个人，每个人的悲伤与快乐拼凑到了一起，成了完整。
那时我也在过去与未来之间迷茫，看不清自己的方向。徘徊了那么久，缓缓地走过了青春，该经历的不该经历的都经历了，尝过了酸甜苦辣，个中滋味独自回味，总以为只要勇敢了努力了就一定会有清晰的路，一条开满鲜花的阳光灿烂的路，然而未来却依然那么地未知，什么都不能确定，也没有那么先知的能力去确定。
十几岁时我一直狂妄嚣张地以为自己能够掌控一切包括未来和爱情，那种“给我一个支点我就能撬起整个地球”的嚣张。十年过去了，这十年间都不知道自己做了什么。近两年的变化也很大，误打误撞进入广告圈，被广告很无私地收留了。我总觉得广告是个很包容的行业，它接纳了我们的癫狂而随性，容许了我们骨子里的天马行空，让我们能够用自己的思维和情感去打动他人的内心，甚至改变他们的生活习惯与思维方式。它给了我们机会实现梦想……再也没有比广告更好的行业了……我想。
起初我野心勃勃地总想要创造改变，总觉得自己可以做些什么能够让这个世界改变的事，我坚定不移地以为，创意就是我们改变世界的方式，广告正是实现这些的途径。两年后的现在，我不得不无奈地承认，创意并不能改变一切，不能赚钱，不能给我们那么多的金子，在中国如今混乱的市场下，创意是那么地不起眼，没那么多人愿意看好它为它买单，许多客户根本不认可它。我们期盼的那种荣耀它都无法给予，它唯一能够给的我们的，仅是一丁点儿的精神食粮。
创意仅仅只是创意，广告仅仅也只是广告，也许我们能够做到的也只是如此而已。然而即使明白了这个道理却也仍然不甘心，那么那么那么地不甘心，不甘心对自己妥协去过那种没了梦想的人生，而梦想是用来被实现的……
到底该继续热爱广告，继续坚守，还是转身或者向前，去追求新的热爱。那时一直在这样的纠结中困惑不已，我想要赚取更多的金子，想要实现更多的梦想，事业与人生，爱情与面包，我都要拥有。但每作出一个选择，就意味着必须挥别其他所有的可能，一心一意承担你所选择的后果。在广告中带着枷锁舞蹈，深刻的爱与痛，只有同为广告人的孩子们才能体会吧。不完美的我们依然努力真实着一直向前，当有天梦想遭遇了现实激烈地碰撞，才发现天空这样宽广，而我们却如此渺小。如此渺小。
那天我在绮真的哽咽中止不住哭起来，四月末的阳光跳动在波光粼粼的湖面上，仿佛我再次变鲜活的心。如果说人生是一场旅行，那么，真是一场好艰难的长途旅行啊！一路上我们不断遭遇失败、痛苦与困惑，无时无刻不在经历选择与被选择，还要一次次咬牙告诉自己要坚定。坚定……然而你信念坚定却也要受到考验，考验就犹如表面光鲜却暗藏剧毒的红苹果，充满了致命的诱惑。处处是圈套和陷阱，你是否真的能蓦直前行，不看不听不去接近它们……抵制诱惑，做单纯的自己，继续最初的自己认为的那种选择然后一直走下去，能，么……
好久没出去走走，难得地坐上公交，最后一排，在自己的小世界里听歌写字。喜欢这样的位置，可以看到别人，别人却不会注意到我，可以旁若无人，就像全世界都没有别人。喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。所以我只偷取这一点点的时光，给自己安慰，就让全世界只剩我自己，慢慢享受那寂寞的自由。然后音乐停止，公交停止，回到热闹的人群中。一切又重新开始流动，时光与思绪一样继续游走，漫无目的地游走，朝着必定要到达的地方。
今天我仍是一个渺小而又骄傲的广告人。我选择了回来。回来将广告或与它相关的那些，作为我毕生的事业。我赞同那个说法：一个人只能爱一个，有了广告，其他行业就无法再全身心的爱了，你既然都不爱，怎么能与另外的行业携手终身？
最近我常常想，旅行的意义……是什么呢？这首歌在耳边不断重复哼唱，绮真的轻声浅唱如同梦呓。好美的歌声，动人到会让你舍不得它停下来。每每听到我都会忍不住地哭，我想说我也懂别人在这首歌里为什么而哭，比如绮真。
那么……旅行的意义，是什么呢……？
我曾以为旅行是为了离开一些人和记忆，为了自己能够孤单却又独立地继续前行，为了给生命留下更多的故事，所以我们相遇相爱最终分开，在各自的生命中涂抹上彼此的颜色，它们让我们的心变得富足而厚实，生命因此而完整。悲伤能不能代表幸福？悲伤能代表幸福吗？爱是能包容多种的。我想。
朋友说，旅行的意义是为了寻找自己。我依然固执地认为，旅行是为了离开。但当我在公交上认真看着窗外，突然想起某一年，我姐姐对我说，“躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”
离开或许是暂时的逃避，但你永远也逃不过自己的心，永远。所以，能否说旅行归根到底是为了回归，回归是为了将自己的心看清晰？如一些人离开是为了被挽留，也有一些人，旅行是为了告别自由，从此，留下来陪爱人生活。所以回来的时候，也就是决定好了开始新生活，不再兴风作浪，好好地和爱人在一起，踏实生活的时候了吧。
旅行的意义，原来是因为爱着你。
我的慢热与后知后觉让我在过去那些年里遭遇了许多不必要，往往告诫自己不要重蹈覆辙，结果依然在不知不觉中……背离了我的初衷，变成了另外的模样。一切都是自作自受自找，好在过去的伤疤缓慢地开成了彩虹与花朵，早已不再那么痛了。2012，又是全新的开始，告诉自己要学会知足，学会珍惜，有勇气坚守与担当。
有人说做决定并不难，承担决定才是最难的。我也期盼你有足够的坚定和勇气，在接下来的日子里，能够一直陪着我走，陪我一起面对以及担当。也许有些东西，正在经过的时候会觉得难，但经过之后再回望，可能我们只是淡淡一笑，对艰难阻碍竖个中指，带着坏坏的不屑的笑说，原来你们不过是纸老虎，不过如此而已～！
这是我最后一次说再见了，对逝去的2011，对我身后的一切。说再见后再也不会见了，无论什么，从此以后我都不会再回头了。永远永远！我会把自己过得好好的，好好地爱我爱的人，关心家人朋友，努力工作，奋斗事业。相信每一年每一天都会更好。而我依然是那个纯白的自己，只做单纯的小孩。
爸爸妈妈，我爱你们。
我的爱人和朋友们，在世界末日到来之前，我们肆意在一起，尽情地爱吧！趁生命还未终结，旅途仍有意义，尽情地爱吧！良辰美景从不缺，只待良人已归来。
真正重要的，只有内心的安宁的坚定和，你。
分类: 小碎片。黑白异境2011-12-31在必须发现我们终将一无所有前 - [小碎片。黑白异境]
2012前的最后一天，大晴天。
好吧。我承认这半年我很懒惰，懒得看书，懒得看电影，懒得坐公交兜兜转转，懒得去看人们如何在生活，懒得写日记，拍照也少了许多。
翻开日记本，2011年1月到2011年12月，整整十二个月，留在本子上的心情却只有薄薄十几页。这是我不完整的一年。
我很想存留些东西给未来老去的自己，比如这些美好的记忆，所以我喜欢拍下那细微的美丽，喜欢在日记本上写字。总以为白纸黑字一笔一划踏踏实实写出的，才是真实存在，以及完完全全属于我们自己的。
对于网络博客我充满了不安感，因为我们没办法判断或预估，它会在哪一年哪一天突然就消失掉。但2B如我们，文艺如我们，平凡如我们，又爱将某些装逼矫情的心情分享出来。既是独自无聊，又希望偶有人误入，读懂无聊深处那假装不正经的何妨何必何其用心的小心思。
熊猫姐姐常教导我不要太在意结果，人生不过一场游戏，最后结果大家都一样Game Over，所以我们把过程玩好就足够了。如此，也就无所谓留存与否吧。人终有一死，死后骨灰埋土里侵蚀土地，撒海里污染水源，散空中又染指了空气，哪儿哪儿都不合适，还真是死无葬身之地。人究竟是多么肮脏的动物，生死都那么地不安分。哈！不怕不怕。东西南北中，四大皆空空！谁害怕谁他妈是一孙子！啊呸！
我想我这不完整的一年是如何形成的。归根到底，有些本该解释而我却懒得于此，有些我想要解释但不愿说出口，有些该解释的想解释了没了机会，有些不该解释的不想解释的往后也来不及了，就给丫生吞活剥永久烂于心底了，只剩下眼前一片严重的空白。
我的自嘲调侃与自我安慰总是齐步并进那么一致，多么地“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”啊！证明我虽性格分裂但远没达到人格分裂的高度与意境。于是撒旦如来上帝观世音菩萨圣母玛利亚东西方各路牛鬼蛇神皆怯于搭理我，见我上天遁地直接飞我一指：你丫打哪儿来回哪儿去吧你！谁捡到你谁他妈倒霉上下五千年！
一年年过去我仍一如既往地做着我的女流氓，多么让人感动的本性！呐呐呐，某些捡到一混蛋当宝贝儿，捡到一魔王当小天使的人，你笑啥笑？！说你呢！再笑！再笑全世界都不收您了呐～
还是正经点吧我，哎，好歹这最后一天，其实我是想好好写点东西来着，一不留神又变成胡言乱语胡说八道胡扯臭贫来了，看来“江山易改本性难移”是相当亘古不变的道理。
阿咪和我聊天时候说了无比伤感的一句：“再也不会有一个人，默默地关注着我们的一切……”连带着我也很是感伤。你丫死样的，哼！
总觉得有些东西是不能去回望的，许是不敢吧。在过去的那些年里你深爱着别人，那些年过去后，再回望你才会看见蜷缩在角落里环抱双臂那个伤痛的自己，才终于为自己而心疼，才终于懂得要好好地爱并疼惜自己，否则，谁又来疼惜你和你的感情，呢。我们生命里曾经过那么多深刻的爱与痛，早已风干成了岁月的书签，泛着淡淡的黄。人在不同时期不同阶段本就扮演着不同的角色，过去的你扮演的是逝去的昨天，现在的你才是当下真实的模样。“珍惜当下”，也许就是这个道理吧。
朋友发来短信说，多拍点你的照片，让我能知道你的现状，知道你过得好不好。
原来那些默默关注着我们的孩子们，习惯笑而不语地在远处看着我们。多少让人有些安心。似乎我总是很容易害怕，害怕什么呢？自己也说不清楚。也许每一次先离开，都代表着内心深处的惶恐不安以及无数的矛盾纠结。曾肆意挥霍青春，挥霍爱情，挥霍自己的心，还有很多……说不出口的那些。我也总以为挥霍即珍惜，既然我们终将一无所有，何不在那之前狠狠疯一场。昨天今天明天你总是都想要拥有，但人们说太贪心是不会幸福的。是，么。大部分时候依然显得像个霸主，要你爱我，因为我爱你。非幸福不可，因为我是我。没有什么可以抵挡我。爱恨情愁以及痛苦的信仰和无尽的希望……
总结下来真没什么好总结的。吸引力法则在我身上始终源源不断发挥着效用。我只想说，过去的2011无论哪方面，一切都在既定中，所有好的坏的幸福痛苦矛盾纠结和顺其自然，全都是被我自己吸引而来。上天依然一如既往地眷顾着这样独一无二的我，北京对我万分厚爱，这让我心中充满了感激。我的家人朋友爱人以及曾熟悉或陌生，往后将变陌生或熟悉的已知与未知的孩子们，真诚地对大家说声谢谢，谢谢你们爱或爱过或即将爱我，给我温暖的能量和向上的力量。
上天啊！往后也要再接再厉继续偏爱地球上唯一的我！！！哈哈哈哈哈哈哈！
在2012年，希望所有爱我和我爱的人幸福安康。希望自己能够更成熟一些，还有，再也不要说“对不起”了。不让他人为难，但也不要委屈自己，所以，生命中所有顺其自然的发生，我都接受。所以……我爱你，卡卡小孩。无论你是怎样，无论如何，我依然爱你。我一定会活得比你们都精彩！！！！！一定更幸福……一定！！！！！
不管世界怎么变化，心底的信念永远不死。梦想与生命同在。
“我拥有的是侥幸，失去的都是人生。”
——谨以此纪念我的2011。再见，再见，永远地再见了……
分类: 小碎片。黑白异境2011-11-29荒野大镖客VS斗战茉莉鸡 - [非主流]
追溯起来，似乎从小我思想就极其不纯洁。上初中时玩裕兴电脑VCD的游戏机，游戏光盘外包装上，密密麻麻的游戏名称中挤着几个光明正大的小字：“荒野大嫖客”。吓得我那个胆颤心惊，我的天呐，这么正规的制造商，怎么能出这种不健康的游戏呢！但本着自幼养成的“打破沙锅问到底”的良好特质，我满心好奇地猜测这到底是个啥玩意儿，好容易哆嗦着进入游戏画面，瞅了好半天依然万分不解：什么嘛？不就一红胖子走荒野里，一路走一路扔那什么飞镖嘛～哪有什么嫖客啊！真是的，瞎糊弄！害我虚惊一场！直到多年以后的现在，有天看网友回忆过去红白机经典游戏，其中有一叫做“荒野大镖客”，我瞬间想起小时候那个游戏。当熟悉的游戏画面铺展在眼前，瞬间黑线的我赶紧翻出家里的游戏光碟，才发现人家明明白白印着的是“镖”而非“嫖”，这才意识到，这个极其纯洁的游戏被极其不纯洁外加视力不佳的我华丽丽地误会了这么多年。罪孽啊，罪孽～当然，再怎样误会终归游戏而已，实无大碍。我们也常会说“人生如戏，戏如人生”、“游戏而已，何须当真”等诸如此类，每个人有每个人游戏的方式及所用范围，你用游戏心态享受打拼事业的过程，她将爱情当游戏来自定义规则，他渴望人生如同角色扮演游戏能使他轻易就拥有后宫佳丽三千。游戏那就游戏呗，总有人义正严词将这些扯到“三观”上边儿去。可每个人的“方法”也判定不了对错，三观端正与否的标准得因人而异。人鲁大叔早把这道理给悟得清晰透彻了：世界上本就没有路，走的人多了，也就成了路。而世上本也没有三观之说，说的人多了，就形成了世界观人生观价值观简称“三观”，三观相似的人多了，就从中区分出了那些相异分子，相似的那部分聚拢就成为了“主流”。剩下那些相异分子兀自忙活着用与“主流”相异的三观折腾自个儿的人生，文艺点儿的说法，他们被称为“小众”，一般来讲，他们是社会中的“非主流”，再或者“脑残”。但当年的“主流三观”也可能会随潮流发展而变为非主流，当年的“脑残三观”也不定就成为不了主流。您看看，如果非得定个标准的话，那得怎么算？同一道题，您选A她选B他选C，在咱天朝的学校里，判断正确答案的唯一方法取决于出题人是谁，然而这社会上哪有什么权威出题人？习惯了被标准答案，逆来顺受的乖孩子接受权威，而性情截然相反的反叛派则嗤之以鼻：“权威”是个什么玩意儿？所以您千万别动辄就问候人“三观不正”，正不正可不是您能决定的，别把自个儿真当一角儿。再说回三观，既然没个标准答案，那这界限可就难说了。你心想，那咱就跟边上观望着呗，不说话。但你沉默不代表人也沉默，你认同标准答案不标准的道理，不代表人也认同，没准儿人家心想：嘿！瞧这傻逼！整天嘚啵嘚撒着欢儿瞎蹦哒拽得跟他妈258万似的，三观不正！我呸！可不是么，“躺着也中枪”，知道哪儿来的了吧，就这么来的。跟着“误会”也就来了，你用你的三观去误会别人，人家也用人家的三观误会着你。你不清不白将人当作一荒野大镖客，人家斜眼将你看成清纯教主小茉莉，还是一嫩黄嫩黄的小仔鸡，同时又希望你能是小鸡中活力十足的战斗鸡。那你说你是做小仔鸡还是战斗鸡呢还是战斗鸡呢还是小仔鸡呢，说起来横竖都一样，就差对面是一什么样的人。看对眼了正好一荒野大镖客VS斗战茉莉鸡的超级组合，到那时管他“镖客”还是“嫖客”，管你茉莉还是艺伎，怎么着都能来个后戏无穷。得，俩俩相望各取所需皆大欢喜谁也没白忙活。但也有一种可能是，您这边正完美YY着呢，冷不丁杀出一不完美结局，人压根不带跟您玩儿了。您这边纳闷了，怎么个情况呢这是？瞅瞅人邓文迪，人现在那叫一个牛逼，当初人还不是一样这么一步步走来的，这些女的眼瞎啊还是怎么的？可是您得知道，这世界上并不是所有女人都一样，如电影中的黄小仙所说，有的女孩将你带到繁华的地下商城，为了让你请她去高档餐厅，也有的女孩千方百计将你骗到广场上来，只为了在这样浪漫的氛围中和你接吻。用钱能买到的东西，都是不值得被拥有的，能够用利益去换取的东西，都是不珍贵的，您习惯了用外在的那些去换取自己的想要，人家也用自己的原则分寸与气质风范拒绝动摇，拒绝被换取。又不是所有的女孩都能成为邓文迪，也不是所有的女孩都想成为邓文迪，也有很多女孩，只想好好地、单纯地做她们自己，靠自己去努力，踏实坦荡，问心无愧地勇往直前。那种女孩，只单纯地当您是一镖客，您就省省心别扑腾着非给自个儿扣上一“嫖客”的帽子了。那种女孩您要不起，您也压根没那资格去拥有。更重要的是，您要能从别处买到，同样别人也能从您这儿买走，您随随便便就能换到，别人也随随便便就能从您这儿取走。那您是要呢还是要呢还是要呢？您在乎的要不是这些还好说，对随便能换取到的东西不需用脑子，不需花费心思，只要有一钱包或一权位，哪怕您再怎么不会花言巧语，效果都一样出奇地棒。既然不曾花费心思，无需争取擒手则来，往后它们被别人取走了也没什么大不了。只恐怕渐渐地您在乎得更多，结果整得自个儿凄凄惨惨戚戚跟一带泪梨花林黛玉似的，还反过来怪女人都他妈太现实，看似小茉莉实则野山鸡，当初瞎眼看上丫们blablablablabla……您这是演着哪一出呢？还是回去该干嘛干嘛，好好做您的镖客去吧！我是镖客与茉莉的分割线 (*^__^*) 嘻嘻～～---------------------------------------------------------------------------W：我并没有想要 用什么去换取利益F：昨晚我也被那个 男的 朋友 聊天聊到烦 今天还不开心W：啊？？？？？？？。。。。。！！！！！！！！！！！！！！！F：妈的W：被咋了
F：也是差不多 没咋W：草F：想跟我咋 烦W：他咋了你了F：没咋我W：他想睡你F：恩W：叫他去死F：老让我别拒绝他W：妈的F：cao 我说少来W：别让他碰你F：我当然不会W：有些男的真贱 麻痹的F：我说 我觉得我们还是纯洁一点 如果我让你有什么错觉 不好意思 我跟其他人不一样 他还说 你答应我了 我也不会因此对你有什么看法的。。我是 我不会答应的 后来 我直接不理他W：他是干啥的F：很多时候 还很正经的 会聊一些工作之类的东西 他做生意的 其实有很多的经验 我倒是想彼此在纯洁的友谊上 可以得到一些帮助 这种感觉 就是他的经验 不是别的 我很烦男的 真的很烦 为什么 他们都是。。。这样的。。所以 在任何 金钱 什么利益之类。。的事情上 我从来不愿意去欠男的。。我不要 他们都有不单纯目的 很恶心 而且我觉得 我越是拒绝 .. 他越发。。上赶着。。那种感觉 男的真的 很贱W：是所有的男的都这样吗 我们只是想单纯地做朋友 聊工作 聊聊经验 但他们就会想。。。。。。。。。除了上学的时候，真的用心爱着我们的那些男生，只想要保护我们，照顾我们的 ，那些男生之外。。其他的男人 ，多少都有想法，是吗F：恩 常常想起 上学时的那些男生 是真心的想要保护我们的... 可能 是因为长大了 所以变得不单纯了 才这样 我也不知道那些男生 他们现在 对女人 是不是 也会这样呢........而且很烦 他们说那些话 什么叫 对你的感觉 跟别人不一样 狗屁.....
W：你要保护好自己F：你放心吧 我对他啥感觉都没有 烦死了 那么需要的话 干吗不去叫鸡 跟我们玩什么心眼W：他们想要单纯点的，不是鸡的，来扮演鸡，而且只扮演他们自己的鸡F：mb的W：咯咯哒，我擦，有些家里不都有了吗F：而且还要那种 .. 不需要他们付出什么的.. 比如像我 他肯定很明白 我绝不会为了什么东西而跟一个男的咋样 ...所以说男人有多可怜 想占便宜 又不想付出什么。。W：是不敢F：那些包二奶的虽然不道德 可至少人家还让二奶得到了什么。。cao 男人都是王八蛋W：我拉黑了啊分类: 非主流太久没好好地写一篇安静的文字，在一切都快速化、碎片化的时代，原本平凡的坚持与守候却显得那么地难能可贵。可我依然想要用自己的方式坚持到底，宁愿做现代最后一个原始人，也不要被人潮推到轻易就被左摇右摆的新时代的浪尖。
我24岁了。今天。
24岁是尴尬的数字，意味着从此你就被归于30岁的行列，当不再青春年少的你再像过去那么死拽死拽，可能会遭来无数白眼，人们发自内心地问候如此装逼的你的，你大爷，你妹，你姥姥等所有与你有牵连的人，尽管这些人中可能有的已经离世，有的甚至根本不存在。
你又能怎样呢。就随他们去吧。这世界就是这么美好而又操蛋，装逼与装精都不需要负责任，所以装逼的依然在装逼，装精的依然在装精，人们依然该干嘛干嘛。该得瑟该使坏该瞎拽该狂妄该牛掰该怎么你就继续怎么去吧！这就是我想要说的结论。那些嘲笑你的人都是傻逼，因为他们抽出生命中有限的时间来嘲笑他们眼中无限傻逼的你，并且无偿地，伟大地，心甘情愿地，给你能量，帮你聚集能量。
诚实地说，我19岁之后的每个生日都过得不太正常，因为邻近某个日子，总有一些痛苦而酸楚的记忆提醒着我，你看，你是这样自私的一个人，你活得只有你自己。在后悔与否之间，除了深深的愧疚，别无其他情绪。哪怕有情绪也只能掩藏，你选择了离家，选择了远行，选择了志在四方，选择了追梦并一点一点把它们慢慢实现，这些组成了你的人生，你只能把这条路一直走到底，因为回头也毫无意义了。
测试心理年龄，每每都一样比实际年龄大20岁。反正我也一直没缘由地感觉自己沧桑，那就安然接受自己早已不再年轻的这个事实。似乎什么都能被快速更替的时代，人们总是不安，总在遗憾，既没有勇气把握现在，也不敢大步追寻想要的未来。被人群推着走也是一种无奈，这个社会就好像有着某种病，说也说不清，你只能希望自己还不至于被那洪流完全淹没，还能看清自己真实的模样。
走在路上，看着长满金黄叶子的银杏树，薄薄的树叶在阳光下有种飞扬的感觉，好似展翅欲飞的蝴蝶，知道冬天快要来了。这是自然的参照。但是成长与选择没有参照，无论你将一个人的经历、一件事物的发展剖析得多么透彻，你仍无法分辨你自己的方向与节奏是否恰当。人如果不需要长大，不需要选择，那就太幸福了。然而这世界上没有浑然天成的幸福，幸福必是伴随着纠结、困苦、茫然及彷徨而来。
2011年，慌慌张张的，都没有好好总结些什么。按理说本该认真地回想一下这年做过的事，犯过的错，对自己的期许实现了多少。只是，有时候发现了自己的优缺点，却还是在原地画圈圈。去年这个时候也是人生中少有的纠结痛苦的时期，工作与生活一片狼藉，当时不忍心做坏人的结果便是后来被别人看来你反而更坏了。
你心想，那就这样吧，事情本身没有好坏之分，看上去糟糕的不一定真的糟糕。也或许，最糟糕的全都一并经历了，无论往后再发生什么，再也没有比当时更糟糕的时刻了。只是过去的那年真的太快太快太快了。期间我并没有做太多事，一半的时间我都在休息。人生是个寻寻觅觅的过程，渐渐大了的时候，却突然发觉自己似乎一无所有。想起来有些心酸，相比之前，这个年纪里的每一天，每一个选择都更为重要，它们直接决定了你的明天。明天只有一个，你要的又是哪一种。
人们有些单纯有些复杂，你怎知复杂的就不会单纯，而单纯的就一定不复杂呢？看看四周，除了少数能让自己安心的朋友或萍水相逢的一些人，其他的那些，你根本无法猜测到底什么才是自己该相信的。有天被人放了暗箭，你都不知它们是从何而来。陈奕迅唱《看穿》，真贴切。而你还想要尽量单纯地面对这世界，想要单纯地做你自己。你说你傻不傻。
11月12号，发了条微博：“15岁“精灵一族”，9岁“动物之家”，在一起正好24年光阴。2011.11.12，“米兔儿家”24岁了。一起走过这么多年，虽然不在一起的日夜也很多，但在逝去的那些光阴里，就好像从未与你们分离过。无论流浪在何方，无论变成什么样，我永远是米兔儿家的好孩子米兔卡。相互陪伴着一直到老吧。节日快乐！”
我们家第9年纪念日。1996年，“精灵一族”成立，至今已15个年头。2002年，我们其中几人和另外几个小孩组成“动物之家”，有了家了。老五在本子上写下一句很温暖的话：动物之家是我永远的避风港。2008年，两帮人合并成了一个大家庭，“米兔儿家”。有些事想起来让人想哭，我生命中再也不会出现像你们这样的朋友，这样无条件地宠爱我包容我照顾我陪伴我，无论何时何地从不曾离弃我的家人。
2002年写幻想作文，我写十年后我们开了劳斯莱斯，语文老师有个漂亮的女儿。如今老师实现了我的幻想，有了个小女孩。而我自己，连一辆电动车都未曾拥有。只有身边这帮人，是迄今为止我唯一拥有的最珍贵的财富了。算算生命如此短暂，能够拥有这样美好的运气多么不容易。谢谢你们……真的谢谢你们，给了我这么这么这么多。
这年，工作方面，还在思考还心有不甘。感情世界，经历了上一年的混乱，开始想明白自己想要的是什么样的。或许我也对自己误解了，有天我发现自己原来，依然是这么纯净的一个小孩：表面平静，内心跌宕；表面淡定，内心疯狂；表面冷漠，内心炽热；表面沉默，内心闷骚；表面花心，内心专一；表面多变，内心如一……深藏不露，表里不一。
所以人们看到的我，总是和真实的我自己有着太多太多太多的偏差。我所有深刻的爱与惦念，总是藏匿在幽深的心底，从不曾表达出千万分之一。人们形色匆忙，没时间停下来感知另一个人，来不及懂得、相信并理解你不说出的温柔。那又怎样呢。懂得的人自然懂得，不懂的人，随意吧。我想说，真的没关系。
每年都会结识两三个挚友，值得放进心底的人。逃回武汉疗伤的那段日子，遇见了H，此后再回想，那似乎是我特意绕回武汉的原因。那半年因为有你在身边，我很幸福。那些记忆想起来依然是甜的。遇见了巨蟹小姐，嗯，我叫她巨蟹小姐，因为她并不那么狮子座。巨蟹小姐和我经常一起吃火锅，再然后她去了深圳发展，而我在将要回归北京之前，认识了可爱的贝贝，俩人短暂地疯了一小段时间便说再见了。嗯……我想念你们。
生活渐渐归于平静，不再每天跌宕起伏那么狗血，却总感觉缺了点儿什么。也或许，这样才好吧。我大概是个简简单单的人，不爱繁杂的环境与浮夸的人。一路上太多陌生的人给我帮助，不管我自己最后的结果如何，我依然发自内心感谢那经过。在时间如此紧缺，大部分人都以能否获利作为判断对方是否值得他们花费时间去结交的时代里，陌生人愿意给我们时间，倾听我们，给我们指引，或许他们知道我们有着善意的出发点，更多的实则对我们完全地一无所知……这样的我们，多么幸福。这幸福是无价的。
而一如既往被爱并幸福着的，被上天眷顾着的，独一无二的卡卡小孩。你一直都是最棒的。要相信。不会忘记对自己的承诺，不会忘记想要走的路，不会忘记想要拥有的那种生活，答应自己的事情，我正在一点一点努力做到，一定做到。
我爱你，KK。我一如既往地，深深地，深深地，深爱着你。生日快乐。永远快乐。
超爱这首歌词，送给自己的25岁。要努力。
专注，勇敢，坚定，理智，冷静，沉定……加油，KK。
《明天的记忆》
词：李焯雄 曲：李偲菘
编曲：Martin Tang
演唱：孙燕姿在我最深处 有过你祝福
有花瓣的飞舞 泪水的凝固
轻抚 一路上成长的纹路
再默读 那些爱的仓促犹疑的脚步 坚持的酸楚
可是我很清楚 别在乎付出
潜伏 内心最柔软的感触
回忆的泥土 让生命有厚度让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏让今天把明天变特殊 未必因为幸福
因为我们努力不服输 从来不曾退出回头不可数 被误解的路
现在我弄清楚 那让我成熟
潜伏 内心最柔软的感触
长成了大树 让生命有高度让明天把今天给记住 不是因为孤独
因为我们追求的专注 不管它起起伏伏让今天把明天变特殊 未必因为幸福
因为我们努力不服输 尽管失误让明天的记忆不模糊 不是因为孤独
因为我们执着的态度 不管它起起伏伏让今天把明天变特殊 未必因为满足
因为我们过得不含糊 从来不曾退出分类: 小碎片。黑白异境姚沾沾。你说现在就连想和我一起坐公交这么一个小小的愿望都实现不了，让我的心情好感伤。
去年看《老男孩》的时候哭了。你说你也哭了。因为我们都是彼此青春年少中特别重要的一部分。
那天我们去坐了双层公交，我忽然想起你喜欢吃的铜锣烧。
以前你总开玩笑说要找一个像我这样的男孩子，总是生气说身边的男生连我五分之一的好都不到。我常笑说假如真的哪个男孩像我这样，你一定不会喜欢。你喜欢的仅仅只是我而已，我想。转眼六年过去了。我换了好多站，你看你还是一个人。
我也是始终没办法将就，才一直流浪，这么走走停停。不知后来我们是否依然孤单。最后的最后，我还是这么低调地华丽着的女孩子。而你开始有了知性的味道，依然等待着你未知的真命天子。
虽然我没能实现当初咬牙切齿狠狠立下的保证——一定要嫁给你弟弟然后打入你家成为你弟媳，这辈子就跟你死磕到底搅得你的人生永远波涛汹涌鸡血荡漾鸡犬不宁，但是我一定要说，
我是这么地这么地这么地，爱着你。
所以咯，有一些双层公交的心情，一定要，一定要分享于你。
尽管这个世界那么新，那么新，我却依然是最初的我，依然站在原地，你们触手可及的地方。
所以，我的连体婴儿，请你不要那么衰地垂下嘴角啦～要快乐。
哪怕，为了我。
<人不犯贱枉少年>
看看如今的我，真不年轻。To 姚沾沾
也许只有从眼睛中，才能依稀看到当初的模样。是么？
当初那个青涩，羞涩而腼腆的小孩，现在的……
<十月的园游会>
双层公交的风景。心情莫名地好忧伤。
你看夕阳正西下，世界的正面
同时刻存在着的，还有已然升起的，世界的背面。好神奇
世界的正面与世界的背面，太阳的正面与月亮的背面，到底哪一个才是真的呢？
探出触角的小树枝，它忽然觉得自己永远也想不通。
<不孤单的影子>
不孤单的太阳
有一种绿色，是幸福的影子
<一半甜蜜，一半忧伤>
清晨黄昏和秋天的枯萎，哭了笑了都这么地不和谐
那天我说，等待是甜蜜的。
对于早已习惯了被守候而几乎不曾等待过什么人的我来说，几乎是很奇妙的甜蜜感。
但并不一定所有人都如我这般。对吗？也有的等待，是苦涩而苍凉的，因为没有答案，
却也似乎看不到尽头。当夕阳盛开的时候，温暖都是一种折磨。
<注定>
两种风情，一个世界
喜欢吗，狸猫？你应该来“踏过”下雪的北京，然后有我们在这里陪你一起，便成你的北京记忆。
总会有一些街道，给你注定的感觉。
与心爱的人牵手安静地走在这样的地方，无需多言。
<第四十四次日落之后>
我们2B青年，疯子骚客的798。 To 园长大人
“我一步一步爬，一步一步爬，爬到你的窗口安个家，然后看着你，说我喜欢你……”
满墙尽是爬山虎，我家王喵的《爬山虎》
三五成群
“被忽略是一种低调的浪漫”
行为艺术。阴郁的，疲惫的，惆怅的，悲伤的，守护着的，北京的，798的，秋天
谁说唯柔美才是真的美，豪迈的硬线条亦值得玩味
并没有想拍它，只是拍下这样的透明感
半张脸。触动了我
淡然一笑的我，深沉吧我～
<慢，心态>
798，熊猫慢递。写信给未来的自己，交由给别人来寄送，
不如，写日记给未来的自己，自己为自己存留美好。
我喜欢自己的人生自己掌控，我喜欢自己的未来自己掌控，
为自己的一切所作所为所引发的任何后果做担当
相信我。你不会愿意真的少根筋
致命天蝎，既毒又解毒。
爱上我，你怕不怕，你怕不怕，你怕不怕……
<随处，随时>
眨眼的一秒钟，亦是一场盛大的相会
曾在苏州平江路体会似曾相识的北方情愫，而今，在去往南锣鼓巷的途中，回望见朦胧的苏州记忆
<生命不息，折腾不止>
藐视权威，讨厌规则，不遵守科学
我们爱搞怪，我们最可爱，我们是反叛派
<你是我心内的一朵花>
因为不想是过客，纪念日我们才在“过客”
分类: 我的瞎拍。随便玩儿那一年，很多个日子里，与gemini，两个人胡扯臭贫到天亮，然后互道晚安。
忽然有天，gemini在叶子里说，
“从来都是我写我的，我唱我的，从未令你感动，从未令你哭。从未……”
因为我们心里都住着一个微不足道的小小的影子，那是另一个自己。孤单的自己。
所以。所以。所以。所以。所，以。
就是，这样了。我想。
这一年，从八月中旬，到十月上旬，
追寻以及等待就是我所做的全部的事情。
太久太久没有写字了，
许多东西淡到快要不记得。
比如，那些像是发生在别人身上的电影，
那些隐淡的成长的伤痕……
好像忘记了自己是如何慢慢慢慢慢慢地长到现在的模样。
空白是，有时站在镜子前，却似乎看不清了自己的脸庞。
那么孤独，呢……将与生俱来的情怀，唱成一首歌。
就是孤独的，姿态，吧。
最伤悲的是不是，有些人，看清与看不清自己，都是浪费？
如果什么也不能说，什么也不想说，那么就，藏在心底吧。
或许，这样才，安全。
默默地记录，之后，默默地路过，成为自己温暖回忆的旁观者。
这样，无论晴天雨天，便都是，阳光的一天。
然而我也会，害怕自己不勇敢，的。
如此，也还是努力勇敢地面对这偶尔陌生的世界。
这样的我，真的不需要你心疼。
我只是想，偶尔地让你看看我的生活。这样，也不错。
这是我现在，我现在的，现在的……
生活在北方，生活在年少的情愫与情怀里，生活在没有了你们陪伴的生活里，
生活在让我一路上义无反顾坚定着的旅途中，
生活在，遥远的，这里。或，那里。
为了不让自己太难过，所以我总是对自己说，I don't care anything.
因为此刻的心情很空白。所以只能沉默地给你看我走过的路，经过的风景。
因为你是明白我的。所以我才对你说，Someday……
还是什么也不要说好了。安静地，看时光流转。
2011.10.05
知道甜辣酱怎么做出来的嘛？
每当爷爷生气的时候，鼻涕眼泪一把流……后果就，就，就……欢喜了。
2011.10.02
左边 开满春光般的蓝
右边 洒下阳光明媚的秋天
我不在我不在我不在 中间
这些美丽的影子 动人犹如记忆深处的光芒
“越长大，越怀念，年少时有多勇敢，骑单车摔多痛也笑着哭……”
2011.09.30
641。愕然发现显示屏上流动着：“2070年17月30日 星期三 天气晴”
好穿越好穿越好穿越好穿越啊……可爱的人类～～
蛋爱饭。我爱你。<送给kimi的笑脸，被丫送给了服务员。好有爱心的天仙姐姐啊～>
爱大米的不只有老鼠呦！
团结严肃，活泼紧张。
再看！再看！！再看！！！我！就！把！你！吃！掉！！！！！！哼。
“你凝望着我，像什么事也没发生过”
2011.09.28
如果，我可以，守护着你的梦……我们可不可以，一直，一直相爱，不分开……
2011.09.26
淘气的猫
淘气的猫的玩具。伪装得好看的东西不一定是好吃的，也可能是……
2011.09.24
#2010——2011 中国杰出营销奖总决赛#
是不是我不够勇敢？不管怎样我还是努力地努力了。
谢谢在那一天陪伴我的你，你们。
2011.09.22
七楼天台下的风景。我喜欢这样的自由和自己。
2011.09.14
因为你就要回来，等待也变得甜蜜。
2011.09.06
我依然记得我美好的习惯，面对这世界的新奇感，以及发现美的心情。为我自己骄傲的心情。
2011.09.01
不小心淋的雨。天空睡着后，水中的红灯区， one night in beijing
独自在地安门外，看天空中的海浪
一个人，一片后海，一湖夕阳
就像，香香的红酒的味道
越灿烂，越默然
夜色渐浓，灯亮起
梦中的天空与湖水
2011.08.27
每次去迪亚天天都被找一堆一分钱硬币的人，惹得起嘛？呼～
我是流氓我怕谁？！
真的勇士，敢于在大庭广众之下站着尿
2011.08.26
雨过天晴，心中的小太阳。To Kimi
22楼的雨天。选择了放弃，却忍不住地觉得好难过。
2011.08.20
每次走在这些街道上，总会感觉倍儿幸福
2011.08.18
我的主场。柔美得像婴儿一样的城市，它见证过我的青春年少、逝去的爱情和我曾经滚烫的痴狂，并继续以它温柔的模样宽容地、动人地存在着。每一天我在这里，呼吸，感知他人，以及探寻。坚信自己坚信未来，坚持到底用我的方式……（懒地直接copy了之前发的微博，哈！）
要命的文艺范儿。原谅我就是这样的女生
分类: 我的瞎拍。随便玩儿2011-08-04幸福ing，我家漂亮的小姑娘在长大！ - [我的瞎拍。随便玩儿]
小伯劳鸟出生两周就到了我家，来家第七天它突然趴下了::>_<::
被我精心呵护着从生死线上拽了回来，接着被我爸每天牛肉、黄鳝、猪肉、鸡心、鸡肝、虫子轮流伺候，给丫喂养得可美可美了(=^.^=)
从偏瘫到站起来，到十多天后精神抖擞笑容满面，漂亮的小姑娘长出了鹰一样的小嘴儿、犀利的小眼神儿，美得哟！
有时候做一些事，不只是为了……
（照片贴出不久，小伯劳鸟就不在了，它还没来得及长大。还记得最初它饿了就拼命扑腾双翅特嗲地叫，着急到不行的样子；它从阳台跳到爸妈房间一直找到我房门口，安静站着看我的可爱的样子；它营养不良偏瘫无力还努力站起来，骄傲顽强的样子；它羽毛长丰满，特健康活泼的样子……早已经悲愤过了，也没有什么办法，只是，这是我亲手喂养的小姑娘，所以还是要，纪念她。谢谢她曾让我那么用心，亦让我真切地感受到了那么多意外的欣喜和点点滴滴的幸福。）
2011.08.04
爱笑的小姑娘，会得到更多糖果和糖果之外的东西 (*^__^*) ……
2011.08.04
爱钓鱼的小姑娘 打瞌睡到睡着全过程
2011.08.02 精神不佳的小姑娘 依然又顽强又骄傲
2011.07.23
与病魔作斗争的小小姑娘 努力站了起来 站成了风中凌乱的小孩 接着用它小伯劳鸟的姿态 站成了优雅的猫步
2011.07.22
感冒体虚的小姑娘的食材 中药没用上
牛肉+黄鳝+熟鸡蛋黄+西红柿+黄瓜打碎成泥 食欲不振的小姑娘的餐后零嘴儿
伯劳特有的技巧：吐轴。将纤细的肠胃所消化不了的东西在体内揉成一团，吐出来。
黄色的八哥饲料，红色的西红柿，白色的熟鸡蛋壳碎末。
2011.07.21
生龙活虎的小家伙毫无征兆地突然趴下了 腿脚无力 眼神悲伤
分类: 我的瞎拍。随便玩儿2011-06-07我是如此爱你 你是如此重要 and熊猫姐姐 - [非主流]
孩子们诶，这是一条手机短信，真的是某人手打发我的！！！
内心深处一如往常地被这个家伙触动。发上来与大家一起分享：
“人之所以区别于机器，之所以有创造力都拜于那颗敏感的心多变的情绪所赐。我们哭过笑过喜过悲过这些种种感受悟道通通都幻化成语言文字图形色彩声音等感官语言反溃我们的创造或创作中。为什么有的作品总能直击我们灵魂深处触动我们那根隐藏至深神经，想过没有这些作品的创造者是否有过同样经历或者有着类似的经历同样的感受，方能做到感同身受使我们泪流使我们欢乐。有梦想的人，有梦想的创作者以自身的体验创作出属于自身一样的人群的作品是最幸福的，这样就是在这茫茫人生中须要工作而又为自己而活的万全之策。说了这么多，只是想说千万别后悔自己做过的事以及作出的决定，因为没有波折你就永远没比较，不知道你最想的那个（生活工作爱情或其他）。同样，当你确定目前自己想要的就勇敢迈开这一步别回头往前走。若日后觉的错了只是在帮助自己确定最想要的而已。人不缺乏行动，但是缺乏行动以及改变的勇气。人生在世， 或人世真的无所谓对错每个人立场不同角度不同就会造就各标准。我们不喜欢别人限制自己，就别去限制别人，与人为善。世间大家都不容易各有各的为难与纠结，若能做到体谅体恤大家的心，方能得到周边好的“生态”呈良性循环得到长久益处。最后，若一时没达到这样或总有“异类”通过伪装进入到你的“生态圈”，也别怕，时间会帮你解决，那时也许会损人或损财，不过也不用担心，因为（回到开头）你除了创作会有一个新体裁外，还会知道或更加确定自己最想要的是什么了。你和姚杨苏大家都努力吧，迈开的勇气、行动的勇气、改变的勇气以及放下的勇气比什么都重要，如此方能心安坦荡荡会更容易幸福。愿大家拥有幸福的能力！”
路过就路过，觉得有帮助就看看：
K.Key 23:00:44
在你空间复制的？熊猫姐姐 23:00:56
？K.Key 23:01:08
那信息是手打的吗熊猫姐姐 23:01:11
当然K.Key 23:01:19
哇K.Key 23:01:24
哈哈哈哈哈。。。。熊猫姐姐 23:02:53
最近成长了不少哦K.Key 23:04:48
看你照片貌似长成很有韵味了啊熊猫姐姐 23:05:04
那张啊熊猫姐姐 23:05:05
呵呵K.Key 23:05:09
头像熊猫姐姐 23:05:15
嗯吃饱了照的K.Key 23:05:28
所以人吃饱了就会有韵味是这个意思吗熊猫姐姐 23:05:41
放松啊气色好K.Key 23:05:58
确实气色好，依然很美诶~~~K.Key 23:06:29
想到以前很花痴地喜欢看你啊，原来是有原因的 = =。 虽然也挺单纯熊猫姐姐 23:06:41
真会说话啊熊猫姐姐 23:06:48
晚上睡的好啦K.Key 23:07:01
对姐姐可不敢撒谎，会你个头熊猫姐姐 23:07:22
对姐姐还可以”会你个头啊“K.Key 23:07:32
人人平等熊猫姐姐 23:07:46
这句我喜欢K.Key 23:10:12
哈哈哈哈！慢慢经历一边想着你过去的话和现在的话，就觉得许多都渐渐懂得了，感觉内心有一股力量告诉自己要去哪里，去做什么，有的时候也迷茫，不快乐，现在只想对自己诚实，发现自己不好就很难有能力为身边的人做些什么熊猫姐姐 23:10:27
嗯是滴熊猫姐姐 23:12:17
最近也是事情多K.Key 23:12:24
比如？熊猫姐姐 23:12:35
学校的事情此起彼伏熊猫姐姐 23:12:44
外面也有写事情熊猫姐姐 23:12:52
主要还要继续学习K.Key 23:13:19
还带学生吗熊猫姐姐 23:13:47
专业课带一下K.Key 23:14:03
做班主任真的累熊猫姐姐 23:14:13
班主任是高难度的熊猫姐姐 23:14:21
只不过看自己怎么带了K.Key 23:14:35
不过我还是觉得你做得很完美熊猫姐姐 23:14:43
谢谢K.Key 23:14:51
= =。熊猫姐姐 23:14:53
你今晚总是夸我啊熊猫姐姐 23:14:55
我无语K.Key 23:15:04
自从认识你我就一直在夸你啊K.Key 23:15:51
貌似见到你第一天就是吧，后来我老和姚说你怎样怎样好，姚很不可思议叫我去上你们班的课，说去了就知道真相，我想我还是算了吧，找那事儿干嘛。熊猫姐姐 23:16:22
呵呵K.Key 23:16:45
后来她就被我带动了熊猫姐姐 23:16:57
嗯我是不是太严厉了K.Key 23:17:40
没去是因为觉得顺其自然比较好，人有不同的样子，并不一定要去怎样，自然地就会了解。熊猫姐姐 23:17:53
嗯当时你还帮我教育周海波等人K.Key 23:18:36
可能作为学生不容易理解吧，通常人都爱亲自去撞南墙不爱被说教，除非从心底接受了一个人，你说是吧。K.Key 23:18:42
那是个意外 = =。熊猫姐姐 23:19:16
是的熊猫姐姐 23:19:41
那个意外满好玩K.Key 23:20:29
后面你不是被全班都接受了么，他们就发现，哇，原来老师并不是只有这一个样子啊。我觉得你还是挺温柔的，只是温柔的方式不一样。。。还记得你给学生煮鸡蛋，杨巧回来每天和我们炫耀，我是各种羡慕嫉妒恨，恨不得是你们班的学生，宁愿犯错也要去蹭个鸡蛋什么的。熊猫姐姐 23:20:42
呵呵熊猫姐姐 23:20:54
菜刀+蜜糖啊熊猫姐姐 23:21:08
其实每个人都有为难之处熊猫姐姐 23:21:26
都有自己兴趣爱好。K.Key 23:21:36
因为你给的信任 在当时我觉得你很单纯的可爱 我喜欢这样单纯的方式熊猫姐姐 23:22:33
其实看到他们就想看到当学生时的我熊猫姐姐 23:22:55
觉的你很懂事啊K.Key 23:23:14
温柔一刀，刀锋抹上蜜糖。啊啊，思慧姐姐现在怎样？以前她说过要我体谅你，你很多难处，我果然做老大习惯了，很有为他人争取什么的冲动。。。后来懂了就觉得很心疼你，但又不知怎样去表达或能为你做些什么。熊猫姐姐 23:23:48
每个人的立场不同嘛熊猫姐姐 23:24:03
难得的是你能站在别人的立场上去思考熊猫姐姐 23:24:09
这是一种能力K.Key 23:24:57
人与人之间存在着磁场与气场熊猫姐姐 23:25:18
这就是我说的生态圈K.Key 23:25:43
恩，是的。觉得除此之外，势均力敌也很重要。熊猫姐姐 23:27:23
嗯熊猫姐姐 23:27:31
慢慢的要有几个朋友熊猫姐姐 23:27:39
能说话的能交心的熊猫姐姐 23:28:17
因为你以后工作的繁忙没有那么多时间给别人熊猫姐姐 23:29:43
时间会慢慢把你的时间变成一个小花园熊猫姐姐 23:29:53
但是内在更广阔了K.Key 23:29:59
时间会把我的世界变成一个小花园？熊猫姐姐 23:30:17
不需要向每个人展示自己，只需要证明个自己看熊猫姐姐 23:30:24
有人能分享就好K.Key 23:32:30
恩。身边还是从小一起长大那群人，还有大学期间那几个，刚毕业时一起奋斗过的那几个人也留了下来，现在每一年能交到一两个交心的，年龄上比我大一些的。比较稳定。因为不喜欢浮浅的交往，就会尽量避免与那些浮华的人过多地接触，也会过滤掉那些让我感觉危险或无聊的人。K.Key 23:33:00
那你呢？熊猫姐姐 23:33:07
嗯我也是熊猫姐姐 23:33:34
有些需要时间证明熊猫姐姐 23:33:40
但是重点不再这K.Key 23:34:21
恩？熊猫姐姐 23:34:38
因为证明又如何？熊猫姐姐 23:35:14
你觉的幸福的时候你是什么状态熊猫姐姐 23:35:20
心理K.Key 23:36:02
I know...K.Key 23:36:13
我去找一段话熊猫姐姐 23:36:19
平静安全温暖是不是K.Key 23:37:42
幸福就是在那刻让你忘记世界和你自己，仿佛身边汹涌的人流都是剪影，走啊走只觉得偶然遇见是多么美好多么美好多么美好的事，就像安排好的意外等我们闯入。幸福就是所有的细胞在那刻全部苏醒，只为当时某一种感觉。幸福就是想着笑着动容着却忽然莫名地想要哭泣，于是便成了哭笑不得。K.Key 23:39:07
当时从长沙回来写的一篇，其中一段，那时候一个人游荡在步行街，想起许多人和事，终究还是幸福而温热的K.Key 23:42:19
so~?熊猫姐姐 23:42:23
嗯、熊猫姐姐 23:42:34
每一个幸福发瞬间都是美好的K.Key 23:42:50
你在为明天上课做准备？还是为写书的事？熊猫姐姐 23:42:50
这时的内心温暖而又平静是释怀熊猫姐姐 23:42:57
没有熊猫姐姐 23:43:01
是宽容K.Key 23:43:43
。。。真够语无伦次的，但我看明白了。熊猫姐姐 23:44:04
我们是两根线索熊猫姐姐 23:44:38
当我们做些什么事情的时候能让我们拥有这种感觉K.Key 23:45:15
恩？熊猫姐姐 23:45:21
就是我说的拥有能让自己幸福 的能力熊猫姐姐 23:45:31
比如工作学习生活熊猫姐姐 23:45:38
要都要选择熊猫姐姐 23:46:39
拥有能让自己幸福 的能力，这个要修炼熊猫姐姐 23:46:44
第一步就是勇气熊猫姐姐 23:46:54
第二步是就是终于自己的内心熊猫姐姐 23:47:05
第三步就是懂得放下K.Key 23:47:30
你今天短信里都说了，要有勇气放下，我看了很久。熊猫姐姐 23:47:35
是的K.Key 23:47:47
也就是我们说柳暗花明又一村熊猫姐姐 23:47:50
我也写了好久K.Key 23:48:40
我当时刚睡醒，看下短信就懵了，好长好长好长，转而想到可能是你发空间的然后复制来。没想到居然是手打。熊猫姐姐 23:49:07
呵呵想写点什么给你K.Key 23:50:43
我第一遍看完，脑子还不清醒，接着又看了很多遍。我当时最大的感觉其实与其他没有什么关系，就是心里很温热，就像你曾说在当时不要下结论，我发现这么久不联系，也没有汇报我的行踪或得知你的近况，但你依然是原来的你。就像我一样。那种心底的感觉……熊猫姐姐 23:51:43
有些人和事涉及到外在会变熊猫姐姐 23:51:46
内在不会K.Key 23:53:00
yesK.Key 23:58:05
so~ 现在我们是有理由说有些东西是可以永恒不变的，尽管永恒这个词很虚无，或许只是一瞬间的存在。有人在原地，用不变的模样守候着，就会觉得很美好，世界再怎样动荡而变化，你所说的世界变成小花园，但是内在更广阔，安全而踏实，大概就这个意思熊猫姐姐 23:58:27
嗯熊猫姐姐 23:58:44
内心很宽容什么都能容下熊猫姐姐 23:58:49
你说宽广不K.Key 23:58:58
是哒K.Key 23:59:04
我是来预约的，姐姐。熊猫姐姐 0:00:23
？熊猫姐姐 0:00:25
预约什么K.Key 0:00:45
当然是见美女了熊猫姐姐 0:00:54
最近没什么空哦K.Key 0:01:08
= =、K.Key 0:01:19
那我去蹭一节你的课熊猫姐姐 0:01:49
最忌没课了K.Key 0:02:00
那你忙神马？熊猫姐姐 0:02:12
学校各种必死熊猫姐姐 0:02:15
比赛熊猫姐姐 0:02:21
我眼皮打架了K.Key 0:02:27
。。。。。。。。。。。。。。。。错别字越来越离谱K.Key 0:02:29
我想来看看你K.Key 0:02:30
去睡熊猫姐姐 0:02:54
再说把。我有时间了CALL你K.Key 0:03:55
我还是要主动出击，过两天我就回去战场了。K.Key 0:04:02
再说吧。你去睡。熊猫姐姐 0:04:22
嗯88K.Key 0:04:29
晚安。K.Key 0:04:39
熊猫姐姐，我爱你。K.Key 0:04:57
你要说me too了才能睡熊猫姐姐 0:05:23
。。。熊猫姐姐 0:05:25
ME TOOK.Key 0:05:41
好梦。熊猫姐姐 0:06:52
YOU TOOK.Key 0:07:08
。。。。K.Key 0:07:11
废话多K.Key 0:07:13
快去K.Key 0:07:17
您老人家要注意身体了K.Key 0:07:23
现在真的是老人家了分类: 非主流2011-05-21在春天里，有种生动叫生活 - [我的瞎拍。随便玩儿]
在离心脏最近的地方，将信仰刺进伤口……
生命里第二个本命年，送给自己的礼物。
用刺青来纪念并期盼 KK's love and pain.
开在死亡之路上，美丽绝伦的诡异的彼岸花，一眼就被它迷住。
（彼岸花，恶魔的温柔。又名曼珠沙华。
有花无叶，如血般绚烂鲜红，只开于三途河边忘川彼岸的接引之花，
冥界唯一的花。
当灵魂渡过忘川，便将过去留在彼岸，开成妖花。
花语：日本：悲伤回忆；朝鲜：相互思念；中国：优美纯洁）
瞧瞧她的眼睛，超级有自信，好像每个XX都会上钩……
哈哈哈哈哈！
越自恋越被人恋，越疯癫越被人恋，真是对自己想不通！哼。
本王就一调味品：“老抽”！
自嘲调侃自娱自乐，嘴角上扬，泛起浅笑。
——自信，不屑，或是倔强。邪恶纯良，再无耻，都没关系的。
随我方向，别比我更狂妄，我的眼角忍不住嚣张～～
那是最轻松的一个下午，
一个人漫步在江滩附近。巨大的龙猫。多斐。木栅栏和超有感觉的墙……
让从不独自去小酒吧的我不禁驻足，
忍不住想要推门而入，却有几分淡淡的不舍。
细看玻璃门里边却空空荡荡，外面白纸黑字：“此店转让”。
不免有些遗憾。
而遇见已是最美丽。你是我生命中一个惊叹……
我最喜欢你。
漂亮的大姐姐车开公司门口。一杯奶昔和一大袋鸡翅递给我。
我趴车窗边朝里望，真不愿意接。
好容易坚持几天蔬菜水果，这么就促使我犯罪啊！
领导扶贫救济精神可嘉，不吃吧太对不起丫了，我还是……
无奈地犯罪吧！
刚电话里领导让别减肥了，说你看你脸色跟菜似的。
领导说，我最喜欢肯德基的奶昔了。
肯德基……肯德基…………
贝贝买了俩小A。问我要不要。
我弱弱地说手机没地儿挂。
丫气势汹汹来了句：我管你挂哪儿，反正你给我拿走！
我特装逼地想，好吧，那我，研究研究。
昨儿见完客户回公司路上。
没头没脑地忽然心里就特美，晒着太阳，哼着小曲儿，偶遇了它。
“就这样我认识了我的她，一脸美人痣漂亮的像个豆腐渣”，相声里说的……
躺湖边的草地上午睡，醒来，坐看台上发呆。可以发呆很久。
——公司在公园里的好处。
我无辜的小眼神儿眨巴眨巴好久，柔中带刚地拿下了那俩人。
放映时间：23：15。 时长：100分钟。 天呐，一道雷劈死我这罪人吧！
我：这狗怎么卖啊？
店主：这是狼……
我：是狼啊？我眼神儿不好。它长得也太不纯良了，我以为狗呢！
解救贤妻良母型稚嫩女青年 之 越来越妩媚的某人某人某人～～～
红海，已待五千年。
我们家二姐，妙手生花的手。
我一步一步爬，爬到你的窗口安个家～然后看着你～说我喜欢你～～～
“我希望从现在起一直向北走，直到生命的结束。”
好古老的理发方式。
古老到让人感动。
也拟泛轻舟。
餐厅广告+菜油广告+绿色食品广告+楼盘广告+摄影广告+QQ空间广告+ …………
自从去了新天地，对上海的印象就好了很多。
这就我们给汪和大S送彩礼的地儿。
经常翻出来看看才好。我挺喜欢这本书。奥特曼……
分类: 我的瞎拍。随便玩儿2011-05-21《牛逼闪闪的日子》纪实连载之二：2006年—2010年，与娱乐圈擦肩，小尾巴与被“老大”的虚荣岁月 - [遇见我]
《牛逼闪闪的日子》纪实连载之二：2006年—2010年，与娱乐圈擦肩，小尾巴与被“老大”的虚荣岁月
WZ.我姐。歌手。
认识她在2003年。网络是个好东西，所以当WZ在摄像头那边欣喜地说：“看到了！看到小傻子了！高科技真伟大！！！”我就笑了。好歹这也是名人名言么。郑渊洁说，名人不参加采访看不出弱智。我只想澄清一下，我没采访过WZ。真的。
18岁生日我最想要的礼物是WZ的签名唱片。曾经我当过她是偶像。有个偶像真难啊！对于狂妄而又自恋的我来说，多么地难。后来越来越近，渐渐地她就成了我自家姐姐，心中很欠抽地真的失落。但我想假如重新来过，我还是会去接近WZ。如17岁那年的我，狂妄自大却又无比坚定地对PP说，只要给我和WZ直接交流的机会，我就能让她喜欢我并且成为我姐！我真不知道我哪儿来那么多的自信和勇气，我就觉得我只有一个结果，就是我一定成。PP那不靠谱的，假装坚信地点点头：“我相信。”我永远都记得那天夜里昏黄的路灯，和旁边那个灰灰的水泥垃圾箱。
那时2004年，CF送了SH一张她的CD，SH在论坛秀照片，CD上面写了“TO：SH”。我羡慕得不行，还有些莫名其妙的委屈，找WZ可怜巴巴地说，看着SH那张CD，我替他感觉特别特别特别特别幸福，幸福得都要流口水了，你可不可以在我18岁生日的时候，送我一张你的签名CD，然后在上面写“送给野猫卡卡”，我一定幸福得冒泡。WZ很轻松地答应了。当时我17岁生日刚过没几天，特机不逢时。于是我就盼着我18岁生日，那时每当想起即将到来的那个特别重大的日子，我的心就狂跳不已觉得特震撼。
没多久我高考，上大学，渐渐远离了论坛。2006年，WZ出了新专辑，开始为许多人所知，也被其中一部分无聊的人争论与攻击，我回到了WZ的贴吧，参与到贴吧与官方论坛管理中。有天下午忽然看到消息，说WZ要来武汉。通告时间正是当天上午，我十万火急立马与当时WZ所在的公司联系上，迅速赶往现场见她。WZ见我出现，很惊喜，一向没皮没脸胡扯臭贫惯了的我因激动而显得腼腆并紧张，幸好当时有姐们儿LS陪我去。LS那妞也是满嘴胡说八道跑火车，怂恿WZ在送我的照片上写下，“上课睡觉不被蚊子咬。”合计到一块儿挤兑我。WZ那字儿跟爬虫似的，我只能站一旁干瞪眼。
自那次见面后我和WZ一步步更近了，贴吧与论坛不知不觉被我接管过来。我不小心开始被当时的歌迷所知，不小心成了大家口中的“老大”，不小心被WZ在几次访谈中提到，一句“野猫卡卡你赶紧回去上课！你下午没课啊？”让一些人记住了卡卡就这么一贪玩调皮不务正业的“中学生”（嘻嘻！暖城……）此后WZ随口一句“野猫卡卡是个非常著名的好小孩”，不小心地迷惑了许多人。但这一连串的不小心所导致的开始与结果，在那些浮躁的岁月里充分满足了当时我膨胀的虚荣心。
我从小就一被放养的，特别叛逆，总想要和别人不一样的小孩，在家与爸妈对抗到底宁死不屈，在学校跟老师顶撞还和老师臭贫，从没觉得自己是乖孩子好学生，就这么被硬生生被推上了“好孩子”的风口浪尖，下也没法儿下，只好硬着头皮上。我看过一些人在博客里静静地写，姐姐那么喜欢卡卡，那纯白色的卡卡一定也很好。一直想说其实人都有爱屋及乌的弊病，我并不完美，我身边的人喜欢我并不是因为我多么地好。如WZ所说，卡卡大王是有点坏的好小孩，一个臭屁又自恋，狂妄又不要脸的家伙，但却是她喜欢的。
我和WZ一直依靠彼此的博客相互联系，应该说我先是被她的声音所吸引，靠近她却是因被她的文字表达出的内心所感动。她写她自己：“长大了我也要单纯得月亮一样！”就这句简单的话，让这个孩子给我的感觉特别纯净，那一瞬间我被深深地打动了，接着才爱上她的歌。我总是觉得我和别人不一样，我不要做WZ的歌迷，我要做她最爱的妹妹。
前后一年多的时间里，我给WZ留了几次我的手机号码。现在想想总觉得她是被我最后一次留的那句“我不喜欢换号码”所触发，某天她突然发短信给我，说是姐姐，她也不喜欢换号码。如果我说我当时淡定，有人信不？我自己当然不，天知道这么久之后她才终于在现实中找我，我激动得快疯了！但的确没人能做到像我这样，因为卡卡只有唯一一个。无论我做什么，都是我自己。有些事之所以有些人做不到，因为他们只会跟从，不懂得做自己，不懂得欣赏自己，不懂得为自己骄傲。很简单的道理：拒绝从众，方能出彩。连自己都不爱的人，别人凭什么爱上你？用和别人一样的方式走在人群中，你是不会被认出来的。
就这样慢慢腾腾，有一搭没一搭联系着。一天WZ打电话给我，说我姐夫讲，她这种小众歌手需要民间力量的支持，问我是否愿意帮她做歌迷会。那时我刚上大学不久，年少气盛，不知死活地狂妄嚣张着，我诚实地说我没有这方面的经验，但我觉得我没问题，我愿意来做这个事情，前提是你必须相信我。WZ说那你来做，我就不担心了，你说了算，想怎么折腾都行。
我想了想，给自己封了个稍微官方一些的头衔“会长”，通知大家歌迷会即将成立的消息，开始做筹备工作，家猫就是在那时候正式地和我一起做事情的。我们俩真的特绝配，性格上有很多互补，尽管当初并不相互懂得，经常为了歌迷会的什么事怎么做而争论不休。私下她成了我特别好的姐姐，有时吵起来，家猫放话说你不准给我发短信打电话了，我也就真不去找她。过不了几天她就打来电话劈头盖脸质问我：你为什么不给我打电话？！我特无辜说不是你不让我找你吗，她说我不让你找你就不找啊，我让你去死你去不去？我特牛气说，我不去！总这样小吵小闹，都想把事情做好，彼此慢慢了解了才开始有共识。
我特别记得那时我坐家猫的副驾上，她开车带我去她家，对我一通教育无非是太理想主义完美主义做太多梦不现实云云，我一肚子气闷着不说话，她突然自言自语狠狠说了一句：“我当初怎么就喜欢上你这个神经病了！”一脸不屑，压根不看我。我将头扭向一边看车窗外的阳光，假装冷酷地沉默不语，但我心里那个气啊！却又觉得很高兴，我想反正你喜欢了我，随便你怎么说都逃不了了，爱过嘴瘾您就过，我又不少点儿什么，无所谓。
最初我觉得家猫特二，丫在群里特淡定告诉我们，她一口气买了24张WZ的专辑。一群人都激动了。在边上冷眼旁观的我，心说这83年大姐疯了呢吧！至于吗疯成这样？您要20岁我可以理解，可您一83年的跟这儿凑热闹追逐莫名其妙的东西，干嘛啊这是？我这青春年少的都不这么干呢！完了我说我是野猫，你就叫家猫吧。家猫开口就爱喊“我的老大”，她真挺像模像样地做了好多好多事，慢慢地就成了我助理。补充一下，家猫别抽我啊，我说真的，最初你不太招我待见。但我现在完全理解了你说你们和我不一样。每个人都有自己的承载，我懂。
歌迷会筹备前期准备了很多东西，从会员章程到入会方式、会员编制、会员卡等一整套，我们都做得非常完整而详细。那时我还在武汉，主要定方向和策略，很多时候都电话指挥，而涉及到具体执行所有细致繁琐的事情，全都是在北京的家猫一点一滴辛辛苦苦去做的。如果有天你有机会去试，就会知道她是多么不容易。而现在我不会再有精力了，家猫更不会了。现在的我们依然很不切实际，但还算踏实地过着完全属于自己的生活，还算踏实地做着自己想要做的自己，时常也做梦。梦醒之后她说她有时候很想念那几年和当时那些孩子们，我也会怀念，原来那几年我们做了那么多的事，回头看看才发觉。后来家猫说，我们陪伴WZ的那段是最深刻的，什么都没有，给她最多感动，都是最真心的。真的，那些时候没粮草也没兵马，能够把一件事情坚持好多年，现在想来，多难。可我们真的都做到了。那时的WZ和我们一样，一无所有，却也是最富足的时候。
建立起歌迷会后，紧接着我们组织了见面会。安排好地方，我打电话给WZ说，你来下现场吧。那一年我19岁，第一次出远门，拉上姚姐姐就奔北京去了。说是到现场见见大家，组织活动，聊聊我们想要做的一些共同的事，其实没什么具体作用，但除去WZ本身的重大影响外，“老大”的出现也会给大家带去比较大的号召力与感染力，能够稳定人心，我觉得这些是特别重要的。那时我在歌迷里年龄比较小，许多人比我大很多，他们因WZ对我的宠爱有加，而对我更加尊重。那不是我自身的光环。你们也明白，一个19岁的小屁孩懂得多少，本身有多少光环呢。
我和家猫一心为着WZ，也诚恳地为着歌迷会和这个大家庭里所有真心实意爱着WZ的人。家猫在那次的见面会上抱着WZ痛哭，哭得像个小孩子，我心里一阵一阵地特难受。刚开始跟打乱仗似的，做了才发现什么都特不容易，一环接一环太多了，入会方式定了，制度定了，到了执行阶段，还得忙入会的事儿，给大家编排会员号，记录下各种信息。涉及到交会费，得弄银行卡，得每个环节都透明，百分之百真实地公布地给所有人，让大家知道这个钱的用途，具体都干嘛用了……而且每个细微都必须做好，承载大家对我们的信赖，一丁点儿都不能被破坏。各种各样的事儿乱成一团，有时候真觉得毫无头绪，太累了真的。
各种各样的傻鸟层出不穷，那时我们还被一些特2的人“奚落”，比如有人会冷笑说就你们俩，你们空间里WZ的歌这么少，还是“老大”和“助理”？你们也配？？？我空间里全都是WZ的歌！最初我也好斗，不留情回说在网上链接几首歌累着您了？！复制几首盗版算什么啊真有资本您买CD去！我们就是什么都不做，也比你所做的要多得多！我卡卡就是牛逼！没有道理！还有人会把自个儿当成格言中的上帝，要求这个那个，家猫那二子，自个儿掏钱为人家买CD寄过去不说，还落到一个不痛快的下场。这种事儿一次两次发生了我就特来气，我身边的人被这么欺负这叫什么事儿啊？！我连你这助理都保护不好，我怎么做老大保护好大家？赶紧发表声明杜绝这种现象，私下教育家猫说你怎么跟一傻大姐似的呢，你这么做别人不会想到你是包容，他们只会以为你软弱，你得想想这就是风气问题。家猫真是一傻不拉叽的娃，傻傻地说没关系她不在乎，绝对不能破坏WZ的声誉，要维护好我们的团队，让大家感觉到温暖与力量。有时我会被她的善良柔软弄得很无言，一边心疼地吼几句一边只好随着她去。
我们忙忙碌碌准备着进入战备状态，没过几个月，WZ突然对我说我升级了，我只能替她宣布隐退，说这妞暂时不唱歌，回家生娃去了。我们的歌迷会突然闲置了，许多积极准备了的工作被迫中止。第二年，WZ悄无声息地回来了。会员制重新启动，我给我们的人写了信，家猫帮我编辑成漂亮的字体，加上漂亮的背景，打印出来随会员卡给每个人寄过去。我给WZ也寄了一份。她说她看到信的时候哭了，突然感动，庆幸身边有我。她说感觉对我很亏欠。忽然地我就明白了原来她一直是在意我的。她也很在意我心目中，她的音乐和她在舞台上的样子，时常会问我的意见和看法，我没什么特别的意见，她健康快乐就什么都好。我本来就不是什么专业人士，之所以在这里，是因为我担心没有人像我这样守护她，或者说守护我和她共同的一些很单纯的东西。如她所说，音乐、梦想都是特别单纯的，玷污了它们，你们就不会觉得心疼么？我能够感觉到当时这个孩子心底的难过，她本就是这样地纯粹，我不希望她被卷入过多的复杂中，所以我尽力捍卫并守护着这单纯，无论力量多么微小，我只想她能够不受侵扰，开开心心地唱自己的歌，不要太累。当她感觉累的时候，还有我们在这里让她依靠，做她翅膀下的风。
作为一个团队的老大和WZ口中她的“小管家婆”，在两者之间其实我非常理想化，一直努力着在找一种平衡，但现实的冲突是无法避免的。一个人与一个集体，官方与民间，在这许多相互依存却也存在着的对立之间，我总想给所有人一种家的感觉，那种归属感、安全感、依赖感。这是我个人的愿望，对WZ，对歌迷会，我都希望大家能够不孤单，好好的在这里，好好的做自己。我总是觉得你们不要把WZ当作一个虚无缥缈的偶像，而是要过好自己的生活，否则你们根本没资格去喜欢她和她的歌。因为你们没有自己。庆幸的是至少在当时，我们的努力都没有白费，大家还聚集在这里。很多人很用心地给我们回复，写长长的心情，说感谢老大和家猫，拿到信的那一刻，看到卡卡文字的那一刻，从心底涌出巨大的幸福感和归属感。我相信没有什么东西比当时的感情更纯粹更真实了。再也没有了。于我个人，亦是如此。
上大学时我总是强行将WZ的歌存同学们的电脑里，霸道地不准删除，生日时还要求每人送张WZ的CD给我作为礼物。一遍又一遍地向身边的人宣传，说WZ这个孩子多么美好多么值得。类似这些事儿，朋友们都笑说我跟做传销似的。以至于现在大家再谈论起，对大学生活共同的深刻记忆却是WZ的歌。19岁生日，WZ在我的要求下为我写了生日歌。19岁收到太多意外的礼物和祝福，太多惊喜。我想前些年我被身边太多的人宠得幸福过火了，才会经历接下来的一些劫难。这个劫难让我看到内心深处怯懦的自己。但所幸WZ一直陪伴在我身边，在我最绝望的时候她也一直在，我忽然就觉得我真的不害怕。
毕业后我毫不犹豫去了从小梦想的北京。确切地说我梦想的是整个北方，因过去某个人的存在，北方是我年少的情愫。当然也因WZ在北京的缘故，那座城市同样让我感觉亲近而又安全。工作的同时我开始聚集北京本地的歌迷，募集大家加入到我们管理人员中。当自身工作与歌迷会的管理工作发生冲突时，我开始觉得痛苦不堪，人就是因为有太多的欲望，才什么都不愿放下。我不愿放下围绕在身边的光环，哪怕那并不是我自己的，不愿放下心底的虚荣，哪怕我知道我并不是别人以为的那么光鲜，不愿放下“老大”的身份，哪怕那仅仅只是一个毫无意义的外壳。
作为老大有太多话不能说，太多事不能做，太多话必须说，太多事必须做，你必须显得亲善而又有风范，大度而又慷慨，无论别人说什么都要假装毫无所谓，随他们说去吧。你计较了，就代表你没档次，代表你姐和歌迷会没格调，你就被自己打败了。在那样一个位置，许多人在那里看着，你不得不装逼。
接下来的两年，直到近22岁我都依然在那样的装逼中煎熬，想要把自己扮演得完美。而我既非真的那么有气概，又无法做到真正无视他人各式各样的目光。但同时我又不愿向“公众人物”这个身份妥协。这就是最大的矛盾之处，——拒绝完成从“个人自我”到“公众自我”的转变，想要最大化地做真实的自己，却也没法做得绝对。
因此总是反复不断地矛盾纠结抽风折腾，一会儿想着要怎样扩张，把歌迷会做大，一会儿觉得自个儿不行，一会儿又赌气说不做了，有时因外界一些不好的评价而哭哭啼啼，觉得太委屈。WZ对我太过宠溺，总是千方百计哄我高兴，被我的反复无常弄得疲惫不堪。过去我不怎么考虑，觉得作为姐姐这都是应该的。现在回想，真的很抱歉。
那几年做歌迷会我几乎动用了身边所有的人力物力，包括拉来设计师死党义务为歌迷会做贡献。2008年WZ新专辑发布会前，我找来姚姐姐设计了我们歌迷会的小卡片、胸章和当时打算送给WZ的风筝奖座（因制作公司技术上实现不了，我们只好无比遗憾地放弃了），时间只有短短几天，每天家猫不停催促我，我不停催促姚姐姐，她没日没夜地修改设计，我守电脑前，家猫侯打印店，等我发最后定稿文件给她。卡片上是WZ的卡通形象，而胸章背景是一风筝飞在蓝天白云间，身后一长长的线，我们就是WZ的风筝线，永远也不会断的。拿到成品那刻，家猫打电话给我，特别特别激动对我说，“老大！你等着我给你送来，真的特漂亮！我现在就想别在胸前，行吗？”我哈哈笑说你2啊，一个人走大街上四处招摇啊？这傻孩子……可是当时我真的真的好想哭。无论一个小卡片，一张小小的调查单页，还是其他的什么，我们真的真的非常用力地把每一个细节做到我们认为的最好，倾注了特别多真挚而深刻的情感。
后来到现场，通过序号的方式将胸章一个一个发到孩子们手中，看着大家巴巴地盼着，拿到胸章的人急不可耐赶紧别到胸前，脸上满是激动与自豪，他们珍藏了卡片说有组织真好，感觉很荣耀，这一切让我们觉得欣慰和值得。所以当家猫说就连现在别人都不能理解的，“为什么家猫这么大的人了，还能这样的崇拜歌星，迷一个人，我多想解释，但是不需要解释，他们不懂的。”但是我懂，她不是崇拜，她的原因和我有一部分是相似的，为了自己的梦想，因为WZ承载了我们心里一些东西。家猫说就是那样的，“一种洁白的，干净的。”
那阵WZ的经纪公司与第三方媒体合作，我们的民间组织名义上似乎成了隶属于公司的“官方”，实质上并未有任何改变，反而歌迷会不得不与第三方接洽，因对方参与到我们的论坛管理中很是麻烦，经常为许多鸡毛蒜皮的小事儿争争吵吵。比如涉及到第三方的宣传，对方要求我们的胸章上必须印他们网站，我就不乐意了，我们自己人做的设计，自己人出钱印制，凭什么给你们宣传？！当然关键还是我和家猫都觉得那太难看了，死活不同意。
闹到没差翻脸，对方强硬地说别以为你是老大就能这么嚣张，到时你也一样站门口儿进不去，你们戴胸章的统统不准进！我立马火了：你有什么资格对我们这么要求？我就是要戴着胸章进，带我们的人光明正大地进去，谁敢拦一下试试？！对方见此无效，拿经纪公司威胁我们，吧唧吧唧吧唧。我还真不吃这套，第一我们不是官方组织，虽然名叫“官方”，我们和公司之间没有任何关系，何况你们一第三方？第二我们只属于WZ本人，她去哪儿我们就去哪儿，我是WZ找来的，我卡卡就只认她，我也只带领大家追随WZ，除非她亲自发话，其他人我谁都不服！你找来公司老板又怎么着？老板算老几？！我呸！最后结果是做了一个折中的妥协，因WZ在电话里很为难地谈到经纪公司与第三方媒体公司的合同问题，我不愿给她惹麻烦。但这事儿之后反而，那第三方对我们倒挺开诚布公了。对方会在活动之前给我们比较好的建议，有时也会忍不住对我埋怨，卡卡，你说话太官方，太客气，我不喜欢你这样。我哈哈大笑说不好意思，习惯了这样对媒体讲话，下次我会注意。
发布会时我和家猫一起出了些想法，让我们的人将特意定制的礼物送到台上给WZ，那是全世界唯一的一个。然后……WZ握紧礼物一下一下地晃动，在舞台上沉默，沉默，沉默，所有的镁光灯都不停闪烁着。沉默许久，她忽然就哭了，哭着语无伦次地说话。永远都记得她说，“我相信你们能够懂我，虽然我们……做起来很难，但是……你们要相信，WZ永远是WZ，WZ永远不会妥协！永远！我知道你们懂我，我懂你们！”此后她说那是最美好的时刻，而我们的那个礼物，她对我说，“我想不出还有什么能比这个更好了。”多年来这个孩子始终拙于表达，但她爱着我们，尤其是爱我。褪去过去的所有，我只是一个普通的小孩，我姐姐疼爱的就是这样的我。
事后我、家猫俩人商量进入新一轮的“战斗”，正当我们计划更努力将歌迷会做好，准备策划新的活动时，家猫突然孕育出一个小生命，那个打乱了她妈妈和我们所有计划，让我们不得不被迫中断一些事情的家伙，就是后来家猫的小公主，我的小侄女leo。家猫从此参加不了任何活动，只能隐退呆家里休息了。此后WZ说起，常说想念家猫和小猫，希望大家都好。
第二年春天，我换了新的工作，开始新一轮忙碌，更加地对歌迷会力不从心。感觉我真的没有时间了。我想是我不太聪明，总是不放心全部交给别人，舍不得将歌迷会托付给任何人。什么样的人可以做这个家里的老大呢？考虑过很多人，然而太俗套的，不要；太装逼的，不要；太自傲的，不要；太在意外在的，不要。我不喜欢华而不实的人，他们就像墙头的花草，不值得被信赖。既然连我的标准都达不到，又怎会有资格为小王撑起这样一个团队？大家说，心中的老大，就是卡卡这样的。那段时期我断断续续地见一些人，所谓“面谈”，总算是吸引来了一些特别好的孩子，开始整理组织构架，开始有了管理团队一起做事情。
我们做了许多事，有人叫好也有人指责。这是难免。那时我真不是拿得起放得下那种人，内心很脆弱，抗压能力几乎为零。会对WZ哭，说我觉得特别累，觉得不被理解。WZ开车在夜里回家路上，焦急地哄我，说你乖，别闹，小傻子，你已经做得很好了。真的。我说我觉得我做得不够好，我不干了，你找别人吧。WZ反问，那你认为怎么样才算是好呢？我想想，我也不知道，但我觉得别人肯定会做得比我好。WZ又问，那你说说，你对于好的定义是什么？我还是不知道。WZ柔和地说别折腾了，我把礼物带来了，特意从车上拿下来，可你怎么没来后台，发布会结束后我四处找你，也没看到你人。我耍性子，“你又没叫我来后台找你。”WZ极其无辜地解释，“那会儿等着出场，我哪有时间，手机都没在身上。”骄傲的我继续赌气说我那会儿组织歌迷进场什么也挺忙的，就这样了，洗洗睡吧！WZ很疲惫地说我到家了，你乖乖的，别闹了。谈判结束。结果我洗洗睡了。第二天WZ又打来电话哄我，说，“你好了吗？你好了吧？我好不容易清静下来，你让我们娘俩儿安宁会儿行不？要乖。”
夏天来得很快。WZ第一场正式的个人演唱会。我依然习惯独自站在人群之外，远远看着大家陪WZ唱歌，陪她哭，陪她笑。如我对她说，“你在台上演出时我一个人倚着那很后面，很后面，的侧边，的柱子边。静静看你弹钢琴的样子，唱歌的样子，安静的样子，我觉得很好。”我不太喜欢人群，就好比我喜欢站在世界之外看世界，那样才安全，安心，安静。如她所说，在她面前我一直“倔强地相信着，安静地陪伴着，甜蜜地依赖着”，而这也是她所习惯的我的方式。
彼此相互陪伴的那些年，我生命中所有大的小的快乐幸福悲伤痛苦的事情，我的友情、爱情，所有的发生和私密的情感都会很自然地与WZ分享，我毫无保留将自己所有的样子摊开给她，因为在她面前我觉得自己是安全的，我非常坚定地认为她不会伤害我。对她的感情如信仰一般，非常透明纯真，没有一丁点杂质。我想如果我能够将一些东西持续到年老，我就可以证明我的友情确实是可以永恒的，我希望三十年后我还能在WZ身边撒娇，还能听到她对我说“乖”，直到白发苍苍的时候我依然能骄傲地说她是我姐。就像心底小小的种子，我小心翼翼地守护着最单纯的那些梦，并且从心底将WZ归为我的家人，她就是我唯一的亲姐姐。后来我假装找她哭诉说你看这么多年了，我看着你从失恋到再恋，看着你从一个人到两个人到现在三个人往后很可能会变四个人，我还跟这儿分分合合瞎折腾闹到现在又沦落成一低调而华丽的单身贵族，你也不可怜可怜我。她就大笑说你桃花那么多叫我怎么可怜啊！急什么啊你还年轻，有的是时间慢慢找，找到带给你姐我看看，给你把把关。
平常我总是很疯狂很神经病，经常不招WZ待见，她有时候懒得理我，敷衍地回仨字儿：“小疯子。”我也没觉得自个儿没劲，反正我爱干嘛干嘛，想说什么说什么，没有了不起也不觉得丢脸，在她面前肆无忌惮胆大妄为。我知道她宠我，就像我爱她一样地爱着我，她不会真的怪我。但以前我并不确定我也是那样深刻地在她心里。尽管我挺得意她在我的威逼利诱下把手机里我名字改成了“妹子”，之前我还挺不满问她什么意思，她说，就是妹妹。WZ会说，你到底有没有脑子，要怎样才能证明身边的人是如此地深爱着你。我觉得我就是没头脑和不高兴，莫名其妙我就不高兴。我可能是全世界最迟缓，最后知后觉，最不容易相信自己是被爱着的那个，要经过很久的时间，在不断地相信怀疑再怀疑再相信这样反复纠结很长的过程之后，我才能够最终确定一些东西，才能确定我是安全的，被深爱的，不会被放弃的。
WZ接我回家吃饭，我厚着脸皮就开吃，她爸爸问我一些事情，我都挺自然地答，她妈妈笑说卡卡性格真好，不害羞。WZ不时给我夹菜，满不在乎望我一眼，笑说这小孩，这哪儿是不害羞？她压根不会脸红！都不知道有脸红这回事儿吧？我根本没机会在长辈面前假装乖巧含蓄，只好弱弱地辩解几句，在心里忿恨不已。WZ开车带我去一家餐厅，对我说这是她最喜欢的地方。当她牵着我一起走在大街上的时候，我心里忽然很多感动，我终于确定她是爱我的。那一刻开始，确信她只是我的姐姐。无关其他。我在心里默默地说，我很乖，我会做你永远的小尾巴，我爱你，姐姐，我希望我们可以，永远地在彼此生命里。
我还记得夜里十一点我们开着车四处找便利店，因为第二天我要坐车回武汉考试，她坚持要买东西给我带到车上吃。我一向不听任何人的，但我乖乖地听了她的话，她说要多吃水果，挑了苹果放购物篮里，我也就接受了。她说不要吃没用又长胖的东西，我就放弃了薯片。尽管我觉得她拿给我的妙芙也是一样效果，但我还是很乐意高兴地吃掉。因为她是姐姐，珍贵而特别的存在。有她做姐姐真的很幸福很甜蜜，我愿意无条件地相信她，乖乖地依赖她。
而WZ亦牵扯着我的心，我会为她的低落和快乐而心疼不止，而心情明朗。比如她和我姐夫出国旅游，我在新闻上看到地震海啸，吓得脸色卡白赶紧打电话问是否安全，得知他们安全才放心，她回说“看世界时有人惦记是幸福的事”，我觉得安心。她发短信说在舞台上搭档表现不好，她生着病很难受心情更沉，我心里也狠狠地难过同时还很愤怒……诸如此类，我们之间的相处方式正是不远不近地相互陪伴，彼此牵挂，惦念于心。WZ对我宠溺到几乎纵容，有时她也会生气，比如私下见面若我耽误了太久时间，她很认真地告诉我在往后的人生中要怎样地重视一些观念，严肃教育我一番，然后特直接，冷冰冰在电话那端说你不要来了，我有工作的事情要出去谈，没那么多时间给你了。辩解也没用，我只好就这么算了。
歌迷会这边，这么多年我们挺不容易的，坚持着许多。我一直不太喜欢那种毫无道理的疯狂，每次号召大家参加媒体活动，实话说我自己并无兴致。现场常有许多其他歌手的粉丝，疯狂地高声尖叫特别忘我，无法分辨他们喜欢的到底是别人还是自己当时的状态。抱歉我不能理解，我接受别人的方式，但自己实施不来。大概由于WZ本身的气质所吸引来的大都是内心宁和的人，大家在这里安静地听她说话、唱歌，陪她唱，陪她哭和笑，并不沉默，只是用彼此适合的方式表达着情感。
我们都不断地向身边人聊WZ，四处传播她的歌，吸引来许多愿意为我们做事情的，还有死心塌地支持WZ的铁杆风筝。就是真真实实地关心着WZ这个人，只关心她是否健康快乐。其他都不重要。同时也会很矛盾，那感觉就你守护着心中的珍宝并不希望被他人触碰，你怕心底的那些会被弄脏变得不纯洁，也怕她会遭受伤害，但唱歌是她的所爱。人都会希望自己爱着的能被他人爱与接纳，关于荣耀、舞台、梦想、人群，那是她特别渴求实现的愿望，于是你非常真切地深深期盼她能够被更多的人所知，所喜爱，所懂得，所接纳。所以你还是愿意非常努力主动去做许多的事情。哪怕结果可能微乎其微，没关系，只要认真、用心地努力过，为之付出全部的热忱了就好，毕竟人都不是完美，我们都在一步步的成长中。
我想那时应该也有人和我一样，想起WZ就觉得幸福。曾经当我走在步行街上看着巨大的电视墙上放着她的MV，当即告诉她时，眼泪很想流出来。当我在书城的咖啡厅，心情平静看着书发着呆突然听到有人听她的歌，对面我的朋友说，谁会想到唱这歌的女孩，她妹妹就在这里呢？我想把我看到听到的有关她每个点滴都告诉她，想让她知道我是如此地为她骄傲和自豪。当我在音响店发现她的唱片脱销时，在路上有人抱着她的唱片从我面前经过时，在公交上的电视里放着她的歌时。就算多年之后，我依然为此而深深感动。
我也曾写，“当你走在校园，经过书店，穿过大街或小巷，突然响起她的歌声，当你听到这如夏花般温暖的声音，嘴角扬起一抹笑。恋上她的声音，不仅是声音。如果你也觉得，她在你身边，真实地，如一个熟识已久的老朋友。那么好吧。这样那样的遇见，不是偶然也不是巧合，生命中有些什么是无法抽离的。”想来那是我这些年来所做的最专注，坚持得最为持久的事了。然而想起WZ的时候，我总觉得惭愧，总是觉得自己做得不好，或是不够好。那段不算短暂的岁月里我所有的疯狂与热忱全部给了我们共同的梦想。和家猫聊到曾经，她说WZ是被放在心底最深处的，如亲人一般。当年我们这帮人真就是这样，想想都纯粹到令人心碎。我本身不是爱哭的人，却会为WZ的事而不自禁地流眼泪，或者情绪特别激烈但落不下眼泪。曾对WZ许诺，许诺无论她干什么，我都跟随她在她身边，将来哪一天她不做歌手了，我就在普通的生活中做她妹妹。如今看来，我想，也许我不是一个合格的，但我是真的。
现在早已尘埃落定，我亦可以坦白当时离开歌迷会的真正原因，——其中之一是因为逃避。因为被身边特别要好的朋友怀疑，指责，不理解。内心许多的愤怒，我觉得除了WZ，没有任何人有资格指责我。在那段关系里，只有WZ和我有关，其他人都是“别人”，但我还是毫无抗力地“受伤”了。那段时间，下班回家我经常坐反地铁的方向，车开出很远才恍恍惚惚感觉不对劲。
我觉得自己没错，但也没理由去怪任何人，因为她们是我特别亲密的朋友，不想去解释或责备。那一阵雨天很多，天总是阴沉沉的，我觉得内心特别受伤，特别特别严重地受伤，为此还找过心理咨询师。一个人孤军奋战的艰难，独自承担以及不被理解的感觉，和在异乡的各种情绪与焦躁……心说我只是一个普通的小孩，和所有22岁的孩子一样，同样平凡。我已经尽力了。总是把责任看得无比地重要，一直以来我都很努力地担当和处理问题，尽管我也常常很惭愧觉得自己做得不够好，但我姐觉得很棒，无关的你们又凭什么对我指责与要求。我真的觉得心力交瘁，对WZ说，姐，我真的撑不下去了，再拖下去我和你就玩完了。你找人来接管吧。
WZ不同意。她在电话里反复认真地说，我觉得你非常胜任，你的组织管理、协调和表达能力等等都非常强，还有你写字的速度，我都非常地满意。说来说去就赖着一句话：就得是你，反正我找不到人。我又纠结了。问WZ，你喜欢我什么。WZ认真地说，“勇敢，执着。优点特别多，毛病也多，非常有人格魅力，我长这么大从没遇见过像你这样的人！嗯，这个老大做得非常好！！！”这些年来第一次听到她这么讲，诧异老烦我说我“不要脸”的WZ竟然对我有着如此高的评价，我泪眼朦胧边哭边笑：“那是你遇见的人本来就不多。”
我在心里忧伤地对自己说，可我并不真的那么勇敢。2009年的我，只是一个表面张狂，实际上内心却极其弱小的小孩。当时我们在电话里聊得还挺高兴，乱七八糟瞎贫，WZ忽然说起我姐夫有一最大的特点，之所以最终能够搞定她，咬牙切齿说这点我跟我姐夫特像，就是死不要脸，特执着，怎么也吓不退赶不走。我得瑟坏笑说我搞定你了啊？什么时候的事儿我这当事人怎么不知道啊？嘿嘿嘿。WZ这老实孩子，就这么被噎着，不吭气。我们约演唱会后一起去看电影，讨论了一番，WZ说我姐夫不让她和其他任何人去看电影，我说你跟我姐夫说呗，干嘛啊连亲妹妹的醋也吃。她想了想，接着说那去看电影吧。
话说有次通电话她问我都和什么人一起玩儿，我跟她聊一起长大的这帮朋友，她忽然特纯洁地问我：“你身边那群人跟你一起玩了这么多年，就不觉得你烦啊？”我挺郁闷地挨个儿问大家，结果有人说烦有人说不烦有人死活不回答，然后我就特得瑟对WZ说：“不觉得。”她也不知道什么语气，说：“哦，她们对你真的特别特别包容，一般人做不到的那种包容。真的太不容易了。”我特不要脸说那你不也挺伟大的么，你就容易啊？她哼哼唧唧一番，说她没有。那时我真觉得她是真“烦”我。
后来又一次歌迷会聚餐，WZ主动与跟我合住的朋友聊关于我，问我的生活，朋友添油加醋笑说我在家特别勤劳，没事儿就把家里打扫个遍。WZ很不可思议看看我，撇嘴说，她？看不出来！我瞪WZ，哼，什么眼神儿，自个儿想不到吧！WZ又说，她说最近在减肥，我看她真挺瘦了，那天去我家还说要跟我妈学做菜，真在家做菜啊？朋友如实说，她每天很早就起来煮薏仁粥，吃燕麦，下班回来炒青菜，做汤，吃水果，坚持了快一个月，我真的佩服她特有耐力。WZ又瞪瞪我，说你还有这水平。我得意笑说你不信啊，回头你来我给你做，好吃都你的，不好吃也都你的。WZ就笑。之后朋友对我说，我真羡慕你啊，卡卡，你知道吗那天你姐问了我好多你生活中的事情，那种感觉就是平常的姐姐对妹妹的关心，我觉得她根本就不像明星，而且我经常听你说起她，她那么宠你，我真希望也有一个这样的姐姐。我假装不屑说她才不宠我呢，她烦我烦得很，我跟她那儿就和讨厌鬼一个级别的。朋友不解，摇头说你啊，耍小性子。我偷偷地笑，想着其实我是明白WZ的。
然而还没等到约定实现，我就突然逃走了。是逃走。一堆乱七八糟的事儿我不想再面对了。其实我很怕离开这里后与WZ的生活不再有交集，很怕她从此不会再理我，但我忽然觉得也就这样了，我想某种深层的关系是不会随着任何东西的转移而消逝或变淡的，这个当初羞涩的默默的小妞，她现在已经华丽地张开了天鹅的翅膀，很努力地拥有了完完全全属于她的荣耀，如今有太多人知道她，太多人喜欢她，太多人在她身边，那些已经不需要我再来做，对于我来说也没有意义。而我会在她身后，一直默默守护她。
抽离不是容易的事儿。那时有歌迷再三阻拦，劝我“群龙不可一日无首”，有媒体人叹气说卡卡可惜了，你真的很有专业宣传的素养和能力，我以为你是经纪公司的，正好的年纪，为什么不继续在这个行业呢。少了谁地球都一样转动，谁也没那么重要，我自己很清楚，我并不适合所谓娱乐圈，也从未进过这个圈子，只因WZ是我姐，我才无怨无悔什么都愿意为她做。心中的答案太清晰不过，犹疑反复了太久，是时候该付诸行动了。
删除手机里大部分电话号码，辞去当时在北京的工作，将歌迷会事务转交给几个我信赖的好孩子，我悄无声息地回了武汉。我们有帮姐们儿在这里，我总是习惯回来疗伤。一切弄妥当后，我才给WZ打电话，平静地说，姐，我回武汉了。WZ极度惊诧，差点儿没疯。我承认当时的自己是假装无谓，其实那时我还在意许多许多许多，这就是为什么过去我总想着要回北京的原因。而现在我已经不需要了。现在我存留对那座城市的美好记忆，无关于此。
原因之二直接引用后来的日志：离开前的几个月我一直在纠结，纠结得不知所措。很早就对王筝讲了无数次我要走了，叫她慎重地找个“家长”回来接管歌迷会。但她一直当我又抽风发神经，时而对我坚定拒绝，时而依旧跟我嬉笑不正经。这也让我不自觉地犹豫了更久时间，直到最后一刻才终于下定决心，必须重新考虑人生和事业，考虑我的方向到底在哪里。知道这一次我是真的离开。只是离开。因为在这里小王给了我无限的自由，包容我随时随地的任何掌控和玩法。
那段时间我身边许多朋友问：“这么多年了，你真的舍得么？退居幕后也可以啊！一定要彻底离开么？”自己心里也超级矛盾：要么……算了吧，怎么能舍得，呢。现在想来的确很无谓。关于“舍”与“得”，自古以来，一直是有舍才有得。但是在当时，那种感觉真的很……难以表述地痛。
就像对待自己的孩子，从创造她的第一天开始，教她走路，教她说话，教她变漂亮，看着她在掌中渐渐长大，会说话了，会唱歌跳舞了，开始长成惹人喜爱的孩子，开始闪闪发光，开始变强大……但这个时候你却突然要抽身离开，将她交给别人。别人会爱她吗……像这样细心与耐心地懂得她。别人会对她好吗……像这样宠爱着呵护着疼惜着。别人会给她买漂亮的衣服吗……像这样温柔而用心地陪伴着她。会……么……
终究我还是放手了，决绝地消失。没有给小王任何交待，我只是告诉她我很累，我真的撑不下去了，继续下去很可能我和她之间也就玩完了。歉疚地对自己说，我真的不想这段年少的信仰被原本可以不相干的琐事渐渐毁灭。除了离开我没有任何办法。
离开歌迷会的同时，我辞去了在北京的工作。删除手机里大部分多余的号码，我再也不用勉强自己亲善对待与我无关的大多数人，再也不用花费心思与气力做于我私人毫无干系的事，再也不用那么用力地操心和承接对内、对外、歌迷、媒体……诸如此类，无数杂七杂八让我并无兴致的事务。我只关心我姐姐，我只想，只愿意关心她和她的生活。
知道有些事情我不得不去做，有些决定不得不去执行。离开的时候是过程，结束可以非常快速果断。那几天处理完了几乎所有的问题。大步走出公司，六月末的北京阳光暴烈，放肆地游荡在路上，忽略阳光贪婪吮吸皮肤的灼热感，那一刻只感觉无论身体还是心底，一切前所未有地轻松，终于……解脱了。
可在最初那段时间我却非常不习惯……不习惯告别了北京的生活，不习惯告别我曾熟悉的习惯，不习惯我所习惯的绚烂突然变平淡。独自静静发呆，望向掌心感觉一片空白，就像特别重要的大部分生活被自己抽离出去，空荡荡的。
再后来终于能够理智而淡定地接受所有，想通之后，在日记本上写了一段认真的话：“荣耀。光环。闪亮。都应该自己去走。过去的都属于过去。属于别人。虽然，总说是自己无法舍弃的，生命的一部分。也并非不能割舍吧。一个时代总会经过，被重新兴起，已非当初容颜。”我终于肯承认自己只是一个平凡的小孩，其他所有都是外界给予的附加，并非真实而踏实的亲自经过。
所以之后你们问我关于歌迷会的任何消息……抱歉我真的毫不知情，顺便也请大家往后都不要再问了。“大名鼎鼎的野猫卡卡”属于过去，留在年少轻狂的我的过去，现在我早已经不是你们的老大。从始至终并非你们所以为，关于我所有华丽的形容只不过是华丽的表象。事实上你们并非多么认识我，我早就想说：王小筝喜欢的，并不一定就是如她那般好的。这只是一个相连关系给你们的错误引导。但我还是要谢谢你们，曾微笑着与我擦肩。
突然感触了一下，而已。关于离开，很简单，孩子长大了你总要放手，给她自由，给别人照顾她的机会，也让你自己放心。不管此后她是怎样，你都只是旁观者、路人甲，从此你仅仅只剩祝福她的权利。而我们长大了，终究有属于自己的事情要做，我只想对自己专注。专注地做我想做的事，喜欢做的事，想要做的自己，放自己自由、开心。
之二便是那时我对小王，与我身边的朋友们说的那句：辉煌的时候无需我在身边。我会永远地在你们身后。别担心，我一直都在。永远。
这就是原因。不管真的假的原因。仅此。
2010年，春暖花开的日子。我一直想着要回北京。恰巧WZ打电话给我，说要演音乐剧了，人生中的第一场。她犹豫很久，忽然支支吾吾问：“……你……来吗？”我调侃道：“你想要我来吗？”WZ很小心地说：“你想来吗？……你来吧！”我确实也很想陪伴并见证她生命里每个重要的时刻，嘻嘻哈哈开玩笑：“你给我报销机票我就来。”WZ问了是哪天，没说话。当时我并没有特别当真，也就没怎么当回事儿。没几天，她短信问我要身份证号码。发去给她。突然收到她发回的订票信息时，我心中无奈极了，说实话我第一次觉得总是迟缓的她做事竟然可以那么神速！我努力克制着怒火，对她吼：“为什么你都不问我在哪里，就这么神速地订了机票？姐！我回长沙了！”WZ瞬间愣住，“前几天你跟我说你在武汉，我以为你还在。”我只是回去过周末！好吧，早知道我就不告儿你了。这事儿特别特别疯。那时我连续好多天加班到半夜，累到不行。可我还得等到半夜才能坐去武汉的火车，到武汉后又得在清晨打的赶去天河机场，然后飞往北京……那整晚我还用睡吗？！心说折腾不死我！
那个清晨我疲惫地坐在候机室的大玻璃窗边，用铅笔在本子上写日记，尽管无奈，更多的依然是幸福感。而我对WZ却很口是心非地抱怨很多。比如她为我写生日歌，问我怎么样，我故意只给80分。又一年我生日，她在风沙漫天的陕北拍戏抽不出身，托人买了一ipod送我，问我喜欢吗。不是我当初要求的礼物，我确实没那么喜欢，但毕竟她送的，我心里肯定是非常开心的，可我不说出来，没心没肺说就这样啊我不喜欢苹果的东西，但我会拿出来听的。我承认我这人特嘴贱。我还经常故意气她，问她会不会生气，WZ很宽容地说是姐姐就不是偏颇的。我也没弄懂什么意思，只觉WZ好淡定，我的“故意”也没劲。我总是显得对WZ很挑剔，明明她在我心里是最棒的，无论她怎样我都觉得她是最棒的，但我就喜欢故意对她说她这个那个不好，然而在外面我绝对是最大程度地维护她，见不得别人说她半点不是。
由于WZ的关系，我回过去的生活里走了一遭。却并没有很开心，因为磕磕碰碰并不顺利。夜里WZ一连发来好几条短信哄我，说你是我妹，要让着客人。和阿咪坐在后海的岸边悠然地喝酸奶，我赌气故意不理WZ。WZ说乖啊，别生气了。我还是不理。我想我是你妹妹，可你对外人却比对我还好，那我就是小心眼，我就是孩子气，我就是不高兴。然后WZ也累了，这么多年包容并忍让我的坏脾气孩子气和反复无常，她也消耗了太多精力。她曾经常对我说成长就像唱歌一样是不能被教的，成长是要亲自去触摸的，要放开手让我自己去学着长大才好。许多当时所不能理解的，过去之后我才真的懂。而后面我还不管不顾奋起攻击，口不择言对WZ说了特别多的狠话，当时……一定很伤她。有时回想真觉得自己特混蛋，真的特别想对WZ说抱歉，姐姐，你有没有对我失望过……谢谢你在这么长的日子里，陪伴我成长。
其实WZ这个人真的非常用心。我成天疯疯癫癫胡说八道没心没肺特混的一人，许多时候根本没事儿，闹一闹就过了，身边好友都知道，每到这种时候就不搭理我，等我自己好了也就好了。而WZ之所以总被我折腾得特辛苦，因为我们没那么多时间在生活中相处得深入频繁，她没有更多机会看到更完整的我，我也没机会表现给她。她总将我的抽风犯病当真，特别认真地分析猜我是怎么了，会想怎样才能让我好起来。比如有段时间我挺喜欢一韩国明星K，刚好WZ与另一韩国明星J参加同一个大型演出，WZ说在回去的飞机上，俩人离一走廊。我心血来潮说人家韩国来的，跟咱这边圈子里肯定人生地不熟，你去跟J套套近乎交个朋友，顺便帮我问出K的邮箱。WZ还真听进去了，看样子郁闷坏了，嗫嚅着说你别为难你姐我了，我连国内圈里人都没几个熟的。她认真是因为懂得爱与珍惜，我折腾是为了证明被爱与存在。我们总以为都已经这样好的姐妹，既然对方都懂，也就不需解释，她一定能够理解的，却不知还有一种更重要的东西叫做“方式”，与懂得和理解没什么关联，只与沟通有关。
事实上我们俩内心都非常慢热且被动，表面看去我似乎热烈而主动，接触了才会知道相处愈久就愈是相反，在情感中我很容易退缩，容易被接近但却不容易被走进，反而需要更多时间与耐心来慢慢了解，细水长流才适合我。曾经我指责WZ不关心我，她很无措，伤心地说她不擅长表达，但内心一直很惦念。她说自己不适合太近的距离，就像温暖的雪山，太近就会融化。而我恰恰相反，如同冰川般的火焰，靠近我的人就会被狠狠灼伤。我们都一样只适合于不远不近。似乎是完全相异的两个极端矛盾综合体，却又有着那样惊人相似的特质。
回北京那几天，一些孩子说，老大，真的很想找你再聚聚。并未与歌迷会的任何人见面，那时我才明白，这一次我终于慢慢地都放下了。回首那些来时的路，我只想说～再见。过去的辉煌，曾经的荣耀，华丽的虚荣，再见，那漫长的年轻岁月里我滚烫的痴狂，永恒的绚烂，年少的迷惘。至此，全部告别。
直到今天我还在学习怎样放弃，但如今我能坦然承认我卡卡不是什么牛逼人物，卡卡只是一个，依然忠于自己，有着梦想的，如此平凡的人。但却依然是被上天眷顾着的，独一无二的，这么一个幸运的家伙。不后悔地向前走，始终诚实地做我自己，我会用我自己的光芒努力活得绚烂，努力地，照亮我往后的路途。
2010年末，我23岁生日，FTX特意开了个祝福帖，说祝老大永远幸福，让我去贴吧看。（FTX，真的谢谢你为我做了那么多。我都记得。）意外地看到WZ的回贴，看似淡然的一句，“小孩，你还好吗？”突然怔住。回想起有一年WZ生日，我对她说生日快乐，她回，小孩们好好长大就好。我不高兴极了，“哪有这样的啊！回短信还弄个群发！”WZ解释，不是啊！你，YY（WZ的小公主，我的小侄女）。我忽然就感动了。转而想起一年我生日，我在醉酒后打电话对她撒娇耍无赖，逼迫她说出了那句“我爱你，我最爱你，你是我第三宠爱的孩子”（她害羞地死活不愿表白，推脱说要生两个）。那晚她说要去伦敦定居，我突然悲从中来，借着酒劲哭得稀里哗啦止都止不住，她慌慌张张哄了好久说我现在不走，真的不走，你乖，不哭了。如此。不禁为当年傻乎乎的自己的孩子气脸红地笑了。而今回忆已然变了遥远，风筝线拉扯太长，这么久不曾联络，姐姐，是否你还好？
拨出那个烂熟于心的号码，WZ在电话那端笑，小傻子，生日快乐。我很想说，姐，我长大了，这一年我学会了许多。很想说真的对不起，请原谅过去的我。但却什么都没说。简单汇报了近况，WZ说，乖乖的，你不在的时候，有时想你。她在发来的短信中写，“许多人终其一生寻找自己，有的人有固定姿态从未怀疑，也有人活了很久忽然推翻。怎么样都是一生。你还那样年轻，你的精彩我拭目以待。”
仿佛回到19岁那年，我很忧愁却又无比期盼地问，“姐姐，长大的生活是什么样的？”WZ不说话，写了生日歌给我，在副歌里煽情地说，“成长早就不可一世地扑面而来。看，小尾巴，这一切的风雨和光亮都将是你的！”
完美的谢幕与开始。告别吧。再见，青春。再见，最后的时代。再见，落幕的荣耀。再见，夕阳下流水的悲伤。再见，遥远的情节和年少的信仰。再见，生命中不变的光荣与梦想。已实现与未完成的那些，就像早已经发生过了一样，就像从未发生一样。唯一不变的是我们从不曾再见，从不曾停止成长，从不曾遗失，从不曾忘却，也从不曾走远。从来都只是在这里。一直就在这里。一直……
至今我都牢记着一个场景，和WZ提过，但我想她肯定没什么印象。在一天中午的高中校园里，一个17岁的女孩撑着伞站在雨中，紧握电话贴在耳边，神情专注而又紧张。女孩忽然蹲下身来，左手摊开一张纸条，右手捏着一支笔，在纸条上兴奋地写着什么，稚嫩的眼里闪过金色的光芒，就像所有年少的孩子，似乎感觉伸手就能抓住愿望的那种激动、慌张与微略的羞怯。雨水溅到纸条上，字迹有一点点沁开，女孩小心地将纸条攥在手心，生怕上面的字下一秒就被雨水冲得一干二净。她在最讨厌的下雨天却觉得世界是那么地美，一切都灿烂得耀眼，她弯起嘴角傻傻地笑了，眼睛也弯弯的就像圆梦的小月亮，然后她收起圣洁的心情，大步往回走向教学楼。
——那一年我17岁。那天是我第一次打电话到WZ的经纪公司，为了问到她的收信地址。我早已忘记当年写给她的手写信是什么内容，那个雨中的操场和幸福快要溢出的感觉却牢牢刻在了我脑中。
今天修改这篇纪实。打过电话给WZ，发现她对我最关心的竟然和多年前一样，她一直特别希望并且坚信我会好好长大，今天她突然问，“你~~长大了没？”“你说什么？”我实在不明白这莫名其妙的一句到底什么意思。她又大声地说了一遍，“你长大了没？！”“啊？你问我啊？”那瞬间我突然惊诧得无话可说。觉得很惭愧，原来她一直是原来的她，她一直只是我的姐姐，所有人都知道，只有我倔强地不肯承认。我想身边的人说得没错，有时候我真的特混，确实欠抽！我扬起嘴角，一副得瑟的模样对她说：“长大了啊！现在身边的人都说我成熟稳重有风度！姐你知道么，我一直和家猫联系着，她说觉得我长大了很多，更懂责任和担当，而且我现在内心很强大了，她说现在的我才像一个真正的老大。”WZ静静听着，悄无声息地笑起来。
PS：
2006-06-17 00:29:00
大名：WZ
标题：傻孩子
不知道该说点什么好，或者帮你抻下袖口低低的叹口气吧，“傻孩子”。
如果姐姐将来有一天不再坚强的像你们一样。
如果她想要提前把那扇门永远关上。
如果有一天。
当又一个春天来临，一个有风的下午你看到一群少年正用力的仰着头，手中的线如有若无，你会不会想起一个曾经的名字，想起曾经喜欢过的一个声音？
我知道你会。
我相信。
已经足够。
2006-09-17 00:37:00大名：姐
标题：小尾巴姐也想你。
想揉揉你的小短毛。
把你揽在身边。
不说话。戴你的小眼镜玩。
刮一下小鼻子。
要欺负一下小尾巴。
就让我欺负一下吧，卡卡大王。
看在，我难过的份上。难过的姐姐对温暖的小尾巴，
什么也不想说。只想揉揉头发，欺负一下。分类: 遇见我你不知道的我
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