-
其实。换回了已尘封三年的旧的QQ。换了新的博。前一阵子手机一直关机，也关上了所谓“手机综合症”，很没心没肺地说一句……不被找到的感觉很好。我失踪了，我失踪了，嘿嘿！嘿嘿！除了我想找你的时候外，谁也找不着我～
管家说，老大，不要发飙了，你一发飙，我们一群人都跟着发飙。我没发飙，我很正常。我只是不想说话，不想被找到了。我只是换回了我从前的名字，“海猫儿”。现在我是唛得文，唛得文。嘿嘿！
本想将这个博清空，没动手。重新打开了。嗯。因为那天看到熊猫姐姐空间里一段话，看了很多很多遍，心中久久地震撼。“最近梦中总是那片宁静的湖，那些喇嘛憨憨的笑。我想找个时间，把我的时光整理出来，好好看看，怀念遗忘岁月。在梦中静静的想它，很美妙。如果一个人的旅行注定要回归，那么就回归好了。回归也是一种旅行。这样，也许会对自己以及他人好点~毕竟，躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”
十一回家了一趟。走之前蕊蕊也说要送我。在能联系到我的人中，有四个人要送我上火车。哈！我很开心。但那天我依然关机，独自出发，偷偷地潜回了家。在那个下过雨的清晨我回到武汉，武汉只是我的第二故乡，然而这个城市让我感到无比地安心。这样熟悉，它的性情与我相似得让我觉得就像我自己。
该见的人都见到了。大家陆续到我家报道。给了她们每人一个大大的拥抱和一个小小的kiss。老大还是那么酷，冷艳。阿乖皮肤变好了，很女人。阿咪依然是瘦猴子，瘦得很牛。阿俏瘦了，还是傻乎乎的模样。只剩斑姐那天给人做手术，没时间见面。
妈妈又说起让我回家工作的事。为什么看一看身边的孩子们，发现大家都和我一样为难与迷茫。问起沾沾和家里的谈判，至今未果。谁也不愿放弃梦想，谁也不想屈服于现实，谁都想真的好好生活。可是长大的日子，好难过。
我突然不想工作。不想生活。不想长大。为什么做了自己想做的工作我却并不开心？我想要过得激进一点平和一点，但这份工作让我感觉枯燥。内心若隐若现的不屑让我担忧哪天我会突然地逃走。事实上我并不喜欢北方。在这个城市里我常常迷路，天生没有方向感，一个人的时候，我只坐熟悉的公交和地铁，否则就没办法正常地到达。
我在这里尽量地让自己看去很像一个大人，尽量装作成熟与沉稳地思考问题以及说话，除了面对我的朋友外，大部分时间我都笑得很沉默。对待不喜欢的人和事，我觉得自己同样很宽容，我宽容的方式是你走你的路，我过我的桥。互不相干。现在的我并不喜欢和谁争吵。人生苦短，有限的时间精力不该浪费在不必要的事物上。
在我大学毕业离开武汉后，大家却陆续地回了武汉，现在那里全是我们的人。那天我和老大说起，把两边的家族并成一个大家庭。大家的意思是一起买栋房子，分期付款，拥有共同的产业。老大说很快地其他俩人也要回来，就等我一个了。
阿咪也热切地期盼我回她身边，想了很多歪点子，甚至出主意说，你把博和Q全关掉，扔掉手机卡，偷偷回来武汉跟我住一起，安顿好了，等半年后你再告诉他们你回来了。不是很好吗？NND。看上去很美。但我很犹豫，以这种方式回来……如果我真的回来，将来会不会后悔？毕竟，一切都还没开始。
在天还未亮的凌晨六点离开，进站后没有回头看老大和阿俏，尽管心里很不舍。带着很多的迷茫回了北京。给一群人短信说已平安抵达，接着又给另一群人短信说已平安归来。发完短信就开始发呆。同样下着雨的城市，这里让我闷闷不乐。
回北京当天，晚上到雨桐那里跟她和晶晶会面。难道是我眼神有问题了？现在见谁我都觉得人老了，哈哈！一觉睡到第二天下午一点多醒来，收到老大短信说药放在我包里哪个地方，叮嘱要按时吃饭吃药。心里一阵难受，向老大撒娇，说好喜欢在老大身边。老大温温地笑：“我也喜欢你待在我身边。”
我又恨不得抓狂了。离开家是我想磨练自己，却发现我根本不会照顾自己。过去什么困境都没有经历过，总是吹嘘自己什么都可以，强悍到什么苦也都可以吃。现在，突然觉得自己很软弱。佩佩也问过，问我为什么不留下。因为有一天突然发觉，不得不承认，我一样是温室里娇生惯养长大的小宠物，薄弱得几乎没什么战斗力。不想继续过去那种被保护的生活，否则我就和过去一样总也长不大。
可我好像离不开……你们怀抱下那种温暖与踏实的感觉。还有多年前我们一起许过的愿：要一起努力，买一栋有很多房间的大房子，就那样住在一起。想象这样的场景，就像细碎的阳光，四季不散的温暖阳光。你们让我安心与眷念。我那么那么那么地爱着你们。
我在夏天穿白色，秋天换了黑色外套。摘下隐形，换上黑框的宽边眼镜。走在灰蒙的秋天。厌烦灰色的季节。每到天气变冷就对自己束手无措，起风的时候不知道该躲到哪儿去，有无处可藏的感觉。心中焦灼与空。极度地。恐慌。心空空荡荡像透明易碎的玻璃薄片。很强烈地，期盼秋冬暖暖的阳光。
北方的冬天也许并不是我想象的明亮。以为一场雪就可以将那黑色的风照亮吗？也许因为自己忘了在哪里都是一样。一样的慌，在这样的季节生命里经过的殇。总是无法掌控，也无法安抚。一边退后，一边回归。
很想问你是不是真的，却很懒得开口。还是算了。巧巧会不顾一切把一个人追回来，我不是她，我永远不会去挽留。如果你只是编造来刺激我，那么很抱歉，无论友情还是爱情，谁爱怎么怎么，我从来不会开口挽留。祝大家幸福。都到这种时候了我跟着瞎掺和什么劲？我能那么有聊吗？老娘我就爱独自一个人，就爱沉默不语，就爱深藏不露，——别猜了，再过十年你也没办法将我看清。对朋友们说，在我结婚前谁都不准结，以后我要是找不到男的，我就死赖着你们！哼～
既然世事无常，无论多努力多在乎也还是会失去，还是爱自己比较保险。可以把门都打开，而心却关起来了。一个人也可以很伟大。我一定会很好，很好的。没关系～这些时期生活很平静，而内心的世界太多动乱，已经没有太多知觉，许多东西，如那个人所说，真正失去时并没有想象中的那么疼痛。
不要着急。不要担心。我很好。很好。只是秋冬是我的冰封期，也是大人的时期，春夏恢复生机时，我就会醒来。也许那样才是更真实的自己？还是应该相信白昼与黑夜里不同的样子，其实这双重都太坦诚？抑或太伪装？
总记得阿俏给我的留言：“星星走过的路就是星途，这么多年过去，你终于开始在你的轨道上发光发热了……”阿星一直没有变，猫四也没有变，没有没有没有没有～很瘦，很酷。PS：五行命盘测我是“星辰命”，难怪我总这么幸运，原来我是天生幸运星！哈哈！
阿咪。阿俏。阿乖。老大。斑姐。狗五。佩佩。沾沾。我总是期望能够永恒，虽然我们都知道世界上没有什么“永恒”。我想念你们。非常地。撒娇与耍赖是我最擅长的方式，当我面对最信赖的你们，毫不掩饰的方式，你给我的包容，的全部。可不可以，永远十指紧扣不要放开。其实，我真的想说，我一直很勇敢坚强，并不脆弱，只是内心偶尔柔弱。是真的。我只是受不了你们关切的眼神和关心的话语，与，悄悄默默为我所做的。
也许我是贪玩的风筝，线交到你手中，需要我在身旁的时候，你拉拉线我就回来。只要你喊我的名字，我就乖巧地回来。就算哪天线断了，你依然可以找到我。事实上我很恋家，你们早已成为我家人的一部分，我这样眷念。15岁那年地下溶洞里滴答滴答空旷的水声，当你牵着我的手寻找一个出口，我心里的慌，好怕你会不小心弄丢了我，我总是那样认不清方向，所以我寸步不离紧跟着你。到我们向上走过数不清的回旋台阶直到终于走上山顶，外面世界的光照亮额头上细密汗珠的我的近乎虚脱。当我们牵手走在一起，当我躺在你身旁，我只想紧紧倚靠着你，就像我对你的依赖你对我的习惯。纵使你曾伤心地说你所有的青春岁月都给了我，后来你留下“kiss you”，说你要离开。我已经不记得你是如何回来我身边。虽然从小我就爱追寻远方的，但你应该知道，无论多久之后，我都不会走远。线在你手中，我根本没有办法离开。
秋天到来静静生活。慵懒地面对这个世界，一个人沉默不语，皱眉，偷笑，想着若有若无的心事，静静生活。我一点儿都不想努力脱离这种生活状态。十月初的阳光透过车窗落在我脸上，安静看着软软的刘海上栖息着的金色阳光，眼前美好得让人想要流泪，却突然想起那句话来——“躲进自己的世界，你叫爱你的人，情何以堪？！”心猛然下沉。如果，一个人的旅行，注定要回归，那么就，回归好了。只是需要一些些时间……原。谅。我。
分类: 暗夜。缤乱 -
舍得？舍不得？
过去与现在哪边更重要？相冲突么？
成长与生活哪边更重要？相冲突么？
梦与真实哪边更重要？相冲突么？
游戏。一样都是玩儿。倔强固执任性和……孩子气，讨厌自己。
一封长信，写完我突然觉得这么做很没劲。这样的解释有必要么？总之。无论我做，了，什么，希望你能够，理解。我觉得，这么些年了，你应该都明白，的。
过去我一直认为，四年很短，我有许多相知多年的好友，我不在乎区区一个四年。可那是我最特别的，也是你……很重要的。而人这一生又有几个四年呢？世界瞬息变幻这样地快，我能说我不在乎，吗？
一个人在夜晚最后一班地铁里，无聊折着一张小纸片努力地回想纸飞机的叠法。我的世界很简单，不想想太多。很珍贵的我不想弄丢。最好，永远不要这些从我生命里抽离。懂，么？知道自己错了。我会努力的。
看习惯了自己的谎言与善变，甜言蜜语和欺骗。假装正经和不正经的时刻，很讽刺～～～而我还不是和过去一样，从来都～没心没肺，绝情善变，冷眼旁观。相信我～别原谅我……抱歉。谁都，别爱我。这很没劲。
sorry baby，当你越以为我好，我就越想逃……不要再黏着我了。不值得。我承载不了那么多的。所以，也别对我太好，你会失望，我都没办法还给你。不要对我太信赖，也许，下一秒我就会变。就算承诺又，如何，呢。就如《陈彤答一帮陌生男女的来信》中写的：你要小心，现在我承诺永远，但这永远是有时限的，谁也不知道将来会发生什么，假如我爱你一天，那么，永远就是这一天。男女通用。
滥情多情痴情专情绝情无情……承认我的交友观是很有问题。虽然很多人告诉我应该要怎样可我还是不知道该怎么做。不要猜测我的“真心”在哪里或有几分，请你相信，虽然我的心分成很多份，也许我给你的只占1%，但这1%，一定是我100%的付出。我很抱歉。真的很抱歉。这是我能给出的所有了。如果你接受或者承受不了，就走吧。否则，我对你而言毫无意义。
晶晶无奈地对我说：“你这小孩儿啊……太不懂得后期的维护，把人家往身后的长队里一排你就不管了。总是得到太轻易，就不知道珍惜，要怎么说你才好……”想了想……确实，吧。我内心很是愧疚。可我……是真的都非常在乎啊！真的……嗯。真的！
最近有件比较简单的事情，并不觉得对方有什么错，是我自己，一直不想处理，就想这么算了。OK，了结了。也许是我太任性，但让我留下来，或，放下我自己的一些，去挽留。我需要理由。对我来说值得的人和事，我会非常努力并为之不顾一切，甚至可能低于我的底线。而这件事情我觉得没有必要。我很懒，生活里的麻烦事儿少一件是一件，你也没办法对我要求，我只想做顺应自己意愿的事。
晶晶问雨桐，说没接触过我这种类型。雨桐答她身边全是我这种人，“都很具艺术性，特别注重精神和内在，他们甚至可以为你而牺牲他们自己的利益，但你别逼太紧让他们心里感到不爽，否则，他们就想逃，也就玩完了。”
想了半天。后来给雨桐短信，问，我这样是不是很不对？“从小到大我从没做过我不喜欢的事情，就连我爸我妈，都没对我干涉过，其实我一点儿都不想长大。”唉～很多事情自己都很清楚很懂得也知道这样不好，可是……可是。我。我不喜欢别人逼迫我，或强迫我做我不喜欢的。否则我就要逃走。我只能说她确实是吓到我了，我害怕，于是就躲开了，不想结交这个朋友。就是这样～
突然有种恶毒的想法……对XX都这样子，活该将来嫁不出去～靠！！！SB德性～！真烦啊！这样拧着也没必要吧？？？是哒。可我不知道要怎么做。我不想让别人伤心。也不想给自己惹麻烦……很不高兴。
分类: 暗夜。缤乱 -
Don't think, you just need a chance. Only is all.But……
Can you see clearly yourself???
一、我不想让你认为我是有目的的。
二、确实我是有目的的，而方式光明。
三、我想努力争取到这个机会。
四、目前很焦躁，却怕太心急错失良机。
五、昨晚妈妈打电话，要我回武汉，跟她大吵了一顿。
六、逃回去，继续做温室里的宠物？
七、我不知道留在这里的意义是什么。
八、但我在这里渐渐开始感觉踏实。文文姐姐？
九、不希望是孤注一掷。机会=主动性+个人运气。——越积极主动，运气越大。
十、心情不好。。。。胃。。。疼得不行。鸡皮疙瘩快掉一地。
十一、因为心里惦着太多未解决的事情，常常失眠到很晚。
十二、过几天搬家到朝阳。有人可以给我做饭，同时，教我做饭，了。婷姐。——很好。
十三、You just need a chance. Only is all.
十四、我要怎么办？？？？？？
十五、看不懂1980的深邃。太MAN。
十六、也许我更喜欢速战速决。
十七、但，有些事情，是需要为之付出更多时间与心思的。如果你想要更好的结果。
在空间里说过：
“不要越走越远，否则你真的没有机会再，回头。”
“我一定一定不会轻易地放过任何一个我认为有价值的机会，就如我一定不会放弃任何一个我认为值得的朋友。所以，狠狠努力！主动！出击！出击！！出击！！！”
But……
Can you see clearly yourself???
不要抱过度的希望，也不要失望。
可以努力过，预想撞墙的结局。保持清醒至少还可以，给自己退路。
释然一点。Baby。
要长大。
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-08-24胡说八道不是偶然，当忽然梦见你的时候 - [暗夜。缤乱]
初秋。
午夜十二点。
空荡荡的地铁车厢。
街道上呼啸而过的风。
城市朦胧的眼睛。
远处白色电光。
一个人。
天桥最高台阶。
栏杆边托着脸庞的影子。
一通电话。
一个短信。
一个发呆的表情。
凌晨一点。
雷声四起的时候，起身，
收拢了心，
回家。
——总是无法把自己看清楚。
一个人坐在天桥的台阶上发呆。
哦，没关系。我已经离开过一次了。没关系。
一个人用青春作赌注。
快要一无所有时，依然
不甘心服从。
继续和自己玩游戏，
哪怕全部都失去，
依然
在孤注一掷。
最后的最后，殊途同归。
殊。途。同。归。
多么残忍。
要怎样去解读生命？
如同得到后失去，
不再觉得是舍不得。
生与死，不亦都如此么？
最后的最后。安静地睡着。
醒来的时候，
并非一场空然而
梦散了，
忘了，
算了。
如是幕落？
——离开其实并不那么难。
心一点一点变冷。
沸腾不起来。
尽管有过许多挣扎。
易碎的心，善变
在坚决的边缘。
多年后心中他的位置
依然闪耀。
比你还重要。
无论我，
怎么对自己
不承认。
想要太多就，
难过。
可是，柔软如你，
难道你就不会难过，么？
他的眼神那么温暖，
却不属于你的，
于是你就像个
旁观者，
在一旁静静看着，
看着他温暖的笑容
洒向别人，
你默默地退后，退后，
远离这些明媚，
也远离了你心里的
伤。
——就让别人误解去吧。
小时候我贪玩，
我爱慕虚荣，
我追求亮丽的那些。
然而我给了你我的信仰。
——这是我一个人的事情。
长大的自己
已经老了，
没有那么多的时间与精力继续
年少的梦。
年少的慌张与不安，
你无权，也无道理要求别人
帮你承担。
光芒。荣耀。骄傲。疲惫。幸福。忧伤。
所有的所有，——
都只是我自己一个人的事。
世事难料，
无法掌控的
何止于此。
患过一场重感冒。
——爱是一场重感冒。
夏天。开始，爱。
秋天。离开。
总会不自主地
在地图上找
你的方向。
像个
爱做梦的孩子。
傻傻的。
而
很想念你的时候，
总是不能
对你说。
总有人自以为，
总有人
不屑于此。
在每一个
梦醒后的清晨，
还能想得起你的黄昏
与黑夜中。
——也许还会想起过去温热的眷念。
你以为是爱情。
你以为是亲情。
你以为是深情。
你以为你是他的他是你的彗星。
散场
一如当初，你
依然
冷眼旁观。
世界上永远没有
绝对的事情。
——其实有些游戏只是用来欺骗自己。
“我有孤独的情怀，
不是因为爱不爱。”
年轻时
滚烫的痴狂，
熔化成
生命里
尖锐的幸福
与疼痛，
总得为年少轻狂
付出
一些代价。
当秋天变老的时候，
渐，行，渐，远，
不是忽然想离开。
——只想继续听你唱完这一首歌。
“第一次见你就感觉你很特别。”
“每次看到你都好想捏你的脸。”
“怎么穿都帅。就因为帅这点你特别吸引我。”
“虽然你表面上很中性化，实际上有很浓的女孩子味。”
“抓狂……你这么好，为什么不是男生？！”
……………………………………………………
经纪人乱七八糟的告白。又是一个。
“小帅哥，在忙什么呢？”好友短信。
是怎样不知不觉从当初的……
可爱型？
转变为现在
什么什么型的？
其实有一点，头疼。
透明的情绪。漫不经心。
然而。
——若真如你们所愿我是个男孩会不会太坏。
像白色的灰色。像灰色的白色。
像秋天的夏天。像夏天的秋天。
像诗人的忧郁。像忧郁的诗人。
像大人的孩子。像孩子的大人。
浪漫。温暖。新奇。宁和。好玩儿。
做这样一个人的朋友，
在身边，无时无刻，
更多奇妙的感觉……
——一不小心，野猫卡卡个人小广告，呼呼～
瞬间苍白。瞬间冰冷。原来一切都不重要。
也许幸福之后是惊天动地的轮回，轮回之后依然是结束开始再然后，一切重复，循环。
我原想给你的不止于此，然而很抱歉终是敌不过时间。
也许你并不知道我在说什么，
其实我什么也不想说。
看到但我不希望你相信。
我只是不想莫名其妙把自己弄得那么疲惫不堪。
在所有人事已非的景色里，我只喜欢你。我，只，喜，欢，你。
文字游戏……无厘头。
分类: 暗夜。缤乱 -
难道真的一点儿都不懂得……心疼……我……么？
笑。无奈……………………………………………………………………
真的一点儿都不明白……吗？
为什么你不能像他们那样，简简单单陪着疼我保护我不要我伤心……呢？
我可以和一个让我快乐的人在一起么……？
也不知道我这样奇奇怪怪天边狗脾气的家伙到底适合谁……谁又适合我……呢？
一个画家说，“离我的心最近的是我自己。离我的心最远的也是我自己。”全世界的人就像小星星，在我心里一闪一闪。我……到底……看不清你们还是……看不清我自己……呢？
真想到你心里去看一看。我在哪里……呢？懒得去猜可反复无常的我。生气了。真生气。
不想追究你说过的话。这世界太虚幻。炽热如我。冰冷如我。下一秒我就变了样子，你要看哪一个？如果你在等我……虽然我是这样。你也可以直接告诉我你要离开。
因为你。我不要别人了。我想为你生一个……baby。好嘛？不过，得交给你去养。我懒。更没有那么好的耐力。但是既然你对每个人都一样，我也没必要再继续死拧吧。
两个人。这个样子。真是戏剧化。我喜欢像小说的梦境，不喜欢戏剧化的生活。也不喜欢那么浮华的。太，空。那个……结婚吧。我可以不跟爸爸妈妈汇报，回去把我们家的户口本儿偷偷地偷出来……家人朋友就是被用来“叛乱”的，最亲的就该这么样么。
当我不高兴的时候……我生气地觉得自己被所有我喜欢的人都厌烦。当我不高兴的时候……脑子里就跳出好多小人儿互相掐架。当我不高兴的时候……有特别强烈的冲动离开你。你们。当我不高兴的时候……关上我自己。谁都不搭理。独自一个人安静。不听不说也不做。
你。你们。谁让我不高兴，我就把谁咬死！哼。
那谁，说我不靠谱的那个人。我很生气。每当想到这句话我就耿耿于怀不高兴。我觉得我自己真没劲。拉倒吧。我对自己恨恨地生气。
“我只想永远流浪。像个孤独的小孩。”一个诗人，的话。对的。在这个国度里，我们就是小孩。你在乎我吗，真的？噢，抱歉，不是在问你。你还没有说你只喜欢我。我。就是我！独一无二谁也无法替代的我！小太阳小战士小兔子小野猫小傻子……
对不起我我我我……我梦游来着呢！胡说八道可都不算啊！都不算的。别激动别苦口婆心痛心疾首来教导我也别传我妈耳朵里去了捏……嘿～妞儿！看哪儿呢？！就你！你！
总在极度自信与极度自卑俩极端徘徊，绵羊走钢丝般晃晃悠悠。每当大大咧咧与小心翼翼相撞，不知如何处理只好假装都不屑。为什么我要那么努力……努力呢原以为自己永远不会疲惫。也许我该换一种方式站到……外面去？远远地。也许我早已习惯的并不是……
算了别想了。这个时候再去探讨未免也太晚。照那么说这二十年来都瞎掰了……回头看开端与结果，——总是这么地贸然。悬！真悬！非一般地悬！而我居然如此神勇奋进毫不犹豫和畏惧！崇拜神猫卡卡从小到大都如此地牛Ｘ！牛Ｘ！！！我是不断接受挑战的积极的行动派梦想家……嘿嘿嘿。
有时未知让人充满勇气，在我不知晓的时候，我都可以勇往直前，——它们都想象成美好的。尽管不是每一场都能狠下心去拼，再浓烈再crazy也好，别人不一定接纳。我真的是太爱憎分明了……
我妈妈说，她给我两年时间在外边玩儿。无论我喜欢什么想做什么要怎么闯荡都由我自己，她都不干涉，就当我是长期旅游去了。但两年后我得长大，得回家。是不是，就像Peter.Pan，一直在外面飞，贪玩儿不按时回家，最后会被关在窗子外面？不会的。可是两年……太短了。我想要……十年。
十年……………………………………………………………………………………？？？？？？
分类: 暗夜。缤乱 -
我R。现在，像颗火药。
我就是这么地反复无常答应过你的事你让我不高兴我不想实行了怎么了？
讨厌男人自以为是，厌恶那理所当然的调调。操你大爷的！你他妈以为你是谁？！
一个连女人都不如的小男人，和魄力风度压根没边沾还这么无赖无耻，真的极度藐视。
忍耐很久了，一直理智地控制着不让自己爆发，告诉自己不再是孩子了，许多事情要转变方式。也不要和讨厌的人吵，太浪费。
我已经尽量地，埋藏那个自己，尽量地温和，尽量好脾气对每个人。谁都知道过去我多么暴躁极端无常。现在身边的人，谁都想不到过去我那么暴躁极端坏性子。
但是，不要来挑战我的限度。否则。将会是很恐怖的。了？请你学习一下如何尊重自己，学习一下什么叫做自知，学习怎样去做一个男人，OK？
我想搬家。很想。爸爸，妈妈，姐姐，沾沾，巧巧，儿子，阿咪，阿俏，阿乖，佩佩，老大，二姐，狗狗。还想起了很多人，很多，已经划过我生命的，曾经给我全部，被我不经意弄丢的那些人。我已经，来不及把你们每个人看清晰。
前所未有的孤独和害怕。从来没有这样感觉自己如此地需要被保护。已经努力很久了，很久了。纵使抱膝而坐紧贴墙壁，也一点儿都不觉得踏实。
而遥远的熟悉的陌生的你，始终那么地自以为。虽然在那一瞬间，阳光柔柔地洒向我眼睛，清晰地看到心碎了一地，闪光的碎片。笑，无言。Over……不仅仅只是……Died……不仅仅只是……End。也许。Sad？
坐在歌声中央，行走在音乐边缘。不只是依靠。而真的是，Life。就像，离开水的鱼，会枯萎，然后消逝。至少，还有这么一个理由。听风。去看斜阳。带着不曾遗落的年少情怀，不要遗忘。永远不要遗忘。就像记得自己一样。
回温庄羽。庄羽。庄羽。我喜欢庄羽，骄傲地坚定地喜欢。重新再走进她笔下的故事，到结局愈加明朗时蜷缩成一团，眼泪止不住大颗大颗落下。每个人的伤心的混乱的温暖的萧瑟心事，不一定是快乐的幸福的预想的完美结局。许多时候以为明亮的下一秒，依然是飞鸟和鱼。TA也不过只是，半张脸。也罢。
没有人像我一样。没有人，像我一样。You love me？You love me？You love me？……变冷。冰凉。模糊到再也看不见。
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-08-01If you love me... - [暗夜。缤乱]
雨季又到了么……………………………………………………………………
最近经常，独自走在凌晨一两点的夜。漫无目的。
最近也，情绪糟糕得太彻底。
这样的信赖，有一点浪费，难道，不是，么？
不是么？
也许我辜负你们的期望。赏识？我很抱歉最后的最后，我也只能这么样。
只是，坚持到现在，我承认期间也有不用心，也有贪玩和偶尔懒散的自己。
但是如果，你所承载的，完全是出于对你个人的信赖，而非其他。难道不够么？
为什么每次我毫不畏惧直视你的眼神，带着我内心的倔强。
我从不曾说，我非要留在这里。
你也知道，双向选择。无论谁指名说留我，我也从不曾多么愉悦，从不曾说，我愿意，是不是？沉默以对。
我承认最初的最初我慕名而来，然而到后来，到我们一同经历被伤害，到再回来，到我不提任何条件地回来，只对你说我一定全力以赴，作为一个初入成长的成年人，我必须要做到有始有终。
你说我从不主动找你交流，每次都是你终于不忙碌了，抽空给我打电话问我进展如何，我还懒懒散散地敷衍。我觉得我没有敷衍，起码面对你的时候，看着你这么地为我们，你的操劳眼睛里藏着的焦虑和疲惫，我内心自责，歉疚，还有些难过，但也不是完全地服气。每次和你聊天完了都无比抑郁，为什么只有压力没有动力？
你要的不是过程，结果也不重要。那什么最重要？最近我的脑细胞死了不知多少，还要猜测猜测你这句话那句话的含义。猜来猜去猜到情绪低落。不恨才怪。
到如今都OVER了。OVER。OK。对这里我也付出了太多感情和心思，终于可以好好休息一阵子。
奥运……越来越近，回想几年想在电视机前，当"beijing"从萨马兰奇口中流出的那一瞬间，我的欢呼雀跃那么地激情昂扬。现在在了这里，奥体中心就在我住处附近，却感觉奥运与我毫不相关。封路；堵车；安检……乱七八糟的麻烦的事情。大家也都不见得多么地激情吧。小小地发一下牢骚而已，某些爱国青年请勿扰，谢谢！
有一些语无伦次，给某人。
“如果你不懂我倔强，听懂怀念也一样……”
突然地视线模糊。突然地说不出来。
最近听彭佳慧唱《割舍》。割舍。割舍。割舍。你要的幸福……？？？
饶雪漫小说里的《离歌》。听到心里，很疼。
你的心情，我总偷偷去看。看到你今天写明天删，也只是无言以对。
也许我们已经错过太多，太多，太多，也早已经太远，不知不觉地。
虽然也曾共同经历过太多，太多，太多，是是非非。
在很多个，特别特别特别难过的时刻，在我长久地发呆或者指间燃一支烟，沉默的时刻，常常会想念你想念到，心被抽空地疼。
但是，能够做什么呢？
四年。区区四年而已。在我的圈子里随便拉出一个人，那情谊都远比四年长久。你能指望断断续续的四年，我能给你怎样的承诺，呢？呵。
对不起，我就喜欢决绝的方式。多年来我习惯于我的方式，也许伤了别人，也愈合不了我自己。我曾试着去了解你，也试着给你很多的机会，让你了解我自己，而不是让你感到冰冷的，表面的掩饰及伪装。
但是越深入我就越加不安地感到我们不是一个世界。明白？也许你一直以为你很懂我。用你所以为的方式？虽然我始终不确定你是怎样。在过去，现在，我诚实地，深深地，爱着你，一个人。但是你有你的盛开，我有我的垂败，我们不在同一个地平线。
原谅我突然的消失不见。好像每一次，每一次我离开，都是你最后一个才知道。欠你太多我无力去弥补和偿还，可是，假使不曾离开，始终，甜蜜地，甜蜜地相依偎，甜蜜地在一起。我能，给你什么？你又能，给我什么，呢？这些，你都清晰，么？
也许，女生与男生，思维方式太相异。或许我习惯将问题复杂化，而你，习惯简单化？“托付终身”……多么遥远。如果，如果我纯粹只为了我的梦想，而离开，你想过么，如果我不是来北方，又如何？纵使我来了北方，不辞而别，有必要么？走进了生活才发现，“梦想”，梦想算他妈的什么？呵。不必再追究这些表面的问题了。真，的。我有太多，太多，不知如何说，就算说了，你又，何尝能理解？
真的够了。我心里承担了太多，但抱歉你不是我的氧气。空气。你不是那个能够陪我共同分担的人。我需要一个成熟的，睿智的，有魄力的，能称得上是“男人”的男人，保护我，照顾我，懂得我，宠爱我，包容但不放纵我。（我可没说过我内心不柔弱啊！）我不希望那个人在我做错事，做坏事的时候，陪我一起疯。
你也知道，我本身太不安定，也太没有安全感，所以我强烈地期望能够有一个让我安心的，人，让我感到踏实的。虽然桀骜不羁的我喜欢冒险和未知，贪玩但也没有不喜欢安稳的生活。可是为什么被我吸引的都是与我的期望几乎相反的人……你说说，为什么，你们都一样？难道是因为我太强势？？？人就是这么地矛盾。小男人，我不喜欢。谁叫我不是小女人来着？哼。
如果没有让你有机会了解我，如果没有那天……会不会都好一点？有时候，阴差阳错。都要还回去的。
写这些没有其他意思，只想在你看到时，传递这么一个信息给你，——你看，我不是没有对你说再见！我还是很老实地，出现了，尽管是以这样的方式。能够出现在我文字里的男人，应该也很荣幸万分了。虽然我身边的人太多，但通常我都没有精力认真地去写这些孩子，但我把这些精力放了一些到你身上。是哒～
本来我是非常难过的，但在写这篇blog之前玩了会儿游戏，碰见了一个人，突然低落好了一些些。所以，到后来突然觉得有点戏剧性……呃。反正我也不想说更多，说更多也没用。就，这么样吧。你的伤口留给别人去抚慰，我的伤口我自己慢慢愈合。
再见一个最爱的。深爱的。想爱的。亲爱的人。告别一个多情的。痴情的。绝情的。无情的人。
我想我还是，更喜欢做，你胸口，那颗，朱砂痣。么。嘻嘻！
最后。
有个博。可以小小地公开一下。
其实，是有路牌的。在链接中，很小很小小到快看不见的一个角落，叫做，恩，“我是爱你的孩子静静成长”。最初，是为姐姐的，呵呵。
这是我，私人猫窝的地址：http://wildcatkaka.blogbus.com
感性的自己。理性的自己。疯狂的自己。梦想中的自己。生活的自己。多重的自己。最柔弱最脆弱最难过受伤的自己……
KK有三种颜色，纯粹的三种：蓝。白。灰。蓝色。应该是无时无刻无所不在的。如果说，这个博里是积极的勇敢的纯白的KK，那么那一个，应该是……相反的，暗夜里灰色的，KK。
只要你不害怕，不怀疑，我就可以，稍微放心地，将自己摊开，把手交给认识与不认识的你们。但是在那里，你可不可以，不要说话。就这样，就好。我想我，都会知道。
总是这么地病态………………兔子兔子兔子^^^^^^^^^^^^^^^^^
“虽然，我也觉得，想要愈合就必须，先把伤口撕开，狠狠地疼了，就会真的长好了。
可我不也是，在夜里，迷恋过去的伤。迷恋。
看着自己的伤痕。就觉得很踏实。因为它们不会说话。你还可以继续爱它。”
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-07-25随着它去吧，反正都过去了 - [暗夜。缤乱]
和晶晶一起见完客户后，俩人去了后海。
后海并不是我想象中的那一种美好，但也还算舒适。沿着湖边慢慢地走，突然想念武汉，离开前在武汉游山玩水的那些天里，我独自去了很多熟悉与陌生的地方，太眷念。此刻后海柔柔的湖面倒映着武汉的影子，就像我柔软的心事。
暮色渐渐降临，酒吧歌手弹着钢琴或吉他，各自唱着一个人的歌。两个女孩牵手走在后海的夜，不算太嘈杂，但人太多。不喜欢人多，会让我躁乱。面对这灯红酒绿没有太多表情，反倒习惯性地在这样的时刻流过一些淡淡的感伤。
迎湖坐下，静静看天边仅有的那颗星星。突然不自觉地想念某个男孩，但有些想念……要学会忘记。17，18，19，20……常常，是不是太为难自己？也许。我只知道要追寻到自己想要的，必定要舍弃原有的许多。得与失，总要付出代价，世上哪有完美的事物和结局。
从小就把自己当作男生在战斗，不说累不退后亦不屈服，我和我的倔强～有时也发觉自己习惯强撑。也许并不真的那么洒脱，并不真的那么潇洒，更不那么舍得。却总得提醒自己：要大度，要风范，要有风度，尽管我是个女孩子。也要尽量地绅士。并且不少女生朋友常咬牙切齿向我埋怨为什么我“不是个男孩”，多少也可以证明一些我的“豪爽”与“大气”吧，呵呵。
前些天妈妈发短信说有个号码，在夜里十一点半打电话找我。她说我不在家，然后挂了电话。迷糊，那是我高中时用过的小灵通，会有谁知道？后来妈妈说，爸爸担心谁有要紧的事找我，第二天回了电话过去，那边是一个外地口音的男孩。我妈妈其实是很细心敏感的一个人，只是她永远不会直白地讲出来。她还记得过去我的样子，提了那个名字后，补充了一句：你别理他。
想着这件事情，我下意识地把耳边不断播放的音乐换成了《北京秋天的黄昏》。现在我也是一名普通的上班族，早出晚归，现实地工作与生活着。我只能在上下班途中各一个半小时的时间里塞着耳机，看看电子书，在这些忧伤的、安宁的、柔软的歌声中小小地发一阵呆。出了站，到公司楼下，便收起所有的声音和自己的小心思小情绪，整理整理自己，开始又一天的忙碌。
不再有时间享受闲情逸致，现实更不允许我像从前那样感怀，缅怀那些我死去的爱情、友情，以及其他。无论你、你们，还是他、她、他们。你可以说我冷漠或是如何，我只能告诉你，当时我所说的、做的，一切都是毫无杂质地出于我的真心，但我不能保证未来。谁都无法保证未来，难道你不是么？只怪时间太无情，与我无关。更何况，你从不曾给我继续的理由。
前一段时间北京经常下雨，雨小的时候我不开伞，就这么慢慢地走在淡淡的雾气中。晚上回家的路上，呼吸着潮湿的空气，抬头看到路边颤抖的叶，不知缥缈还是空白的思绪突然蔓出细密纹路。
出了校门才知道社会多现实。当我还没来得及转变过自己，就不得不快速地适应，强迫自己进入轨道。在这个快节奏的时代，每个人都知道“适者生存”，不努力就会被自己放弃。也许我还不能坦然接受，面对这个太现实的世界，还算单纯的自己太多还不明白。要努力，却又怕会丢了自己。
带来的很多东西没有用，书、朋友送的便于携带的小礼物，都在原地打呼噜。离梦想与理想越来越远，越来越远。到底什么最重要，自己是否真的明白？不。并非我不喜欢，只是有些觉得盲目。
有些事物永远无法同步……反正过去都过去了，在这忧伤的青春的身后睡吧，我们都已长大。身后的都，不要再管了，也不要去看甚至搜寻回忆中曾沉重的惦念。都过去了。过去的伤口不会说话，不会再伤到我们，它们有的睡着，有的早已死亡。所以，对我已不再会有任何影响。别担心我，真的。
而我又不是你的存储器……你不记得的，我当然更不记得。我只记得我自己。一直到多年后你再找到我的这一天，我才终于发觉，原来这些年并不是真的还爱你，只是之前忘不掉当初的情怀罢了，否则我怎会如此平静。“有心无力”……如今无力更无心了。每一个伤口的终止都要经过如此漫长的过程，过去以为再也好不了。开心的是不再讨厌也不再对那个城市厌恶，今天终于可以淡然对自己说了，杭州，拜拜。就像深深沉入每一场似乎醒不来的梦中，最后总是会醒来。
小小地盼望北京秋天的黄昏……等待十一月的大事宜。
分类: 暗夜。缤乱 -
M记亲切的灯光下，总是可以无所顾忌。
只是有点小郁闷。也不知为什么越来越变成这样cool了……
高兴了去麦当劳。不高兴一样能去麦当劳。
一群人是幸福，一个人是享受。帽子。墨镜。黑色T恤。独自在餐台前无所谓地给自己快乐。
可以不要巨无霸套餐。但薯条不能少。
可以之后才吃番茄酱，喜欢原味薯条的味道。有一点香香的，就像……明天的味道？
咬一口牛堡，吸一大口冰咖啡，郁闷被吞下去，就无法再放肆了。
当生活遭遇一些不快乐，永远有理由给自己找快乐。
麦当劳的灯光不是最爱，却有些自在。就像炽热的天气下，天总是蓝得太透彻。
也许有不如意，然而，依然会有些想念你。
尽管总会有许多的理由，去深藏。
那个家伙……不知道为什么面对你会不自觉地孩子气，I'm sorry。
今天很郁闷。也反省了自己。
我觉得不能全赖我。反正。虽然也不能赖你。
我自己去吃麦当劳。散步。上网。慢慢变快乐。
回归省广，感谢徐老师和兄弟姐妹。给自己机会重新了解省广，把握省广给的机会与大家一起去努力。至少，相信这些“共进共退”的兄弟姐妹，相信徐老师，相信王总、沈总，相信省广，也相信能找到自己想要的。
在最后一刻到来前，谁都无法下定论。也许游戏继续，也许明天就出局，而答案，似乎总要靠问题自己去揭晓。
但我也应该有理由相信，作为本土最大的4A广告公司，省广会给我们好的承诺，当然前提是我们本身可以交还给省广一个比较圆满的答卷。也许不是最好的，但一定是全力以赴的。
于是，你也可以说，我做到过了，结果如何真的没有什么关系。就算放弃了这一个，也还有更多的事情，更明亮的未来，等你去闯。
总之，就向前吧。每天都要对自己说很多遍，GO～GO～加油！
分类: 暗夜。缤乱 -
XX说，别把自己弄得像个笑话。就让那个年代留在过去，什么也别说了。现在就是现在。
恩，明白。
XX说，谁都会有很傻的时候，因为那时年少。有时我想起过去做过的事，会觉得自己很欠扁。
呵呵，恩，年少无知。
XX说，以后你会越来越明白，没有人会永远地坚持，就比如说你对JANE吧。
是的。
XX说，这只是一个过程，因为进入社会前你很单纯，不会也不用想太多，特别特别单纯。
是成长的过程，并不坏。
不是关于爱情。
一面是老成的自己，一面是孩子气。懂事与依赖。
心常常有些悬。总要有些什么依靠才会，安定一些。也感觉安全一些。
不断地受伤，于是才迅速成长。这是与别人无关的，必需。一路上不能只是花开，还必须看到枯萎。因为现实的世界里太多虚无，要长大，变现实，才看得到真实。才知道什么叫生活。
很多人说羡慕XX幸福。幸福背后付出的辛苦与努力，才是原因。而且，对人总那么仗义，傻孩子。
XX。只是想抱着你。觉得自己欠你好多……好多好多。也真的觉得……有你真的很幸福。
其实也知道很多话不必讲，但还是想偷偷地在自己的地盘说……看到你开心真的很高兴，感觉你累会悄悄地心疼。现在……真的很好。也很想……对你好，虽然不知道怎么样叫做对一个人好。可能我的理解，就是生活中平凡的这些，细微，或者微渺但踏实的。
XX说之前的背景音乐，一听到就想哭。也许吧。我觉得用来疗伤还蛮，好的。换一首，ICY词曲、朱婧演唱的《为什么》。XX抄袭我……嘻嘻！是你选的，可你也抄袭我的～
现在，知道了什么该学，什么该弃。知道了并不是一味坚持自己的就是好的。知道了踏踏实实的……我想咬的人。嘻嘻！
过去我忽略太多……对不起。不是因为现在感觉受伤要找依靠，而是自己懂得了。发现自己得到太多太多太多太多……给你们的却真的太少太少……这么些年我的自私与自我，怎能这样地混蛋……现在我仅仅只是想努力对你好。仅仅。其实很想说……只要你想找我，不管你高兴难过还是只是想我，随时都可以找我的。
不要再离开了。不要再离开了。我会很难过的真的。一直不知要怎样去挽留，只会一个人站在原地，发呆，愣愣地想哭但却开不了口。
我喜欢的人，我身边的人，生活里对我好的人。我喜欢你快乐，我喜欢看着你，喜欢看你笑我更快乐。XX……姐姐，很喜欢你在我旁边熟睡得像个小孩子。说不出其他的，只是觉得幸福和美好。
纯真年代就停留在过去了。释怀了。虽然有些我承认我无法永远坚持，但答应过的，我会做到。多年后，抬头看天空的时候，看到飞得高高的风筝时，会想起……记得。
像个战士。女孩子也可以很大气，活得很风度，像个绅士。很多……要加油，幸福。
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-05-19哀悼日。所有的黑白灰 - [暗夜。缤乱]
14：28。周围所有的车辆集体鸣笛。学校操场上，学生们自发参加哀悼。默哀，国歌，半旗。
第八天………………
昨天的广播里说，今天一共救援3600人，幸存130人。
具体数据记不清了，大概就是这样。那一瞬，唯一只感觉震惊。这样巨大差值的比例……我简直不敢想象那场面。
广播里不间断地播着与前线记者的连线。特别记得前天夜里，有个记者回答说他没有办法梳理清他的思路，他甚至不想去想那段痛苦的经历，太惨烈了，闭眼脑子里就浮现出那些情景，特别痛苦。虽然我不在灾区，虽然我没有亲人朋友遇难，但每天听着广播，就像和受灾同胞一起痛，痛得没有眼泪。
受灾地区近日狂风骤雨，天不作美，呵。“72小时黄金时间”……第八天……尽管我不爱哭，我在太阳底下、黑夜里看着报纸、听着广播，都能够看似平静，可依然忍不住，眼角偷偷滑落一颗泪。
我知道电视上、报纸上、广播里所报道的那些，仅仅只是灾情中一个极微小的部分，而且播报的都是尽量好的部分。最惨烈的，未身处现场的我们完全想象不到，如一个新闻工作者所说：“真正的现场比报道要残酷100倍，简直可以用人间地狱来形容。”但请那些愤慨的网友们理智一些，追寻所谓“真相”没有意义，总有许多深层的“真相”，是不该，不能，也不必追究的。民心不能垮，人民意志不能垮，这是国家的责任。重点在搜救幸存者，紧接着国家还得投入巨大的财力、物力、人力进行灾后重建，重建这片已经创痍满目的大地。请你们，多体谅我们的总理、主席，——他们只是普普通通的老人。请你们，做好自己该做的，不要给我们受伤的母亲添乱了。
我觉得，是不是大家都过于关注受灾最严重的汶川，而忽略了其他受灾地区？还有一些地区因为地震而完全与外界隔绝，通讯、道路……还有许多村镇，救援人员还未到达，毕竟人力有限。现在已经第八天了，纵使……还有幸存者，他们又有多少时间、精力、意志继续等待呢？
让人稍稍安慰的是，每天都有生命记录被刷新。人会凭着自己强烈的求生欲望，在生存极限下奇迹般地存活下来。但能挺过来的只有少数意志、体质顽强的大人，很痛心那些还未来得及体会这五彩斑斓的世界，本该拥有美好未来，从此却只能永远沉睡的孩子。还有许多失去了父母的幼小的孩子们，国家向灾区增派了许多心理专家，但那些孩子心灵的创伤与阴影，该如何消除得了呢？希望他们将来能过得了自己这一关。哭吧，没关系，悲伤会随着眼泪一点一滴慢慢流走，会被冲淡。以后你们都会……渐渐好的，别害怕，别害怕，我们都在身边。
愿在天之灵安息……抱歉，我也，不想说话。第八天，我突然不敢继续听广播。我希望……我希望能有更多的人活着回来，回来。也许有一天我们能够擦肩，我还可以给你一个真诚的微笑，给你冬日的暖和夏日清凉。
不断地听我师傅连夜赶录的赈灾歌曲，——《相信》。我总觉得他的歌曲所包含的深切感情，无论他专辑中的歌、奥运歌曲、赈灾歌曲，都是同类歌曲达不到的。比如他写《北京欢迎你》的曲（这歌是小柯先写了曲子，然后林夕填词），听过的人都觉得与一般的奥运歌曲不一样，它特别亲切与真诚。也许更多地因为小柯的热忱和真情，他本身的朴实、诚恳，你会觉得他真的不是在写歌，而是用心在爱，所以他的歌从不现于浮华、止于肤浅，而只在心与心的互通，因此才更容易打动人心。
这首《相信》，你在电视上抗震救灾专题中随时都能听到。也可以到他博里晃荡，背景音乐就是：http://blog.sina.com.cn/xiaokeblog
它让我哭，让我哭的不是音乐，是你的、我的、他的、他们的心。期盼……所有被困的同胞不要放弃！祈福……相信爱能创造更大的奇迹！期待更多生命的奇迹……因为你我相信……
赈灾歌曲：《相信》
词曲：小柯
演唱：小柯音乐剧组工作人员及部分家属
录制：钛友文化传播有限公司：小柯工作室
这里好黑——小玮
寂静得只剩下希望的声音——雷婷
我在哪里——武君
家人在哪里——祝妍
路途好难——郭鹏崎岖得只剩下跋涉的声音——蔡鹏
你在哪里——金曾
你们在哪里——唐山
我知道你会来——白若溪我知道你在寻找我——刘然
你什么时候来——王婷婷
我会坚持到你看到我——吴牧
路途好难——李欢崎岖得只剩下跋涉的声音——孙晓亮
你在哪里——宋昊林
你们在哪里——蔡鹏
这里好黑——小柯母亲寂静得只剩下希望的声音——刘晓峰
我在哪里——王亚彬
家人在哪里——晓亮、蔡鹏
你知道我会来——小建你知道我在寻找你——刘晓峰
我正拼命赶来——吴彼
你要坚持到我看到你——李欢
我知道你会来——小玮你知道我会来——肖钢
我知道你在寻找我——吴牧
你知道我在寻找你——张东波
你什么时候来——小柯母亲
我正拼命赶来——小柯
我会坚持到你看到我——雷婷、雷畅
你要坚持到我看到你——佟鸿力
我知道你会来——小白
你相信我会来——张晓强
我知道你在寻找我——刘然
你知道我在寻找你——龙龙
你什么时候来——武君
我正拼命赶来——宋昊林
我会坚持到你看到我—王亚彬、王婷婷
你要坚持到我看到你——张英浩
你什么时候来——女合
我正拼命赶来——男合
我会坚持到我——女合
看到你——男合
以下转自小柯BLOG：
相信
在我童年的记忆里，76年的唐山大地震波及北京给我留下永远的恐怖记忆，时至今日，我最可怕的噩梦还是被困在一个黑暗的、狭小的空间里动弹不得，只剩下希望的声音。
当我从电视里看到四川汶川的地震消息，看到震中心的人已被困住一天多而救援进不去的时候，我已经做不下去任何工作，昨天下午提笔写了这首《相信》，昨晚带领我的音乐剧组停止了排练，连夜录制了这首歌，今天上午十一点完成了最后的工作。剧组的每一个人，演员、乐队、工作人员、甚至在场的家属，还有听到消息赶来的我的妈妈，都参加了这次录音，大家都在用自己的声音为受难的人祈求祝福，祈求平安，盼望一切早些过去……
感谢妈妈对我们的鼓励，您的声音像我们一样年轻……
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-05-18天将降大任于中国也！ - [暗夜。缤乱]
5月15日。我出门。做头发。转转看看。
好多天不看报纸了，上公交前买了份报纸。大幅关于地震的照片和报道占据全部视线，心酸、沉重、疼痛、震撼……眼睛被刺痛，忍住，忍住。再没心思去关注其他的消息。
望向窗外，红绿灯前车辆在安静等待；来往的人们笑着、匆忙着；五月的微风与烈日拂过……我们的城市如此美好，我们同胞和他们的大地却在受难。耳机里是某明星的演唱会上，粉丝们浪潮般疯狂的尖叫。突然更加厌恶。
下了公交，那些惨烈的画面、文字仍在脑里盘旋。没有撑伞，走过烈日，经过树荫，腿软软的，心情复杂，却又似乎空白。无端地失魂落魄。
前两天，同学的外婆在地震中昏迷，生死未卜。陪她，等她开口说话。她断断续续地说，她妈妈才生下她就去世了，对于她来说，外婆就是妈妈，她无法接受任何不好的可能。
小心地聊天。安慰她。假如真会有事，老人家80多岁，已经过了大半辈子，什么也都看到过了。现在也没有多少人能活到80岁。她绝望，说她爸爸打电话来要她好好过，他说她的孝道他来替她尽。她冲他吼，脱口而出很多伤人的话，她再也不回甘肃了。
于是我随口提了下我爸爸。06年爸爸出事时才40岁，我们被医生告知他伤得太严重，很可能再醒不过来了。三舅不顾所有亲人的反对给我打了电话，准备让我回来见爸爸最后一面。当时我妈妈出乎我意料地非常坚强，她对我说：“别担心，我一个人会尽所能把你照顾好，直到你参加工作，一定不让你爸爸失望。”
后来爸爸终于醒了。他努力地配合治疗，从不喊疼，不抱怨辛苦。就像是一眨眼，竟然过去了快两年。现在妈妈对我说：“你在外面自己好好的。请你放心，我会照顾好你爸爸，我和他是一体的。”想着瘦弱的她，我很心疼。很难说那段时期我们怎么熬过来的，虽然自爸爸出事妈妈就照顾他，担负他的生活，陪他承担他终生的后遗症。但，我们已经很幸福了。
现在回头看过去，经受过如此浩劫，再没有什么能让我害怕，无论遭受怎样的痛苦，都远比不上那时，我就觉得生命中没有过不去的坎，也没有什么能够打倒我了。受伤是成长的必须，否则你永远不会懂得什么叫做“成长”。以后再面对失恋、失业等等，就不会对你有多么深重的影响。你会发现它们只是浩瀚大漠中一粒微小的尘埃。
纵使生老病死也逃不掉。如果不得不做最坏的打算，那就尽量坦然面对吧。不要在爸爸妈妈面前哭，不要让你的亲人为难，给自己一些时间去适应。
其实我们都以为身边的人会永远在我们身边。可世界上每天那么多的意外，也许突然哪天那个人就消失了，世界上再也没有他存在，那么你是不是应该，在他健康，能在你身边笑、闹、不高兴、甚至惹你烦的时候，就好好珍惜他呢？
生命何其脆弱。假若逝者已矣，难道，你没有义务为了爱你的他们而更好地活着么？你现在绝望，给你一个刀片，你真的敢狠狠划下去么？让你站到高楼顶上，你真的敢往下跳么？为什么那么多服毒自杀的人，在毒发时却哭喊着“救命”呢？每个人骨子里都有求生欲，更何况这么多爱你的人，你那么做，不觉得会对他们太残忍么？要知道，无论生命是否有轮回之说，你都只有唯一一次机会。结束了，就真的结束了。
湖北也有被地震影响。我的朋友们都好。我打电话回家，家人都说很好。地震那时外婆正和几个老太太玩纸牌，大家不知道，都说头晕：“坏了！我的高血压犯了！”老太太说起这个，自个儿还觉得逗。春节那阵她也在死神身边走了一遭，现在又精神了，开始学着少操心，把自己顾好，说是每天快活又自在。
问她想不想我，很激动回说：“想死了哟！做梦都想呢！我总是对人说我的想想啊懂事又孝顺，我生病那些日子尽心尽力照顾我，别人都夸我有福哟！”哈哈！老太太这辈就爱瞎得瑟。隔一段我就想做头发。因为，看着镜子里自己老是一个样子，我就很厌烦。那天发型师和我聊天，说他去银行捐款，感触特别深，捐款的人非常多，他排了半个多小时的队，看着前面一位大姐现取六千直接捐了。面对同胞的灾难，每个人都在尽所能，尽管能力微薄。
做完头发我去军区医院献血。被告知：“不好意思，我们的血库饱和了，因为这两天献血的人太多了。”路旁的献血车全部显示饱和。想着我们的同胞，好开心～小时候我认为献血是无比崇高的一件事，很有自豪感和民族感，17岁时我跳上献血车，因未成年而被拒绝。18岁了，我却没有去献血，因为有些医院程序上不卫生，我在家人的强烈反对下也开始担心会否被感染。20岁，想着我无偿献血被医院有偿贩卖而非“捐献”，就觉得很不爽，于是心里小小地抵触。后来反省觉得这样不对，否则那些急需帮助的人，生存的希望就更少了。献血也只不过是一件平凡普通的小事，大家都该自觉去做。
2008……似乎，注定不太平。西方国家对待中国的态度，用西方那句名言解释再合适不过：“没有人会踢一只死狗。”天灾人祸不可避免，但面对多灾多难，更能体现出国民的团结一心，一个经历过磨难的国家，她和她的人民将会更强大，更具凝聚力。为我们的祖国和同胞而自豪！
这几天我白天看报纸，夜里锁定收音机里直播的汶川紧急救援专题，紧张地关注到深夜，疲惫却难以入眠。心里默默祈祷，和每个人一样，揪心得呼吸困难……对不幸遇难的同胞，只有默默哀悼，走好。有幸活着的人，好好活着吧！珍爱自己和他人的生命。你的生命是用多少人的生命换来的，你今天的幸福生活是用多少先辈的鲜血浇灌而成，你有什么理由不好好地过？！有什么真的值得你绝望呢？用心去爱你所爱的，尽量多关心身边的人，尽可能地帮助每一个需要的人，无论陌生与否。
愿所有人平安、健康。愿我们敬爱的总理、主席等一心为人民、为国家的父母官平安无事，健康长寿～向所有战斗在前线的官兵致敬！最危险的地方，总有许多最可爱的人为我们遮风挡雨，为我们担起生命的梁，向那些平凡的教师们，——最伟大的人，致敬。向忙碌在抗震救灾线上所有的工作人员和他们的家人，致敬。保重！！！
一切都将过去……就好了。我们是永远的一家人……你我同在，在一起。废墟中的同胞……挺住！中国……加油！愿～天佑中华…………………………………………………………
分类: 暗夜。缤乱 -
昨晚在阿咪那儿。深夜。微亮。楼下人声，和喧哗。我动荡的内心……似曾相识。记忆的角落里，清晨射进房间的炙热……我无比的慌张，慌张。强烈地。深处……
在这慌张里，我不停地想念远方的人。小虎牙妞、海清……他们的样子在我脑里不断地绕。慌张让我太想哭泣。卡卡，你难以承受的是什么？
我担心将来会否后悔。其他的我全都不害怕，唯一不确定的便是……每当我想起，或我问自己，“殊途同归”，我就想，为什么我要走这么这么这么远。如果有一天我为此而伤心，太多原因，我该怎么办。
就要走了。去我从小向往的北方。越来越近。越来越近。可我不安地觉得它不属于我，它不适合我。我可以适应任何地方，可它不适合我。
如此地……难过。真的很想再去见海清。不管别人怎么看我。我只想静静地看着她拍戏。我心里还很想，六月……六月。
这段时间，我独自生活，吃饭、看书、听音乐、写字、漫步、坐公交、拍风景……悠然自乐，很惬意。不必向无默契的人解释什么，也不用烦恼对方是否明白，轻松愉悦。
每天。我带着相机不停地走，换不同的公交，在最后靠窗的座位，我习惯右边。从晴天到雨天，穿过城市我熟悉又陌生的繁华，到一个又一个陌生的地方，当城市边缘高远的蓝天出现时，有豁然开朗的感觉。
有天回来的途中我经过广场附近，看到一个阿姨在树荫下无声地痛哭。突然，想起梁静茹《为我好》的MV，火车上，她柔声问对座哭泣着的陌生女孩：“你，怎么了？”我慢慢走去在她旁边坐下，喊声“阿姨”，递给她纸巾，她说，谢谢，我有。我轻声问：“阿姨。你怎么了？”她不说话，摆摆手，很伤心很伤心很伤心的模样。坐在她身旁的我很矛盾，为什么我要来打扰别人？然而我又不敢再开口。抬头看看天空，树枝、阳光、微风，我想，有什么事情，值得一个人如此伤心呢？只能起身离开，向她说再见，小心地说：“阿姨，我走了。哭出来会好一些，但不管发生什么都会好的。”她红着眼睛望向我说谢谢。
不安地走开后，我去了广场。先是看鸽子，后来开始喂它们，鸽子的心思和人一样，有些敢站到我胳膊上吃我掌上的食物，有些只是怯怯地远望，犹犹豫豫。站在我胳膊上的鸽子，吃完了所有的食物还不走，小黑豆眼睛巴巴地看着我。太可爱。
当我有了时间，我就有精力更多地关心别人，我就会用心看这世界，而不只是用眼睛。也许过去我不曾注意过，现在才发现每一个平凡细微毫不起眼的瞬间，竟然是这样地美。能够允许我这般闲情逸致的日子已经屈指可数。如果你有机会，一定要珍惜。
接着我会贴一些照片，整理成不同的辑子。如果有更多时间，我会多搜集、整理一些。第一辑，卡卡带你看乌云。第二辑，是你不曾注意过但总也甩不掉的，——影子。第三辑，还没付诸实际，也许是……动物的眼神；)
分类: 暗夜。缤乱 -
一次前所未有的打击。是我太忘乎所以。
谢谢两位老师，我觉得很对不起他们。他们给我制造了机会，结果失败了，是我自己没达到要求。
出发前我对老师说我士气昂扬地去了。老师说，去吧，顺便了解下你的不足，上进、主动很关键。于是我风风火火冲到了公司楼下。顺便给修纳报告：我被光荣地PASS了，也好，有挑战才精彩。
下公交时，无意与站在旁边的女孩目光相碰，两个人都没有表情。于是我冲她开心地笑了一下，她随即也笑了。觉得世界真美好。没人觉得我是一傻子吧呢，嘿嘿！
面试官说我们也很为难，那边几次向我们推荐你，但最后选出的你们两个人都很优秀，他和你一样也很积极主动，性格乐观，很热情。
我说你可以给我一个理由么，我哪里不足，或者哪些地方缺失，我可以努力地学习，努力完善我自己。虽然我假设了很多可能。很多。没想到她一句话，就让我无从击破了。
她想了半天，说，你的卷子做得也很好，文字、创意、思维能力，都很好，没被聘上不是因为你不优秀，而是……你知道，这里面有个“相对性”，他是广告专业的，对网站广告那些也都很关注很了解。
我知道面试官都很会说好听的。
我明白了。我一直盯着她的眼睛，假装沉着镇定。与她周旋了很久，很努力地向她表示，给我短期的时间，我会证明我的能力与潜力。
她说，抱歉。她的抱歉说得很真诚。我只好问，你能不能给我一些建议或者是意见什么，关于做这行。
她说我很欣赏你的态度。首先性格很重要，这些你都达到了。我觉得你要继续保持热情乐观的状态，就可以了。然后又是一堆真诚的废话。
我说我不能接受这个理由，我觉得九易没有理由拒招我。我真的是一个无赖。她依然抱歉地笑，态度坚决，说公司里的职位都招满了。我依然直直地望她的眼睛。想着我对自己说的，我不会放弃九易，我也不会被九易放弃。
聊了很久。发觉自己口才还不错的。她每说到一个问题都被我平静地据理论争，有时她无言地顿住，虽然有时我也说不出话。绕来绕去我的态度就两点：努力说服；理直气壮。
四月了，公司很忙。我终于自觉地说，“那就这样吧，不打扰你了。”看到她闪过一丝轻松的笑，我接着说，“如果失败一百次，我会第一百零一次继续，所以，明天我还会来的。明天见！”
说完我就潇洒地转身，狡黠地笑着，大步走出了公司。
从39楼到离地面最近的地方。一点也不踏实。真的。出了大楼，外面的世界不豪华，一点也不，眼前只有武汉街道上的柳絮飞扬，伴着阳光淡淡的影子。眼睛有点湿。对老师说，我觉得我很没出息，其实我可以理解专业与非专业的倾向于。其实我还很想对老师说，看来不是每个面试官都像你这样。
走出公司。不用再强装，不用再努力撑着，不用那么辛苦了。软得像一根面条，你可以想象我走在路上是什么样子。失魂落魄的神情，走得满不在乎。一些路人在看我，在看我，再看我就把你们吃掉。吃掉。忍住眼里的雾，忍住，尽管有人唱过这样会得内伤。我怎么能在大街上、人群中，肆无忌惮。肆无忌惮。
他们一定会想，唉，又是一个为情所伤的人。呵呵。呵呵。差不多了。我是失恋了，我失恋好几年了已经。上天为什么不给我一个我喜欢的男人，既然你不给我那个我喜欢的男人，那么就给我一个我喜欢的工作。你看我现在什么也没有。真是很衰。
找工作是漫长的过程……艰难的过程。锻炼的过程。下午，阳光散了，已经没了温度，太阳淡淡地闪着金色，那轮圆圆的金色在灰蒙的天空中格外光明，就像天被人用枪打出一个规则的洞，又渐渐被缝上。
被九易拒绝后。我最想做的是，尽快加入九易最大的对手的团队，很努力很努力一步步地做，学习到本事，直到爬到一个比较高的位置，比较响亮的位置，和我们的团队一起，将九易甩在身后。呵呵。我喜欢九易，虽然被拒绝了。
老师曾是九易的HR，后来跳槽到了企业。他问我，一定要在武汉吗？你可以去其他地方看看。或者和当地的总监谈谈，沟通一下，看能不能给你其他的机会。就实力来说，郑州的策划、客服最强，广州的创作还可以，云南也还可以。
其实去哪里也都行。我可以接受被派到祖国各地。没问题。但不知道是否还有机会。
搞烦了老子不找了！受人白眼，装孙子……什么乱七八糟的，老子干脆回家工作算了……SB。朋友说，如果你回家工作，我觉得很恐怖。那种生活，其实我自己也觉得恐怖，呵呵。所以你们放心，放心。
我曾经历生命中最严酷的浩劫。都扛过来了。我曾经受我世界里大的坍塌。绝望给了我明天，现在我依然努力活着，积极上进。我觉得我需要更多地受挫，才能将自己磨练成能更好地生存的适者。
爸爸妈妈在汤池。给我短信。我哈哈笑说你们洗鸳鸯温泉呢吧？这俩人还真享受。没了我在身边过得更快活。距离产生美，距离产生美，我和妈妈也都不吵了。
没关系。这只是我第一次应聘。并且第一次出击就得到素不相识的人的帮助（敬重、感激他们，我当他们是我的老师，呵呵），已经很好运了。况且，谁叫KK老爱孤注一掷呢！太傻啦！
此处不留爷，自有留爷处～以后我一定比你们强！！！你永远不知道你拒绝了一个什么样的人。
这仅仅只是一个开始。如果像过去那样，一帆风顺，如果人生永远是一帆风顺的，就毫无滋味，没有精彩而言了。休息两天，恢复元气。别难过，再继续……我是打不倒的，坚定的锡兵，高傲的斗士。羞涩地，——我天生就是做广告的！哼～用各种光明的方法达到我闪光的理想……
有点想念修纳。笑得很好看的修纳。
分类: 暗夜。缤乱 -
想做一只狼～和团队一起，很奋勇。一个人，孤傲。
狼的眼神。狼的气息。狼的魄力。喜欢那样的感觉。
不讨厌雨天。但讨厌阴冷。很讨厌。
狂躁。暴躁。吼叫。摔除了手机之外一切经得住摔的东西。
啊～我在火星上，火星就不得安宁～火星人都说土匪来了又抓狂了……
有时候觉得自己像……野兽。谁惹我谁敢惹我我跟谁没完！
抓狂的时候巴望着来个人和我吵架。所以我和YQ总互掐。干嘛干嘛啊老闹成这样气呼呼，完了高高兴兴一起吃饭一起玩儿。神经病。
划分开来。我的某个友圈的人都很神经质加情绪化。疯子这种性情是能互相传染的，就算不传染也彼此加促。哼，哼，哼。突然觉得太好的地理环境……浑然天成。
前天！我对修纳说！最近天气真好真好真好＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
我靠。当时LZ在边上看着，“听说明天下雨。”
第二天狂风大作！人……就差没被刮走……还好我还不是特别瘦弱的那种……
LZ乌鸦嘴。。。。。。。。。。。抽你～
这场断断续续的雨让我狂躁。出门大家全换成羽绒服，还哆嗦着喊冷～
我在宿舍里看书。做读书笔记。看着就开始发愣。回过神，本子上错字连篇……MD。
就不看了先。在涂鸦本上乱写乱划。其实没什么想要表达的……
手机桌面上的机器猫不知疲惫地走啊走。我也很无聊地趴在桌上一直盯着。像个傻子。
手机里那么漂亮的主题，被截图出来居然失真成了这样…………………………………………呃。
分类: 暗夜。缤乱
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
留言本
你不知道的我
蓝。白。灰
遇见。美丽而温暖的真实
- 我姐★王小筝
- 好孩子王筝官方论坛
- 百度吧-王筝
- 筝show-王筝视频集
- 我家阿咪。十年，我们一直在一起。
- 小虎牙妞～柏文！
- 我的美女老师小白
- 暖暖。爱我的大孩儿
- 我最亲爱的小猴子
- 天蝎。芮瑛。不止是吸引＾＾
- 无以为继。听乔姐姐讲故事
- 臭KK的麦田
- 我家海那边的草草——寻到第四片叶子，就是幸福了么。
- 暖城。亲爱的小孩
- 左手水木。我叫她bo猪
- 林晓的沉默与耍酷时刻，都是那么地MAN
- 修纳。笑得很好看！
- 星星的孩子。欣频
- GCW金牌文案
- Dooky summer days
- 茸姐。朗宝汇明星二手服饰寄卖店
- 柯柯老大。在风的上面……
- ICY。失陪
- 岁月如璟。岁月如你
- 六儿。不是你所以为的
- 塞宁。宝丁，只想给你一个，微笑的晚安。
- anya。anya
- JC。
- 我是爱你的孩子静静成长
- 神猫卡卡～QQ空间
