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六月末阳光很烈。
迎着太阳，感受着阳光栖在皮肤上真实的灼热。
需要一场大大大太阳。
一场大大大大的雨。
寻找一种真实感。
也许就不会这样地感觉虚幻。
很多次，在梦醒后的清晨，知道自己惦记这么多。
我的博爱与激烈的自我……
把心锁起来，但抗拒不了别人执着地对我持久地好。
只是，“一旦动了真情就被打击”。——这种老结局。
除了自嘲我还能怎么样？
还会笑。总是好的。
我的骄傲无可救药……原谅我是这样的女生。“也许我都不说
可是我都会做
有关系 你就是猜不透
谁牵过我的手
谁让我点过头
有关系 我就是在乎我”我就是在乎我。
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和老大一起的这些日子，称王称霸地很被娇纵。于是就很显摆。很自豪，很骄傲，很荣耀，地对人说，我老大最宠我啦！我老大多么多么地酷，追我老大的人都排到火星上去咯！呼呼。与老大走在街上，被人认为是“双胞胎”。就很得意，很得意，很得意。前天和老大通宵达旦地在电脑前看电影。直到第二天上午十点多。出门。一路上俩人与梦游无异，脑子短路到底，表达能力狂跌，做一些小小的糗事，相当不知所云。灰常之神经。感觉快要疯。晚上回来狂睡。
第三天的早上，老大去上班了。我等着小阿姨到武汉，一起回家。前所未有地早起，破天荒地叠了被子。一个人去楼下吃味道非常之正宗的牛肉面。接着去旁边的神采飞扬看杨贱贱。看着空空荡荡的电玩城，也是相当无聊。说起上次杨贱贱带给我们见的那个男人。短暂的接触，以及他那次在西餐厅的表现，我认为他没有28岁男人应该有的成熟，也不觉得有内涵。杨贱贱说，他对我真的很好很好，他自己也很努力。可是你才21岁，以后还会遇见更多更好的人。但杨贱贱说，你说我找谁？我遇不到了，真的。沉默。好吧随便吧，对你好就可以了，但我不希望你轻易地就嫁给他，至少要有足够的了解。我找王旭静，你说可不可以？你还想着他？是的。真的很想念他，就对他说吧要他回来娶你，他还会回来吗？杨贱贱说，我不知道。
回来的路上突然觉得感伤。雨天的城市。心情不太美好。也许人都这样吧对朋友也会有私心，总会觉得对方总有这些那些不配她，她们。看着身边的人，能够将就的人，都已经结婚了，或者正准备结婚。无法对自己将就的人，大家依然在一个圈子里画圆圈，绕啊绕不知道起点终点。怎么办，呢？看老大的日志，“有时候觉得很无奈，阳光晒不进心里。感情生活都是，没有结束也没有任何起色，想要另外的生活，我知道这样反复是不对。”代表着大家目前共有的状态。感觉很伤心。很伤心。也有一些小小的绝望。
在某个深夜。收到短信，“忽然地泪流满面……很想念过去的朋友，和……我的妖妖。”对朋友说，虽然我不在他的生活里，但这一刻我真的能够感受到他的感受。眼泪，落下一滴。刚刚好。眼前就好像路口，进退两难。我也不知道自己应该怎么办。有时候，无法再回头的，不止是时光。还有，已经决定的决定。决定好了，么？最深处的这些孩子，大家都说着善良。每个人都说，你是个很好的孩子，很乖。要相信你自己。好么？你也会相信么？我并不愿伤害任何人。我希望每一个人，无论是否与我有关联的人，大家，都能够有大团圆的美好结局。这才是真的我。
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第一次某某求我，是很久，很久很久很久以前。我跟某某闹，闹得很凶。某某在电话里哭着求我不要离开，不要丢下他。
第二次在某某结婚一个月后。某某说，有些我不知要怎么对你解释，但你一定不要不理我……求你……
第三次是某某成为准爸爸这时。说。帮我的孩子取个名字吧，算我求你的……最后一件事。
某某说。她想知道的，和应该知道是不对等。我只告诉她，我曾经很爱一个女人。至于细节……我想她只属于我。
我，的心。一片刺痛。
你的生活我的生活你们的生活我们的生活……除了相濡以沫其他还有什么意义呢？最后的最后，连杨贱贱都很文艺地对我说：“相濡以沫，不若相忘于江湖。”
彻底地完结一段过去，才能真正坦然地重新开始。某某的方式却是，试图用新生活改变现状换置过去。尽管对此方式我并不认同，但谁能说得清，孰对孰错有定论么？
难过，懊悔，但回不了头了。某某说。那个孩子是他逃避的理由，给自己责任感的理由。某某说。他很怀念。理清思绪让自己安静，有些东西要好好整理……放心底。
欠某某太多。那是过去。某某伤我。也正在过去。如果延续只会对她也愧疚，对那个小孩子愧疚……能够被亵渎么？太沉重。我丝毫没有资格。这样的结果也不该我来承担不是，么？
从开始到结束一直就这么地戏剧化。经过了太多惊天动地刻骨铭心，早也足够了。有人唱着，“……一错再错的故事才精彩”。我讨厌他。
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其实。换回了已尘封三年的旧的QQ。换了新的博。前一阵子手机一直关机，也关上了所谓“手机综合症”，很没心没肺地说一句……不被找到的感觉很好。我失踪了，我失踪了，嘿嘿！嘿嘿！除了我想找你的时候外，谁也找不着我～
管家说，老大，不要发飙了，你一发飙，我们一群人都跟着发飙。我没发飙，我很正常。我只是不想说话，不想被找到了。我只是换回了我从前的名字，“海猫儿”。现在我是唛得文，唛得文。嘿嘿！
本想将这个博清空，没动手。重新打开了。嗯。因为那天看到熊猫姐姐空间里一段话，看了很多很多遍，心中久久地震撼。“最近梦中总是那片宁静的湖，那些喇嘛憨憨的笑。我想找个时间，把我的时光整理出来，好好看看，怀念遗忘岁月。在梦中静静的想它，很美妙。如果一个人的旅行注定要回归，那么就回归好了。回归也是一种旅行。这样，也许会对自己以及他人好点~毕竟，躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”
十一回家了一趟。走之前蕊蕊也说要送我。在能联系到我的人中，有四个人要送我上火车。哈！我很开心。但那天我依然关机，独自出发，偷偷地潜回了家。在那个下过雨的清晨我回到武汉，武汉只是我的第二故乡，然而这个城市让我感到无比地安心。这样熟悉，它的性情与我相似得让我觉得就像我自己。
该见的人都见到了。大家陆续到我家报道。给了她们每人一个大大的拥抱和一个小小的kiss。老大还是那么酷，冷艳。阿乖皮肤变好了，很女人。阿咪依然是瘦猴子，瘦得很牛。阿俏瘦了，还是傻乎乎的模样。只剩斑姐那天给人做手术，没时间见面。
妈妈又说起让我回家工作的事。为什么看一看身边的孩子们，发现大家都和我一样为难与迷茫。问起沾沾和家里的谈判，至今未果。谁也不愿放弃梦想，谁也不想屈服于现实，谁都想真的好好生活。可是长大的日子，好难过。
我突然不想工作。不想生活。不想长大。为什么做了自己想做的工作我却并不开心？我想要过得激进一点平和一点，但这份工作让我感觉枯燥。内心若隐若现的不屑让我担忧哪天我会突然地逃走。事实上我并不喜欢北方。在这个城市里我常常迷路，天生没有方向感，一个人的时候，我只坐熟悉的公交和地铁，否则就没办法正常地到达。
我在这里尽量地让自己看去很像一个大人，尽量装作成熟与沉稳地思考问题以及说话，除了面对我的朋友外，大部分时间我都笑得很沉默。对待不喜欢的人和事，我觉得自己同样很宽容，我宽容的方式是你走你的路，我过我的桥。互不相干。现在的我并不喜欢和谁争吵。人生苦短，有限的时间精力不该浪费在不必要的事物上。
在我大学毕业离开武汉后，大家却陆续地回了武汉，现在那里全是我们的人。那天我和老大说起，把两边的家族并成一个大家庭。大家的意思是一起买栋房子，分期付款，拥有共同的产业。老大说很快地其他俩人也要回来，就等我一个了。
阿咪也热切地期盼我回她身边，想了很多歪点子，甚至出主意说，你把博和Q全关掉，扔掉手机卡，偷偷回来武汉跟我住一起，安顿好了，等半年后你再告诉他们你回来了。不是很好吗？NND。看上去很美。但我很犹豫，以这种方式回来……如果我真的回来，将来会不会后悔？毕竟，一切都还没开始。
在天还未亮的凌晨六点离开，进站后没有回头看老大和阿俏，尽管心里很不舍。带着很多的迷茫回了北京。给一群人短信说已平安抵达，接着又给另一群人短信说已平安归来。发完短信就开始发呆。同样下着雨的城市，这里让我闷闷不乐。
回北京当天，晚上到雨桐那里跟她和晶晶会面。难道是我眼神有问题了？现在见谁我都觉得人老了，哈哈！一觉睡到第二天下午一点多醒来，收到老大短信说药放在我包里哪个地方，叮嘱要按时吃饭吃药。心里一阵难受，向老大撒娇，说好喜欢在老大身边。老大温温地笑：“我也喜欢你待在我身边。”
我又恨不得抓狂了。离开家是我想磨练自己，却发现我根本不会照顾自己。过去什么困境都没有经历过，总是吹嘘自己什么都可以，强悍到什么苦也都可以吃。现在，突然觉得自己很软弱。佩佩也问过，问我为什么不留下。因为有一天突然发觉，不得不承认，我一样是温室里娇生惯养长大的小宠物，薄弱得几乎没什么战斗力。不想继续过去那种被保护的生活，否则我就和过去一样总也长不大。
可我好像离不开……你们怀抱下那种温暖与踏实的感觉。还有多年前我们一起许过的愿：要一起努力，买一栋有很多房间的大房子，就那样住在一起。想象这样的场景，就像细碎的阳光，四季不散的温暖阳光。你们让我安心与眷念。我那么那么那么地爱着你们。
我在夏天穿白色，秋天换了黑色外套。摘下隐形，换上黑框的宽边眼镜。走在灰蒙的秋天。厌烦灰色的季节。每到天气变冷就对自己束手无措，起风的时候不知道该躲到哪儿去，有无处可藏的感觉。心中焦灼与空。极度地。恐慌。心空空荡荡像透明易碎的玻璃薄片。很强烈地，期盼秋冬暖暖的阳光。
北方的冬天也许并不是我想象的明亮。以为一场雪就可以将那黑色的风照亮吗？也许因为自己忘了在哪里都是一样。一样的慌，在这样的季节生命里经过的殇。总是无法掌控，也无法安抚。一边退后，一边回归。
很想问你是不是真的，却很懒得开口。还是算了。巧巧会不顾一切把一个人追回来，我不是她，我永远不会去挽留。如果你只是编造来刺激我，那么很抱歉，无论友情还是爱情，谁爱怎么怎么，我从来不会开口挽留。祝大家幸福。都到这种时候了我跟着瞎掺和什么劲？我能那么有聊吗？老娘我就爱独自一个人，就爱沉默不语，就爱深藏不露，——别猜了，再过十年你也没办法将我看清。对朋友们说，在我结婚前谁都不准结，以后我要是找不到男的，我就死赖着你们！哼～
既然世事无常，无论多努力多在乎也还是会失去，还是爱自己比较保险。可以把门都打开，而心却关起来了。一个人也可以很伟大。我一定会很好，很好的。没关系～这些时期生活很平静，而内心的世界太多动乱，已经没有太多知觉，许多东西，如那个人所说，真正失去时并没有想象中的那么疼痛。
不要着急。不要担心。我很好。很好。只是秋冬是我的冰封期，也是大人的时期，春夏恢复生机时，我就会醒来。也许那样才是更真实的自己？还是应该相信白昼与黑夜里不同的样子，其实这双重都太坦诚？抑或太伪装？
总记得阿俏给我的留言：“星星走过的路就是星途，这么多年过去，你终于开始在你的轨道上发光发热了……”阿星一直没有变，猫四也没有变，没有没有没有没有～很瘦，很酷。PS：五行命盘测我是“星辰命”，难怪我总这么幸运，原来我是天生幸运星！哈哈！
阿咪。阿俏。阿乖。老大。斑姐。狗五。佩佩。沾沾。我总是期望能够永恒，虽然我们都知道世界上没有什么“永恒”。我想念你们。非常地。撒娇与耍赖是我最擅长的方式，当我面对最信赖的你们，毫不掩饰的方式，你给我的包容，的全部。可不可以，永远十指紧扣不要放开。其实，我真的想说，我一直很勇敢坚强，并不脆弱，只是内心偶尔柔弱。是真的。我只是受不了你们关切的眼神和关心的话语，与，悄悄默默为我所做的。
也许我是贪玩的风筝，线交到你手中，需要我在身旁的时候，你拉拉线我就回来。只要你喊我的名字，我就乖巧地回来。就算哪天线断了，你依然可以找到我。事实上我很恋家，你们早已成为我家人的一部分，我这样眷念。15岁那年地下溶洞里滴答滴答空旷的水声，当你牵着我的手寻找一个出口，我心里的慌，好怕你会不小心弄丢了我，我总是那样认不清方向，所以我寸步不离紧跟着你。到我们向上走过数不清的回旋台阶直到终于走上山顶，外面世界的光照亮额头上细密汗珠的我的近乎虚脱。当我们牵手走在一起，当我躺在你身旁，我只想紧紧倚靠着你，就像我对你的依赖你对我的习惯。纵使你曾伤心地说你所有的青春岁月都给了我，后来你留下“kiss you”，说你要离开。我已经不记得你是如何回来我身边。虽然从小我就爱追寻远方的，但你应该知道，无论多久之后，我都不会走远。线在你手中，我根本没有办法离开。
秋天到来静静生活。慵懒地面对这个世界，一个人沉默不语，皱眉，偷笑，想着若有若无的心事，静静生活。我一点儿都不想努力脱离这种生活状态。十月初的阳光透过车窗落在我脸上，安静看着软软的刘海上栖息着的金色阳光，眼前美好得让人想要流泪，却突然想起那句话来——“躲进自己的世界，你叫爱你的人，情何以堪？！”心猛然下沉。如果，一个人的旅行，注定要回归，那么就，回归好了。只是需要一些些时间……原。谅。我。
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2008-08-24胡说八道不是偶然，当忽然梦见你的时候 - [暗夜。缤乱]
初秋。
午夜十二点。
空荡荡的地铁车厢。
街道上呼啸而过的风。
城市朦胧的眼睛。
远处白色电光。
一个人。
天桥最高台阶。
栏杆边托着脸庞的影子。
一通电话。
一个短信。
一个发呆的表情。
凌晨一点。
雷声四起的时候，起身，
收拢了心，
回家。
——总是无法把自己看清楚。
一个人坐在天桥的台阶上发呆。
哦，没关系。我已经离开过一次了。没关系。
一个人用青春作赌注。
快要一无所有时，依然
不甘心服从。
继续和自己玩游戏，
哪怕全部都失去，
依然
在孤注一掷。
最后的最后，殊途同归。
殊。途。同。归。
多么残忍。
要怎样去解读生命？
如同得到后失去，
不再觉得是舍不得。
生与死，不亦都如此么？
最后的最后。安静地睡着。
醒来的时候，
并非一场空然而
梦散了，
忘了，
算了。
如是幕落？
——离开其实并不那么难。
心一点一点变冷。
沸腾不起来。
尽管有过许多挣扎。
易碎的心，善变
在坚决的边缘。
多年后心中他的位置
依然闪耀。
比你还重要。
无论我，
怎么对自己
不承认。
想要太多就，
难过。
可是，柔软如你，
难道你就不会难过，么？
他的眼神那么温暖，
却不属于你的，
于是你就像个
旁观者，
在一旁静静看着，
看着他温暖的笑容
洒向别人，
你默默地退后，退后，
远离这些明媚，
也远离了你心里的
伤。
——就让别人误解去吧。
小时候我贪玩，
我爱慕虚荣，
我追求亮丽的那些。
然而我给了你我的信仰。
——这是我一个人的事情。
长大的自己
已经老了，
没有那么多的时间与精力继续
年少的梦。
年少的慌张与不安，
你无权，也无道理要求别人
帮你承担。
光芒。荣耀。骄傲。疲惫。幸福。忧伤。
所有的所有，——
都只是我自己一个人的事。
世事难料，
无法掌控的
何止于此。
患过一场重感冒。
——爱是一场重感冒。
夏天。开始，爱。
秋天。离开。
总会不自主地
在地图上找
你的方向。
像个
爱做梦的孩子。
傻傻的。
而
很想念你的时候，
总是不能
对你说。
总有人自以为，
总有人
不屑于此。
在每一个
梦醒后的清晨，
还能想得起你的黄昏
与黑夜中。
——也许还会想起过去温热的眷念。
你以为是爱情。
你以为是亲情。
你以为是深情。
你以为你是他的他是你的彗星。
散场
一如当初，你
依然
冷眼旁观。
世界上永远没有
绝对的事情。
——其实有些游戏只是用来欺骗自己。
“我有孤独的情怀，
不是因为爱不爱。”
年轻时
滚烫的痴狂，
熔化成
生命里
尖锐的幸福
与疼痛，
总得为年少轻狂
付出
一些代价。
当秋天变老的时候，
渐，行，渐，远，
不是忽然想离开。
——只想继续听你唱完这一首歌。
“第一次见你就感觉你很特别。”
“每次看到你都好想捏你的脸。”
“怎么穿都帅。就因为帅这点你特别吸引我。”
“虽然你表面上很中性化，实际上有很浓的女孩子味。”
“抓狂……你这么好，为什么不是男生？！”
……………………………………………………
经纪人乱七八糟的告白。又是一个。
“小帅哥，在忙什么呢？”好友短信。
是怎样不知不觉从当初的……
可爱型？
转变为现在
什么什么型的？
其实有一点，头疼。
透明的情绪。漫不经心。
然而。
——若真如你们所愿我是个男孩会不会太坏。
像白色的灰色。像灰色的白色。
像秋天的夏天。像夏天的秋天。
像诗人的忧郁。像忧郁的诗人。
像大人的孩子。像孩子的大人。
浪漫。温暖。新奇。宁和。好玩儿。
做这样一个人的朋友，
在身边，无时无刻，
更多奇妙的感觉……
——一不小心，野猫卡卡个人小广告，呼呼～
瞬间苍白。瞬间冰冷。原来一切都不重要。
也许幸福之后是惊天动地的轮回，轮回之后依然是结束开始再然后，一切重复，循环。
我原想给你的不止于此，然而很抱歉终是敌不过时间。
也许你并不知道我在说什么，
其实我什么也不想说。
看到但我不希望你相信。
我只是不想莫名其妙把自己弄得那么疲惫不堪。
在所有人事已非的景色里，我只喜欢你。我，只，喜，欢，你。
文字游戏……无厘头。
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M记亲切的灯光下，总是可以无所顾忌。
只是有点小郁闷。也不知为什么越来越变成这样cool了……
高兴了去麦当劳。不高兴一样能去麦当劳。
一群人是幸福，一个人是享受。帽子。墨镜。黑色T恤。独自在餐台前无所谓地给自己快乐。
可以不要巨无霸套餐。但薯条不能少。
可以之后才吃番茄酱，喜欢原味薯条的味道。有一点香香的，就像……明天的味道？
咬一口牛堡，吸一大口冰咖啡，郁闷被吞下去，就无法再放肆了。
当生活遭遇一些不快乐，永远有理由给自己找快乐。
麦当劳的灯光不是最爱，却有些自在。就像炽热的天气下，天总是蓝得太透彻。
也许有不如意，然而，依然会有些想念你。
尽管总会有许多的理由，去深藏。
那个家伙……不知道为什么面对你会不自觉地孩子气，I'm sorry。
今天很郁闷。也反省了自己。
我觉得不能全赖我。反正。虽然也不能赖你。
我自己去吃麦当劳。散步。上网。慢慢变快乐。
回归省广，感谢徐老师和兄弟姐妹。给自己机会重新了解省广，把握省广给的机会与大家一起去努力。至少，相信这些“共进共退”的兄弟姐妹，相信徐老师，相信王总、沈总，相信省广，也相信能找到自己想要的。
在最后一刻到来前，谁都无法下定论。也许游戏继续，也许明天就出局，而答案，似乎总要靠问题自己去揭晓。
但我也应该有理由相信，作为本土最大的4A广告公司，省广会给我们好的承诺，当然前提是我们本身可以交还给省广一个比较圆满的答卷。也许不是最好的，但一定是全力以赴的。
于是，你也可以说，我做到过了，结果如何真的没有什么关系。就算放弃了这一个，也还有更多的事情，更明亮的未来，等你去闯。
总之，就向前吧。每天都要对自己说很多遍，GO～GO～加油！
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昨晚在阿咪那儿。深夜。微亮。楼下人声，和喧哗。我动荡的内心……似曾相识。记忆的角落里，清晨射进房间的炙热……我无比的慌张，慌张。强烈地。深处……
在这慌张里，我不停地想念远方的人。小虎牙妞、海清……他们的样子在我脑里不断地绕。慌张让我太想哭泣。卡卡，你难以承受的是什么？
我担心将来会否后悔。其他的我全都不害怕，唯一不确定的便是……每当我想起，或我问自己，“殊途同归”，我就想，为什么我要走这么这么这么远。如果有一天我为此而伤心，太多原因，我该怎么办。
就要走了。去我从小向往的北方。越来越近。越来越近。可我不安地觉得它不属于我，它不适合我。我可以适应任何地方，可它不适合我。
如此地……难过。真的很想再去见海清。不管别人怎么看我。我只想静静地看着她拍戏。我心里还很想，六月……六月。
这段时间，我独自生活，吃饭、看书、听音乐、写字、漫步、坐公交、拍风景……悠然自乐，很惬意。不必向无默契的人解释什么，也不用烦恼对方是否明白，轻松愉悦。
每天。我带着相机不停地走，换不同的公交，在最后靠窗的座位，我习惯右边。从晴天到雨天，穿过城市我熟悉又陌生的繁华，到一个又一个陌生的地方，当城市边缘高远的蓝天出现时，有豁然开朗的感觉。
有天回来的途中我经过广场附近，看到一个阿姨在树荫下无声地痛哭。突然，想起梁静茹《为我好》的MV，火车上，她柔声问对座哭泣着的陌生女孩：“你，怎么了？”我慢慢走去在她旁边坐下，喊声“阿姨”，递给她纸巾，她说，谢谢，我有。我轻声问：“阿姨。你怎么了？”她不说话，摆摆手，很伤心很伤心很伤心的模样。坐在她身旁的我很矛盾，为什么我要来打扰别人？然而我又不敢再开口。抬头看看天空，树枝、阳光、微风，我想，有什么事情，值得一个人如此伤心呢？只能起身离开，向她说再见，小心地说：“阿姨，我走了。哭出来会好一些，但不管发生什么都会好的。”她红着眼睛望向我说谢谢。
不安地走开后，我去了广场。先是看鸽子，后来开始喂它们，鸽子的心思和人一样，有些敢站到我胳膊上吃我掌上的食物，有些只是怯怯地远望，犹犹豫豫。站在我胳膊上的鸽子，吃完了所有的食物还不走，小黑豆眼睛巴巴地看着我。太可爱。
当我有了时间，我就有精力更多地关心别人，我就会用心看这世界，而不只是用眼睛。也许过去我不曾注意过，现在才发现每一个平凡细微毫不起眼的瞬间，竟然是这样地美。能够允许我这般闲情逸致的日子已经屈指可数。如果你有机会，一定要珍惜。
接着我会贴一些照片，整理成不同的辑子。如果有更多时间，我会多搜集、整理一些。第一辑，卡卡带你看乌云。第二辑，是你不曾注意过但总也甩不掉的，——影子。第三辑，还没付诸实际，也许是……动物的眼神；)
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想做一只狼～和团队一起，很奋勇。一个人，孤傲。
狼的眼神。狼的气息。狼的魄力。喜欢那样的感觉。
不讨厌雨天。但讨厌阴冷。很讨厌。
狂躁。暴躁。吼叫。摔除了手机之外一切经得住摔的东西。
啊～我在火星上，火星就不得安宁～火星人都说土匪来了又抓狂了……
有时候觉得自己像……野兽。谁惹我谁敢惹我我跟谁没完！
抓狂的时候巴望着来个人和我吵架。所以我和YQ总互掐。干嘛干嘛啊老闹成这样气呼呼，完了高高兴兴一起吃饭一起玩儿。神经病。
划分开来。我的某个友圈的人都很神经质加情绪化。疯子这种性情是能互相传染的，就算不传染也彼此加促。哼，哼，哼。突然觉得太好的地理环境……浑然天成。
前天！我对修纳说！最近天气真好真好真好＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
我靠。当时LZ在边上看着，“听说明天下雨。”
第二天狂风大作！人……就差没被刮走……还好我还不是特别瘦弱的那种……
LZ乌鸦嘴。。。。。。。。。。。抽你～
这场断断续续的雨让我狂躁。出门大家全换成羽绒服，还哆嗦着喊冷～
我在宿舍里看书。做读书笔记。看着就开始发愣。回过神，本子上错字连篇……MD。
就不看了先。在涂鸦本上乱写乱划。其实没什么想要表达的……
手机桌面上的机器猫不知疲惫地走啊走。我也很无聊地趴在桌上一直盯着。像个傻子。
手机里那么漂亮的主题，被截图出来居然失真成了这样…………………………………………呃。
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最真实的状态。
实际上我是一个很羞怯的孩子，腼腆，很会脸红，很容易认真，慌慌张张地成长着。
而这些与我所表现出来的完全相反。没人相信我曾自闭、抑郁，没人相信我也会脸红，许多人认为我“什么也不在乎”。
也许。是因为将自己塑造成这样子，偶尔笑说真实的自己，人们便当作玩笑。他们坚信自己的眼睛所看到的。
大一军训时，身处的小团体，她们说，有你在，什么都能办到。后来我的同学，他们经常当我是“万能”，几乎。甚至有天有个人专程来我宿舍问我会不会修电风扇，这个问题让我莫名了很久。我想着，至于吗？原来我已经至于成这样了。
我原本的期望只是单纯地被我喜欢的人所需要。给别人的人生增添美好，从而体现自己的价值。不知不觉成为一个沉重的，有些负累。如果不是熊猫姐姐那晚的谈话，可能我会一直，一直这样，按自己以为的继续如此。
“你有你的事，你的人生是有意义的，而不是这样为别人而活。”为别人而活，这几个字定格在我眼睛里。陌生。想了很久，终于，过去盲目的骄傲生成几分悲哀。为了别人所表现出的“无所不能”，我在干什么？
平常我强烈的捍卫与抵触，如今清晰地告诉我，不该。你应该有能力分辨无所谓的言论与理性的引导，为什么要那样在意别人的？没有人能否认自己从未爱慕虚荣。
但你需要的是，踏实。而不是悬在半空整日惶惶。难道这就是所以为的，“成熟”。编织的网，有意思么？推翻我自己的一部分，我只知道我错了，但不明白错在哪里。是我太过在乎，想要抓住每个变化的瞬间、流动的语言，不让他们溜走，隐藏了慌，守着期盼永恒，于是按我主动争取的习惯、方式，努力。却，忽略了，已经走错路。
每一个原因都是有源头的。在人们愈藏愈深中，我必须把那个自己带回来。
只是有一点紧张。繁华如过眼云烟……………………………………………………呵。难道不是？
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2008-02-03一场自欺欺人的 游戏 - [暗夜。缤乱]
突然有一种。错觉。
是我太不规矩，还是，反而太规矩？
有胆识。但易受挫。坚硬。但易碎。
熊猫姐姐谈了很多很多。
不由得感慨。真犀利啊。一针溅血。我心服口服地承认。
在这个夜里，内心深处的我被挖掘，渐渐地越来越近。
“还原到最原始的你自己。做自己的神，而不是别人的。”
这就是要求。
最原始的我自己……
也许我已经不认识我自己。
若我是最原始的我自己，我就不会是现在这个样子。
当然我更不会这样开这么多，四处都是我的博。藏起来。
根源与形成，很多。静下心来想，我已经背离我的初衷。
改了一些。评论禁止了。有话留言本说。乖。
话题不能扯远。
长长的聊天记录存起来，多看几遍，看到心里去，好好想想。
“这么轻易就妥协了，日后怎么办？”
我没有。
难道说我这么多年都白活了？
我的人生观等等在这场谈话，我觉得是谈话，谈话后，让我觉得我好像一塌糊涂。完全没有好的可言。
要求是蜕变。
这个人有意来刺激我蜕变，便成了蜕变过程的一部分。长长的过程。
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2008-01-08谁知道以后我不会幸福呢 - [暗夜。缤乱]
这些天我是怎么了……温度又降了我也不高兴了。
夜里很冷。不知道该干什么。无意晃到陌生人的空间。看到一些与自己相似的，突然心很疼因为过去的自己。J，我是不是也应该说，你很了不起，让我成这样。“拜拜。请你随风而逝吧！”
多亏了你，否则我怎么会迅速成为这样内心成熟并且凛冽的人，冷冷地。这变化既让我变更强，却也过度敏锐保护了自己，将自己隔离在门里面。
“我曾经那么疯狂去爱的季节，已经凋谢。”
有谁会忘记曾经的自己，那么让人心疼的样子呢？真的很难过。。。。。。。。。。。。知道再想起他的时候早已经不是爱，只是觉得好疼。
我可不可以回到小时候的自己，没有遇见他之前？可不可以不要那么多忧伤？却无论多努力也忘不掉那年窗外的大雪纷飞。似乎无止境地被伤害，被他，和我自己。似乎停不下的记忆，止不住的眼泪。但是要别离。
永远忘不了他说，为了现实，残忍了，记忆会记下这一段，但XX必须忘了你。也会想起他的朋友说，看过他所有的小说，于是就很熟悉了我的名字。全部是关于我。
偶尔，想起他的眼泪，和当初我的无措。用那句歌词劝慰自己，“你哭过了，也就算惦记我了，也就算一声珍重，说完了。”叹息。想，足够了。
对自己说要打开心，开一扇门去接纳别人，去喜欢别人，去依赖别人，放进心底。无论如何，要勇敢地去试。那是我从04年开始想，想了整个05年，过了06，07，到08。除去其间发生的一切混乱的美好的哭过闹过沉默不语的，总之，绕了一圈我依然回到原点。
如果不是因为他的出现，该是完全不一样的发生和现在的我自己，那些甜蜜也会一直继续的吧。反正，也都这样了，假设又有什么用呢。
熊猫姐姐说不能这个样子，老独自缩在窝里。我要怎么去努力？花都开过了。你说，游戏玩玩也无妨。其实我是真的害怕。玩游戏终归，伤人伤己。我已经不想再玩。
朋友老拿我说事儿，说，你不是特能玩么？从小就这样玩世不恭的样子，有什么你玩不起？再听到这种我真想抽我自己两嘴巴，真不知道该说什么我。我是一特正经的人过去我厌恶“暧昧”这词儿但，后来自己也趟了不少浑水。现在真的。不玩了。只是因为感觉太累了。
想，遇见一个安稳的人，尽量让自己的心安定。就不再漂泊了。发誓一定要让自己幸福，让朋友们姐姐们都放心！！！！！！！！！！！MD...............n，这个JR。。。。。。
我要比那些人都好。。。。。。。。。。。yao ya qie chi di。卡卡你他妈给我记住了！SB！睡觉！！！
你应该飞的，别管我。谁知道以后我不会幸福呢？我开心与否，早就，与你毫无关系了。了？要我再说几遍。。。？！
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2008-01-04就把世界都看成 眼泪 - [暗夜。缤乱]
有点难过。
今天和姚沾沾，走了很远很远，两个人一起蛮高兴的。
回来学校，温度明显地比市区冷。阴冷的。天上也没有星星。感觉不开心。
前一阵妈妈说希望我回去，要我认真地考虑。尽管。她和爸爸，一向尊重我的意愿。
回去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
深夜，骚扰熊猫姐姐。她关机了。
第二天。她说，长大了很多事情与小时候不一样。
恩是什么意思？不是很明白。算了。
昨天和暖城聊。说到妈妈的希望。暖城说，千万不能回去，你这种性格适合在外面呆，否则会闷死的。
呵呵。我心里想。想。回去了，一辈子就毁了。
虽然。姨夫和我谈天时他说，说，就算你现在在外面闯了，将来，还不是会安定地生活，不是吗？
我点头，恩。可暗自想，这怎么能是一样呢？
难道我们的生命，难道我们的生活，就该是这样么？是这样么？
S说。说。为了爸爸妈妈，放弃自己的一点小梦想，牺牲一下自己，不可以么？
不是不可以。相对所有我爱的，我是把我自己，放在最后面。别人给得了的，我能给，别人给不了的，我也都能给。为了我爱的人，我什么都可以做，什么都愿意做。甚至把生命给你，我都愿意。
我知道，孝顺的孩子，不管是不是乖，在这时候，都是要听妈妈的话。因为家里，现在情况不一样了，我得在爸爸妈妈身边，这样，他们才不会，生病了，身边没有人。第一次，我这么强烈地希望，能有一个亲的兄弟或姐妹。就好了。
我从小。很小很小。上小学的时候。我就很想去北方。无论北方哪里。只要，只要是北方就可以了。真的。
可是。后来，很大，绝大部分是出于，出于姐姐。可是。她说两年后她要走了。她要走了。我知道无论我们各自在哪里，我还是在她心里的，就如她在我心里。可是我，还是，不好受。虽然，我经常孩子气地跟她撒娇，胡扯，臭贫，还有点小臭美，好像肆无忌惮。因为我知道她都知道，我可以全部都给她，每一个自己都给她看，不需要藏匿，我一点也不害怕。因为她一定不会伤害我。但我也不无理取闹，不想弄得她不高兴。现在她就要做妈妈了，而我也已经是大孩子，在互相陪伴的这些年里，我们都长大了。我该怎么说出口呢好像她要丢下我走了。真的。舍不得。虽然，北京，还有其他许多我的牵挂与惦念。小萱姐姐，茸姐姐，我们的家人……
真的很。心里好难过……我不习惯在理智的时候，握着手机，向电话那端哪个人哭泣。对不起。也只有在，可能就在很难过又喝了酒的时候，会想给，心里最依赖的几个人，打电话。尽管我的世界总是太动荡，内心惶恐。也只有在那些时候，才会胡乱地哭，语无伦次好想留下姐姐不断地说你不要走，我不要你走。这时候也许，不会愧疚担心自己的孩子气让姐姐为难。以后，都不怎么会了。而四月，我的小侄子就要来了，由衷地高兴，期间要让姐姐保持好的情绪。小家伙和姐姐都会平安的。
呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。
实现了一个又一个小小的梦想。虽然在别人看来，很无关紧要。
我那么努力。我也曾做了那么多努力。如果我放弃的话，才刚开始的这一切就全完了，不会有经过，也不会有结果了。至少在这一刻，我是这样难过地认为。
虽然。我的管家说，到了25岁，你不会再这样觉得了。
你知道是什么样的难过、恐惧与无措么。
管家说，你先自己在外面过3年,如果觉得自己习惯,那就好.不习惯,或者说,累了,就回家吧.
其他的。都没关系。累了我也能扛的，告诉你我是什么都行的。当然以后我会考虑再找个他陪我。
唯一在于。假如爸爸像以前那样健康，我想，就算我飞去火星玩儿，就算我像彼得潘玩很久很久也不回家，我也不会多么难割舍。
而现在。
爸爸说，你想去哪里想做什么就去，哪里更利于你发展你就去吧，我们很好，不用你担心。
可我心里……怎么能。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
生命是为了什么呢……那么梦想呢？你不能懂得的。
会不会我也像那样，将儿时的梦想埋葬？
2008.01.01 04:25: 消失的光年 其实我也不知道要往哪儿走。
是谁说只能一直向前走，不回头？
妈妈。我真的好累。
如果可能的话。我真想回到你给我的世界。
你和我两个人的世界。
倒流到我没来外界之前。
我来看了你，摸摸你的肚皮，内侧，嘿嘿。
蜷缩在你为我创造的小宇宙中，摸摸小脚丫，细小的声音喊“爸爸妈妈”。
说一句“我爱你”。
然后我再回去。回去身后消失的光年。
好不好？
我知道你和爸爸一定舍不得我。
可是我该怎么办呢。妈妈。。。。。。分类: 暗夜。缤乱 -
2008-01-01放弃与，继续追寻，不停地追寻直到有天心中的太阳不再落下来 - [暗夜。缤乱]
玩火的孩子烫伤了手……
我不玩了我。我特别想说。
你要离开
不要再死心塌地。
不要再死心塌地。
我早就，忘了你了。
只用一天。
安静地走吧，别再回头看我。
我们已经毫无干系了。
我们早已毫无干系了。
你不要做傻瓜。
也不要让我心底放不下。
太长的语无伦次
2008。
在这个城市三年了，依然这样熟悉而又陌生。
记起有次Q上碰到老大。老大问我好不好。我说，嗯。
老大说，“我知道你应该不怎么好的。总觉得你应该是要被宠着保护着的。”
那一刻突然，心底冰冻的光，变灼热。虽然过去不懂事伤害了许多人，但总被一群人围着宠着。
从小生活在被庇护的天空。
直到后来离开家到外面上学了，开始认真，会刺伤别人的，尽量收起来一些。
开始学着照顾别人，努力保护身边的人，努力给他们我所有的光和热。
这样我心里满满地，满满地。我问自己我是不是变得比从前好了。
因为，对过去我真的，其实我也和他们一样丢弃不了。
尽管我也说着将过去都隐匿，渐渐渐渐淡化就好了。
可是伤害与被伤害，沉甸甸的。直到现在我心里依然愧疚不已。看到有人写一小段我们过去的时光，想起的时候我们依然迷茫，“时间封存不了记忆。”
对我的朋友说，这几年我心里总是很愧疚，很歉疚，很抱歉。也很感动。
背负过去很沉重很痛苦，提醒自己向前看，不要向后看，不要再去看别人的旧伤口，和你自己的。这样不好。
那是混乱的年代。我多么讨厌自己的过去，多么讨厌过去的自己。
而现在我是这样温暖的孩子，我想我比从前要好了。当初离开家时心里那样开心，以为获得自由。
尽管有很足的勇气和雄心勃勃，却是不很习惯的。
不习惯这样独自成长，独自忍受风雨阳光。
不习惯那时我身边所有的人，如今却都在遥远的人海茫茫。
原来曾千万遍想逃离的，真正离开后，竟是这样割舍不了。
突然好像一个内心孤单的孩子。
但很快，遇见了新的朋友，像姐妹一样的朋友。
和那时叫我“宝宝”被我甜蜜地称呼“妈妈”，一直照顾着我的姐姐。
陆续地结识并熟悉了一些人。可是。总是感觉不一样的。尽管看上去再如何地，一模一样。
在不同的朋友圈中，扮演不同的角色，虽然每一个自己都是真的。
怎么说呢？也没有那么坏吧。
只是，虽然在这里同样感到亲切但，内心深处依然是对家乡的思念。
那熟悉的街道与小巷，家乡路边的小吃。甚至那些生意摊边，慈祥的老爷爷老奶奶的面孔。我也就要回来。也会很想对你说但不会说出口的。这些年。
在我成长中扮演着很重要的角色，那方式既关切却也残酷。
我太在意。而在过去你说我自私冷漠，现在你也依然看不到我的全部。
但我对现在的一切都很知足。
这比任何时候都要好。
尽管我也有一些简单凝重的心事，说给自己听。07年最后一天。
这年并没有很快乐，不过如此吧。
还有许多事情未处理，往后就是明年了。其实是有点紧张的。
人，事物，我都知道。我都看得见。
就算我并不说话。
说，要说什么呢？觉得自己属于孤单，骨子里是一个忧郁的人。
丁薇唱：“我有孤独的情怀，不是因为爱不爱。”
特别喜欢这句歌词。
不经意间，突然发现这么多人了，想起榛熊书中的，
“朋友们都健康，唯独我爱流浪。”
榛熊的生日，悄悄记了好几年，而每次都很不巧，也就什么也没有说。习惯了无所谓的自己，许多事情懒得去烦。
有时回头看曾经，难免有些慌张，害怕哪天会忍不住再走回去。
却又多少有些病态，或许也会迷恋那伤痛。觉得自己也像个孩子。
喝了酒哭得像个孩子。
蜷缩在被子里，黑暗中明亮的难过。
无法躲避的忧伤。
那些。细长的……欲哭无泪的悲伤。
怎么也说不清楚。
好似被那些闪耀过、耀眼的光芒，划痛眼睛。那个孩子是我心底唯一的安定。
之前我不停的追寻我想都是为了有天遇见她。
我不在意别人能否懂得。回到自己一个人的世界。
我原本就是那个，在黑夜与白昼中瑟瑟的小兽。
躲在自己心里，挣扎着犹疑着痛苦但不确定是否快乐。
我一点儿都不神气也不风光。是你们照亮我。
我心底深深的阴霾，一点一点被晾干。有时却觉得自己很可耻。
有一个声音在我耳边说：
你总是不停地要，什么时候想过给予多少？
有些惊恐。我是这样吗？我是这样吗？
亲爱的KK你一样爱慕虚荣……
你看，太轻易的得到导致大多数时候你都不懂珍惜。希望有一个比我勇敢的人来保护我。
无论如何，他的一切一定要比我强大得多。难道故事中还有被忽略的那种小猴，
一心想捡更好的，却直到走出果园依然两手空空？
所有的选择都是无法再回头的，纵使回头，一切也不一样了。
就算是错，那么不顾一切一直错下去好了。
在错误的路上，也可能会遇见对的那个人。
这世界辽阔，我总会实现一个梦。许多。是我不会愿意改变的。
总有一个人对我说，“其实你那天很伤某某……”
我很不高兴听到这样的话。
如果她不能懂得我的习惯，我委婉地示意给她。
但是如果根本她不能明白，我只能告诉她，我不喜欢这么样。所以请你不要理我。
我不可能在每讲一句话之前，在心里想会不会伤到谁，会不会还漏了谁？
你可能在每次抬脚前先认真地看脚下是否有小蚂蚁或者其他小虫子吗？
那样紧密的顾忌，你愿意么？“can you feel my word，真实的我没办法伪造。
我该说什么才好，当我的情绪低潮。”
人们永远用自己所认为的去看对方。两个世界的人终究，无法相互懂得。
当我沉默了，不过问，不争论，什么都懒得说了，不是对你妥协，
而是已决定彻底放弃。
这就是07年学会的事物之一。
只是我不会为了谁瓦解我心底原本的东西。从来。
年末最快乐的事情之二。
受PIE介绍，回温了一下童年的欢乐之一。任天堂。小时候是用学习机玩的。
爸爸也乐呵呵买了好多游戏卡给我，作为对考试满分的奖励。
那时候卡带可不便宜
后来家里买了裕兴电脑VCD，激动地发现原来是还可以用VCD玩游戏。
附赠四张游戏光盘，密密麻麻那么多名字好听又好玩儿的游戏，真高兴呢！
如今它们已沉睡在我们的记忆中，但80年代永远的经典，谁能真的忘记呢？
我和我家老头子阿咪共同的，简单并且知足的美好时光。
之一。自然是后援会了。其他，星星点点的小快乐，其实很多。
当然新年来到是要打起精神准备拼搏了！要加油啊！
想回家了。却依然矛盾。生活真的好像一只猫的。在暖城那儿偷了一首歌
。那天夜里安静地在她博里，看了很久。臭KK的麦田，我也很想你。不要难过。
大家都，新年快乐吧。安。
“所以，尽管梦会破碎，但我们还是要做；尽管路上会有危险，我们还是要走。因此，斯图亚特收拾起破碎的心后，又高兴地上路了，虽然心中留下了一个美丽的疤。”——《小老鼠斯图亚特》译者：肖毛
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我不知道。。。。。。
在零上四度的天气里，很想哭泣。
想念姐姐……
阿俏说槲寄生。因为我从小。我说我对自己没有信心，才总在别人身上找寄托。
没有缘由地。常常觉得没有什么是真正属于自己的。
也就不能保证，所以也不会要求。
只想尽量地将自己做好。
那个男孩是我曾经愿意为他不顾一切的人。
那个女孩是我曾经，最想用我的幸福与她的痛苦交换的人。
后来他们各自深深伤害了我。
应该问我自己：不属于你的为什么要去争取？
争取了又有什么用。五六年后，还不一样是陌生人。。。
熊猫姐姐怪姚和我。我们黏得太近。
我们相互深深依赖。无论是生活还是精神。
我觉得她的话很有道理。
因为我俩黏得越近，就愈加会排斥外面的圈子。
这样，于姚，于我，都不好。之前我想过。
我们都应该多关注外面的世界，而不是在两个人的小圈里每天看电影喝咖啡；泡着茶；俩人一起随性地坐公交只为看风景；拿着相机到处跑，过这种安逸的生活。
磨灭了斗志，不再是该有的激进，如熊猫姐姐说的“老人般的生活”。
在各自的生命与生活中，都太重了。太重要了……说不出的感觉。
像成为一种习惯。当她不在的时候，我都不会按时吃饭，不会好好生活。
我一点都不喜欢我这样子。
我最不愿像个罪魁祸首，潜在地，因为我，姚对她的追求与事业迷茫。
该怎么办。。。闪亮的未来。。。。。。。。
熊猫姐姐说我们应该各自找个男朋友，谈恋爱与结婚是两码事。
可是。害怕再被伤害，到了这个年纪，觉得自己好像老了，开始有承受不起、玩不起的感觉。
出现的人不喜欢，喜欢的人不出现。有什么办法。
熊猫姐姐说，姚该找个不会与我发生冲突的男朋友。呵呵，想笑。
很想回家。知道自己担子重了，必须从一个孩子迅速成长为大人。
但我心里抵触。我知道。感觉自己的心很瘦弱。
怀念健康的爸爸，宽阔的肩膀，他那仿佛无尽的力量。
想缩到他怀里，像以前总哼哼唧唧地黏着他向他撒娇。就那样做一个小孩子，小小小小的孩子，被爸爸保护。
过去是这样。现在，将来，永远不可能了。
必须振作，但现在找不到勇气。心里很乱。
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2007-12-01When I wake up... - [暗夜。缤乱]
我让我自己感到害怕。
为什么在有些不同的时刻，自己是这样大的不同。总是。
就好像白天与黑夜截然不同的两种。
好像……
I...think...
I don't understand myself.
Because I'm so afriad.分类: 暗夜。缤乱
野猫卡卡＆米兔卡 假装不正经
啊呸！混世魔王～
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