管家说，老大，不要发飙了，你一发飙，我们一群人都跟着发飙。我没发飙，我很正常。我只是不想说话，不想被找到了。我只是换回了我从前的名字，“海猫儿”。现在我是唛得文，唛得文。嘿嘿！

　　本想将这个博清空，没动手。重新打开了。嗯。因为那天看到熊猫姐姐空间里一段话，看了很多很多遍，心中久久地震撼。“最近梦中总是那片宁静的湖，那些喇嘛憨憨的笑。我想找个时间，把我的时光整理出来，好好看看，怀念遗忘岁月。在梦中静静的想它，很美妙。如果一个人的旅行注定要回归，那么就回归好了。回归也是一种旅行。这样，也许会对自己以及他人好点~毕竟，躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”

　　十一回家了一趟。走之前蕊蕊也说要送我。在能联系到我的人中，有四个人要送我上火车。哈！我很开心。但那天我依然关机，独自出发，偷偷地潜回了家。在那个下过雨的清晨我回到武汉，武汉只是我的第二故乡，然而这个城市让我感到无比地安心。这样熟悉，它的性情与我相似得让我觉得就像我自己。

　　该见的人都见到了。大家陆续到我家报道。给了她们每人一个大大的拥抱和一个小小的kiss。老大还是那么酷，冷艳。阿乖皮肤变好了，很女人。阿咪依然是瘦猴子，瘦得很牛。阿俏瘦了，还是傻乎乎的模样。只剩斑姐那天给人做手术，没时间见面。

　　妈妈又说起让我回家工作的事。为什么看一看身边的孩子们，发现大家都和我一样为难与迷茫。问起沾沾和家里的谈判，至今未果。谁也不愿放弃梦想，谁也不想屈服于现实，谁都想真的好好生活。可是长大的日子，好难过。

　　我突然不想工作。不想生活。不想长大。为什么做了自己想做的工作我却并不开心？我想要过得激进一点平和一点，但这份工作让我感觉枯燥。内心若隐若现的不屑让我担忧哪天我会突然地逃走。事实上我并不喜欢北方。在这个城市里我常常迷路，天生没有方向感，一个人的时候，我只坐熟悉的公交和地铁，否则就没办法正常地到达。

　　我在这里尽量地让自己看去很像一个大人，尽量装作成熟与沉稳地思考问题以及说话，除了面对我的朋友外，大部分时间我都笑得很沉默。对待不喜欢的人和事，我觉得自己同样很宽容，我宽容的方式是你走你的路，我过我的桥。互不相干。现在的我并不喜欢和谁争吵。人生苦短，有限的时间精力不该浪费在不必要的事物上。

　　在我大学毕业离开武汉后，大家却陆续地回了武汉，现在那里全是我们的人。那天我和老大说起，把两边的家族并成一个大家庭。大家的意思是一起买栋房子，分期付款，拥有共同的产业。老大说很快地其他俩人也要回来，就等我一个了。

　　阿咪也热切地期盼我回她身边，想了很多歪点子，甚至出主意说，你把博和Q全关掉，扔掉手机卡，偷偷回来武汉跟我住一起，安顿好了，等半年后你再告诉他们你回来了。不是很好吗？NND。看上去很美。但我很犹豫，以这种方式回来……如果我真的回来，将来会不会后悔？毕竟，一切都还没开始。

　　在天还未亮的凌晨六点离开，进站后没有回头看老大和阿俏，尽管心里很不舍。带着很多的迷茫回了北京。给一群人短信说已平安抵达，接着又给另一群人短信说已平安归来。发完短信就开始发呆。同样下着雨的城市，这里让我闷闷不乐。

　　回北京当天，晚上到雨桐那里跟她和晶晶会面。难道是我眼神有问题了？现在见谁我都觉得人老了，哈哈！一觉睡到第二天下午一点多醒来，收到老大短信说药放在我包里哪个地方，叮嘱要按时吃饭吃药。心里一阵难受，向老大撒娇，说好喜欢在老大身边。老大温温地笑：“我也喜欢你待在我身边。”

　　我又恨不得抓狂了。离开家是我想磨练自己，却发现我根本不会照顾自己。过去什么困境都没有经历过，总是吹嘘自己什么都可以，强悍到什么苦也都可以吃。现在，突然觉得自己很软弱。佩佩也问过，问我为什么不留下。因为有一天突然发觉，不得不承认，我一样是温室里娇生惯养长大的小宠物，薄弱得几乎没什么战斗力。不想继续过去那种被保护的生活，否则我就和过去一样总也长不大。

　　可我好像离不开……你们怀抱下那种温暖与踏实的感觉。还有多年前我们一起许过的愿：要一起努力，买一栋有很多房间的大房子，就那样住在一起。想象这样的场景，就像细碎的阳光，四季不散的温暖阳光。你们让我安心与眷念。我那么那么那么地爱着你们。

　　我在夏天穿白色，秋天换了黑色外套。摘下隐形，换上黑框的宽边眼镜。走在灰蒙的秋天。厌烦灰色的季节。每到天气变冷就对自己束手无措，起风的时候不知道该躲到哪儿去，有无处可藏的感觉。心中焦灼与空。极度地。恐慌。心空空荡荡像透明易碎的玻璃薄片。很强烈地，期盼秋冬暖暖的阳光。

　　北方的冬天也许并不是我想象的明亮。以为一场雪就可以将那黑色的风照亮吗？也许因为自己忘了在哪里都是一样。一样的慌，在这样的季节生命里经过的殇。总是无法掌控，也无法安抚。一边退后，一边回归。

　　很想问你是不是真的，却很懒得开口。还是算了。巧巧会不顾一切把一个人追回来，我不是她，我永远不会去挽留。如果你只是编造来刺激我，那么很抱歉，无论友情还是爱情，谁爱怎么怎么，我从来不会开口挽留。祝大家幸福。都到这种时候了我跟着瞎掺和什么劲？我能那么有聊吗？老娘我就爱独自一个人，就爱沉默不语，就爱深藏不露，——别猜了，再过十年你也没办法将我看清。对朋友们说，在我结婚前谁都不准结，以后我要是找不到男的，我就死赖着你们！哼～

　　既然世事无常，无论多努力多在乎也还是会失去，还是爱自己比较保险。可以把门都打开，而心却关起来了。一个人也可以很伟大。我一定会很好，很好的。没关系～这些时期生活很平静，而内心的世界太多动乱，已经没有太多知觉，许多东西，如那个人所说，真正失去时并没有想象中的那么疼痛。

　　不要着急。不要担心。我很好。很好。只是秋冬是我的冰封期，也是大人的时期，春夏恢复生机时，我就会醒来。也许那样才是更真实的自己？还是应该相信白昼与黑夜里不同的样子，其实这双重都太坦诚？抑或太伪装？

　　总记得阿俏给我的留言：“星星走过的路就是星途，这么多年过去，你终于开始在你的轨道上发光发热了……”阿星一直没有变，猫四也没有变，没有没有没有没有～很瘦，很酷。PS：五行命盘测我是“星辰命”，难怪我总这么幸运，原来我是天生幸运星！哈哈！

　　阿咪。阿俏。阿乖。老大。斑姐。狗五。佩佩。沾沾。我总是期望能够永恒，虽然我们都知道世界上没有什么“永恒”。我想念你们。非常地。撒娇与耍赖是我最擅长的方式，当我面对最信赖的你们，毫不掩饰的方式，你给我的包容，的全部。可不可以，永远十指紧扣不要放开。其实，我真的想说，我一直很勇敢坚强，并不脆弱，只是内心偶尔柔弱。是真的。我只是受不了你们关切的眼神和关心的话语，与，悄悄默默为我所做的。

　　也许我是贪玩的风筝，线交到你手中，需要我在身旁的时候，你拉拉线我就回来。只要你喊我的名字，我就乖巧地回来。就算哪天线断了，你依然可以找到我。事实上我很恋家，你们早已成为我家人的一部分，我这样眷念。15岁那年地下溶洞里滴答滴答空旷的水声，当你牵着我的手寻找一个出口，我心里的慌，好怕你会不小心弄丢了我，我总是那样认不清方向，所以我寸步不离紧跟着你。到我们向上走过数不清的回旋台阶直到终于走上山顶，外面世界的光照亮额头上细密汗珠的我的近乎虚脱。当我们牵手走在一起，当我躺在你身旁，我只想紧紧倚靠着你，就像我对你的依赖你对我的习惯。纵使你曾伤心地说你所有的青春岁月都给了我，后来你留下“kiss you”，说你要离开。我已经不记得你是如何回来我身边。虽然从小我就爱追寻远方的，但你应该知道，无论多久之后，我都不会走远。线在你手中，我根本没有办法离开。

　　秋天到来静静生活。慵懒地面对这个世界，一个人沉默不语，皱眉，偷笑，想着若有若无的心事，静静生活。我一点儿都不想努力脱离这种生活状态。十月初的阳光透过车窗落在我脸上，安静看着软软的刘海上栖息着的金色阳光，眼前美好得让人想要流泪，却突然想起那句话来——“躲进自己的世界，你叫爱你的人，情何以堪？！”心猛然下沉。如果，一个人的旅行，注定要回归，那么就，回归好了。只是需要一些些时间……原。谅。我。

一个人偷偷出发
从陌生的城市出发
在下着雨的清晨
到达熟悉的站台
就像回到真实的自己
卸下防备与一点点小大人的伪装
每一步的踏实 安心的自己
灰蒙的天空下无限晴朗的心情
流动着淡淡江风的味道
如果你能有毛茸茸的耳朵
如果你能有细密的心跳感知我
请相信我是如此地 爱着你
有一天我会回来 一定

“您所拨打的电话已关机，sorry……”

在所有曾出现过的地方
玩一场没有期限的失踪游戏
喜欢上不被找到的心情
我已经可以习惯
醒来的时候
面对另一片城市的光
不慌张
没有你的路途
风景太模糊
然而一个人生活
更能将成长读清晰
爱上转角空旷的花园
偷偷笑一下
只剩自己 又何妨

“听说 最好的友情 能胜过一切”

心底最安定的那片
是你们的名字
一二三四五六七
始终在原地温热地闪着
你曾说那是我们永远的避风港
如今我们为着各自的梦想
奔忙在不同的方向
十年约定 六年光阴
第十三个 十指紧扣从不曾放开 的年头
世界太大
每一刻都在变每一天的措手不及
而我的心如此地小
只看见你的模样
你说任它们变幻好了
我们依然继续
最初的坚守
不管这世界怎么样
当我们不愿妥协
就没有任何事物能让我们投降

9月29日。回家了。
老朋友大大的拥抱，调皮地耍赖。在爸爸妈妈怀里撒娇。
幸…………………………福。幸福得恨不得不想再走了。

二、好不容易等到终于挤得上去的车来了。车上我不知道心不在焉想什么在，坐过了好多站。只好又走到对面桥下，沿着湖边美景漫步了好久才到公交站。

三、等转车。沐浴在早晨的阳光里，心情复杂。旁边一同等车的一奥运志愿者问我路，一脸学生气。俩人顺便聊了会儿天，互相问对方去哪里。我看一眼手机：十点。无奈地，“我上班已经迟到一个小时了。”她苦笑说：“那怎么办啊？你打个电话请假吧！”

四、途中给主任打了两个电话，还好我们主任为人温和，谅解地说，我就说你们今天得晚点儿到，今天奥运会那马拉松，车辆限行，肯定特堵，你别着急，没事儿。于是我等车等了一个半小时，结果，到公司是中午十一点半……没呆多久就下楼吃午饭了。

五、就像上大学时经常逃课的原因，很简单：没了心情。就干脆不去上课了，关了手机，找个地方自个儿好好玩一圈再回来，也有可能就只是坐公交不断地从起点到终点一整天。那个过程，让我感觉很舒畅。上午这么一折腾，今天我差点没想来公司。性情里不安定的分子，时刻潜藏着想逃走的欲望。太危险……“工作的前两年要老实规矩一点，以后就有你想要的自由了～”谨记熊猫姐姐的教导！

六、昨我房间门锁坏了，开门后钥匙死活拔不出来，折腾老半天，手上还弄出好几个水泡。呃，没戏。到公司后短信给房东让他帮忙看看，晚上回家发现换了新锁。再后来接到房东电话问我到家没，我自觉地告诉他我已经找到钥匙进了门。那边无比诧异：“什么？！你找到钥匙了？！怎么找到的？？？”我很平静说：“也没怎么找，我看到换了新锁，就想您应该把钥匙放我窗台上了。就找着了。”房东在那端唏嘘不已：“你还真神！！！”我赶紧说，“没有没有，是咱挺默契的。”心说：是真默契啊！之前我还想，要不要对房东说一声，让他换锁后把钥匙放我窗台上，于他于我都方便。哈～生活中总有许多大大小小的心有灵犀，真好玩儿！

过去与现在哪边更重要？相冲突么？

成长与生活哪边更重要？相冲突么？

梦与真实哪边更重要？相冲突么？

游戏。一样都是玩儿。倔强固执任性和……孩子气，讨厌自己。

一封长信，写完我突然觉得这么做很没劲。这样的解释有必要么？总之。无论我做，了，什么，希望你能够，理解。我觉得，这么些年了，你应该都明白，的。

过去我一直认为，四年很短，我有许多相知多年的好友，我不在乎区区一个四年。可那是我最特别的，也是你……很重要的。而人这一生又有几个四年呢？世界瞬息变幻这样地快，我能说我不在乎，吗？

一个人在夜晚最后一班地铁里，无聊折着一张小纸片努力地回想纸飞机的叠法。我的世界很简单，不想想太多。很珍贵的我不想弄丢。最好，永远不要这些从我生命里抽离。懂，么？知道自己错了。我会努力的。

看习惯了自己的谎言与善变，甜言蜜语和欺骗。假装正经和不正经的时刻，很讽刺～～～而我还不是和过去一样，从来都～没心没肺，绝情善变，冷眼旁观。相信我～别原谅我……抱歉。谁都，别爱我。这很没劲。

sorry baby，当你越以为我好，我就越想逃……不要再黏着我了。不值得。我承载不了那么多的。所以，也别对我太好，你会失望，我都没办法还给你。不要对我太信赖，也许，下一秒我就会变。就算承诺又，如何，呢。就如《陈彤答一帮陌生男女的来信》中写的：你要小心，现在我承诺永远，但这永远是有时限的，谁也不知道将来会发生什么，假如我爱你一天，那么，永远就是这一天。男女通用。

滥情多情痴情专情绝情无情……承认我的交友观是很有问题。虽然很多人告诉我应该要怎样可我还是不知道该怎么做。不要猜测我的“真心”在哪里或有几分，请你相信，虽然我的心分成很多份，也许我给你的只占1%，但这1%，一定是我100%的付出。我很抱歉。真的很抱歉。这是我能给出的所有了。如果你接受或者承受不了，就走吧。否则，我对你而言毫无意义。

晶晶无奈地对我说：“你这小孩儿啊……太不懂得后期的维护，把人家往身后的长队里一排你就不管了。总是得到太轻易，就不知道珍惜，要怎么说你才好……”想了想……确实，吧。我内心很是愧疚。可我……是真的都非常在乎啊！真的……嗯。真的！

最近有件比较简单的事情，并不觉得对方有什么错，是我自己，一直不想处理，就想这么算了。OK，了结了。也许是我太任性，但让我留下来，或，放下我自己的一些，去挽留。我需要理由。对我来说值得的人和事，我会非常努力并为之不顾一切，甚至可能低于我的底线。而这件事情我觉得没有必要。我很懒，生活里的麻烦事儿少一件是一件，你也没办法对我要求，我只想做顺应自己意愿的事。

晶晶问雨桐，说没接触过我这种类型。雨桐答她身边全是我这种人，“都很具艺术性，特别注重精神和内在，他们甚至可以为你而牺牲他们自己的利益，但你别逼太紧让他们心里感到不爽，否则，他们就想逃，也就玩完了。”

想了半天。后来给雨桐短信，问，我这样是不是很不对？“从小到大我从没做过我不喜欢的事情，就连我爸我妈，都没对我干涉过，其实我一点儿都不想长大。”唉～很多事情自己都很清楚很懂得也知道这样不好，可是……可是。我。我不喜欢别人逼迫我，或强迫我做我不喜欢的。否则我就要逃走。我只能说她确实是吓到我了，我害怕，于是就躲开了，不想结交这个朋友。就是这样～

突然有种恶毒的想法……对XX都这样子，活该将来嫁不出去～靠！！！SB德性～！真烦啊！这样拧着也没必要吧？？？是哒。可我不知道要怎么做。我不想让别人伤心。也不想给自己惹麻烦……很不高兴。

说起来有点凄凉。本想着下午去北师大找小蔡老师一起过中秋，昨给她电话居然在火车站，正要回武汉！我倒。上次她说请我吃饭，正好我回武汉考试，于是作罢。而这次……实在很不巧！小蔡也笑得无奈：“我回来就联系你！别弄得这都几个月了咱们也没能见上一面，那真是……”

没戏了。

再想到园长大人，呃，园长大人陪姐夫泡鸳鸯温泉去了。管家呢，和一帮男男女女狂欢去了。而晶晶有几个同学一起合住，自然一起过节，也不便打扰。雨桐迫于无奈不得不去她姑妈家吃晚饭，也没办法与我过度良宵。其他某些人呢，想都别想～更没戏！然后我就成了孤家寡人。

中午是和雨桐一起过的。我专程到传媒那边，俩人吃了顿麻辣香锅。接着她去她姑妈家，我打道回府。想着我总得干点儿什么吧？要不这节也过得太他妈惨淡了！可这也没什么好玩儿，于是我去逛我家附近的超市发。买了一大堆东西后继续在里面来回晃悠，突然想念屈臣氏，当即掏出手机拨12580问附近的店址。

拎着大堆东西奔到屈臣氏。嘿嘿，又在屈臣氏里绕了N+N圈。今天逛超市逛得很“理性”，很明显有了质的飞跃～除了一盒好看的糖外，其他战利品全是与美白相关的东东。不知名的原因，到快21岁这时突然有种莫名的紧张感，感觉自己老了！当自己不再是小孩儿了，走外边儿被人都当作85年出生的了！再就是来北方后，越来越觉得皮肤变差好多，晒这么黑！黑眼圈越来越浓！从内到外的飞跃……不高兴！！！于是什么都开始了：换不同的面膜，各种美白补水的洗面乳，眼膜……真累啊！

生在湖北，尽管水土不如江南那般灵性，但也很不错。因此过去从不曾想到所谓“保养”，天然的已不赖。而现在，感觉真的是不得不为之！那天还给阿俏短信说：“北方女孩子的皮肤让我很不敢恭维。”那边回：“那你不是很有面子？哈哈。”我豪情万丈扔了句：“我为我们南方女孩子感到无比自豪！”而如今，再回武汉，“还真对不起咱这张脸”！

总之，有些投入是必须的～钱是用来花的，花钱为了更好地挣钱！迟早都要上天堂的，管他什么明不明天，享受了再说！！！反正我是这么想。

常常看着路人们来去匆忙，而我始终以“闲散慵懒”、“旁若无人”的模样，慢悠悠经过细微的景色。并不喜欢快节奏的生活。工作时我会很用心，很尽心，会认真履行好自己的职责。但之外我得有自己的节奏。现代社会每个人都在拼命地追赶，追赶什么呢？权利、金钱、地位、荣誉……拼命追赶它们的同时，我们也拼命加速着自身的衰退，同时奋力追逐着死神的脚步！

然而话说回来，人各所需吧。谁又说得清生活的意义呢？陈彤说过，“人生的意义就像新大陆，你得跟哥伦布似的，不扬帆起航，不经历雨打风吹，怎么找得到呢？你得赶紧备好船只，竖起风帆。”无论什么都好，只要明确自己的想要并为之努力，只要自己感到幸福快乐，就是最好。

顺便说一句……一点儿节日气氛都米有嘛～唯一让我感觉到月饼节的是在嘉和一品吃东西时，店里送的那块月饼。腻歪。偶不喜欢。不过还是谢谢。祝大家节日快乐～都幸福啊！

PS：严重鄙视中国网通！笨死了～如果你分别拨了114与12580，就很能理解为什么找移动服务的人多得多！

闲得无聊时突然想起，过去偶尔我会左手握笔给人写特别认真的信。那时总感觉极度虔诚，因为爱是我的信仰。而，——左手刻信仰。

呵呵～所以，也就因此一时兴起。原本是我用左手握黑笔，右手握红笔，这样轮流着在涂鸦本上一气呵成的扯乱。

三种读法：黑色。红色。黑色＋红色。所以，这是三篇胡写乱涂。

纯属闲情。以下不代表本人任何观点！

当他固执到了路的尽头

　　　　他依然不知悔改

他还记得自己最初的梦

　　　　但他忘了将梦想具体化该是怎样

他想起那年和朋友的旅行

　　　　记忆里闪过遥远的十五岁

小时候的承诺实现太轻易

　　　　今天他不知该如何继续向前走

如今一路跌跌撞撞

　　　　他还想着最初的自己

他开始焦躁地对过去的坚持怀疑

　　　　也许应该把那个爱做梦的自己关进角落

面对现实与梦想的取舍他痛苦不堪

　　　　可是如果丢了坚持还有些什么呢

慢慢地他懂得了什么叫做生活

　　　　明天他会明白放弃的意义

他不再任性于做逆流的鱼

　　　　挣扎只是徒劳

其实这样生活也很好

　　　　殊途同归是无法追究其原因的

最终每一个孩子都会接受并长大

　　　　长大了你也就懂得有些是不必要

总有许多事情是我们不能掌控的，

你已经做得很好啦～！呼呼～

不要着急～不要着急～

刚刚好，等待，

享受“无心插柳”的愉悦～～～

生命在于享受，奋斗的意义正在于此！

起飞的时候，不管多大的困难都不是困难！

越飞越高时，不管多炫的高度都不是高度！

不断努力！才能塑造更好的自己！

卡卡，你是最棒的！我为你骄傲！

加油哦～！！！！！＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

　　古人云，“近朱者赤，近墨者黑”。并非不无道理。而我又是很容易被人影响的人，同时我极易抵触别人干预我的生活。

　　应该说我一直很明白这个道理，所以这一路上，我更乐意主动结交比我强大、优秀的人，并且，对方身上有许多我没有的闪光点，我可以学习、吸纳他好的方面。与乐观的人一起，你的乐观情绪会滋长、延长；与悲观的人一起，你很快就会消沉下去。因此，如果你的朋友很懒惰，很不思进取，很畏缩，那么十有八九，你也好不到哪儿去。——想了解一个人，就先观察他的友圈。“物以类聚，人以群分”，我们的先人真是很智慧。

　　于是我会下意识地远离我认为不那么值得的朋友。我可以帮助你，可以给你信心，甚至可以示范给你看，但假如你依然无动于衷，都无济于事的话，很抱歉，——我想我们并非同一个世界里的人。既然你并非良友，甚至有可能将我染“黑”，何需我再冒险结交？

　　天底下的事，说简单也简单。这几天我在努力向某设计公司总监争取机会，算一算他拒绝了我不止一次，但他的拒绝很委婉。因此，对我来说，很庆幸，留有余地让我多了一份可争取的空间。当然从始至终都是我积极在争取，且不说这件事最后的结果会如何，这个开端与过程都是比较让我自己满意的。首先他是个很好的人，比较好运地，他并未排斥我，接着他看了我博里的文字和照片，邀我去公司面谈，进而给了我机会，布置作业要求我做到能够打动他。我就全力以赴去做。从无到有的过程，从不可能到可能的过程，——就是这么简单。

　　后来我和ZZ聊天，谈到我加了一些设计群，和一些资深创意人聊了不少。ZZ突然感慨：“你总是在需要帮助时可以上网找到那样的人，羡慕。”可是你羡慕什么呢？ZZ，你问问自己，难道你就不能主动去找吗？你要找动画高手请教，但你的友圈里没有这样的人，难道你就枯坐着，拼命地损耗脑细胞，而结果依然毫无作用？坐等着别人主动来帮你吗？

　　我经常提醒你“主动很关键”，你解释说“性格所致”，要我帮你去找个会动画的人。可作品是你自己的，你要我用什么去和别人谈？网络上的资源多而且丰富，包括人、事物，你不去把握利用，单是望而兴叹有什么用呢？

　　很多时候人就是这么地奇怪。会把自己绕进一个圈子里重复不停地画圆圈，而自己却浑然不觉。如前几天小萱姐姐形容我的“固执”与“任性”：你就是一条路走到黑，把自己带进了一个死胡同无路可走，撞到墙也死不悔改，最后就在墙边把自己枪毙了！“枪毙了！”当时我的冷汗“嗖”一下就全上来了，——有这么严重？“当局者迷”，还真不是一般地晕乎。

　　所以，你身边有什么样的人，多少会影响你的思考、处世、选择方式，而你要做的是多结交这种能给你好的建议的，指出你不足的，帮助你成长的朋友，他们的存在会让你不至于偏离太远。明白吗？如果你身边尽是一群酒肉朋友，彼此互相吹捧，当你真正遇到事情，他们便一并作鸟兽散了，除了浪费了你的时间与精力外，有什么意义呢？因此你更应该珍视那些“花费时间去思考目标与价值的人”。

　　当然，同样地，像我徒弟对我说过的，“你要进那个圈子，就得先多接触那个圈子里的人。”就像我们做设计，做文案，可以是一个人么？当然我们可以。但是，一个月，一年，两年，依然是自己一个人，就会显得我们的世界很狭小，我们的思维范围很狭小。设计人的圈子和聚会，都要选择性地参加一些，结识了朋友和老师，从别人身上学到了我们原来没有的东西，多了一份收获与快乐，何乐而不为？这样就不至于关上你的视野和心，你的设计才会越来越丰富，更加能打动人。

　　ZZ也知道，一直以来，总是不断地有许多人羡慕我：幸福，幸运，拥有这么多。而ZZ也很明白吧，每一件他们所羡慕的，都是我自己很努力很努力主动争取来的。你凭什么羡慕别人就可以得到？如果你做不到积极主动自信，就不要怪上天对你不眷顾，不要埋怨为什么你却“不幸福”。这很正常，——一个习惯被动、悲观、抱怨却不愿去努力的人，十年后，二十年后，他永远都是那个样子甚至，更糟。你可以去关注一下SXY。ZZ，咱们打个赌，就三年吧，三年后她要是混得很棒，我就改名叫“姚想”。把YQ拉来作证人，嘻嘻！真的。

　　前几天我去一家广告公司面试，做了个潜能测试。那个老总对我的解析，很准。顺便得瑟一下，面试过的好几家都赞我的字“很漂亮，大气”，暖城有没有这样觉得过？哈！“有所为，有所不为”……

　　还有就是，见面后某总监对我的评价，让我很是开心。并不是得意，而是，当你在心底很欣赏的一个人给你很高的评价，——出自于他自身时，真的你就会感觉……珍贵，很值得快乐。无论如何你努力去做了，该做的你都做了，最后的最后你也全力以赴了，也许可能你依然达不到他的要求。这是个人能力的上限，也许你很不够，也许他并没有看到你所拥有的潜质及可塑性，至少他没看到他所期待的。——这些都与你没有关系了。

　　目前要做的只有四个字：全，力，以，赴。“退而求其次”是不可能的，你必须相信你自己。虽然失败并不丢脸，但你要知道，来之不易的机会一旦错过，就不再有了！明白？？？所以，加油！！！

PS：我很具备工作狂潜质么……当天的工作做不完，晚上我都睡不着的说～昨我写好作业但自己觉得很不咋滴，改来改去折腾出好几个版本，草稿写了N多，还是很不满意，茶喝了好几杯，新的想法不断生出又不断被PASS，再回过神来发现……03：22。望着镜子里浓郁的熊猫眼，真是，我可被自个儿的执着给折磨惨啦！哎～！

　　“三五年后你一定是个很了不得的人，但现在这个阶段是最困难的，你要学会坚持并承受住许多东西。”还有一天时间……闭上眼睛，睡觉时我突然想：三年后我要成为第二个李欣频！李欣频～著名“文案天后”么！ZZZZzzz……我想做的都会做到的，我想要的都会有的～因为我是卡卡！嘻嘻！生活就是傻不拉叽的XXXXXXXX历险记……

Can you see clearly yourself???

一、我不想让你认为我是有目的的。

二、确实我是有目的的，而方式光明。

三、我想努力争取到这个机会。

四、目前很焦躁，却怕太心急错失良机。

五、昨晚妈妈打电话，要我回武汉，跟她大吵了一顿。

六、逃回去，继续做温室里的宠物？

七、我不知道留在这里的意义是什么。

八、但我在这里渐渐开始感觉踏实。文文姐姐？

九、不希望是孤注一掷。机会=主动性+个人运气。——越积极主动，运气越大。

十、心情不好。。。。胃。。。疼得不行。鸡皮疙瘩快掉一地。

十一、因为心里惦着太多未解决的事情，常常失眠到很晚。

十二、过几天搬家到朝阳。有人可以给我做饭，同时，教我做饭，了。婷姐。——很好。

十三、You just need a chance. Only is all.

十四、我要怎么办？？？？？？

十五、看不懂1980的深邃。太MAN。

十六、也许我更喜欢速战速决。

十七、但，有些事情，是需要为之付出更多时间与心思的。如果你想要更好的结果。

在空间里说过：

“不要越走越远，否则你真的没有机会再，回头。”

“我一定一定不会轻易地放过任何一个我认为有价值的机会，就如我一定不会放弃任何一个我认为值得的朋友。所以，狠狠努力！主动！出击！出击！！出击！！！”

But……

Can you see clearly yourself???

不要抱过度的希望，也不要失望。

可以努力过，预想撞墙的结局。保持清醒至少还可以，给自己退路。

释然一点。Baby。

要长大。

　　我知道自己有很多的缺点和毛病。内心太不成熟，幼稚，自我，任性，极端。——阻碍性最大的。

　　认真想想清楚，为什么活了这么多年思想却依然停留在这么幼稚的阶段？为什么长到了现在却依然棱角尖锐，如16岁那时，“像一只刺猬”？

　　我想要长大，又不想长大。讨厌这样的自己可是。我。有时候很无措，慌张。我总是在一些门外徘徊，犹疑不定。

　　——为什么你还要引以为荣？很值得炫耀，吗？你几岁？？？你觉得长大有点难所以你逃避，是不是无论遇到什么事情，首先你就想逃走，呢？

　　你总是这样不靠谱，让别人用什么对你感觉踏实？你总是那样口是心非，总是伪装自己，谁喜欢一天到晚猜测别人把自己弄那么累呢？

　　你总是用自己的方式去理解别人，偏差太远。却死活不承认。你以为你是谁？你是神吗？你没错吗？你误解别人却不让别人解释，你让别人误解你却不给别人解释，你为别人做了却怎么也不说，——谁会知道，呢？你的心给谁看，给你自己吗？给你自己做梦的原材料吗？

　　总是活在自己的世界里，喜欢大家都围着你宠着你，可是你就要21岁了，还要继续过去20年里那种被庇护的生活，么？那你为什么还要从温室里迈出来，来到遥远的这里？

　　如果你只属于温室，那就回去继续心安理得做宠物，继续舒适安逸地生活，——没关系，反正那里有你强大的后盾，他们依然爱你宠你如以往那样把他们许多的青春、时间、精力放在你身上，陪你玩儿，替你遮风挡雨，帮你解决所有你惹出的事端。

　　——你有什么资格损耗别人的青春？他们已经给了你那么那么多，你还要逃到什么时候才肯独自去成长？你以为你还是那个15岁做梦的孩子吗？你以为你说你纯白你就可以以此为借口继续赖在不愿长大的世界逃避责任吗？

　　意气用事；不想做就不做；头脑发热不好好考虑事情；受点小挫折就不愿再坚持；凡事把自己放第一按自己的性子来事儿，——你就是从小娇生惯养成习惯了！不屑于很多好的机会，不屑于领导赏识，主动弃权，逞“一时英雄”，你以为，——那，叫，帅，吗？也不好好想想，——你，是，谁？找不到自个儿了又，人模人样的。你他妈给我面壁思过！！！

　　我真对你生气。为什么你要这个样子？！你要破茧成蝶而不是，作茧自缚，知道，吗？我对你很不满意，——很欠教育。很可悲。你是缩头乌龟吗？傻头傻脑做那么多无厘头的事情，还好意思沮丧？白费激情用在乱七八糟的上面，还自以为是伟大。你怎么就这么没出息！看清楚了，你很，——可笑。

　　喜欢故意将生活弄成一团乱，很乐意把自己弄得很凄凄惨惨戚戚是不是？孜孜不倦看着好像局外人的你自己，甚至恨不得拍掌叫好一下下？有，意，思，吗？你真，——没劲。你真的想让别人相信你爱的，只是你自己？相信把心给你不如给他们自己？相信他们喜欢上的其实，是个空心的稻草人病孩子？笑话太冷，一点都不好笑。你高兴吗？你相信，吗？

　　不喜欢做这样的自己，不想自暴自弃，也不想自己失望。只想努力改变，蜕变。

　　“能互相帮助，指出你不足的人，给与你生活照顾的人，才是你该留住的人。成长就是学会选择并放弃。”类似的话已经有好几个姐姐对我说过了。

　　交友不慎会改变我的方向；交友泛滥会让我身心疲惫。而真正地，是把我带向光明，不断地更好的，那种。才最值得留下与珍惜。虎妞是这个意思，么？我得好好学习去努力。

　　我的瑕疵非常多，身上的刺也多得数不清，对不起……我会很努力去长大的，虽然也许，不是那么地，快。谢谢一路陪伴至今，及后来进入我友圈的朋友和姐姐们，——谢谢你们在我身边，谢谢你们放我在心里，谢谢你们没有因此而放弃我。谢谢你们，在爱我。

　　被自己弄得很疲惫。但我想要你明白，这世界上的一切，无时无刻不在飞速向前，跟不上，唯一的原因只有一点，就是：你，主动，将，自己，淘汰，了。明白，吗？是你自己。傻×。不要到那时才开始后悔莫及。没用的。

小萱姐姐给我的箴言，基本上也是几个姐姐都跟我谈过的。共勉，吧：

１．从自己的童话世界里走出来，不要过于理想化。

２．不要对任何人全盘托出，要有所保留。

３．心胸要开阔、豁达，不要小心眼，不要钻牛角尖。

４．不要太任性。遇事要懂得换位思考，替对方考虑。

５．不要太在意别人的想法。做自己的神，为自己而活。

６．以平常心对待。考虑事情要思前想后，要有条理。

７．不要轻信他人。而要慢慢地去了解，择真而深。

８．付出与对方的给与对等，不多不少最好。

９．凡事先做最坏的打算，给自己留后路，不要孤注一掷。

１０．慢慢学习长大，蜕变自己。