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我不知道。。。。。。
在零上四度的天气里，很想哭泣。
想念姐姐……
阿俏说槲寄生。因为我从小。我说我对自己没有信心，才总在别人身上找寄托。
没有缘由地。常常觉得没有什么是真正属于自己的。
也就不能保证，所以也不会要求。
只想尽量地将自己做好。
那个男孩是我曾经愿意为他不顾一切的人。
那个女孩是我曾经，最想用我的幸福与她的痛苦交换的人。
后来他们各自深深伤害了我。
应该问我自己：不属于你的为什么要去争取？
争取了又有什么用。五六年后，还不一样是陌生人。。。
熊猫姐姐怪姚和我。我们黏得太近。
我们相互深深依赖。无论是生活还是精神。
我觉得她的话很有道理。
因为我俩黏得越近，就愈加会排斥外面的圈子。
这样，于姚，于我，都不好。之前我想过。
我们都应该多关注外面的世界，而不是在两个人的小圈里每天看电影喝咖啡；泡着茶；俩人一起随性地坐公交只为看风景；拿着相机到处跑，过这种安逸的生活。
磨灭了斗志，不再是该有的激进，如熊猫姐姐说的“老人般的生活”。
在各自的生命与生活中，都太重了。太重要了……说不出的感觉。
像成为一种习惯。当她不在的时候，我都不会按时吃饭，不会好好生活。
我一点都不喜欢我这样子。
我最不愿像个罪魁祸首，潜在地，因为我，姚对她的追求与事业迷茫。
该怎么办。。。闪亮的未来。。。。。。。。
熊猫姐姐说我们应该各自找个男朋友，谈恋爱与结婚是两码事。
可是。害怕再被伤害，到了这个年纪，觉得自己好像老了，开始有承受不起、玩不起的感觉。
出现的人不喜欢，喜欢的人不出现。有什么办法。
熊猫姐姐说，姚该找个不会与我发生冲突的男朋友。呵呵，想笑。
很想回家。知道自己担子重了，必须从一个孩子迅速成长为大人。
但我心里抵触。我知道。感觉自己的心很瘦弱。
怀念健康的爸爸，宽阔的肩膀，他那仿佛无尽的力量。
想缩到他怀里，像以前总哼哼唧唧地黏着他向他撒娇。就那样做一个小孩子，小小小小的孩子，被爸爸保护。
过去是这样。现在，将来，永远不可能了。
必须振作，但现在找不到勇气。心里很乱。
分类: 暗夜。缤乱 -
2007-12-06我在官网的公告：即将拥有属于咱们的会员卡咯～ - [这些。关于姐姐]
宣布一个消息。＾
大家早已期盼，风筝的标识——属于我们团队的会员卡即将印制，并将迅速开始向会员寄送！
制作很漂亮，相信大家不会失望。我想，温暖的颜色，对于大家将是一个惊喜。无论哪个季节，它都是最炫的 ；)
风筝的共性或多或少与小筝有那么些相似。她不是一个热爱高调的人，是一个为着梦想，用心地唱自己的歌，认真的歌者。媒体讲值得聆听的优质女声，这里面有小筝，这样一段话：“很多有特色的创作派女歌手都有一个共同点，她们并不太适应舞台。哪怕一间商业的唱片公司对她们再怎样包装和操作，她们最终也不会变成蔡依林。她们的身体里本身就有一种特别的属性，她们对世俗的东西，是有免疫力的。于她们，创作是为了远行，歌唱是为了回家。”
接下来的半年。也许后援会不会有太大的活动，原因在之前的公告中讲得很明白。证实了之前自己的担忧是多余，也很高兴，替小筝感谢大家的祝福，谢谢体谅 ；-）
会员卡可以是一个出场的招牌，但它更大的意义在于，一方面，大家是属于小筝的风筝；另一方面，每一个会员都是咱们大家庭中的一份子。专属会员卡代表你特别的身份，我个人在看到样本图片时，很为之感动，我们尽量做到更好。如果你确是用心喜欢小筝，有小筝这样一个孩子，和你所属的永远存在的风筝大家庭，想着时应该也会安稳。我相信，作为一名自豪的风筝，会员卡也将带给你无限自豪及内心温热的感动。
至于卡号，我们将按大家的入会顺序依次分发，所以会费未交的同学赶快咯～尽快带着专属于你的它回家吧！嘿嘿！
最后，郑重地，感谢小筝，感谢刘辰，感谢家猫小萱。
最后确定的样本（拿到手里会很有质感的～保证～
）：
正面。wz07***
将哪个编号，给小筝呢？＾＾
背面。The Wind Beneath Your Wings（你翅膀下的风）
筝心筝意，筝爱无敌，筝筝日上！（后援会口号～）
ｐｓ：
王筝后援会
入会介绍：http://www.wangzheng.cc/bbs/dispbbs.asp?boardID=10&ID=628&page=1会费交纳：http://www.wangzheng.cc/bbs/dispbbs.asp?boardID=10&ID=768&page=1
分类: 这些。关于姐姐 -
小时候一起长大的那群孩子，每个人心底都有着或多或少深重的隐疾。彼此之间相互疼惜。
大家都在努力。
一直以来，身边所有的人用力带我积极向上，而我自己却在那个圈里绕，缩在黑暗的角落，习惯了黑暗，才接近阳光却又退了回去。
过去遗留在心里抹不去的阴影，和具大的不安全感、以及慌张，对自己不断的认可与不断的否定。
可是你要相信我是真的。无论如何。
很多人对我说，你要知足。“因为你比别人得到的多得多，尽管这都是你用你的方式争取来的。”
我不想是一个让人觉得可恨的人。外人会认为这些从小顺畅家庭幸福朋友众多的孩子，根本爱无病呻吟，纵使经历过一些小心酸，过不去纯属活该谁叫你拧巴。
谁叫你贪玩从十五六岁那么早。自讨苦吃。锻炼耐力心智了吧。但你之前怎么知道，一个不经意、一个游戏会让前方的路转换方向？错了。谁又知道对是什么？有些艾怨。要怪只能怪星座。谁叫我是天蝎座，还不够，偏还带许多射手的乐趣。
我的连体婴儿总结，她在大学里学得最好的一件事：“都是跟你学的，被你影响，见到喜欢的人就亲……”很高兴。这是我表达喜欢的方式之一，多一条是，我还强制要求他们亲我，否则就赖着死活不干。不从？好，死我也要死你身边，就跟定你了！生命短促，世事变化太突然，不告诉他们你的爱，也许有天突然来不及呢？
三年前，见第一面，我认定骆晓燕是我铁了心的朋友。直觉除外，就冲她给我的感觉：真实。军训结束，从部队回来后再见面为数不多，一晃三年将要毕业，人群中碰到，搂她一下，在脸上亲几口，面对我的笑嘻嘻，她笑：“越来越不正经啊，拈花惹草招了多少了？”哪有啊！呲牙，我不正经般地说三年来你一直在我心里。“肉麻～”嘿嘿！哈哈！我心里却想，我还是当初那样，你就是我铁姐们儿。
不爱占便宜，心的划分，所以其实给的也很平等。不想再讲什么。流动的冬天，很想安定下来。很想很想。并非不期望如你所愿。
“祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就虽有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙，比岳飞更忠良的青年天天快乐！”
祝大家一切安好。找我可发mail，或博里的留言本，QQ留言。
我要冬眠了，还有得好好反省。如果你找得到我，我不介意你来。只要你不说话。
再见。Love you
一个朋友发来的。
我是一个执拗的孩子……分类: 小碎片。黑白异境 -
在我小时候，我就觉得得有一种信仰，到我生命终结仍会延续的。
所以我，用力地想要深深记住，坚持直到死去，都不忘记。
这是我年少时候的追寻，也是结果。
你幸福安定了，我的心也就安定了一大片。
也许人们不会明白。我觉得我……够了。
静静坐着，小萱姐姐在那边忙，有句话我很想说，跳进对话框里，又被我删掉。
其实应该是一个开始，但我却感觉像一个结束。
我心里很惭愧。觉得对不起你给我的信赖和爱。
我常常想我应该做更好的。不是这样的。不是现在这样的。我所想的不是这样。
是我个人的原因么？事实上，这是我个人的梦想。一切的基于。
然而我无法要求和改变别人，唯有尽可能地做好自己的。
但我心里又，那么，细密地疼。当我想起你。
那个时候，他们说，不希望你出名。那是他们的心思，不是我的。
因为是你的梦想。我知道。你为此所付出的，和期盼。于是也就是我的希望。
其实我。既希望，也不希望。
今天我对你说，我胡闹，任性，孩子气，谢谢你，谢谢你的包容。
那天借着醉意我在她们怀里瞎哭一直哭说我不要你走。
我有很多话想说。虽然期望是个梦但我很清楚。
只是我真的舍不得。
我知道我还太依赖。我想，我还有好多事情需要有你陪伴和引导。
北方是我从小的梦想。有太多我的惦念。因你们，所以我想来。
但如果你要走，我就不会这么想要来了。
总是觉得自己说得不够完全。我想我知道你知道。
“当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累。这就是友情。”
这才是我对你的在乎。姐姐是一辈子的。
有些事，用力记得，因为害怕忘记；有些事，用力忘记，因为害怕记得。从小我的渴望，能有一个像雪漫书中的姐姐，被她疼爱该多好。
心里就不觉得自己像一个人。就会踏实。
无论发生什么都有姐姐在，无论在外面怎样，回来都依然是那个小小的纯净的孩子，不说话，也幸福。
应该早一点遇见，就在我的15岁。两年的时间也许太多变化。
想起姐姐时，总是特幸福，总是很骄傲很自豪。
当我走在步行街上看着巨大的电视墙上她唱着“我们都是好孩子……”，当即告诉她时，眼泪很想流出来。
当我在书城的咖啡厅，心情平静看着书发着呆突然听到有人听她的歌，对面我的朋友说，谁会想到唱这歌的女孩，她妹妹就在这里呢？
我想把我看到听到的有关她每个点滴都告诉她。
在我看到武汉有音响店她的唱片脱销时，在路上有人抱着她的唱片从我面前经过时，在公交上的电视里放着她的歌时。
就算多年之后，我依然为此而深深感动。
当我老了后给她打电话像小时候，我说，姐，我想你了。
到那时她牙都快掉光了，还傻笑说乖。
就好像我还是那个十七八岁的孩子，特高兴特难过时候慌张地说我想她了。
她习惯地说乖。然后我就像快好了。
你说～老了咱还臭贫吗？
我一直都在，如你。分类: 这些。关于姐姐 -
2007-12-05我又梦见了你 ［转］ - [转摘。来自别处]
上初中时。有一天和朋友玩闹，我们不小心进了一间屋子。正巧碰到门卫，那个和蔼的老爷爷认识我们，很喜欢我朋友，他对我们说，学校要建新的图书馆，这些旧书全要卖掉，挺可惜的，你们喜欢就多拿些去吧。我一眼看到那本蓝色封面的《我又梦见了你》，龙飞凤舞的名字：王蒙。虽然许多灰尘。
王蒙的书我看得不多。但在那时，《我又梦见了你》留给我的震撼。“从哪里来的？我从哪里发现了你？那个秋天的钢管乐怎么会那样钻心？”于是我也感觉到，陡然地，钻心。回味一下。还有一首诗。过去我喜欢的，都会抄在自己厚厚的本子上，写得工整但很慢，每次就一直写很久，完了还反复地看。到我现在就要大学毕业了，多年前深入我心底的文字，依然牵引我的情绪、情怀，也依然怀念那最初的感动。
有些话 文／王蒙一些话我想对你说，
始终没有说出，
那就不说也罢。
一些信我曾想写给你，
始终没有寄出，
那就不寄也罢。
我有一些眼泪，
始终不想流出。不！
也许他们会变成诗和
小说，让你惦记让他猜测
不已，那就惦记和猜测去吧！
我又梦见了你 文／王蒙
一
从哪里来的？我从哪里发现了你？那个秋天的钢管乐怎么会那样钻心？铜号的光洁闪耀着凋落了树叶的杨树林上方的夕阳，夕阳在颤动，树林在呜咽，声音在铜壁上滑来滑去，如同折射出七彩光色的露珠。天打开了自己的窗子，地打开了自己的门户，小精灵像一枚射上射下、射正射偏的子弹，一颗小小的子弹占据了全部秋天，画出了细密的折线，从蝉翼的热狂到白菜绿叶上的冰霜。而你就从那晃眼的铜壁上溜下来了，那时硝烟还没有散尽，戴着钢盔的战士蹲在地上，用双手掬起车辙里的积水。你轻轻巧巧，从从容容，深默得像一个天使的影子，朴素得像一件草绿色的书包，你握了我的手，微笑了，飘走了，像一个汽球一样地
被风吹去了。夕阳染红了树林。树叶飘飘落落。
你有两条小小的辫子。这使我产生了一个疑惑，为什么男子不能留辫子呢？
二
后来我们在摆荡着的秋千上会面，那秋千架竖立在一个贸易集市上，四周弥漫着浓郁的茴香气味。我们的身下是骡马的交易与羽行的洗染，插着羽毛的帽子像海浪一样地涌动。秋千跟随着笑语和喘气声摆来摆去，越摆越快，越摆越高，集市和集市旁流淌着混水的大渠都被卷过来卷过去，卷成了一块大蛋糕。蛋糕上铺满了核桃仁和葡萄干。秋千上上来的人愈来愈多。我说上来的人太多了，我怕秋千支持不住，你什么也没说。我说我害怕我们的秋千碰上飞翔的鸽子，我说完了遍天果然出现了红嘴巴鸽子，鸽哨响作一片，你什么也没说。我说我不喜欢有这么多人看着我们，我们已经不是孩子，我们已经超过了荡秋千的年龄；你什么
也没说。我说无论如何要让秋千停一停，我要下来，要下地，我感到了太长的晕眩，我想下地喝一杯酸酸的红果汁，你什么也没说。秋千不但摆荡，而且剧烈地旋转，四面都是太阳。
然后你嫣然一笑，所有的鱼都从太液池底跳了出来。怎么又是夏天了呢，不然哪里来的这么多的莲花！你的笑是无声的，是融化的。在你的笑声中，鸽子散去了，众星散去了，宇宙变得无比纯净，然后没有秋千，没有人群，没有水渠和牛马了。没有你和你的笑和你的飞扬的辫子，我不是成为多余的了吗？
甚至于在睁开眼睛直到黎明以后，连晕眩也不知去向。
三
然后我急急忙忙地给你打电话。我急急忙忙地坐了火车又坐了汽车，我下了火车又下了汽车，我跑，我摔倒了又爬起来。我跑过炸山的碎石，跑过临时工棚、钢钎和雷管，跑过疾下的涧流，跑过坚硬的石山。没有到这样的山里来过的人可真白活一世。在一家香烟店里我找到了电话。电话是老式的，受话器和号盘固定在墙壁上，听筒可以取下，我可以拿着听筒走开，只要我长出长长的嘴，例如像一只白鹤。我知道你的好几个电话号，我知道你并不是固定呆在某一处的。“５３４２７”打通了，说是你不在那里，你一个小时以前刚刚离去。这样说你不在，而那声音又像是你自己的，电话里响着那永远的温柔的大管的乐声，只是声
音分外低沉。是你自己亲口告诉我你不在那里，匆匆地我根本不在乎这里面有没有分析。我赶紧又拨另一个电话，不再是东城的电话了，现在是西城的，“４３８４５”，我真喜欢这五个数字，这几个数字好像出自李白的诗。西城的电话告诉你不在西城。许许多多的电话我不停地打着、拨着、听着、叫着，电话变得这样沉重，号盘好像焊死在话机上了。所有的电话都告诉我找不到你。当我拨通东城的电话的时候你到西城去了。当我拨通“４”局的电话的时候，你到“３”局去了。当我拨通南城的时候你在北城。当我叫通市中心的时候你在市郊。我看见你奔忙在市郊的麦地里，再一定睛，你不见了，我仍然没有与你接通电话。无论如何我不知道你在哪里。但是我知道你已经不梳小辫子，墙上的电话变成了一只猫，猫发出凄婉的喵呜声。电话线变成了绿色的藤蔓，藤蔓上爬着毛毛虫。货架上摆着的香烟都冒起了蓝色的烟雾，每包香烟里都响着一座小钟，钟声咚咚当当，钟声为我们不能通话而苦恼地报警。队伍缓缓地行进。猫说：“她也正在给你打电话呢。”这时，星星在满天飞舞，却一个也抓不着。然后天亮了，我急匆匆地跑回汽车和火车，跑回我的铿锵作响的工地。我们在修公路。
四
后来我们在一起点燃炉灶，我砌的炉灶歪歪扭扭，这使我怪不好意思。人家往火里添煤，我们往里面填充石头，这怎么行！然而石头也能燃烧，发出蓝色的迷人的光焰。火很美，很温暖但又不烫手，我们可以把两双手放在蓝火里烧，我们可以在火里互相握手，只觉得手柔软得快要融化。你的手指上有一个小疤。我惊呼你受伤了，你说受伤的不是你，而是“你”，就是我。我就是“你”。这火变成了温暖的水流，这水流变成了大洪水。洪水从天上流来，从房檐上冲下，从山谷流来，从地底涌出汩汩地响。人群纷纷躲避，我不想躲避。洪水流来了，却没有冲走我，或者已经冲走了却和没有冲走一样，就像坐在火车上一动也不动，火车却正在飞驰一样。
我好像停止了呼吸，在水里人是可以不呼吸的。是不是我长出了鳃？我的周围是漂浮着的房顶、木材、锅和许许多多的月亮。青蛙成队游过，我好像已经变成了一只青蛙，而你穿着白纱做的衣服，显示出你的非人间的笑容，只有我知道你笑容的芳香，只有我知道你笑容里的悲苦。你坐在水面上，问我吃不吃饺子，你把饺子一个又一个地扔到水里，水里游动着一条又一条白鱼。有一条水蛇在泡沫中灵活地游动，它领着我在水底打了一个电话：
喂，喂，喂……
是我。
你说，是我，我感动得在水里转起圈来，像一朵旋涡，从旋涡中生出一朵野花，脖子上套着花环的小鹿在山坡上奔跑，松涛如海。
五
你生气了，你不再说话。“是你吗”，我问的时候你不再说“是我”。我拉开了抽屉，抽屉里有许多纸许多书信还有许多钱，包括纸币和硬币。我拉开抽屉后它们通通飞了出来，
像一群蝴蝶，我没有找到你。我也没有在乎它们这些蝴蝶，我深知凡是离去的便不会再返回，我不再徒劳地盼望和寻觅。我打开房门，房门外是一团团烟雾，好像舞台上施放干冰造成的效果，烟雾中出现了一个个长袖的舞者，她们都梳着辫子，都陌生而冷淡地笑着，没有你。我想，她们的辫子已经落伍了，现在辫子应该梳在胳肢窝里。果然，她们的腋下甩出了发辫，我吓得叫不出声来，我成了哑巴。我找了墙角的柳条包，那里有许多铜碗铜碟铜筷铜勺铜锤，在我寻找它们的时候它们跳跃起来，飞舞起来，碰撞起来，叮叮咚咚哒哒，一片混战。我才知道，这是我们之间发生了争吵。我们为什么争吵？这真使我喘不过气，而且疲
劳。我们的争吵使我们筋疲力尽，我知道我的食道上已经长出了恶性肿瘤，肿瘤像一个石榴，红白相间的果皮，许许多多籽粒，流着血。
多么冷的风啊！我知道了，我奔跑如飞，我打开了电冰箱的门，冰箱内亮得耀眼，空空如也。难道不是？
啊！这种可能性使我战栗。我打开了速冻箱的小门，果然，你蜷曲在那里，坚硬得像石头，而你仍然是微笑的。你怎么会寻这样的短见！我的眼泪落在你的脸上，你的脸在触到泪滴时冒着热气……
六
多么宽阔的花的原野！一匹黄马在草原上奔驰。当它停下来扬一扬头的时候，我才看见它长着一副教授的受尽尊敬的面孔，他一定会讲几种外语。我的面前是一台白色电话机。也许这只是一只白色的羊羔吧，柔软的羊毛下面埋藏着一台电话。然而，我已经忘记了你的电话号，我甚至于忘记了你的名字。这怎么可能呢？你不是就叫？？？吗？恨死我了，我知道你正在等着我的电话，至少等了三十年。
我拿起了电话，我茫然地拨动着号盘，电话通了，这是什么？呼啸的风，尖利的哨音，叽叽喳喳的鸟，铜管乐队又奏响了，只是旋律不可捉摸，好像音乐在隐藏着自己。是你！
是你的温柔娴静的声音。我又拨一个奇怪的号码，“０１２３４５６７８９”，仍然是
你，仍然是你的从容的倾诉。又拨一个，又拨一个９８７６５……拨到天上，地上，海里，山里，飞机上，小岛上，舰艇上，大沙漠的古城堡里，哪里都是你，哪里都是你，哪条电话
线都通向你，哪里传出的都是你的声音，虽然有的嘶哑，有的圆润，有的悲哀，有的欢喜。你说：“是我！”像是合唱。
我不敢相信，这幸福这可靠的凭依，我一次又一次地相问：是你吗？你是谁？是你吗？
你说是我。你说是我。你说是我。铜管乐演奏起来，我演奏起来了，嘹亮的号声吹走了忧愁，也吹走了暗中的叽叽喳喳。地上全是水洼，亮晶晶映着正在散去的阴云。好像刚刚下过雨。你缓缓地说：
“是我。”白鸽成群飞起。楼房成群起飞。我们紧紧地拥抱着，然后再见。然后我们成为矗立街头迎风受雨的一动不动的石头雕像。几个孩子走过来，在雕像上抹净他们的脏手。
１９７９年２月分类: 转摘。来自别处 -
2007-12-01When I wake up... - [暗夜。缤乱]
我让我自己感到害怕。
为什么在有些不同的时刻，自己是这样大的不同。总是。
就好像白天与黑夜截然不同的两种。
好像……
I...think...
I don't understand myself.
Because I'm so afriad.分类: 暗夜。缤乱 -
2007-12-01“最后我会留意谁”？ - [非主流]
我这样的女孩……浑身是刺，病态阴郁太情绪化又太孩子气这样极端着矛盾。
我会值得谁？
卡卡，乖，我们回家。
如果有人对我说。只这么一句，就这句，我真的想跟他走。
你们能有什么理由，怪我贪心。
我的要求……很简单。只想是一个懂得我、勇敢霸气的男孩，给我安全感保护和照顾我。
贪心么……？
这样，我也没有权利做选择题，等待或者寻找。那个人。
否则我就是你们说的“只爱自己”，就是“自我”，就是伤了别人唯一将自己“保护得最完美”。
就是……“坏孩子”。
可是。
当有天我小心地给他看了一些我灰暗的，他痛心般问“为什么你不做个孩子……”时，
我心里就已经开始放弃和退缩了。心中的浓烈与深刻迅速枯萎。
也许他并不能理解我这些。若不被懂得，我就沉默，并远离。
他甚至不如我强大我心里很慌很不安定我怎么留下来。
你们谁能告诉我，么？
呵呵。。。我不想活在别人的眼睛里。我应该知道我所要的。
我知道的。你们必须放心了。
虽然我这样的太敏感，太容易，伤人伤己。
好累。被自己身上的刺，扎伤。
上午体检。
医生的表情有点重。接连测了两遍。
半晌。问，以前测过吗？
“测过呀，很健康。”
你血压有点低，贫血。早上不要饿肚子。
“哦……我经常不吃早餐。”
这回真的是全的亚健康了，心理加身体。
要每天早起。就得积极勤劳一点了。
或许，该找个学医的男孩？
百无聊赖。
一篇。无聊时的瞎涂鸦。写在手机里。
喜欢
把对你的喜欢写成歌
藏在手机里
想念喜欢你的自己时
看得入神
在心里哼唱把对你的喜欢变成文字
在布满水气的车窗
左手小指
你的名字
歪歪扭扭
鬼脸被雨珠模糊将你的喜欢想象成风
寒冬里河面的冰
迅速融化
生成小小的种子
藏在心里
小小的芽将你的喜欢吹成五彩的小泡泡
在儿时的阳光下跃雀
沉睡 梦里几度
以为童话苏醒
心亦醒来我是一个贪玩的孩子
懂得了你不是玩具
我想看到一个大大的熊仔
趴在你怀里
和你一同在终点
等我因为不愿再做玫瑰
画下被驯化的小狐狸
她希望有天
能成为它
期盼
不灭的心
向将要发生
将要来的那个人
在这个夜里
早已
调皮地告白过了也许
心的边缘 世界尽头
唯有空无
分成许多个自己
藏在黑暗中
静静看着
变幻着
怎样的表情
才最适合坚持是否真的有用……
分类: 非主流 -
2007-11-25honey and clover - [小碎片。黑白异境]
“为了成就一片草原，需要蜂蜜跟幸运草。”
电影版。片头钢琴和剧中插曲真不错，有个唯美的画面，但不是全部。
到最后会有些触动。
天才少女花田育最终和竹本在一起了吧。
真好。
那种女孩子就需要温顺实诚的男孩守护。
而森田。从他出现就没喜欢过他。
蜂蜜与四叶草。成长之痛。
自己还没注意，无意在别人博里看的，剧中“颇为经典的”：
“其实最大的痛苦是因为觉得这个世界上还是有正常人的，但是却不是自己每天对着的这一群。”
“非常有被文明社会抛弃的感觉……”
分类: 小碎片。黑白异境 -
2007-11-24重温顾城——我是一个任性的孩子 [转] - [转摘。来自别处]
时间：2006-01-04 15:41
我超喜欢顾城和他的诗。找不到词语来形容的那种。
有一次和YQ关系很好的一个女生到我们宿舍玩，捧着顾城“我是一个任性的孩子”那首诗念，用广东人特有的粤腔普通话，念得很认真，声音很轻。她们都未在意。而我竟然有点入神了。但觉得有点可惜，也许是失望，——我以为喜欢顾城的人，都是不太简单的。确是有些失望。后来我听说念诗的那个女生曾有过很深的自闭症（还是抑郁症？记不清了），而且为此被父母带着四处求医过，隐隐地就有些心疼。不过我一直未和她有什么来往，纵使默默心疼，但并非我想结交的类型。
现在把这首诗贴出来。也许你也是喜欢的。也许脆弱是人与生俱来的本能。突然想起。无关的话。
顾城 我是一个任性的孩子我是一个任性的孩子
--我想在大地上画满窗子，让
所有习惯黑暗的眼睛，习惯光明也许
我是被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画出一个永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果我想画下早晨
画下露水所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
画下想象中
我的爱人
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远,看着
决不会忽然掉过头去我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵--
长满淡淡的茸毛
我让他们挨得很近
让他们相爱
让每一个默许
每一阵春天的激动
都成为一朵小花的生日我还想画下未来
我没有见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个早早醒来的节日
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海--
无边无际愉快的声音最后
在纸角上
我还想画下自己
画下一个树熊
他坐在维多利亚深色的丛林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有很多很多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性分类: 转摘。来自别处 -
三喜同乐呀！
都我家的～
爹地姚！
老公揭云！
儿子周瑾！
生日快乐～～～呼呼！！！
爱你们～ｍｕａ～！
ＰＳ：我们这些大学里结识的一家人，在我儿子ＱＱ里。。。。
是因为都这样神经质隔三岔五就发疯？
呃……太形象。
宁爱这样的真实，厌恶那虚假，总会一眼洞穿。太无趣。
无所顾忌。真性情。同类。
"I'm lovin' it"～＾＾
——“疯子”。
分类: 小碎片。黑白异境 -
2007-11-21秋水。寒冬。80情怀 - [我的瞎拍。随便玩儿]
今天是我的连体婴儿农历生日，我们俩出去玩儿。随性上了趟公交，坐窗边看风景从眼前倒流。
终点是从未到过的汉阳区，每个人都知道玩儿的乐趣不在于目的，而是享受过程。车到终点，和姚沾沾来个大大的拥抱，互相亲一下对方的面颊，牵手开始游逛。这感觉真好。和市区相比这里显然太安静，多是企业和居民区，少人，路面太干净。
肖复兴在《连狗的目光都变了》中说过这样一句话：“缺少了天真和真诚，连街上狗的目光，也变得小心翼翼，格外警惕的样子。”觉得特别符合，这就是现代的样子。这里街边小店许多养狗的人家，而那些动物都善良，唤声“狗狗，来～”，它们就走过乖顺地来舔舔你的手。实在很开心。
身为一个湖北人，我深深热爱这里的每一个城镇和人民。秋天来得晚而且极短暂，当其他城市落叶飘飘舞动时，这里的街道两旁大多依然是旺盛的绿。武汉的秋水很美，不耀眼但触动人心，记得方方有本书叫《行云流水的武汉》，我喜欢这个书名。
我和我的姚姐姐。也许是80人共有的情怀，尽管85年的她从不承认她也在80后。喜欢苍凉的美丽，残缺、破败、萧瑟的，却是最深入内心的。熊猫姐姐说这是流光的一代，时光反转，骨子里那诗词和念旧的情怀。不无道理。纯白的童话和梦，既早熟又孩子气，年轻与苍老共存的心，大家都是这样集成的矛盾体，极端和刺猬的模样等待被时光渐渐柔化。
于是就有了一些细节，自我感觉嘛，挺好。嘿嘿！忘了时间和路程，回来的路上我们走了很久，感觉到累，看站牌才知道已经到第六个站，上公交就开始犯困了。
回武昌。啤酒屋吃自助餐，哎不划算呀！都吃水果和青菜，好不容易想起吃涮羊肉，看别人都拿两盘于是自己也跟着，和姚姐姐分任务。剩好多没辙了，短信给表姐求救，老姐啊吃不完了怎么办？
表姐打来电话在那边狂笑：全倒锅里，别留在外面就可以了。好吧，觉得好浪费……姚姐姐说下次来专吃水果，得～干脆我们买一百多的水果，叫个的士拖回来吃个够，多得多啦！哈哈！
今天我很快乐，在美发店里等姚沾沾；公交上和姚沾沾聊天……忍不住一直笑，也许是这样，很多陌生人微笑看我。我觉得天空和太阳都好像在笑。我怎么这么高兴？姚沾沾说，“因为今天我生日！呵呵！”可是，我生日那天我也没这么高兴呀！嘿嘿！因为姚沾沾又老了一岁岁月又在她脸上无情地割了一刀我心里特别特别特别高兴太激动了～！我现在的境界……调侃，说一大串都不带停顿的……
姚沾沾说这是前些天就打算好的，和我，我们两个人随便去哪儿逛，只要和我一起，她都会很开心。公交上，我心里的愿望，我的姚姐姐每一个生日都这么快乐和轻松，无论我是否陪在她身旁，希望我的朋友是最快乐的人。
我拍的一些片。从来都贴原始的，觉得自然的最舒适～关于武汉的秋天。关于姚沾沾二十二岁生日。关于一个特别开心的日子。
车窗外的风景。少数让人感受到秋天温度的。
车窗外流过武汉的秋天。
长江。很少这样注意它。
长江。
终点站快到时，成了我们的专车。（前边还有一男的真煞风景呀……
）
姚沾沾。来笑一个～给你一特写哈哈！
狗狗～来～看这里哦～恩～好～真乖～～～ｍｕａ～！
刺眼。坐在台阶上，取下眼镜的卡卡有点儿傻……呵呵～
ＰＳ：新发型终于拍给你们看了。。。。。。（姚沾沾拍）
那个爬山虎开满的窗台。。。。。
每一个发现都让人惊喜。（没人的好看，觉得。）
虽然没技术，瞎拍。但本身的风景和意境在这儿，拍出来自己还蛮喜欢的～
这就是武汉秋天。当其他城市秋天的树正凄凄惨惨戚戚时，它才开始这个春天。
鹦鹉大道５７８号邮箱。
人去楼去。破落的邮箱不会生锈，因为它是木的。
幻想。它有着怎样的故事呢？或者，也曾见过一段缘？。。。
墙边有只白色的猫。眼睛一只灰色，一只蓝色。
也许它很孤傲。也许它很懂得捍卫肖像权，让我靠近但不让我拍……
废弃的铁轨。丛生的可都是青草……
这段铁轨可是正通着的！
我正拍着呢，一的士从我身后横穿过铁轨，那声音吓得我～妈呀！我的冷汗！
我以为火车来了呢！就差没跳一边儿去！我说怎么没鸣笛声儿……
生活多么美好，孩子们～千万要热爱生命啊～热爱生命！！！
有点感觉。就拍了。叫什么呢这个？
咱也来当回交警！
姚沾沾：“卡卡你快点啊～等下保安来赶我下去了！”
姚沾沾。姚沾沾你怎么这么讨厌啊！没见我正对这街道蕴酿情绪嘛～
抢什么镜头啊你！真是～
姚沾沾：“开吃咯～”
卡卡：“为什么偷个玉米咬都会被逮到……还要拍罪证公告……天呐～５５５５５～”
（姚沾沾拍）
姚沾沾：“卡卡，吃西瓜吗？我夹给你～我温柔吧……嘿嘿……”
专心致志。（姚沾沾拍）
卡卡：“笑什么呀？这羊肉太肥啦！我给它挑出来～”
姚沾沾：“卡卡！给我放下相机！再拍！再拍我就把你当涮羊肉吃掉！”
长江。
太阳快落山了，坐公交回去～
姚沾沾。我。（姚沾沾拍）
姚沾沾：“困了，我的专用靠垫……呵呵。”
卡卡：“偶牙白吧？阿茸姐姐可喜欢啦～哈哈！因为偶用佳洁士～过去。。。”
姚沾沾：“田～七～～～别小瞧我，我可是代言！哈哈！”
姚某人的倒影。
呼～～～透明生物飘过～
焦距拉到最大拍到的。这哪儿是月亮啊，明明是鸭蛋……
我要是不说。你们知道是什么吗？
姚沾沾说你都瞎拍拍坏的，可我觉得这就是一特意境～怎么着～～！哼哼哈ｈｉ～
这我用夜景模式拍的月亮。。因为晃动幅度太大就成了一艺术作品。。。
你见过月亮有这样儿的吗？所以我说这就是一奇观。。。我创造的。
分类: 我的瞎拍。随便玩儿 -
朋友说，其实很多时候我羡慕你的感染力，能让那么多人喜欢你。
这话虽让我暗自高兴，证明我的自信或者自恋并非无道理。但其实，小时候我是个心底很自卑的孩子。
也许那些让我自卑的理由太幼稚：为什么我不是漂亮女孩？为什么鼻子边有这么些雀斑？为什么眼睛这么小？为什么没有别人那铜铃般清脆的嗓音？为什么出生在这样平凡的家庭？埋怨妈妈，为什么没将我生得像我帅气的老爸？否则，我该是个多么帅气的姑娘。
沉浸在这样的自卑中，就看不到了大家对我的喜欢。尽管总有许多人对我和我的朋友说我“长得很可爱”。我依然悄悄地闷闷不乐，心想，都是骗人的，说我可爱是因为我并不漂亮。这样的自卑一直伴随着我长大，所幸身边朋友多，大多数时候，被宠爱着的我是快乐的。
长大了开始懂事了，不再为此而消耗情绪。有天看安妮在书中写，她喜欢有些小特点的女孩子：鼻子两旁长些可爱的小雀斑；笑起来眼睛眯眯的很好看……朋友笑说，“很像写你啊！”愣住，一下子突然明白，原来被喜欢的理由可以是这样简单的。
看着镜中的女孩：额头正中间那颗痣，一定是妈妈怕我走丢了不好找，才给我这样一个明显的特征，别人想要还没有呢！鼻子旁的小雀斑，并不难看呀！那么淡淡的，不细看谁知道呢？而我脸上从来不长痘，那些没有雀斑的人，也许他们正为那张好似月球表面的脸而发愁呢！我从不刻意用护肤品，但别人都说我皮肤好，因为遗传了爸爸。对呀，遗传自爸爸，怎么能说自己遗传的全都是爸爸妈妈的缺点呢？
渐渐地愈加释然，笑更加爽朗。想起那过去的小时候，也许那心理并未完全消除，但我早已经不是那个胆怯生涩的孩子。
有朋友说，你笑的时候太可爱了，弯弯的眼睛，弯弯的嘴巴，都是弯弯的，你就像个月亮孩子！他们觉得我可爱，外貌和性格。没有人在意我所在意的“缺点”。
上小学时有男生和我一起做作业，他看着我的眼睛说，你真让人喜欢。初一时同桌红着脸递我一封情书，我才知道原来他喜欢的不是我那光鲜耀眼的好朋友，而是毫不起眼、性格像男孩子的我。高中，我的男生朋友虽然不多，但每个兄弟都喜欢我而且宠我。他们并未因我不漂亮而远离我。
最初我当姐姐是明星，很努力接近她希望她能注意我时，我懊恼为什么我不是省长的女儿。而现在她对我的信赖给我的宠爱，我在她心底的重要和独一无二，姐姐并未因我不是省长的女儿而不喜欢我。
那个男孩在电话中说，我特别喜欢你的声音，很有磁性，特别好听，就想一直听你说话。他并未因我没有“铜铃般清脆的嗓音”而不爱我，反倒恰恰相反。
我喜欢多年的散文作家通过我转载的他的文章主动找到我，给我留言说看了我的文字发觉我是个很有特质和品味、很灵性的孩子，被我喜欢他感到荣幸。当事实让我终于确定那确实就是他时，我心里震撼了很久，因为他的身份是我年少时最神圣最热忱最深切的梦想。而现在一个我梦想的代表者就在网络那边，他认真地说他很欣赏我，我的文字“像跳跃的精灵”让他迷恋，欲罢不能。我才发现我应该坚定地鼓足信心告诉自己，过去我被人称作的“才华”，它们并未消逝，我就是那个“才华暗涌”的孩子。
原来我一直当自己是只丑小鸭。在自己的世界。长大了才明白，如朋友所说，关心我的人很多。原来我是一个很有感染力很容易惹人喜欢的家伙，虽然长大后的我并没有变成白天鹅，我也从未渴望做白天鹅，但我是这样一个拥有高傲的资格、有独特的特质、有才华的独一无二的我。真性情、有着许多优点、小缺点，在他们眼里那都是我可爱的原因，喜欢着我的他们也便成为我更加骄傲的理由。那让我感到自卑的缺点，只是被我在显微镜下放大了。其实这世界上，没有任何一个人能像你，你就是最特别的。喜欢并不需要太多复杂的理由，就比如，也许你厌恶的脸上那些小雀斑，反倒是你更吸引人的原因。
每个女孩都该自信，用充足的自信接纳、认可自己，一定要好好爱自己，因为你是你，你值得。记得要为此而骄傲。而你在意的那所谓“缺点”不过就是一颗小尘埃，它在你的显微镜下能被放大成一个月球。分类: 非主流 -
我想是我太固执。
在我15岁时对一个人也是这么样。
在那时候我身边的朋友也是那样伤心。
17岁生日才过，我遇到了姐姐。我很努力很努力争取，留住，和留下来。
到我开始住进她心里被她宠爱，我心底越来越……太依赖她。
我可以告诉你我的原因。我给自己的缘由，之前一直一直在寻找。
因为我不断地突然就从阳光、积极，到阴暗、萎靡，只有靠不断地努力、自我救赎。
不放弃我自己。
无尽的隐忍，疼痛，挣扎，在两极的冰川与熔岩中。
这样极端。很艰难。也很难过。
除去所有关于心和信仰的理由外，我需要一个人来让我积极向上。
一个支撑我心里种子向上生长的、在远方的人。就是姐姐。
这是我第一次，试图很认真地将这原因表达出来。尽量地接近。
我已经不想解释。可我真的希望我所有的朋友都能懂得，谅解我。
我承认，无论在我心底还是生命中，姐姐对于我的重要性无法说明。
但你们每一个人都是我生命中的不可缺少。
我可以毫不犹豫地说，这些重要甚至可以触及生命。
说到，我就能做到。
以前我朋友送我一句话，让我告诉那些，问我，她们在我心里“到底有多重要”的人：
“也许你只占我心的1%，但这1%一定是我100%的付出。”
只要我可以为姐姐的，我就可以为你们。
我觉得这根本就是平等的。
作个比喻：每个1%都是独立重要且不可被取代的。
你明不明白。
当我认真的时候，我从来不撒谎。
不要猜疑我对谁的在乎。
为什么每隔一段，类似的就会重复地重新发生。
我不能不重视。没人会彻底地了解谁，在一年两年内。
我必须不断地向新的友圈的孩子们说明，
我到底是怎么样。
而你们还不一定相信。没关系。总有一天你们自己会发现。
我就继续我的不厌其烦，虽然我很委屈和无奈。
我可不可以这样理解：
因为你太在意我，所以你因此感到委屈、伤心、难过。你在吃醋。啊哈？＾
呵呵。我小时候。看着她们很受伤我很无措，不知自己错在哪里。
很怕有人提及这种问题，这让我太惊慌。
我不知该如何向你们说清楚，或者，你是否理解我的表达。
不同空间的在乎完全没有可比性。
每个朋友对于我的重要，完全没有可替代性。
这就是我要说的。
虽然我从不爱解释，也不让别人解释。
但。这就当作是我对你的解释吧。
我太敏感。非常。你应该注意到我是这样一个人。
而我也尽量对你的底线小心，尽管我过线无数次而你也都包容。
其实。我也在默默包容。
我们的区别在于，你会讲出来，而我悄悄隐藏。
我看过一句话说，
“因为专注，所以敏感。”
我对你的方式不会是多么宏伟多么感天泣地，
如果你有注意到，
平凡的瞬间、细微的感动才是我最在意的需要，和给与。
尽管我从不曾说出口。
比如。当我生病你给我拿药，让我尽快服下。你着急的表情让我感动。
比如。很久前，有次大风的天气，熊猫姐姐短信说风很大，起不来就不要来早锻炼了。
你们每一个细微的言行都让我心底蔓延温暖，一直蔓延。
我不会刻意地记你不经意说出你所喜欢的，但它会在我心底存很久。
如果你说我冷漠，说我不在乎，我就假装如你所说。我消极地不想作任何解释。
可如果我发现我们彼此心里都没有放弃，我就不得不。
自己看一遍。又写成这样类型的了。凑合吧。
能看明白吗？
在你伤心的时候。墙这边的我也很悲伤。
我怎么笑得出来。
你感到委屈，而我也很委屈。
苦瓜脸像你一样一脸衰相。
我都怕这衰相让我以后嫁不出去真得跟着你回家了怎么办……
天知道我的取向从来都在正常状态！
好吧。
朋友是一辈子的。只是，对爱有各自不同的表达方式。
渐渐长大就明白，相互包容很重要。
有些事。必须要说出来。
我这是在说什么……我在语无伦次。
毫无次序的表达。你能看明白吗？？？？？
我拿自己开涮，总一副傻傻的厚颜无耻逗大家开心的样子。老嘿嘿地笑，不介意你们说什么。
我很高傲你知道。
你们喊我“无敌”。我还特乐。
我不可能在每个人面前扮演无敌。
只因为你们是我的朋友。
最后。
她们送我的金鱼。鱼缸的水快没氧了，它们探在水面上吐我们看不见的泡泡。
你要不要来挽救一下这些小生命别让它们给死神剥夺了去？
为什么我越说越像不正经。
我很正经。从来都。
假装不正经，而已。
你的方式。我的方式。无法相对比。但是必须相互理解和包容。必须。
难道非得我这样表达，才能让你确定我心里的在乎？我不是没心没肺的孩子……真的。
也许我该把这篇贴到我所有的博里。
在最显眼的地方，强烈地强调我对你们真实的感情。
我觉得我已经快疯了。都没力气说话。就算我想哭，也气力不足。
我爱你。分类: 暗夜。缤乱 -
昨天是我最难过的生日。
一桌菜我就没怎么吃。
一口气喝了六罐啤酒。
从开始吃饭就忍不住哭，不想被一群人看着就趴周瑾腿上。好累。
回来后折腾了一番，哭了好几个小时。
大家看着都很不好受，每个人都被弄得精疲力竭，sorry。我的生日，被我自己搞砸了。
请了一部分人吃饭。只想一个人安静地过我的20岁，不想太多人。可朋友一场，那样的话我觉得我对不住她们。
意识里还是很清楚，只是言行似乎不怎么受大脑控制。
在楼顶上的台阶那儿坐着，躺朋友身上。
心里边儿特难受。给姐姐打电话，姐姐说，你喝多了。
姐姐说她在学英语。
“要唱英语歌儿吗？”
她说她要去伦敦。
我不停地哭。我不～～～我不要你去伦敦……你不要去伦敦……你走了我怎么办……
我胡闹。任性。耍孩子气。非要她说她爱我。
姐姐无奈地笑说我对你姐夫都没这么说过，这么肉麻我说不出口，呵呵呵呵……
不说我就不挂电话了。你挂了我再打。打那个号。关机了我就打你家座机，你妈给我说过号码。我死皮赖脸瞎胡扯。
姐姐说，呵呵呵呵，怎么说？
说你爱我，你最爱我，我是你最宠爱的孩子。
我最宠爱的还没生出来，呵呵呵呵……
那说我是你第二宠爱的。
我要生两个，呵呵呵呵……
好吧，说我是你第三宠爱的孩子。
没辄了。姐姐只好说，我爱你，我最爱你，你是我第三宠爱的孩子。哎呀我脸都红了……
她一直害羞地笑得咯咯咯咯，跟老鼠似的。
你在北京等我，过几年我就来了……姐你别走，我不要你去伦敦……
我现在还不走呢！你乖，好好睡吧。睡一觉就好了。
我最难过的时候。给几个人打了电话。
熊猫姐姐说，乖啊，姐姐们都在。
你给我讲一故事吧，我想听温暖的故事，我心里特不舒服……
朋友笑说，昨晚在楼顶上你让我们所有人都滚，扶你回了宿舍，又让我们滚，我们都已经滚了一圈滚回来了……
对不起。。。。。。
这也是我最狼狈的一个生日。从没这样过。
高中毕业的酒宴上我都没这么喝过。
我不爱喝酒，只是昨晚心里特难受。
朋友们哄我上去睡觉，赖着不去，她们说那听歌吧，听谁的歌？听王筝的？
我要听王筝的《我的乖》。
杨巧说你们就让她发疯，她就是这样隔一段就发神经。
你们知道昨天是为什么吗。不是谁惹了我不高兴，是因为我爸出事在去年我生日这几天。
所以再到生日这时我就特不舒服。呵呵。
好了都过去了。哭也哭完了。今天我头还晕眼睛还疼着，明天一定好。
煽风点火……有你这样做朋友的！～TUTU，你行！
我他妈就滚。老子从此不认识你。
我很快就好了。认识你们我很快乐。
分类: 暗夜。缤乱
野猫卡卡＆米兔卡 假装不正经
啊呸！混世魔王～
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