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想做一只狼～和团队一起，很奋勇。一个人，孤傲。
狼的眼神。狼的气息。狼的魄力。喜欢那样的感觉。
不讨厌雨天。但讨厌阴冷。很讨厌。
狂躁。暴躁。吼叫。摔除了手机之外一切经得住摔的东西。
啊～我在火星上，火星就不得安宁～火星人都说土匪来了又抓狂了……
有时候觉得自己像……野兽。谁惹我谁敢惹我我跟谁没完！
抓狂的时候巴望着来个人和我吵架。所以我和YQ总互掐。干嘛干嘛啊老闹成这样气呼呼，完了高高兴兴一起吃饭一起玩儿。神经病。
划分开来。我的某个友圈的人都很神经质加情绪化。疯子这种性情是能互相传染的，就算不传染也彼此加促。哼，哼，哼。突然觉得太好的地理环境……浑然天成。
前天！我对修纳说！最近天气真好真好真好＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
我靠。当时LZ在边上看着，“听说明天下雨。”
第二天狂风大作！人……就差没被刮走……还好我还不是特别瘦弱的那种……
LZ乌鸦嘴。。。。。。。。。。。抽你～
这场断断续续的雨让我狂躁。出门大家全换成羽绒服，还哆嗦着喊冷～
我在宿舍里看书。做读书笔记。看着就开始发愣。回过神，本子上错字连篇……MD。
就不看了先。在涂鸦本上乱写乱划。其实没什么想要表达的……
手机桌面上的机器猫不知疲惫地走啊走。我也很无聊地趴在桌上一直盯着。像个傻子。
手机里那么漂亮的主题，被截图出来居然失真成了这样…………………………………………呃。
分类: 暗夜。缤乱 -
2008-03-26三月的某天下午。紧迫感 - [小碎片。黑白异境]
书城的二分之一午后
KFC的二分之一午后
阳光的影子洒在闪光的湖面
凝视 静听
时光间隙
车窗外跳舞的风
前座一对男女亲昵嬉闹
右座的男子焦急着不停打电话
许久 等到他放下电话
我问，“你在找快递公司？”
“是啊，可没有一家公司愿意送到这边。”
“宅急送可以啊。”
然后给了他号码，“谢谢”与“不客气”
感觉到他终于放轻松
淡淡地笑 小快乐 ；-）
在书城的宁静、柔和中
喧嚣
在KFC的人声混杂中
心静
抱了一摞厚重的广告书
离开闹市
三月末的下午
斜阳微微灼热脸庞
城市边缘的春天
不需要预约的绿色
流动的 淡淡书香 金色湖泊
心情。
出门前我碰到龙哥，向他扬扬手中的书。
“转行？”
是啊，呵呵呵呵，对目的地很执着的。
拜拜，其他的一切！拜拜……上一个，尘埃落定。
修纳姐姐。一二三四五六七八九十……本书，我胳膊都快断了。无论这战结果如何，你收下我吧。你说“好孩子，你会幸运的”，你说当初你也很辛苦，也是遇到了很多像朝晖这样的人，你说我和你一样都很懂得感恩，都是比较纯的蝎子。我还是叫你姐姐，我做你徒弟好不好。修纳姐姐。
改名woody^源于同学对我的调侃，——“无敌”。死皮赖脸加死缠烂打是我的特长之一，呵……呵。过几天我要陪一个人去武大园，附近。樱花早都谢了吧。
自言自语呢！
我是一个特别努力的人，激情万丈一次又一次重生不妥协不放弃不折不挠。
自信！执着！积极！主动！出击！！！！！
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2008-03-24卡卡，你要去看王筝的演唱会 - [这些。关于姐姐]
3月23日。搜索曹方的新闻，得知3月22日“住在春天”北京演唱会举办得很成功，从心底为她高兴。
师傅也去了星光现场。我真想长了翅膀忽地飞去再忽地飞回武汉。很遗憾此时我正在为踏出校园的第一份工作而狠狠努力的路上，没能去现场，感受那近处的喜悦和，感动。
那天在电话里，茸姐也问演唱会在哪一天，挺想去现场。我觉得，她很细心，也很默默地，关心。记得去年5月在北京她家，她特别问曹方的生日是不是5月6号，说给曹方发了祝福短信但没收到回应，担心将日期弄错。脸红地回说好像是吧，我有点不好意思，我只特别记得姐姐的。
现在曹方的演唱会圆满结束，茸姐应该早就知道，也祝贺了吧。我在曹方的博里，静静地看她在演唱会后的感谢文字，突然有想流泪的感觉。就像有天姐姐对我说“很感……动”，那个省略号也让我感觉怪怪的，可能我们都觉得有些，矫情。早已不用这类，似乎客气的词语，早已习惯太自然随意的，不需要解释与修饰的感情。就太说不出口了。
祝贺她，留言说感动，只因觉得曹方今天的绚烂，太不容易。因为她们都是特别坚持，特别认真，特别用心，特别努力的孩子。看着眼前，想起曾经的她，太多艰难的我们看不到也猜想不到。内心的汹涌……于是我的眼睛不听话地变了柔柔的。
但是我有一些嫉妒。我的朋友会问我，为什么你姐姐，王筝要在最如日中天的时候淡出？太可惜了。我张张口，想说些什么却又说不出。我姐姐，她不是你想的，我只愿意她幸福，幸福。她也是一个需要人保护和疼爱的女人，她也在普通的结婚生子的生活中。我姐夫很疼她，他家人都很爱她，这就是她最重要的幸福了。将来你也会的。
听着姐姐《最后悔爱谁》的demo。满眼都是对曹方“住在春天”演唱会的报道。一些细小的心思慢慢涌起，很想打个电话给姐姐，问她，咱们什么时候开演唱会呢？
记得在bo猪博里看过她转的一篇对看演唱会这件事的讨论。特别触动。如果你喜欢那个人，就去看她的演唱会。我对自己说，卡卡，你要去听师傅的音乐剧。卡卡，你要去看姐姐的演唱会。
她会回来的。你要相信王筝她会回来，她暂时地离开因为她也需要平凡的生活，你要知道她也是普普通通的女人，她和你一样需要尘世中的这些小幸福。但是她会回来。难道，你的等待需要理由么？喜欢王筝，你就要去看她的演唱会。
曹方的下一场演唱会，我会和姐姐一起去看。我和168cm的姐姐站在一起，并不被显得矮的。嘿～姐姐的演唱会，我会和我们的团队，我们就在这里。你要来找到属于王筝的组织，我是王筝的小尾巴卡卡，我在她左边，右边留给你，我们都在这里。无论多久时间，无论多远的天边，你要记得，来看王筝的演唱会。
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夜里。亮着眼睛，闪过一些忧愁。
想象，天上的星星眨呀眨着小小的眼睛，像小时候调皮的我。
他们好像陨落。我应该希望自己看不到。
突然疼了一下。只是我不会哭泣了。
静静看着坐在我枕边大大的绒布狗，像我的守护神。叫“小豆”的沙皮狗，兜里长着蓝色的小骨头。亲亲它可爱的嘴巴。
手机的亮光点亮它无辜的黑眼，能不能看到，我多么，舍不得。黑暗淹没悲伤。
走神。再回来。某人说了，是金子到哪里都会发光的，你总是太急躁。可我莫名地慌张。
某人也说，我知道你怎么想，你比别人都优秀，能力强，开学时比谁都活跃，你活得比别人都精彩，现在却成这样迷茫没有方向。“但可怕的不是重新开始，而是对从零开始的可怕感觉。”
我没有。我没有这么想。我知道初入社会的自己什么也不是。算了，反正这是我的克星，我总被她打击成焉了的茄子。我还是屈打成招了，免得一直被围绕这个问题教育。
某人嘱咐我，工作的头两年还是要循规蹈矩的，以后就有你想要的自由度了。还说，认真点，不准你用敷衍的语气回应我的教导，否则我再不理你了。
其实我想说，谢谢身边有你们。
为什么放着家里给的好工作不要，非要独自来闯荡？不是所有人都能理解。想到家人给我几个月的时间，让我玩累了自己回去，还能有机会，就气愤觉得自己不能做那样一个懦夫。尽管偶尔地也会沮丧，会有一些退缩的念头。
有一点内疚，离家前撩给爸妈那句“就算我在外面要饭也不回来！”也许，除去轻狂外，还有些别的情绪。
慌张地发现。当我按某人的要求整理一些我的“作品”时，竟然找不出一个很正式的。陡然间心似落下九天外。更想不到绕来绕去几乎绕回本行，早知这么不喜爱艺术设计就该有远见地趁早投奔邻居专业。就不必这样结束后在另一段零开始，会有一些辛苦。
MaoKK。在纸上涂抹自己的名字。一首诗。一句突然的词。我也没有想多么难过。我只是在这阳光明媚，时而阴雨绵延的季节，忧愁。在这忧愁中，醒来，向前。
简单地生活，平凡地生活，不满足地生活，梦想藏匿了，理想还可以走在现实上。然后，工作，考试，无止境地学习，等待与寻找继续左右。
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2008-03-04偶尔对自己的虚伪…… - [我的瞎拍。随便玩儿]
天突然阴了。
中午一片晴空时，我出去漫步了一会儿。阳光太柔，与我这几天一直在听的李健的声音，太相似。在这样的光天化日下，哈！我做了一回我眼里的傻人，这是好听点的说法。我一直觉得，用手机放外音特别，傻……X。无论在路上还是公交上，特别多的噪音，尤其是很影响别人。
因为我MP3的USB接口坏了，充不了电，人家说修这个小东西特别麻烦，基本上不接。为此被我妈小训了一顿：“什么都借给同学，坏了怎么不吭声？怎么不让人家拿去给你修？”我妈也是心口不一那种，明知如此可我比较生气，和她吵：“有什么大不了的啊！烦不烦？讨厌！”有些沮丧，回家前我特意去买了副新耳机，没想到从此只能让它沉睡。
但离开音乐我……还是不煽情了，反正我不可能与她分开。为了更方便，我买了张更大容量的MMC卡，配上我手机里的“天天动听”，很好。太大的错误就是我居然没带手机上的耳机回来！hai～多么好的例子！这就是！没有先见之明的人的表现！好在这边人并不很多，纵使我在附近不停地不停地闲闲散散绕了大大的一圈又一圈。我也依然可以自如地让我的小6在口袋里乖乖地接连不断为我唱歌。
说不清这几天的情绪其实不是不甘、难过，虽然我知道不是小虚荣，不是。所以我要谢谢他们。有一些空落落的感觉。当我面对我不愿意承认的，我也不得不承认，不是么？也许你也会说，“我就是我，和别人永远不同。”也许你从小也是那么，坚持自己，太不乖顺的孩子。也许一路成长你也这样渴求、期望许多许多，并清晰你自己。当长大之后你依然，不得不承认，就算你是一条逆流的，逆流的鱼，也只是一条小小的，小小微渺的鱼，在同样的天地、轨迹里。所以我们都要学会，承认现实，看清生活，顺应……………………这世界。为什么？为了让自己更好地接近幸福。再看一眼所眷念的。
这几天我找了一些比较无聊的小说，放手机里，想着用来解闷消遣。忍不住还是删了，太……没劲。于是继续研究“处事”与“成功”之类的，还有一些不怎么深奥与较深奥的哲学的书。天知道太深奥的怎么让这个年龄性格的我有耐力继续读下去，估计我得，“毒”下去了。
我的梦总是胡乱得很精彩。无论是故事、剧情，还是理论类。昨天我梦到人的，这么说吧，显性意识与隐性意识。这个接近哲学了，如果也可以算数的话。甚至有一点模糊的，我在那样一个模糊的意境里有一些感受到这个梦。当你的意识产生分歧，比如你躺在床上特别困，但有一个意识干涉你让你怎么也没法睡着，特别地清醒，而另一个意识又拼命对你说明天你得早起干什么什么事儿，所以你一定得睡着。于是这俩意识就开战了，战败的那个就会退步成为隐性意识。之所以被我梦成“隐性意识”是因为，它还存在，只是战败了就偷偷地躲到后边儿，但依然扰乱你的思维，只是比之前弱了而已。这梦真好玩儿～其实我更认为它不是一个梦。
为什么往往当我们有意寻找时，总不能如愿？反而，无意的发现却更精彩，让人为之惊喜？有一个微皱着眉头沉默的人，独自顺着阶梯、墙角走了很远很远，不顾路过的人疑惑的眼神，还不时半蹲下仔细看看。只为记录一只小小蚂蚁。虽然没找着，但我突然好像回到，安宁过的那一刻。淡淡的云朵、柔柔的光影，照进我心中最柔软的角落。在繁乱的生活中太少能有这样静谧、安和的时刻，更多地存在于我们的想象与自我劝慰中。无论如何，我依然得说这是，美好的一天。
我们是自然的孩子……所以我说不出地迷恋。迷恋我眼中的一切，天空、大树、小草、动物……和下雪的季节。尽管目睹了大雪融化时的脏乱与之后这城市的满目狼藉，我依然深深地，热爱。春夏里不用被讨厌的牛仔裤束缚了，真好。可知道我是多么地苗条～特别当我穿单薄的休闲、运动装时。哈哈！自恋一把。冬天过去，所有的人都从包裹严实、走路貌似大熊小熊的可爱模样还原回了，薄弱的，飘飘悠悠的这些。
胡说八道完了就开始今天的片：
不要问我为什么……我只是顺着那条，枯萎的路一直一直走时，突然对与周围环境极不协调的它很感兴趣。
行走在黑白道之间的，牛狗！——瞧瞧人家！多乖的孩子！当它发现有个拿着相机不怀好意的家伙跟踪了它好几段路时，干脆停下来主动望向了镜头……sorry，我太注意足下了
这家伙是不嶙峋得像……人，骨？
突然觉得很像微笑着的，我们常常看到电视里的外星人……纹路，弯弯的嘴，巨大的眼睛，多么规则、机械的一张脸！
虽然第一眼我觉得它很像一个卡通的小脑袋，接着，像蝴蝶么，有那么一点儿？这是一个高高的树枝。
这不是人为造成的。里边有一故事……有一个跳远的人，由于他太过卖力，腿给摔了，断了。（表拍我，最近温度太高了真的
）
今天我又和……他们，耗上了。之前没拍到那只，全身雪白却拖着一条长长虎斑纹尾巴的猫。于是我诱骗来了在路边玩耍的这个陌生的小家伙。我妈居然把照片中这家伙趴着的我的腿当作哪里的一块石头……太，幽默了吧！
咱们来一特写！干嘛呢干嘛呢你望哪儿呢你？！
虽然不是我非常喜欢的大狗，可！人家多正点～可惜不是我家的……我真想把他偷走
瞧这小眼神儿迷离得……让我不自觉想起最近很热门的某某事件。呃。多么无辜的小动物……
电视上看驯兽专家说，某某类（忘了，就是类似于狗、老虎的）动物如果对你露出它的喉部、腹部，证明它对你非常信任，因为那是它们最脆弱的地方。没办法，我从小到大都特有动物缘。这又是N多例子中一个见证！
我不辞辛劳地诱惑、围堵这家伙，实在是有目的的。因为在看到它的第一眼，我想到了……想到了一个，人。人……不知姚沾沾是否意识到它长得像，谁。
还是别说了，不排除某人知道了要抽我，的可能。 
最无聊的。照片中有几棵树？？？嘿嘿！嘿！
我妈说了，做一顿饭，给一块钱。“得了，我又不是小孩子，谁稀罕！一百块～！”她嘀咕：“这什么孩子！谁来给我一百块啊！做饭都不会，你以后成家了怎么办！”“以后我找一男的给我做饭～”
我最喜欢的。蘑菇炒肉（肉全盖在下面）：
呵呵。好看不？我妈做的。
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三月其实是个挺美的季节。
我对师傅说，在这些犹疑中，我有两个最安心的时刻。一个是那次和姐姐讲完电话之后，一个是今天在看完你的回信时。
可能一时我还不能完全地释怀。面对我的弱点，我的缺点，我的劣性，我都很明白，也能够坦然。
我姐。我师傅。都是特别幸福的遇见。我非常珍惜她给我的宠爱。我也非常诚恳地把师傅当作，我人生中的，特别钦佩的唯一的导师。过去，现在，以后，面对他们我都是这样不变的原色。
“首先，你是一个大人了。”认真地看了几遍师傅的回信，我也在反复地，反复地思考这句话。最大的缺点就是，20岁的自己依然当自己是个孩子。为什么我要拒接接受、承认我自己也是这样在一个真实的生活的现实中。
小时候可以不顾后果，不顾一切去玩儿，去胡闹，去幻想，去追逐自己喜欢、想要的所有，没关系。因为年纪小，也不会考虑，包括现在也没资格讲的“责任”。没人会和一个小孩儿计较。然而我觉得我自己，特别弱，我的抵触、抵制，现在让我来面对“作为一个大人不能无条理的做事”，一时我没有办法将它们理清。
接着再思考“幸福”。其实你永远也无法解释得清，“幸福”它是什么。在他人看来，与在自己看来，它的定义、形态总是太多差异，变化万千。也许，自己认为快乐、舒适，就是最接近幸福的方式了。将幸福放进汹涌的生活中，平凡的、平淡的、勇往直前的、波澜的，生活中，它不能是一个脱离、单一的个体，因为生活不仅仅只是梦与幻想，而是实实在在的，触摸得到的真实。再如何给它一个定论？
从现在开始，我也应该转向，我所想的一切，以及我的追寻。我原来以为唯有人与人之间的结识，才是遥望最好的方式。美好但又有一些，残缺的。其实我一直特别矛盾，经常地两个截然相反的思想，让我觉得怎么也不是。也许年轻时大部分的人都会如此，在两个极端徘徊。时而认可，时而否定，时而激进，时而停滞。
我热爱、深爱、挚爱、深刻、滚烫、痴狂、执着的。不变。虽然我无法将信仰、梦想与生命、生活正确地衡量，我也无法对我自己许诺，就像给我想存留的一切的事物。但无论如何都不能放弃自己，最好也不要与生活悖道，因为生活是自己的。虽然，“反抗注定无果”总让人有些低落，这是不能并论的两码事。却也不能对自己叛变，否则，若哪一天不再忠于自己了，与行尸走肉有什么区别？
因为我曾坚定地对我自己说，“永远不向世俗妥协，向螺丝钉与造螺丝钉的机器妥协，永远只做与众不同的自己，保持所有的性格与特质。”也许有一些，会比较难。这平凡的、璀璨的生命，只为自己与所爱的人们。谢谢你们给我，更美好的。不仅仅只是最珍贵，不仅仅只是感动、信赖。
每一刻都是崭新的。最好的时光在每一刻等待着。
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本来我很平静。都是曹方那群里， 殊寒在那儿酸，还在那儿和我叙旧说，“回想我们以前，真是又年轻又激情。”
小时候的狂热、痴迷和我心底滚烫的一切，突然出现在了眼前。一下子我就激动了。在我的朋友圈里，几年不算一个长的时间。但回想初识王筝时，真的好像太久远了。包括她现在的歌、造型，等等，因为变太多了。在我的感觉里，过去她就是一小女孩，与成熟压根没边可沾，傻傻的感觉。
过去的记忆特别清晰。那时在钛友论坛找到姐姐，因为陌生，我也很羞怯，MSN上碰到她，心里特别激动，激动得欣喜若狂，可又不知道说什么，于是很矫情地喊一声“筝姐姐”。算是问个好。被她吸引更主要的是她的文字，所以有时候我自己会觉得，因为先从她的文字而了解她，于是这了解也便和其他人有些不一样。而且作为女生，作为我这样从小特别渴望能有一个宠爱我的亲姐姐的孩子，在王筝那里我是很很很占便宜的。相似的人中，女生和女生之间会有许多，心灵、感情上的相通，不必言语就能彼此懂得的情愫。
王筝这边，我只知道风筝、扬扬、橙子这些人。“风筝”是个很认真的男孩子，北京人，比我还资深。过去这是他一个人的名字，后来被残酷地剥夺成为了我们团队的总称。曹方那边，大班成立得很早，可也是清清淡淡的，也就几个人。殊寒、狼、菲月他们都是早前的记忆，虽然大家聊得很少，但，提起这些名字，就像是老朋友。殊寒经常在论坛里酸不拉叽的，特别痴情。感觉，这点与之后的我很相似，在王筝这边，贴吧、论坛、留言、网络访谈中，基本上我是出了名的酸，特逗的是一次有个主持人说“野猫卡卡又来打广告了～”
王筝她自己也说“肉麻”。（哎～我不是纯属对你专一嘛～真是……）应该说咱们大家都是文艺青年，走的是统一的人文路线。咱们在了一起，你说能不酸嘛～这是前人后人前尘与赴后尘。和殊寒开玩笑，你可是我生命中一个纪念，所以到死我都记得你。因为我特别深刻的是，那时，曹方送了殊寒一张她的CD，上面写了“TO：殊寒”。我的羡慕……简直没法形容，还有些完全莫名其妙的……委屈，找王筝说，看着殊寒那张CD，我替他感觉特别特别特别特别幸福，幸福得都要流口水了，你可不可以在我18岁生日的时候，送我一张你的签名CD，然后在上面写“送给野猫卡卡”。我一定幸福得冒泡。姐姐就答应了。因为那时我17岁生日才刚过，真机不逢时。
于是我就等着我的18岁生日，每当我想起即将到来的这个特别重大的日子，心就狂跳不已。太震撼了。那是04年。05年我上了大学，暂时地离开了论坛，而姐姐也没有出新专辑。相对来讲，我身边的人总是特别多，所以我的18岁过得很轰动，但没有姐姐的礼物与祝福，感觉有些黯然。第二年的19岁是最重大的纪念，首先是五月在武汉与姐姐的“单独会面”，获赠签名海报、照片与CD（那时简直太HC
），转折性的开始。十一月生日，收到姐姐写给我的《小尾巴》这歌，接到姐姐的祝福电话。这个具有里程碑意义的生日，从此“小尾巴”的身份与在姐姐心里的位置，在我的幻想、梦想中成为了现实，正式地被姐姐接纳。跋山涉水的革命从此结束！因为姐姐而结识了不少好孩子，并得到了许多陌生人的生日祝福，我也很有些虚荣地，在所有的羡慕、嫉妒里，特别得瑟，不自觉地拽起来。（回想过去，太不懂事了真是！我说，我说我俗不俗啊！俗又怎么样～
）接着第三年的五月，也就是07年，我们组织了一场见面会，是我结识姐姐这些年来第二次见她。见面会结束后本想一起吃顿饭，我在电话里假装气哼哼地撒娇，但她实在太忙，抽不出时间，我不得不作罢。今天看到殊寒对与曹方结识多年的感慨，我给偷来对应：“认识我家小筝好多年咯，我已经由一个酸人蜕变的很低调很有内涵咯”，太贴切了！就是我想说的！
其实殊寒说那时我们的年轻、激情。我特别感触，曹方群里有人看着我和殊寒互相吹捧比着酸，问，“你们，都是什么级别的人物啊？”殊寒说，骨灰级。我说，你问你们家长，虽然我没有深入在你们家，但我是同辈人物。殊寒接着酸，“感谢方方让我认识你们，也让你们记得我。”这句话真温暖，我不知道应该感谢姐姐、曹方，还是钛友、大班和风筝，这些美丽的遇见，生命中的相关联。总有些太美好的会让我觉得没有那么多的资格去承受。虽然我不大能解释，我也把钛友当家的原因，不是“爱屋及乌”。能找到姐姐是由于找到了钛友的论坛，那时人很少，但团结、亲密，感觉很温馨。一种不能被解释的熟悉感。还有钛友公司的成尘、月树，在我们心中好像家人一样。所以曹方的大班，我们的风筝，我们都说是一家人，无论曹方、王筝签了哪家公司，娘家始终是钛友，老大始终是小柯，多年的感情是永存的。
当然05年之后的歌迷对钛友不会有这样深刻的情怀，特别是王筝、曹方被更多人所知时都已经签了各自新的公司，可能太多人根本不知道“钛友文化”。但真的太感谢我师傅柯柯老大为姐姐与曹方创办了钛友文化传播有限公司，这是一个人文，承载着、专心为着梦想而创办、运转着的，一个小家庭。因为组成这个家庭的这些人，他们本身就是纯粹、朴实、非常用心的一群创作人。虽然他自己也说不适合经商，开这个公司损耗了不少钱与精力，最后依然不得不“把女儿嫁出去”。但所幸师傅这个伯乐做得太好啦！
如果没有他，没有钛友，也就不会有姐姐、曹方的今天。而且，钛友文化，是一个特别让我们骄傲的，品牌。那时钛友出品被称作“中国最好的音乐”。说起钛友，说起这些，由衷地，自豪，几乎是振奋。感觉好像“未完待续”。但是非主流却抢了主题风头，太不专业了。到此为止吧。一直觉得，风筝对于王筝，大班对于曹方，这些在乎、骄傲、感动、幸福等等许多许多，这所有都是相互的。所以当你在因为这遇见而幸福时，同时她也在心底惦记着并幸福。她并不是冰冷的。当然她没有办法兼顾所有人，所以时间很重要，但真心更重要。彼此都会感受到。我曾对姐姐许诺，许诺无论她干什么，我都跟随她在她身边，将来哪一天她不做歌手了，我就在普通的生活中做她妹妹。现在，可能离结束不远了，我曾以为我会因此而难过而哭泣。但当我被告知我就要做小姨的这个消息，我非常加特别地激动，激动得那晚我都没有睡好。还是某个要做妈妈的人劝说，“别激动啦。”俗套地说一句，缘分多么地奇妙～噢！
最后唯一一句与标题相关联的话，引用我姐的。记得此人那次在视频那边激动地：“看到小傻子了！”（谁傻还不知道呢～）最后此人说了句让我倒塌的话：“高科技真好啊！”名人名言。名人名言……不管她多么地弱。哈！高科技真好啊！让我们拥抱科技时代吧！否则，那么远这么近，咱能遇见吗？
接下来是看图说话……………………………………………………
先看看这个，因为卡片倒置的话，拿钱包时候别人就能看清
：
那次见面会的卡片实物，放在钱包里久了，有些变色（可能因为随着年龄的增长，也真的感悟到～就总对签名有些别扭，再那么样的话，对自己感觉矫情，所以自己写。其实我老有些想嘀咕，什么呀，我姐那签名还没我写得好看……真记仇啊！
）：
后来我在背面写的，这些话，不只是说给自己听（My sister～＾）：
这个就是咱们的会员卡实物了。NO.14：
背面（签名是小萱姐姐写给我的，嘿嘿）：
这个是小型全家福：
这是我上高中时候每月疯狂购书与DVD的结果，短时期内迅速地变身成了高贵地白金会员，其实我也很惊愕（太久没用了，不知卡里余额和帐户还在不）：
今天我对老妈说，我要买个卡包去。结果我妈说，卡全带身上，哪天钱包掉了看你怎么办！那不成，反正我得买个去～大不了我出门时把它放家里～呼呼～！
我挺喜欢“三上”的。特别是取名的缘由与创始人对这个品牌的诠释，让我觉得特别人文，能够在这么多的流行与商业化中，保持原始的韵味。不错。那天去见老大，居然发现她买了和我同样款式同样颜色的……很可能即将被我换代的孩子……
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2008-02-29天门，我能为你做什么？ - [非主流]
天门城管打死人的事儿已经过去好一段时间了。今天我才谈论这件事情，实属不已。政坛上的事儿我不说了，这我也犯不着，咱们天门人都心知肚明。
魏文华的案子了了。不了了之。之前我也写过一篇，觉得跟里边儿掺和挺那什么的，写完就删了。其实我特别希望，魏先生的女儿将来能有些作为，在她长大后有一定的资本了，再回来用她所拥有的资本惩处这帮凶手。因为我爸爸经历的比较类似的事，让我感同身受，君子报仇，十年不晚，总有一天我要让凶手如愿以偿过上美好生活。魏先生的女儿现在太小，他们也没有这个能力去争取到应有的结果。也许我对此的想法，只能是一个期盼。
之前有个网友写了份预测，预测“魏文华一定死于急性心脏病”，果不其料，一个月后，尸检报告出来，完全应验。谁会否认呢？多么完美的“游戏规则”。这事儿也就这么了结。赔款，政府想尽办法疏通上级堵塞下级，赔了不少钱给魏先生的家属，尸体也就随之火化了。也许这个结果让我们大部分的国人都很无奈，寒彻心扉，作为一个中国人，作为满腹热忱强烈期盼着自己的国家变明亮的中国人。我们每一个人都可悲得很弱小。
也许你还想象不到更悲哀的，为什么魏先生这个事件能在一夜之间闹得世界知晓？原因是他有个弟弟在一家知名传媒工作，而且魏家有些强大的后台。否则，你认为，一个普通的百姓，一个毫无背景的穷苦农民，他们能闹到哪里去？若发生在他们身上，恐怕赔款绝对不高于几万元，大家也绝不可能得知这么个轰动全球的“好消息”。而政府给魏先生家属的赔款，绝对不低于一百万。
凤凰卫视中文台播出了“天门城管事件调查”，那天晚上在看这个节目时我特别特别愤慨，给一些同学朋友发了短信告知收看。事实上魏文华还有一个身份节目里没有讲：人大代表。节目播出后第二天，凤凰卫视中文台便在所有天门市民的电视频道中悄然消失得无影无踪。对这个做法我只能无语。天门，我真的，当我止不住为你流下眼泪时，我明白你在我心里多么地重。无论我去了哪里，你永远是我的家乡我的母亲。然而身为一个天门人，我也很委屈，我们在外面努力地维护着家乡的形象、声誉，努力地做你的好孩子，被人称赞时我心里想着是你的荣耀。你的荣耀，也便是我无比光亮的骄傲与自豪。
城管事件之后两天左右，我从武汉回来，到站后坐车回城北的家，车上一个外地人突然自语，“天门简直太坏了，我都不想来这里！”的士司机闷声开车，没说话。我忍不住回了句：“也就是政府坏，天门人民可是很好的。”外地人很不屑地说：“政府都这样？下面的地痞流氓能好到哪儿去？”当时我特想骂人，想到眼下被各种言论包围的天门，我忍了。可我特别想说，就连小朋友都知道“十指有长短”，为什么那些人就不能明白呢？！对这“一杆打死一船人”的理论，我无话可说。
天门人民很辛苦。热情、善良、好客的天门人走出天门，走出湖北，却莫名背负着不太好的名声。政府的败坏，地痞的狂妄，再加上这次城管事件，遍布了全国甚至在世界沸沸扬扬。天门，在国人眼里成了一个最毒恶的地方。无辜的天门人民也被卷入其中，如今百度天门贴吧里依然被有关城管、政府的帖子不断包围。天门人、外地人，谁不是中国人呢？这种热闹，如此好看？死者已矣，事已至此，虽然谁也不愿接受这种不堪的结局，你们想过吗？我不得不提到政府，但不是天门政府。天门人民在事发地点的心脏，比任何地方都要累。这是所有中国人的悲哀，而并非得我们天门人民承受发生的这所有的一切。难道，除天门人外，其他的人，你们就没有任何联系吗？！
当我看到贴吧里不断有人偏激地发泄着他们各种各样的情绪时，特别当我看到这样一个帖子：“过去我没有来过天门吧，近来我几乎是天天来此吧。很令我失望的是：在这里看不到应有的正气和氛围。还有这里的吧管，好象也是个冷血的，而且还是个异常冷的。看来，天门将是永远的天门！天门人也将是永远的天门人！书记还是书记，城管还是城管，奴隶还是奴隶！但愿是我看错了的。”这个发帖人连ID也不登陆，IP显示浙江丽水，我不知道他想干什么，但我非常气愤，于是回帖：
“楼主 你别自以为是了！
你想向大家说明什么？
你对天门了解吗？
你对天门人民了解吗？
你有什么资格站在这里理直气壮指责我们天门人没有血性！
城市与它的人民，不是通过网络贴吧一些言论就能论断的！
天门吧吧主为天门吧所做的贡献，时间与精力的付出，对天门与人民的热爱，你能懂得吗？！
天门人民的可贵品质、对天门的热爱，你看得到吗？！
你在天门吧看到了多少东西？恕我直言！楼主，你的看法与观点毫无理论可言！
不管你是不是天门人，总之你让我感觉，你根本不懂得这个城市与这里的人民！一个不懂得的人，他根本没有资格对此作言论！
我没有任何不欢迎你的意思，天门人民深爱天门，深深关心着天门的发展，在天门经商外地人也都评价天门人善良、热情、好客。只怪政府做出的某些“好事”让天门坏了名声，难道这样的罪责需要天门老百姓来担当吗？！“天门将是永远的天门！天门人也将是永远的天门人！书记还是书记，城管还是城管，奴隶还是奴隶！” 若天门人在你眼中是所谓“奴隶”，那么恭喜楼主你也逃不过此美称！ 顺便我想告诉你，作为中国人，你应该很明白，天门城管不是个案，也不是全国的先例，而是全国城管的代表！这个代表不属于我们天门，明白？”
之后我在许多类似的帖子里看到这个人出现，多次攻击天门与天门人民，可笑！我也是这么无聊一个人：
“这个IP我看到好多次了，多次攻击天门与天门人民，唯一的理由就是“天门城管”。真荒谬！没攻击够是吧？在人一高兴帖子里说风凉话，牛啊！
我在你那个帖子的回复你没看到吗？干嘛不回呀？你这样一心揪住城管的事儿吵吵，有意思吗？玩儿无聊我来奉陪，咱们就在你的帖子后一直跟下去，好吗？
除了无理吵吵你还会什么？现在温度还不太高吧，您干嘛光溜溜地站这儿，哎哟喂，您家人不心疼我可看不下去了，除非您不是中国人民。穿件衣服来说话？
如果你是天门人，不不不，天门人不会这样BT，那么你不是天门人，如此激愤“胜似”我们天门人，理由是什么？别说你爱国爱党一心为人民担忧。你就是一看热闹的吧，你能！你能你去管管全国城管啊～心系咱们天门，我可真替全市人民谢谢您了！
我第二次强调，天门城管不是个案！也不是全国的先例！以小见大，你可以用遍所有的搜索引擎，看看除天门外，之前，之后，全国各地有多少城管打死人的新闻！恐怕你根本数不清！
我并非维护城管，但看不起你这种狂犬病见一个咬一个的做法。可我还真怕得罪不起您这位犬爷，看了这些话你可别在外边四处宣扬天门人民不友好、爱攻击人，人谁知道来龙去脉呀是吧你这儿趟浑水～声明一下，所有的话都是代表我个人所说。你要是想玩儿，闹腾，我等着你！ ”天门。母亲。我只能说对不起。我不是多么高雅的人。我对你的赤子之心，我对你的深深热情，在这样的时刻，只能转化为捍卫。我不想与别人吵，无论他是你的子民，还是别的什么人，我只希望人们能够理解。我们都很累，也很痛苦，我们的痛苦出于对你深深的爱与热烈的期盼。我常常这样觉得，所有不明事理的人，他们没有理由资格参与到其中大闹，因为他并未身在其中，他的言行仅仅只是出于他的主观，除非他是一个理性的、比较能冷静分析的人。但这个人他不像。他不是。
我无法理解他这种做法的原因，如果他是天门人，攻击自己的家乡与人民，这样合理吗？如果他是外地人，他凭什么攻击我们的家乡与人民，就凭他的“关注”？也许他比那些“事不关己高高挂起”的人要好那么一些，是的，至少他关注了。但他根本看不到这里，难道他的关注是热情吗，像我们这样？列数他那些帖子，一味的攻击、满是对天门和天门人的不屑，你会相信这“热情”么？就凭我是一个天门人，一个被我的家乡养育二十年满心热忱的年轻人，我不允许他有这样的资格，侮辱我的家乡与人民！
每一次当我回家。街道、店铺，被急速倒流的风景带走。看着想着多年来未曾有改变的城市，无奈地想，我们能做什么？“五毒书记”张二江落马时，很多外地人喝彩，天门也有人喝彩，当然大部分是官员。天门人都知道，张二江真正有才学，是个文人，而不同于其他官员的俗人，但他独来独往，他有资本的高傲得罪了不少人。史上多少贪官污吏，哪个不是巨额数字？张二江贪污仅几十万，就被迅速整治了。政坛上的大有文章，不便言论。但有个事实是，过去，现在，始终不少天门市民幻想着张二江还能回来，天真地讨论着“将张接书记回来”。张二江任天门市书记时为市民做了许多实事，他下台后天门才刚开始迅速发展的步伐几乎也停滞了。随之破灭的还有天门人对家乡美好的期望。呵。
现任的别书记。我不清楚，不多说，但这位来自于仙桃的父母官让老百姓都叫苦不迭。城管事件后，本该升迁调往宜昌市的老别暂未能如愿，听说宜昌市民也上街游行，坚决抵制这位“好”书记。而政府一些相关的本该对此事件负责任的人被派到异地，与天门再无干系，天门这大半年内的多起命案也无从叫屈了。一个城市需要好的政府和领导班子来带领，我听老百姓这样讲：“我不求其他，只盼望给我们天门送一个干实事的好书记，就算不干实事，让社会稳定、民心安定就可以。”笑，苦笑，尽管触及心底。
多么混乱的新社会，让我们无力。这样地悲哀。一天忽然见到有人问，“温总理知道天门的事吗？他在哪里？”突然地很心酸。无边的幻想与异想，无边的期望与希望，无奈的天门人民。今天我还能为你流泪，明天，你又将是什么样？天门，我所有的赤诚都给你，我的母亲，然而，在每一个明亮的黑夜里，我能为你做什么？我不曾有愧于我们的家乡与人民，言行、热情等等等等，我只知道现在我还能继续做的是，当别人问起我的家乡，我依然骄傲而无愧地告诉他：我是一个天门人，我为我的家乡而自豪！
分类: 非主流 -
昨天早上的。这是一女声。轻柔。还有上月写的一“友情篇”，给姚沾沾的，太规矩了所以我先不贴。
有你在身边（爱情篇）
歌词原创/野猫卡卡有你在我的天空总是五彩缤纷
有你在我的世界宽阔美好季节
你占我所有梦和阳光的画面
你拥抱我最温柔的瞬间
My love My heart有你在每分每秒都住在奇迹身边
人们叹息的世界它在角落鲜艳
你在我全部绽放深处的花园
给我最诚实的笑靥
The beautiful world最珍贵宝贵都为你而美
照耀我心中灿烂无限明媚
最透彻真实的感觉
无需诺言 当我看你的眼有你在身边一切都太完美
闪烁你给我无可取代的骄傲的资格
再多表达无法说得清
这平凡却深刻的每一刻
最温暖安心 在你身边
2008.2.28男声的。干净的那种。
寻找
歌词原创/野猫卡卡爱你把我的一切照亮
这天地遥远却不再苍茫
世人说爱情只是幻想美好
我却想沿途追寻你眼底美妙想给你永远都是我的最好
日出天边我在你身旁
无论这人海茫茫你去何方
顺着你心方向就能将你找到我总是不断希望不断寻找有你的时光
守候着有天我的世界变成奇妙海洋
你不断在我眼前在我心间不停地晃
辽阔成闭眼我也看到曙光所有期望盼望只为这不变信仰
直到那天我的世界万丈光芒
不管你的远方我的幻想未来有多无常
我都不顾一切要将你寻找
2008.2.11这俩都是有曲子的。
分类: 边走边唱。原创歌词 -
不清楚新换的模板是怎么的，这么慢还显示不全。难道抗议我给它加这么多负载？以前我也一次性贴这么多片全文显示，怎么就那么好啊？怎么着你娇贵啊？讨厌。
老妈最近迷陈彤。不算迷吧，就因为看了人家的《陈彤答一帮陌生男女的来信》这书，就搜到人家blog，经常进去看，还拿一本子来。我特纳闷，你干嘛呢？答曰：不干嘛，我抄些句子。懵了我，“还以为你是高中生呢？”她也不搭理我，特认真地往上面抄东西。抄完很认真对我说，“这女孩写东西很好，说出了我的心声了。有些句子像你的风格。”陈彤啊，我高中时看过，《有多少爱可以胡来》，风格我喜欢。多看看书也好，省得瞎想。
前一阵和老妈小闹了一下。想了想很想说自己不对，可心里别扭。过年时，一男的打电话到我们家，被我接了，说找我妈。结果我妈有些羞涩紧张地握着话筒说了一个多小时，到了23点多。讲完电话，我就审问了：“这人是谁？”笑，不说话。再三追问，老半天，说是初恋。没把我气得！“你干嘛给人家打电话啊？”老妈很委屈：“是他打来的。话筒还是你给我的。”我…………
第二天中午。我妈叫我起床吃饭。我蒙被子里装睡着。她凑过来：还在生气？起床吃饭啦！我拉开被子瞪她：“不起来！”老妈笑脸盈盈，“怎么了？饿死了怎么办？”我气呼呼地：“不吃！饿死了你再去生一个！”老妈很无语，“不是跟你说了吗？不是你想的那样，我和他之间清清白白，那时候手都没牵过，这么多年从来也没联系，过年人家打个电话来问候一下，有什么不正常的？”“那你接电话时候那么高兴！”“……”老妈好言好语劝了半天，最后说，好好好我再不接电话了，电话都给你接，别生气了。
这事儿就算过去了。从此我不自觉对老妈保持些警惕，她手机短信不断地响，我问，怎么这么多短信啊？她无奈地递给我看，全是广告。呃。真的我很想说自己不对，谁没个青春年少的。可我也暗地里很烦，你说你都四十岁人了，说和人家“做好朋友”，男女间纯粹的友情？！才怪！初恋怎么了？初恋怎么了？什么“我一定不辜负你的期望”，人家是出息，出国留学啦～可这么多年有影子吗？！当年他干嘛不回来娶你啊？你勾引了人巴望着的那么帅的我爸，被他宠着疼着，还老怪他不好。有道理吗？
生活！得不到的就在梦中永远地招手永远地美好！柴米油盐才是生活，又不是俩人对酒当歌谈诗论理想！没在一起过日子，就永远想着曾看到的表象！好在老妈很有觉悟，认真地对我老爸说，你别看我高兴，高兴高兴又怎么了？幻想也不是真的，我和你在一起，现在我照顾着你，我们俩是最亲密的人，这才是最真实的。这话让我觉得特别扭，这人怎么这样啊还在幻想没得到的，这叫什么，劝慰！老妈也比较郁闷，是，我承认，我心里就是遗憾！“想重温少女时代是吧？这么大人了怎么跟一小女孩似的！”不吵了不吵了。
有时候觉得，很不能明白上一辈的感情。我姨妈，一直是个特别贤淑优良的人，别人都说具备了所有的妇女的美德。特别特别特别好的一人。长大后听老妈说，姨妈年轻时，被一个男人狂追后来订婚，准备结婚时那男人突然说腿摔断了，不想连累她。她哭着偷偷去看他，却发现他压根没事儿，但就要结婚了，新娘不是她。前几年听说那男人离了婚，公司也破了产，跳楼自杀了。姨妈悄悄痛哭了一场。惊于看似平静淡然的姨妈还有这样凄美的爱情故事，想，那个男人在结束生命的前一刻，有没有想到过她呢？假如当初他们在一起了，也许他的生活就完全不一样了。上一辈的风花雪月啊！
所谓“爱情”。无论什么时候，永远也说不清。其实我很羡慕你，小色。满足感、幸福感、归属感，坚贞的忠于并且坚信……有人懂得珍惜有人不懂得，有人在爱中深刻有人茫然，这就是区别。如果我们都能学会，毫无保留给一个人，毫无杂念地专属于爱情，不看也不听现在及以后，难道，就能快乐了么？谁可以做到这样子呢？那么，生活呢？哪儿有那么多不食人间烟火的。怕是早见阎罗王去了。现在身边怀里的人，不一定就是相伴一生。生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、五阴盛。——人生八苦。在何夕的科幻小说看到他提，呵呵。也许我也曾给你我最美好的，I think.
分类: 小碎片。黑白异境 -
这段迷茫的日子，发觉自己太贫乏。理还乱的思绪，被一圈大人围在中间，四周关切的眼神……复杂。
从斗志昂扬到心灰意冷再到重燃士气，如今，依然，怎么能死心呢。清晰地藏不了自己。
晃眼二月也将结束，我还在自己的世界，徘徊。外面的人和事，看不见也听不见。一切变遥远，远得好像看不见。但愿这只是一个瓶颈期，每个人必经的。
因为某种原因……太郁闷了……继续贴吧。这首风格适合徒弟配乐么～呵呵。他哼那段曲子还蛮好听。
悖道
歌词原创/野猫卡卡我寻找的未来没有方向
我幻想的天空阴雨长啸
我苍白的梦想无处躲藏
生活给我什么 怎么选择我遥望的世界没有尽头
我等待的花开花开无从
我蓝色的心黯了眼眸
盼望我在等什么 美丽是空说你承认错那就回头
别再做自缚的蛹
生活好好生活你幻想什么
难免弄巧成拙世界哪有那么多为什么
反抗注定无果
每个人都走在同样轨道谁能逃脱
就这样生活吧死心吧 回去吧
2008.2.24分类: 边走边唱。原创歌词 -
会不会有一天
歌词原创/野猫卡卡最伤痛的 望不见眼泪
最难过的 沉默作语言
最幸福的 瞬间即永恒
最快乐的 还能遇见吗最想说的 开口就成错
最想给的 心却难琢磨
最惦念的 随那夕阳落
最期盼的 得到又如何不曾告别的再见
会不会有一天他在对面
生活给爱情什么样的句点
走不出 谢幕台前不留再见的明天
会不会有一天旧梦重现
爱情曾开尘世之间无语无言
开不过 忧伤似剑
2008.2.19分类: 边走边唱。原创歌词 -
感觉好像不短的时间了，在ICY博里看到，关于演唱会。
那时还在学校，顺便也在给茸姐姐的信中提到，“ICY要开演唱会了”。这么说的时候。心里还是挺那什么的。特别是刚才。在整理百度王筝吧，往里边传些视频，等待的时间里去一些贴吧晃荡。就去了曹方的贴吧。看到大家在讨论说，有谁拿到演唱会的票了吗。
然后就代表筝吧发了一个，祝愿ICY演唱会圆满成功的帖子。在帖子里笑说，第一感觉是：真好。接着，便：羡慕……………………这种，发自心底衷心的祝愿，与，不怎么是滋味，完全独立地并存且不相矛盾。唉。这什么乱七八糟的这是。
其实也对姐姐说过，只说，想起她的时候，总觉得惭愧。总是觉得自己做得不好。否则，否则后援会，应该，也不会是这么样，这么散的。尽管臭姐也无奈地说，咱们要求不了别人，也没办法要求，咱们自己努力了就行了。虽然也有人说，我自己也对自己说，因为风筝性情低调，特别是这里边许多人，他们认为喜欢一个歌手，默默地喜欢就足够了，于是小萱姐姐、海葵哥哥、我，等一些人就不得不，不停地向不同、不屑的人解释，为什么你要加入到这样一个集体，以团队的名义来为她做一些事情，为什么你不能沉默。今天你沉默，明年也是，过不了几年你就再听不到这个声音了。
我尊重别人的观念，但在这事上总有一些人，让我气愤并且无奈。也就我在筝吧置顶贴里回复的：所谓后援会，是在音乐的世界里，让她知道身后有一个属于她的大家庭，无论大家积极地做着什么，或者默默地喜欢她支持她，有一点是相同的：同样都是这个家里真心爱她的。
虽然我知道许多风筝都这样低调的，默默地关注。我们的筝吧，我们的论坛并不红火，有一些原因是喜欢小筝的孩子与她多少有些相似之处。本性如此不算什么坏的事，但我一直认为支持不仅是从心里，就像爱一个人就要让她知道，而不只是默默在心里对自己说。
所以我更希望除此之外，更多的人能和我们一起做些实际的事情，让她感受到，那不是一个人的舞台，在她身后有一群人，属于她。付诸行动，这些好音乐才能继续。常常有人问我说，卡卡，你的偶像是王筝吗？我觉得我不怎么好说。我的偶像……我特别钦佩我的一个老师，我特别钦佩神探李昌钰，我也很欣赏我自己。但对姐姐，不存在“偶像”这个关系，或者概念，大部分的风筝都是这样子的。但是有些不懂的人就特别怀疑，认为你这么想是推翻王筝这个人在你心里的地位。这……我算是对牛弹琴了。对不起了，白搭。
记得有一次在和我姐的助理臭姐通电话的时候，就说到发布会吧。06年4月20日，《我们都是好孩子》新专辑的发布会。因为我没有在现场，之后才看的视频，就看到筝阿姨和阿朵，那特写，就是当时大家都哭得。我就坐在电脑前特别情绪复杂。我特别记得臭姐说的一句话，“这种时候我们根本不知道该哭还是该笑了，都哭不出来了，就是这样一个状态了。”
因为你是关心她，真真实实地关心她这个人，所以角度也就和别的人不一样。当别人看到她的荣耀她拿着各种各样的奖，看到她的成功看到她笑，他们只看到这些，并关注着她可以飞多高，多高。后半句就不用说了。我对姐姐也说过了。那个时候奶茶在访谈中也说，陈升问，“奶茶，你快乐吗？我一点都不关心你的专辑做成什么样，我只关心你快不快乐。”我，本身不是爱哭的人，看着电视里边人家哭，不一定我会哭，但是我为姐姐的，她的事而不自禁地流眼泪，或者情绪特别激烈但落不下眼泪。那天突然想起，小萱姐姐在那次的见面会上抱着小筝痛哭，心里一阵一阵地，不知道为什么感觉难受。
ICY的演唱会渐渐近了。自私地讲，我更期盼我姐的。新专辑发布会，小型的演唱会也好。虽然我曾说，当所有人大声地喊你的名字时，我可不可以用我的方式，安静地陪在你身边？然而这种“安静”不等于“沉默”。有个姐姐对我说，一个成熟的人，不是说想成为为别人做什么的人，而是能做什么。我想我应该惭愧，我承诺过的，都是我最想的，可能有一些永远也没有机会去做到，所以它们在他们面前，便成了“想”。但是也有一些许诺，我会带着它们在心底，一直继续。一直。
关于臭贫吧。后来乱七八糟瞎扯也给她说起过，一恶搞。上高中时候，网络电话刚出现不多久，下载来玩，半夜三更给人乱拨长途。因为网络电话被显示的号码是空号，人没法拨回来的。就那个，《你还要什么》，“春风”那张唱片中的，那一高亢的前奏，电话通了也不说话，就神神秘秘给人播这段，自个儿就在这边关着麦哈哈哈哈狂笑。现在再想真是一神经。该打！
想着人之后无意再听到这歌，会不会觉得“特别”熟悉？
咱那时候还……哎我哪儿知道会是你啊，要现在我肯定不干这事儿，就算。。。也不用我姐的歌来涮啊！
那会儿在另一个地方，胡说，2月就过完了，再不多久小侄子就来了。之前老问我姐叫什么名呢叫什么名呢。老说，这么早，还没起。完了我突然想，叫延征得，“延征”，多好～就是有点儿绕口，容易被不知道的人误解成**亮他兄弟……吧……呃呵呵……
以后我要改口…………………………………………哈哈哈哈！以后我去我姐家打劫去～
完了，随便一折腾又五点了，不用睡了。
走到现在依然是最初的那句话，对你和对我分别说的话。I want to say forever,I want to see forever.回味一下不同表情的认真：“我的乖，乖吗”。有时候也会被自己感动……
其实我自个儿也觉得，我挺能做广告的哈！下面这段是写在以前博里的。当你走在校园，经过书店，穿过大街或小巷，突然响起她的歌声，当你听到这如夏花般温暖的声音，嘴角扬起一抹笑。
恋上她的声音，不仅是声音。
如果你也觉得，她在你身边，真实地，如一个熟识已久的老朋友。
那么好吧。这样那样的遇见，不是偶然也不是巧合，生命中有些什么是无法抽离的。分类: 这些。关于姐姐 -
2008-02-19一不留神儿就这么样了～ - [我的瞎拍。随便玩儿]
听一首歌，听着听着就会觉得冷。写一首词，写着唱着就会，沉下去。
暴躁常常会忍不住就跑出来。尤其是对妈妈，经常就冲她吼。有时候只是想偷偷地哭一场。
贴片吧。其实有很多，因为我本身很懒，而且经常缩在家里，所以，虽然很想做一个类似合辑的集子，记下我们天门的小吃和这里一些比较久远的民间艺术。现在还未能如愿，呵呵。还是由衷地自豪～
我们陪阿俏去她阿姨家，阿姨包饺子给我们吃，我也跟着“师傅”阿俏学习第一次包起了饺子，怪模怪样的，最后就剩被识破的橘子味软糖馅饺子没人愿意吃，可惜呀～我的辛劳……
咱们劳动人民就是朴实，在人家里骗吃骗喝一点儿不惭愧，嘻嘻！其实，其实，看着人家专业摄影，突然特别想学习专业化，人那个感觉就是不一样……
家里的第一场雪，没形成雪灾时挺美的：
很内疚地……这是我妈妈，比我大21岁但非常可爱+孩子气：
棉花糖的天空：
家里的天空特别美，希望也会是这样子：
枯萎的冬天与风：
沉默不语。沉默不语却美丽：
接着就是某人新的品牌代言：
去年某人的代言（严禁转载或存储……
）：
我们不能说下面这两个人有着某种癖好，她们只是比较热衷于支持国内企业而已：
圈内人民一定要相信我，整成这样是因为我想对得起mini猪
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回放阿俏生日那天，部分圈内人士火热的宴席
：
情况突变，寿星带头哄抢：
接着笑眯眯的熊大也加入哄抢行列：
激动！夺来一块～
邪恶的目光盯着眼神里露出ORZ的战胜品：
吃了你，永远就是我的了～哈，哈，哈，哈！（后边那人研究什么呢？）
（战胜品在黑暗里哭泣，胜利者喜悦之情溢于言表）发表胜利感言：感啥言好呢这个，俺只想说，谢谢俺熊大的饲养员阿星～谢谢俺的兄弟姐妹熊二阿俏熊三阿咪给了俺上这个讲台的机会（哭），对于俺们农银D孩子，能抢到一片土豆就无比知足了……（那就保持这个激动的媚态三天不睡
）
差点忘了终于被偷拍到的幕后英雄老黄（拍摄：阿咪）：
传说女鬼吃不了辣椒……可不现身了这就（白：冤枉啊，额只是来客串一个美发广告
）：
“在梦里～我见过你～”，当事人自称此片为去年《野猫新闻点点通》后续（此案已了，加之播报员非常地不配合，本通讯员就不多说了
）
老牛来当一回解说员～这个，铁路的，历史嘛～追溯到……（解说员同志，您手里握什么呢这是？）
注意，额的目的只为拍额地熊三（左一）……至于边上那俩人不约而同的配合，额只能解释为十多年来的默契，其实她俩米有抢镜头的习惯……
这是一包车，真的。除了司机，我们仨，没别人……售票员也下车喝水去了。
这个是，热情请我们吃饺子的阿姨，家的狗狗，狗狗已人老珠黄，狂妄依然不减当年，怎么逗让它跳一个怎么也不理（为什么我刚进你家门时你就冲我一个跳老高在我腿上乱趴呢，第一次见面礼完了就不理啦？）
：
欢欢出主意，给条鱼我喂它：
众志成城敌不过一狗不屈（奏是不跳！也不稀罕这鱼了！）：
送到嘴边才像话嘛～（这俩牙黄得～难怪人贝贝能上XX广告可你不能
）：
万恶的狗道社会，被老妈践踏于足下也不被疼惜：
留张影，就开始光天化日之下强抢民狗的勾当：
狗妈复杂的眼神……
“天底下就有不留孩子的妈，刚还紧跟着楼上楼下死活不放，才出家门老妈就回了头……”想伤心事儿呢正！
知道反抗是无用的，我也就瞅一眼偷拍的这人是谁～
分类: 我的瞎拍。随便玩儿 -
2008-02-19枯萎的我以为我都看得见…… - [边走边唱。原创歌词]
回家了。明后天吧，整理好一些片了来贴。
先贴前段时期的一首歌词。安。
开成花朵
歌词原创/野猫卡卡原本我在自己的角落
默数窗台上盛开的花朵
几分艳丽 几分柔弱
几分它是为我原本你有你的辽阔
翅膀下挣脱那枷锁
停留是否也曾为我
自由仍是你唯一执着花开得匆忙脆弱
敌不过第四十四次日落
此刻我像个小偷
绝望地窥视你生活
我已将你引入我的角落
该如何装作
若无其事继续独自生活
我已将你的世界种在心中
要如何掩饰
毫不在意我一个人过细数窗台上盛开的花朵
枯萎的我以为我都看得见
从此我退出你的明天
昨天不再有我开成花朵
2008.1.21分类: 边走边唱。原创歌词
野猫卡卡＆米兔卡 假装不正经
啊呸！混世魔王～
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