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其实。换回了已尘封三年的旧的QQ。换了新的博。前一阵子手机一直关机，也关上了所谓“手机综合症”，很没心没肺地说一句……不被找到的感觉很好。我失踪了，我失踪了，嘿嘿！嘿嘿！除了我想找你的时候外，谁也找不着我～
管家说，老大，不要发飙了，你一发飙，我们一群人都跟着发飙。我没发飙，我很正常。我只是不想说话，不想被找到了。我只是换回了我从前的名字，“海猫儿”。现在我是唛得文，唛得文。嘿嘿！
本想将这个博清空，没动手。重新打开了。嗯。因为那天看到熊猫姐姐空间里一段话，看了很多很多遍，心中久久地震撼。“最近梦中总是那片宁静的湖，那些喇嘛憨憨的笑。我想找个时间，把我的时光整理出来，好好看看，怀念遗忘岁月。在梦中静静的想它，很美妙。如果一个人的旅行注定要回归，那么就回归好了。回归也是一种旅行。这样，也许会对自己以及他人好点~毕竟，躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”
十一回家了一趟。走之前蕊蕊也说要送我。在能联系到我的人中，有四个人要送我上火车。哈！我很开心。但那天我依然关机，独自出发，偷偷地潜回了家。在那个下过雨的清晨我回到武汉，武汉只是我的第二故乡，然而这个城市让我感到无比地安心。这样熟悉，它的性情与我相似得让我觉得就像我自己。
该见的人都见到了。大家陆续到我家报道。给了她们每人一个大大的拥抱和一个小小的kiss。老大还是那么酷，冷艳。阿乖皮肤变好了，很女人。阿咪依然是瘦猴子，瘦得很牛。阿俏瘦了，还是傻乎乎的模样。只剩斑姐那天给人做手术，没时间见面。
妈妈又说起让我回家工作的事。为什么看一看身边的孩子们，发现大家都和我一样为难与迷茫。问起沾沾和家里的谈判，至今未果。谁也不愿放弃梦想，谁也不想屈服于现实，谁都想真的好好生活。可是长大的日子，好难过。
我突然不想工作。不想生活。不想长大。为什么做了自己想做的工作我却并不开心？我想要过得激进一点平和一点，但这份工作让我感觉枯燥。内心若隐若现的不屑让我担忧哪天我会突然地逃走。事实上我并不喜欢北方。在这个城市里我常常迷路，天生没有方向感，一个人的时候，我只坐熟悉的公交和地铁，否则就没办法正常地到达。
我在这里尽量地让自己看去很像一个大人，尽量装作成熟与沉稳地思考问题以及说话，除了面对我的朋友外，大部分时间我都笑得很沉默。对待不喜欢的人和事，我觉得自己同样很宽容，我宽容的方式是你走你的路，我过我的桥。互不相干。现在的我并不喜欢和谁争吵。人生苦短，有限的时间精力不该浪费在不必要的事物上。
在我大学毕业离开武汉后，大家却陆续地回了武汉，现在那里全是我们的人。那天我和老大说起，把两边的家族并成一个大家庭。大家的意思是一起买栋房子，分期付款，拥有共同的产业。老大说很快地其他俩人也要回来，就等我一个了。
阿咪也热切地期盼我回她身边，想了很多歪点子，甚至出主意说，你把博和Q全关掉，扔掉手机卡，偷偷回来武汉跟我住一起，安顿好了，等半年后你再告诉他们你回来了。不是很好吗？NND。看上去很美。但我很犹豫，以这种方式回来……如果我真的回来，将来会不会后悔？毕竟，一切都还没开始。
在天还未亮的凌晨六点离开，进站后没有回头看老大和阿俏，尽管心里很不舍。带着很多的迷茫回了北京。给一群人短信说已平安抵达，接着又给另一群人短信说已平安归来。发完短信就开始发呆。同样下着雨的城市，这里让我闷闷不乐。
回北京当天，晚上到雨桐那里跟她和晶晶会面。难道是我眼神有问题了？现在见谁我都觉得人老了，哈哈！一觉睡到第二天下午一点多醒来，收到老大短信说药放在我包里哪个地方，叮嘱要按时吃饭吃药。心里一阵难受，向老大撒娇，说好喜欢在老大身边。老大温温地笑：“我也喜欢你待在我身边。”
我又恨不得抓狂了。离开家是我想磨练自己，却发现我根本不会照顾自己。过去什么困境都没有经历过，总是吹嘘自己什么都可以，强悍到什么苦也都可以吃。现在，突然觉得自己很软弱。佩佩也问过，问我为什么不留下。因为有一天突然发觉，不得不承认，我一样是温室里娇生惯养长大的小宠物，薄弱得几乎没什么战斗力。不想继续过去那种被保护的生活，否则我就和过去一样总也长不大。
可我好像离不开……你们怀抱下那种温暖与踏实的感觉。还有多年前我们一起许过的愿：要一起努力，买一栋有很多房间的大房子，就那样住在一起。想象这样的场景，就像细碎的阳光，四季不散的温暖阳光。你们让我安心与眷念。我那么那么那么地爱着你们。
我在夏天穿白色，秋天换了黑色外套。摘下隐形，换上黑框的宽边眼镜。走在灰蒙的秋天。厌烦灰色的季节。每到天气变冷就对自己束手无措，起风的时候不知道该躲到哪儿去，有无处可藏的感觉。心中焦灼与空。极度地。恐慌。心空空荡荡像透明易碎的玻璃薄片。很强烈地，期盼秋冬暖暖的阳光。
北方的冬天也许并不是我想象的明亮。以为一场雪就可以将那黑色的风照亮吗？也许因为自己忘了在哪里都是一样。一样的慌，在这样的季节生命里经过的殇。总是无法掌控，也无法安抚。一边退后，一边回归。
很想问你是不是真的，却很懒得开口。还是算了。巧巧会不顾一切把一个人追回来，我不是她，我永远不会去挽留。如果你只是编造来刺激我，那么很抱歉，无论友情还是爱情，谁爱怎么怎么，我从来不会开口挽留。祝大家幸福。都到这种时候了我跟着瞎掺和什么劲？我能那么有聊吗？老娘我就爱独自一个人，就爱沉默不语，就爱深藏不露，——别猜了，再过十年你也没办法将我看清。对朋友们说，在我结婚前谁都不准结，以后我要是找不到男的，我就死赖着你们！哼～
既然世事无常，无论多努力多在乎也还是会失去，还是爱自己比较保险。可以把门都打开，而心却关起来了。一个人也可以很伟大。我一定会很好，很好的。没关系～这些时期生活很平静，而内心的世界太多动乱，已经没有太多知觉，许多东西，如那个人所说，真正失去时并没有想象中的那么疼痛。
不要着急。不要担心。我很好。很好。只是秋冬是我的冰封期，也是大人的时期，春夏恢复生机时，我就会醒来。也许那样才是更真实的自己？还是应该相信白昼与黑夜里不同的样子，其实这双重都太坦诚？抑或太伪装？
总记得阿俏给我的留言：“星星走过的路就是星途，这么多年过去，你终于开始在你的轨道上发光发热了……”阿星一直没有变，猫四也没有变，没有没有没有没有～很瘦，很酷。PS：五行命盘测我是“星辰命”，难怪我总这么幸运，原来我是天生幸运星！哈哈！
阿咪。阿俏。阿乖。老大。斑姐。狗五。佩佩。沾沾。我总是期望能够永恒，虽然我们都知道世界上没有什么“永恒”。我想念你们。非常地。撒娇与耍赖是我最擅长的方式，当我面对最信赖的你们，毫不掩饰的方式，你给我的包容，的全部。可不可以，永远十指紧扣不要放开。其实，我真的想说，我一直很勇敢坚强，并不脆弱，只是内心偶尔柔弱。是真的。我只是受不了你们关切的眼神和关心的话语，与，悄悄默默为我所做的。
也许我是贪玩的风筝，线交到你手中，需要我在身旁的时候，你拉拉线我就回来。只要你喊我的名字，我就乖巧地回来。就算哪天线断了，你依然可以找到我。事实上我很恋家，你们早已成为我家人的一部分，我这样眷念。15岁那年地下溶洞里滴答滴答空旷的水声，当你牵着我的手寻找一个出口，我心里的慌，好怕你会不小心弄丢了我，我总是那样认不清方向，所以我寸步不离紧跟着你。到我们向上走过数不清的回旋台阶直到终于走上山顶，外面世界的光照亮额头上细密汗珠的我的近乎虚脱。当我们牵手走在一起，当我躺在你身旁，我只想紧紧倚靠着你，就像我对你的依赖你对我的习惯。纵使你曾伤心地说你所有的青春岁月都给了我，后来你留下“kiss you”，说你要离开。我已经不记得你是如何回来我身边。虽然从小我就爱追寻远方的，但你应该知道，无论多久之后，我都不会走远。线在你手中，我根本没有办法离开。
秋天到来静静生活。慵懒地面对这个世界，一个人沉默不语，皱眉，偷笑，想着若有若无的心事，静静生活。我一点儿都不想努力脱离这种生活状态。十月初的阳光透过车窗落在我脸上，安静看着软软的刘海上栖息着的金色阳光，眼前美好得让人想要流泪，却突然想起那句话来——“躲进自己的世界，你叫爱你的人，情何以堪？！”心猛然下沉。如果，一个人的旅行，注定要回归，那么就，回归好了。只是需要一些些时间……原。谅。我。
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在这个起风的日子回到你的怀抱
一个人偷偷出发
从陌生的城市出发
在下着雨的清晨
到达熟悉的站台
就像回到真实的自己
卸下防备与一点点小大人的伪装
每一步的踏实 安心的自己
灰蒙的天空下无限晴朗的心情
流动着淡淡江风的味道
如果你能有毛茸茸的耳朵
如果你能有细密的心跳感知我
请相信我是如此地 爱着你
有一天我会回来 一定“您所拨打的电话已关机，sorry……”
在所有曾出现过的地方
玩一场没有期限的失踪游戏
喜欢上不被找到的心情
我已经可以习惯
醒来的时候
面对另一片城市的光
不慌张
没有你的路途
风景太模糊
然而一个人生活
更能将成长读清晰
爱上转角空旷的花园
偷偷笑一下
只剩自己 又何妨“听说 最好的友情 能胜过一切”
心底最安定的那片
是你们的名字
一二三四五六七
始终在原地温热地闪着
你曾说那是我们永远的避风港
如今我们为着各自的梦想
奔忙在不同的方向
十年约定 六年光阴
第十三个 十指紧扣从不曾放开 的年头
世界太大
每一刻都在变每一天的措手不及
而我的心如此地小
只看见你的模样
你说任它们变幻好了
我们依然继续
最初的坚守
不管这世界怎么样
当我们不愿妥协
就没有任何事物能让我们投降9月29日。回家了。
老朋友大大的拥抱，调皮地耍赖。在爸爸妈妈怀里撒娇。
幸…………………………福。幸福得恨不得不想再走了。
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舍得？舍不得？
过去与现在哪边更重要？相冲突么？
成长与生活哪边更重要？相冲突么？
梦与真实哪边更重要？相冲突么？
游戏。一样都是玩儿。倔强固执任性和……孩子气，讨厌自己。
一封长信，写完我突然觉得这么做很没劲。这样的解释有必要么？总之。无论我做，了，什么，希望你能够，理解。我觉得，这么些年了，你应该都明白，的。
过去我一直认为，四年很短，我有许多相知多年的好友，我不在乎区区一个四年。可那是我最特别的，也是你……很重要的。而人这一生又有几个四年呢？世界瞬息变幻这样地快，我能说我不在乎，吗？
一个人在夜晚最后一班地铁里，无聊折着一张小纸片努力地回想纸飞机的叠法。我的世界很简单，不想想太多。很珍贵的我不想弄丢。最好，永远不要这些从我生命里抽离。懂，么？知道自己错了。我会努力的。
看习惯了自己的谎言与善变，甜言蜜语和欺骗。假装正经和不正经的时刻，很讽刺～～～而我还不是和过去一样，从来都～没心没肺，绝情善变，冷眼旁观。相信我～别原谅我……抱歉。谁都，别爱我。这很没劲。
sorry baby，当你越以为我好，我就越想逃……不要再黏着我了。不值得。我承载不了那么多的。所以，也别对我太好，你会失望，我都没办法还给你。不要对我太信赖，也许，下一秒我就会变。就算承诺又，如何，呢。就如《陈彤答一帮陌生男女的来信》中写的：你要小心，现在我承诺永远，但这永远是有时限的，谁也不知道将来会发生什么，假如我爱你一天，那么，永远就是这一天。男女通用。
滥情多情痴情专情绝情无情……承认我的交友观是很有问题。虽然很多人告诉我应该要怎样可我还是不知道该怎么做。不要猜测我的“真心”在哪里或有几分，请你相信，虽然我的心分成很多份，也许我给你的只占1%，但这1%，一定是我100%的付出。我很抱歉。真的很抱歉。这是我能给出的所有了。如果你接受或者承受不了，就走吧。否则，我对你而言毫无意义。
晶晶无奈地对我说：“你这小孩儿啊……太不懂得后期的维护，把人家往身后的长队里一排你就不管了。总是得到太轻易，就不知道珍惜，要怎么说你才好……”想了想……确实，吧。我内心很是愧疚。可我……是真的都非常在乎啊！真的……嗯。真的！
最近有件比较简单的事情，并不觉得对方有什么错，是我自己，一直不想处理，就想这么算了。OK，了结了。也许是我太任性，但让我留下来，或，放下我自己的一些，去挽留。我需要理由。对我来说值得的人和事，我会非常努力并为之不顾一切，甚至可能低于我的底线。而这件事情我觉得没有必要。我很懒，生活里的麻烦事儿少一件是一件，你也没办法对我要求，我只想做顺应自己意愿的事。
晶晶问雨桐，说没接触过我这种类型。雨桐答她身边全是我这种人，“都很具艺术性，特别注重精神和内在，他们甚至可以为你而牺牲他们自己的利益，但你别逼太紧让他们心里感到不爽，否则，他们就想逃，也就玩完了。”
想了半天。后来给雨桐短信，问，我这样是不是很不对？“从小到大我从没做过我不喜欢的事情，就连我爸我妈，都没对我干涉过，其实我一点儿都不想长大。”唉～很多事情自己都很清楚很懂得也知道这样不好，可是……可是。我。我不喜欢别人逼迫我，或强迫我做我不喜欢的。否则我就要逃走。我只能说她确实是吓到我了，我害怕，于是就躲开了，不想结交这个朋友。就是这样～
突然有种恶毒的想法……对XX都这样子，活该将来嫁不出去～靠！！！SB德性～！真烦啊！这样拧着也没必要吧？？？是哒。可我不知道要怎么做。我不想让别人伤心。也不想给自己惹麻烦……很不高兴。
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米白色兔子。绿色的熊。风轻云淡。HAPPY～
总有许多事情是我们不能掌控的，
你已经做得很好啦～！呼呼～
不要着急～不要着急～
刚刚好，等待，
享受“无心插柳”的愉悦～～～
生命在于享受，奋斗的意义正在于此！
起飞的时候，不管多大的困难都不是困难！
越飞越高时，不管多炫的高度都不是高度！
不断努力！才能塑造更好的自己！
卡卡，你是最棒的！我为你骄傲！
加油哦～！！！！！＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
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Don't think, you just need a chance. Only is all.But……
Can you see clearly yourself???
一、我不想让你认为我是有目的的。
二、确实我是有目的的，而方式光明。
三、我想努力争取到这个机会。
四、目前很焦躁，却怕太心急错失良机。
五、昨晚妈妈打电话，要我回武汉，跟她大吵了一顿。
六、逃回去，继续做温室里的宠物？
七、我不知道留在这里的意义是什么。
八、但我在这里渐渐开始感觉踏实。文文姐姐？
九、不希望是孤注一掷。机会=主动性+个人运气。——越积极主动，运气越大。
十、心情不好。。。。胃。。。疼得不行。鸡皮疙瘩快掉一地。
十一、因为心里惦着太多未解决的事情，常常失眠到很晚。
十二、过几天搬家到朝阳。有人可以给我做饭，同时，教我做饭，了。婷姐。——很好。
十三、You just need a chance. Only is all.
十四、我要怎么办？？？？？？
十五、看不懂1980的深邃。太MAN。
十六、也许我更喜欢速战速决。
十七、但，有些事情，是需要为之付出更多时间与心思的。如果你想要更好的结果。
在空间里说过：
“不要越走越远，否则你真的没有机会再，回头。”
“我一定一定不会轻易地放过任何一个我认为有价值的机会，就如我一定不会放弃任何一个我认为值得的朋友。所以，狠狠努力！主动！出击！出击！！出击！！！”
But……
Can you see clearly yourself???
不要抱过度的希望，也不要失望。
可以努力过，预想撞墙的结局。保持清醒至少还可以，给自己退路。
释然一点。Baby。
要长大。
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从下公交到科贸到中芯到再回科贸到上公交。NND，我的心情无比郁闷。被我爸看到他肯定又要笑嘻嘻说：“又怎么啦？嘴撅得都能挂夜壶喽！”
事实证明魔鬼是无时无刻无处不在的。否则人生怎会有那么多后悔和耍小性的时候？譬如，我一不高兴又把某人从我的手机里删除了。同时我在心里狠狠地说了句，“再也不要来见我了！再见吧！永远地再见！！！”
常常我也为我的所想所作所为而大汗。估计要么就是我的大脑比别人多出些什么，要么就少些什么，总之我觉得它的内部结构比较畸形。但是没办法，我已经是这么个死样了。对于早已生米煮成熟饭的事如果你不想接受，那就当成粥来吃好了。就如我现在，愁眉苦脸与内心的焦躁情绪，——皆因我不得不继续戴着这该死的IPOD。
它很小巧。它很简单。它很方便。它很华丽。它很让我不喜欢。——从二十天前我买下它的第一天，我就没出现该有的愉悦情绪甚至压根没正眼瞧过它。可我依然决定将就我这经常短路半傻不傻的脑子。
当我用好几张红票换了一张轻飘飘的发票在手里后，那个代理商才提醒我，“你需要用一个软件往里面导歌。”当时我恨不得把那张发票变成一砖头扔他头上，或是扔我自己头上，你干嘛不早说？！而我自己，这次居然这么不合常规地，在对一件数码产品毫无了解之下就稀里糊涂买下了它！
但我表面上仍很平静很镇定地点头，面不改色凑在电脑前看他捣鼓那个软件。“每次”！想着这个频繁度我心底生出一种类似于绝望的崩溃，连想哭的冲动都跳出来了：让我这么不耐烦的神经质的人面对这么个傻叉的神经病软件，结局会不会太精彩？我讨厌这么麻烦的东西。
塞着耳机听歌时，我就想起曾在魅族专卖店里试听E3唱《加州旅馆》强烈冲击的震撼。太美了。那才叫懂音乐。而相比我眼下音质平淡，毫无动人与享受可言，完完全全就是用来“听”歌的IPOD SHUFFLE，我懊恼万分：鬼知道为什么那天我头脑发热直冲冲地就进了IPOD专卖？我不恋物，只偏爱品牌，对品牌，一如我偏爱NOKIA的原因，——大气但很踏实。我喜欢的感觉。华而不实，不是我追求的时尚。
而我对魅族习惯的偏爱是当后来我在网上又看到我曾拥有过的X6，以及我梦想了很久可居然被停产的E3。我又开始头晕目眩无比讨厌我这个IPOD SHUFFLE。不得不承认E3是一款被百姓所神化了的MP3，它就像一座亮丽的丰碑永恒在魅族的历程与百姓心中。但的确，E3大气的外观与它完美的内在搭配得很绝妙。然而在科技飞速发展的道路上，不允许任何一件电子产品长时期地倨傲，否则它将迅速下滑到一文不值。适可而止永远是最好的，还能被立牌坊，哼哼。
我依然抱着小小的侥幸心理想要退掉它，恶狠狠地想，“退了你我转身就去买魅族M6！”同代理商商量：“我可以返给你一百块或者更多。”而那边也很无奈地：“你就是给我三百我也没办法帮你退掉啊！”于是我只好不甘心地换掉了我那疑似接触不良的充电器。那边一个小伙子看着我一脸衰样好奇地问我怎么了，于是我告诉他我不喜欢了。他看一眼发票，更好奇地：“才买不到二十天？是别人送的吗？”我怏怏地答：“不是，我自个儿买的。”他一下子笑出声来，很是阳光，接着说：“凑合用吧，或者卖给朋友，顺个人情。”我皱下眉头：“送人还成，哪儿能卖给朋友呢！”他还是灿烂地笑，说，“你好好用吧，有问题就过来。”
于是我没精打采，于是我闷闷不乐，于是我打道回府。于是我一肚子气地想，这时候谁要不小心惹着我他就死定了！人就是这样，就像你戴着墨镜在大街上走，看着街上许多戴墨镜的路人来来往往，心情愉悦的你觉得他们真酷而你也这么地酷，当你不高兴了你就觉得他们一个个都像盲人而你则是一只不折不扣的大蝗虫！宽容心与小心眼的完美交融在这儿灼灼生辉了。
午后阳光暴烈。我就像一株发霉了许久的植物。不需要撑伞，硬生生地尽情吸收阳光热情洋溢的烤灼，这感觉真是好极了。不管它暴不暴烈也不管我这早已黑成炭一般的小胳膊，因为天气挂在我心情的日历上今天我非常快乐，尽管我没精打采，尽管我闷闷不乐，尽管我一肚子气。
不小心坐过了一个站，我在道路转角大柳树下的台阶上坐了好半天，树上落下几只特别细小的毛毛虫让我的胳膊美美地接触了一下大自然。我是说我一点儿都没有不高兴。微微的风，柳条舞动的影子，灿烂得一塌糊涂的好天气，和身旁笑着的我最爱的水蜜桃脉动。
甚至街边店门口嬉闹着的好玩儿的小组合：一只不认生的黑猫，一只无比热情的白狗，另外一只脾气暴躁的淡黄色狗。——它们互相追逐到我眼前视我于不见。看着这些我突然想起了过去快乐美好的那段日子：感悟生命；感受美好；发现与以往世界的不同；整片色彩斑斓；充满生机和希望——也是独自一个人但那时我给自己的截然不同。而我现在，我的人生不该是这样的，我想的未来也不是这样。振作！恢复斗志！用12分的自信、勇敢、乐观、坚强，去面对这10分的未来！出击！！！最棒的KK！加油！
我决定从此不要爱我的人担心，好好成长，好好照顾自己，努力生活，踏踏实实生活，更好地生活。——这就是我今天退IPOD SHUFFLE未遂而产生的感悟与最终结论！总结完毕后我就跳下那个舒适的台阶，在众人奇怪的目光中迈着轻快的步伐，几乎是蹦蹦跳跳地回家了～就是！你看，我真牛！！！
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难道真的一点儿都不懂得……心疼……我……么？
笑。无奈……………………………………………………………………
真的一点儿都不明白……吗？
为什么你不能像他们那样，简简单单陪着疼我保护我不要我伤心……呢？
我可以和一个让我快乐的人在一起么……？
也不知道我这样奇奇怪怪天边狗脾气的家伙到底适合谁……谁又适合我……呢？
一个画家说，“离我的心最近的是我自己。离我的心最远的也是我自己。”全世界的人就像小星星，在我心里一闪一闪。我……到底……看不清你们还是……看不清我自己……呢？
真想到你心里去看一看。我在哪里……呢？懒得去猜可反复无常的我。生气了。真生气。
不想追究你说过的话。这世界太虚幻。炽热如我。冰冷如我。下一秒我就变了样子，你要看哪一个？如果你在等我……虽然我是这样。你也可以直接告诉我你要离开。
因为你。我不要别人了。我想为你生一个……baby。好嘛？不过，得交给你去养。我懒。更没有那么好的耐力。但是既然你对每个人都一样，我也没必要再继续死拧吧。
两个人。这个样子。真是戏剧化。我喜欢像小说的梦境，不喜欢戏剧化的生活。也不喜欢那么浮华的。太，空。那个……结婚吧。我可以不跟爸爸妈妈汇报，回去把我们家的户口本儿偷偷地偷出来……家人朋友就是被用来“叛乱”的，最亲的就该这么样么。
当我不高兴的时候……我生气地觉得自己被所有我喜欢的人都厌烦。当我不高兴的时候……脑子里就跳出好多小人儿互相掐架。当我不高兴的时候……有特别强烈的冲动离开你。你们。当我不高兴的时候……关上我自己。谁都不搭理。独自一个人安静。不听不说也不做。
你。你们。谁让我不高兴，我就把谁咬死！哼。
那谁，说我不靠谱的那个人。我很生气。每当想到这句话我就耿耿于怀不高兴。我觉得我自己真没劲。拉倒吧。我对自己恨恨地生气。
“我只想永远流浪。像个孤独的小孩。”一个诗人，的话。对的。在这个国度里，我们就是小孩。你在乎我吗，真的？噢，抱歉，不是在问你。你还没有说你只喜欢我。我。就是我！独一无二谁也无法替代的我！小太阳小战士小兔子小野猫小傻子……
对不起我我我我……我梦游来着呢！胡说八道可都不算啊！都不算的。别激动别苦口婆心痛心疾首来教导我也别传我妈耳朵里去了捏……嘿～妞儿！看哪儿呢？！就你！你！
总在极度自信与极度自卑俩极端徘徊，绵羊走钢丝般晃晃悠悠。每当大大咧咧与小心翼翼相撞，不知如何处理只好假装都不屑。为什么我要那么努力……努力呢原以为自己永远不会疲惫。也许我该换一种方式站到……外面去？远远地。也许我早已习惯的并不是……
算了别想了。这个时候再去探讨未免也太晚。照那么说这二十年来都瞎掰了……回头看开端与结果，——总是这么地贸然。悬！真悬！非一般地悬！而我居然如此神勇奋进毫不犹豫和畏惧！崇拜神猫卡卡从小到大都如此地牛Ｘ！牛Ｘ！！！我是不断接受挑战的积极的行动派梦想家……嘿嘿嘿。
有时未知让人充满勇气，在我不知晓的时候，我都可以勇往直前，——它们都想象成美好的。尽管不是每一场都能狠下心去拼，再浓烈再crazy也好，别人不一定接纳。我真的是太爱憎分明了……
我妈妈说，她给我两年时间在外边玩儿。无论我喜欢什么想做什么要怎么闯荡都由我自己，她都不干涉，就当我是长期旅游去了。但两年后我得长大，得回家。是不是，就像Peter.Pan，一直在外面飞，贪玩儿不按时回家，最后会被关在窗子外面？不会的。可是两年……太短了。我想要……十年。
十年……………………………………………………………………………………？？？？？？
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原始的。真的是双眼皮呐～！真的！！！！！哼！我也有圆圆的黑黑的眼睛！！！
（为了让双眼皮现身，做了个很傻很呆……滞的表情，表拍哈！＾＾）
噢～原来确实不胖么……有点瘦。真的么。嘿嘿。（这不是哈哈镜～PS：又换了发型，卷发，咖啡色。现在还不想公布。实在不喜欢这个形象。下月换发型了再说。）
有时候一个人，会无措。只有音乐，让我安静。柔软地安宁。
从来米有人相信……其实我是双眼皮……………………真的。
只不过……老妈把我生成了……内双。真的。
虽然我很喜欢看大眼睛。大大的眼睛。就像，小王那样。一面湖。
但我也很喜欢小眼睛。小小的眼睛。就像，浣熊柯。不败的。
就像我自己。弯弯的月亮湖。笑的时候，就好像这样：
所以，我一直用“＾＾”作我的标志。对的，就是出入场代表。嘿嘿。
所以。我才不想做整形呢。我就喜欢小眼睛。我就喜欢这么内双着。哼！虽然我一点儿都不完美可我很爱我自己的说～所以我才有能力很爱你们和被爱！嘻嘻～
每次去照相馆拍登记照，都会被阿姨无奈地一遍遍地重复：“眼睛睁大一点儿，再大一点儿。”拼命地睁大再睁大。可委屈了，什么嘛～人家本来就是小眼睛，笑眯眯的小眼睛。你让人怎么睁大～你说你说你说～
可偏偏，每次面对镜头我都特别忍不住想笑。再笑，眼睛就没了。真没了。没办法。照相的和被照相的，大眼瞪小眼。不拍了。等着笑完，再拍。
这件衣服。上班时候我是不穿的。虽然在公司里大家都比较随意。
渐渐地尝试一些不同的风格，看着自己不断更新的形象，还蛮开心的说～因为一直都不喜欢，一成不变的模样。会讨厌。会烦。
对于我不断地，频繁地，突然地，转变形象。以后不想再说了。给朋友们，三点：1．我想做一些改变。2．不想你对我指手画脚。3．你只要平静地接受就可以了。解释权归本人所有。谢谢！！！
来北京后我的皮肤变差好多。和巧巧视频，她比我还白净了。还很平静对我说，“我发现在武汉越用护肤品皮肤越差，现在什么护肤品都不用了，除了爽肤水。”
我心里真是极度不平衡！在武汉时我从来不用护肤品，偶尔用下净白洗面奶，还被周围的女孩子们鄙视得不行：“都这么白了还用净白，有病啊？你可以去死了～”
向天发誓过去我是多么地白……嫩。呃。好不容易出生在气候不算太坏的中部，生龙活虎扛过了二十个如火如荼的季节，好不容易维持了多年“很好”的皮肤在周围人群中还属于上等可是……看看现在。整个一小黑孩儿。
我在超市里晃荡，有点愁眉苦脸。防晒霜？也怪我自己懒，懒得抹防晒霜，老感觉防晒霜让人很不舒服。整天将伞背在包里，下雨了，下太阳了，却懒得撑开。慢慢地也快到了夏天的尾巴。好像。再抹防晒霜，似乎，更没必要了。心说，算了。只是开始做些面膜。补水。美白。心里多少还是有点怨恨。怨恨？为什么怨恨？不知道。
天知道我多么想念武汉。武汉。武汉。武汉。故乡。唉。不能放弃～其实，金童子应该找我去做代言。真的。代言！！！我最痛苦的事情是再也不能随时，“想吃就吃”金童子了……至少在这个夏天。你看，为了金童子，我又成了一打小广告的家伙。
如果你们去武汉，不推荐精武鸭脖，因为真的很难吃。去武汉必尝的卤味：金童子、周黑鸭。各有千秋么～武汉的美食太多，那天雨桐说起她在长沙上大学时，每周都会跑武汉来狂吃几顿，然后心满意足，特别滋润地回去。哈哈！太逗了。
这两天终于突然地又变回了高高兴兴的自己。再去吃饭也会主动冲服务员笑，而不是一脸沮丧类似于零表情的样子。不光生活是一面镜子，所有的事物都是镜子……镜子。柔和的语气……现在身边的大家也说我，“外表酷酷的，其实很温柔。”
真的。特别是在讲电话的时候。众人皆晕。嘿……嘿。难道不觉得很甜蜜么？甜蜜～是哒！不是不会装嗲，其实在家的时候，常常对爸爸妈妈和姐姐朋友们哼哼唧唧撒娇的……嘿！嘿！在外面做老大不容易啊！保持沉稳不容易啊！哎！要长大啊长大啊长大啊长大好困难啊！！！
突然想回头追寻那中断的梦。问自己可不可以去做。可不可以。可不可以。去努力。行吗？从始至终我都不想悖离我自己，和初衷。所以。真的想去试一下。其他的，想，暂时，搁下。我只是想让这边有一个完结，而已。你明不明白。
无论它多么荣耀他多么地好，与我，毫无关系，毫无关系。就算它是座金碧辉煌的城堡，又怎么样。你知道我从来都对这些不稀罕，么？淡泊名利物质虽然我，不能完全没有名利，也不能没有物质，它是我们享受高质生活的前提和保障。也许我更想最好能够做到两全。鱼和熊掌，可兼得也？
然而也很清晰地记得那时，熊猫姐姐对我的评价：“我个人认为你有胆识但经不住挫折，很强硬但太易碎。韧性不够。”有时候就是这样，每次和她谈话后都觉得自己好像很一无是处的样子，然后就想踏实地，不得瑟地，去加油。纵使是这样，却非常地心服口服。总觉得她的话太犀利，一针见血。
休息几天。足够了。接下来这边不准备更新了，一时勤劳了一下多发几篇。总会突然地想到熊猫姐姐那句“你有事情做而不是……”。想着想着就觉得现在的确是不行。老早就说了，要蜕变。向哪儿蜕？往哪儿变？！迷糊。很迷糊。很很很迷糊。神呐救救我吧！我的神在哪儿？！在我心里。唉～
今天和巧巧视频，被她骂二百五。我很高兴。我想说我高兴的不是被骂二百五，而是……因为今天有件事情，我被晶晶在电话里说“特别猪”。想着就把签名改成一个煽情的：“我想成为一个，不但会关心身边的人，而且懂得怎么去关心他们的人。成长可不可以快一点点？”结果巧巧那傻子看到了，复制了发我，跟了句：“我看你是想成为一个贱人。”还打错了字儿。懒得说这文盲。
寂寞空虚无聊的孩子啊，说她想我，特别想，特别想，特别想和我一起疯。没了我，203的心缺了一块。最后这我自个儿说的。嘿嘿。说，和姚机器猫俩人疯不起来。因为没有我。没有我。因为我在千里之外。千里之外。千里之外。好吧。乖乖的。好好的。踏踏实实工作。别闹了。真的。别闹了。我希望我爱的你们都好。
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2008-08-03周末。十五点。你呢？ - [小碎片。黑白异境]
一个人
老地址
同样的窗边
唯一一片红叶
十五点 的餐饮
雪碧当作咖啡搅拌
太安静
八月
突然想去爬山
T恤 短裤 高跟鞋
不太休闲的包
可以都换掉
虽然 艳阳高照
没关系
还有太阳镜
不爱撑伞
晒成黝黑了
也很不错啊＾＾
从南方到北方
越来越习惯
独自发呆 很久
音乐 文字 生活
星期一 天气晴
有些人
正慢慢离开
有些人
来
“坐老地方？”
老朋友般的职业微笑
“是你啊！”
唯一最熟悉的
这一群人
好久不见。好久不见
十六点
蝉鸣依旧
收拢傻傻发呆的神情
慵懒地深呼吸
重新戴上太阳镜
城之内美莎 sekka
旋律在继续
窗外楼下街边的路人
匆匆忙忙
有人 漫不经心
懒懒的模样 散发着不屑
喝完这杯雪碧我就离开？
淡淡一个笑
起身 该离开了
最后一个周末
这一次
慢慢悠悠 闲闲散散 懒懒猫猫
有谁 在这个周末
像我这么地 蜗牛
像我 这么地 野猫？？？
PS：最喜欢水蜜桃脉动＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
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我R。现在，像颗火药。
我就是这么地反复无常答应过你的事你让我不高兴我不想实行了怎么了？
讨厌男人自以为是，厌恶那理所当然的调调。操你大爷的！你他妈以为你是谁？！
一个连女人都不如的小男人，和魄力风度压根没边沾还这么无赖无耻，真的极度藐视。
忍耐很久了，一直理智地控制着不让自己爆发，告诉自己不再是孩子了，许多事情要转变方式。也不要和讨厌的人吵，太浪费。
我已经尽量地，埋藏那个自己，尽量地温和，尽量好脾气对每个人。谁都知道过去我多么暴躁极端无常。现在身边的人，谁都想不到过去我那么暴躁极端坏性子。
但是，不要来挑战我的限度。否则。将会是很恐怖的。了？请你学习一下如何尊重自己，学习一下什么叫做自知，学习怎样去做一个男人，OK？
我想搬家。很想。爸爸，妈妈，姐姐，沾沾，巧巧，儿子，阿咪，阿俏，阿乖，佩佩，老大，二姐，狗狗。还想起了很多人，很多，已经划过我生命的，曾经给我全部，被我不经意弄丢的那些人。我已经，来不及把你们每个人看清晰。
前所未有的孤独和害怕。从来没有这样感觉自己如此地需要被保护。已经努力很久了，很久了。纵使抱膝而坐紧贴墙壁，也一点儿都不觉得踏实。
而遥远的熟悉的陌生的你，始终那么地自以为。虽然在那一瞬间，阳光柔柔地洒向我眼睛，清晰地看到心碎了一地，闪光的碎片。笑，无言。Over……不仅仅只是……Died……不仅仅只是……End。也许。Sad？
坐在歌声中央，行走在音乐边缘。不只是依靠。而真的是，Life。就像，离开水的鱼，会枯萎，然后消逝。至少，还有这么一个理由。听风。去看斜阳。带着不曾遗落的年少情怀，不要遗忘。永远不要遗忘。就像记得自己一样。
回温庄羽。庄羽。庄羽。我喜欢庄羽，骄傲地坚定地喜欢。重新再走进她笔下的故事，到结局愈加明朗时蜷缩成一团，眼泪止不住大颗大颗落下。每个人的伤心的混乱的温暖的萧瑟心事，不一定是快乐的幸福的预想的完美结局。许多时候以为明亮的下一秒，依然是飞鸟和鱼。TA也不过只是，半张脸。也罢。
没有人像我一样。没有人，像我一样。You love me？You love me？You love me？……变冷。冰凉。模糊到再也看不见。
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2008-08-01If you love me... - [暗夜。缤乱]
雨季又到了么……………………………………………………………………
最近经常，独自走在凌晨一两点的夜。漫无目的。
最近也，情绪糟糕得太彻底。
这样的信赖，有一点浪费，难道，不是，么？
不是么？
也许我辜负你们的期望。赏识？我很抱歉最后的最后，我也只能这么样。
只是，坚持到现在，我承认期间也有不用心，也有贪玩和偶尔懒散的自己。
但是如果，你所承载的，完全是出于对你个人的信赖，而非其他。难道不够么？
为什么每次我毫不畏惧直视你的眼神，带着我内心的倔强。
我从不曾说，我非要留在这里。
你也知道，双向选择。无论谁指名说留我，我也从不曾多么愉悦，从不曾说，我愿意，是不是？沉默以对。
我承认最初的最初我慕名而来，然而到后来，到我们一同经历被伤害，到再回来，到我不提任何条件地回来，只对你说我一定全力以赴，作为一个初入成长的成年人，我必须要做到有始有终。
你说我从不主动找你交流，每次都是你终于不忙碌了，抽空给我打电话问我进展如何，我还懒懒散散地敷衍。我觉得我没有敷衍，起码面对你的时候，看着你这么地为我们，你的操劳眼睛里藏着的焦虑和疲惫，我内心自责，歉疚，还有些难过，但也不是完全地服气。每次和你聊天完了都无比抑郁，为什么只有压力没有动力？
你要的不是过程，结果也不重要。那什么最重要？最近我的脑细胞死了不知多少，还要猜测猜测你这句话那句话的含义。猜来猜去猜到情绪低落。不恨才怪。
到如今都OVER了。OVER。OK。对这里我也付出了太多感情和心思，终于可以好好休息一阵子。
奥运……越来越近，回想几年想在电视机前，当"beijing"从萨马兰奇口中流出的那一瞬间，我的欢呼雀跃那么地激情昂扬。现在在了这里，奥体中心就在我住处附近，却感觉奥运与我毫不相关。封路；堵车；安检……乱七八糟的麻烦的事情。大家也都不见得多么地激情吧。小小地发一下牢骚而已，某些爱国青年请勿扰，谢谢！
有一些语无伦次，给某人。
“如果你不懂我倔强，听懂怀念也一样……”
突然地视线模糊。突然地说不出来。
最近听彭佳慧唱《割舍》。割舍。割舍。割舍。你要的幸福……？？？
饶雪漫小说里的《离歌》。听到心里，很疼。
你的心情，我总偷偷去看。看到你今天写明天删，也只是无言以对。
也许我们已经错过太多，太多，太多，也早已经太远，不知不觉地。
虽然也曾共同经历过太多，太多，太多，是是非非。
在很多个，特别特别特别难过的时刻，在我长久地发呆或者指间燃一支烟，沉默的时刻，常常会想念你想念到，心被抽空地疼。
但是，能够做什么呢？
四年。区区四年而已。在我的圈子里随便拉出一个人，那情谊都远比四年长久。你能指望断断续续的四年，我能给你怎样的承诺，呢？呵。
对不起，我就喜欢决绝的方式。多年来我习惯于我的方式，也许伤了别人，也愈合不了我自己。我曾试着去了解你，也试着给你很多的机会，让你了解我自己，而不是让你感到冰冷的，表面的掩饰及伪装。
但是越深入我就越加不安地感到我们不是一个世界。明白？也许你一直以为你很懂我。用你所以为的方式？虽然我始终不确定你是怎样。在过去，现在，我诚实地，深深地，爱着你，一个人。但是你有你的盛开，我有我的垂败，我们不在同一个地平线。
原谅我突然的消失不见。好像每一次，每一次我离开，都是你最后一个才知道。欠你太多我无力去弥补和偿还，可是，假使不曾离开，始终，甜蜜地，甜蜜地相依偎，甜蜜地在一起。我能，给你什么？你又能，给我什么，呢？这些，你都清晰，么？
也许，女生与男生，思维方式太相异。或许我习惯将问题复杂化，而你，习惯简单化？“托付终身”……多么遥远。如果，如果我纯粹只为了我的梦想，而离开，你想过么，如果我不是来北方，又如何？纵使我来了北方，不辞而别，有必要么？走进了生活才发现，“梦想”，梦想算他妈的什么？呵。不必再追究这些表面的问题了。真，的。我有太多，太多，不知如何说，就算说了，你又，何尝能理解？
真的够了。我心里承担了太多，但抱歉你不是我的氧气。空气。你不是那个能够陪我共同分担的人。我需要一个成熟的，睿智的，有魄力的，能称得上是“男人”的男人，保护我，照顾我，懂得我，宠爱我，包容但不放纵我。（我可没说过我内心不柔弱啊！）我不希望那个人在我做错事，做坏事的时候，陪我一起疯。
你也知道，我本身太不安定，也太没有安全感，所以我强烈地期望能够有一个让我安心的，人，让我感到踏实的。虽然桀骜不羁的我喜欢冒险和未知，贪玩但也没有不喜欢安稳的生活。可是为什么被我吸引的都是与我的期望几乎相反的人……你说说，为什么，你们都一样？难道是因为我太强势？？？人就是这么地矛盾。小男人，我不喜欢。谁叫我不是小女人来着？哼。
如果没有让你有机会了解我，如果没有那天……会不会都好一点？有时候，阴差阳错。都要还回去的。
写这些没有其他意思，只想在你看到时，传递这么一个信息给你，——你看，我不是没有对你说再见！我还是很老实地，出现了，尽管是以这样的方式。能够出现在我文字里的男人，应该也很荣幸万分了。虽然我身边的人太多，但通常我都没有精力认真地去写这些孩子，但我把这些精力放了一些到你身上。是哒～
本来我是非常难过的，但在写这篇blog之前玩了会儿游戏，碰见了一个人，突然低落好了一些些。所以，到后来突然觉得有点戏剧性……呃。反正我也不想说更多，说更多也没用。就，这么样吧。你的伤口留给别人去抚慰，我的伤口我自己慢慢愈合。
再见一个最爱的。深爱的。想爱的。亲爱的人。告别一个多情的。痴情的。绝情的。无情的人。
我想我还是，更喜欢做，你胸口，那颗，朱砂痣。么。嘻嘻！
最后。
有个博。可以小小地公开一下。
其实，是有路牌的。在链接中，很小很小小到快看不见的一个角落，叫做，恩，“我是爱你的孩子静静成长”。最初，是为姐姐的，呵呵。
这是我，私人猫窝的地址：http://wildcatkaka.blogbus.com
感性的自己。理性的自己。疯狂的自己。梦想中的自己。生活的自己。多重的自己。最柔弱最脆弱最难过受伤的自己……
KK有三种颜色，纯粹的三种：蓝。白。灰。蓝色。应该是无时无刻无所不在的。如果说，这个博里是积极的勇敢的纯白的KK，那么那一个，应该是……相反的，暗夜里灰色的，KK。
只要你不害怕，不怀疑，我就可以，稍微放心地，将自己摊开，把手交给认识与不认识的你们。但是在那里，你可不可以，不要说话。就这样，就好。我想我，都会知道。
总是这么地病态………………兔子兔子兔子^^^^^^^^^^^^^^^^^
“虽然，我也觉得，想要愈合就必须，先把伤口撕开，狠狠地疼了，就会真的长好了。
可我不也是，在夜里，迷恋过去的伤。迷恋。
看着自己的伤痕。就觉得很踏实。因为它们不会说话。你还可以继续爱它。”
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2008-07-25随着它去吧，反正都过去了 - [暗夜。缤乱]
和晶晶一起见完客户后，俩人去了后海。
后海并不是我想象中的那一种美好，但也还算舒适。沿着湖边慢慢地走，突然想念武汉，离开前在武汉游山玩水的那些天里，我独自去了很多熟悉与陌生的地方，太眷念。此刻后海柔柔的湖面倒映着武汉的影子，就像我柔软的心事。
暮色渐渐降临，酒吧歌手弹着钢琴或吉他，各自唱着一个人的歌。两个女孩牵手走在后海的夜，不算太嘈杂，但人太多。不喜欢人多，会让我躁乱。面对这灯红酒绿没有太多表情，反倒习惯性地在这样的时刻流过一些淡淡的感伤。
迎湖坐下，静静看天边仅有的那颗星星。突然不自觉地想念某个男孩，但有些想念……要学会忘记。17，18，19，20……常常，是不是太为难自己？也许。我只知道要追寻到自己想要的，必定要舍弃原有的许多。得与失，总要付出代价，世上哪有完美的事物和结局。
从小就把自己当作男生在战斗，不说累不退后亦不屈服，我和我的倔强～有时也发觉自己习惯强撑。也许并不真的那么洒脱，并不真的那么潇洒，更不那么舍得。却总得提醒自己：要大度，要风范，要有风度，尽管我是个女孩子。也要尽量地绅士。并且不少女生朋友常咬牙切齿向我埋怨为什么我“不是个男孩”，多少也可以证明一些我的“豪爽”与“大气”吧，呵呵。
前些天妈妈发短信说有个号码，在夜里十一点半打电话找我。她说我不在家，然后挂了电话。迷糊，那是我高中时用过的小灵通，会有谁知道？后来妈妈说，爸爸担心谁有要紧的事找我，第二天回了电话过去，那边是一个外地口音的男孩。我妈妈其实是很细心敏感的一个人，只是她永远不会直白地讲出来。她还记得过去我的样子，提了那个名字后，补充了一句：你别理他。
想着这件事情，我下意识地把耳边不断播放的音乐换成了《北京秋天的黄昏》。现在我也是一名普通的上班族，早出晚归，现实地工作与生活着。我只能在上下班途中各一个半小时的时间里塞着耳机，看看电子书，在这些忧伤的、安宁的、柔软的歌声中小小地发一阵呆。出了站，到公司楼下，便收起所有的声音和自己的小心思小情绪，整理整理自己，开始又一天的忙碌。
不再有时间享受闲情逸致，现实更不允许我像从前那样感怀，缅怀那些我死去的爱情、友情，以及其他。无论你、你们，还是他、她、他们。你可以说我冷漠或是如何，我只能告诉你，当时我所说的、做的，一切都是毫无杂质地出于我的真心，但我不能保证未来。谁都无法保证未来，难道你不是么？只怪时间太无情，与我无关。更何况，你从不曾给我继续的理由。
前一段时间北京经常下雨，雨小的时候我不开伞，就这么慢慢地走在淡淡的雾气中。晚上回家的路上，呼吸着潮湿的空气，抬头看到路边颤抖的叶，不知缥缈还是空白的思绪突然蔓出细密纹路。
出了校门才知道社会多现实。当我还没来得及转变过自己，就不得不快速地适应，强迫自己进入轨道。在这个快节奏的时代，每个人都知道“适者生存”，不努力就会被自己放弃。也许我还不能坦然接受，面对这个太现实的世界，还算单纯的自己太多还不明白。要努力，却又怕会丢了自己。
带来的很多东西没有用，书、朋友送的便于携带的小礼物，都在原地打呼噜。离梦想与理想越来越远，越来越远。到底什么最重要，自己是否真的明白？不。并非我不喜欢，只是有些觉得盲目。
有些事物永远无法同步……反正过去都过去了，在这忧伤的青春的身后睡吧，我们都已长大。身后的都，不要再管了，也不要去看甚至搜寻回忆中曾沉重的惦念。都过去了。过去的伤口不会说话，不会再伤到我们，它们有的睡着，有的早已死亡。所以，对我已不再会有任何影响。别担心我，真的。
而我又不是你的存储器……你不记得的，我当然更不记得。我只记得我自己。一直到多年后你再找到我的这一天，我才终于发觉，原来这些年并不是真的还爱你，只是之前忘不掉当初的情怀罢了，否则我怎会如此平静。“有心无力”……如今无力更无心了。每一个伤口的终止都要经过如此漫长的过程，过去以为再也好不了。开心的是不再讨厌也不再对那个城市厌恶，今天终于可以淡然对自己说了，杭州，拜拜。就像深深沉入每一场似乎醒不来的梦中，最后总是会醒来。
小小地盼望北京秋天的黄昏……等待十一月的大事宜。
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M记亲切的灯光下，总是可以无所顾忌。
只是有点小郁闷。也不知为什么越来越变成这样cool了……
高兴了去麦当劳。不高兴一样能去麦当劳。
一群人是幸福，一个人是享受。帽子。墨镜。黑色T恤。独自在餐台前无所谓地给自己快乐。
可以不要巨无霸套餐。但薯条不能少。
可以之后才吃番茄酱，喜欢原味薯条的味道。有一点香香的，就像……明天的味道？
咬一口牛堡，吸一大口冰咖啡，郁闷被吞下去，就无法再放肆了。
当生活遭遇一些不快乐，永远有理由给自己找快乐。
麦当劳的灯光不是最爱，却有些自在。就像炽热的天气下，天总是蓝得太透彻。
也许有不如意，然而，依然会有些想念你。
尽管总会有许多的理由，去深藏。
那个家伙……不知道为什么面对你会不自觉地孩子气，I'm sorry。
今天很郁闷。也反省了自己。
我觉得不能全赖我。反正。虽然也不能赖你。
我自己去吃麦当劳。散步。上网。慢慢变快乐。
回归省广，感谢徐老师和兄弟姐妹。给自己机会重新了解省广，把握省广给的机会与大家一起去努力。至少，相信这些“共进共退”的兄弟姐妹，相信徐老师，相信王总、沈总，相信省广，也相信能找到自己想要的。
在最后一刻到来前，谁都无法下定论。也许游戏继续，也许明天就出局，而答案，似乎总要靠问题自己去揭晓。
但我也应该有理由相信，作为本土最大的4A广告公司，省广会给我们好的承诺，当然前提是我们本身可以交还给省广一个比较圆满的答卷。也许不是最好的，但一定是全力以赴的。
于是，你也可以说，我做到过了，结果如何真的没有什么关系。就算放弃了这一个，也还有更多的事情，更明亮的未来，等你去闯。
总之，就向前吧。每天都要对自己说很多遍，GO～GO～加油！
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2008-07-14相聚，分离，再然后？ - [小碎片。黑白异境]
虹宇走了，蕊蕊走了，鑫哥走了，梅姐走了，薇薇、思思、A姐都走了……每天公司都有新的状况出现。
记得那时候那个叫“猪发呆”的家伙说：“瞎说，坏老板才需要好员工。”可是，坏老板就有理由这么神经病这么没素质吗？什么人呐，TMD。
那天下午我出去见了客户，真的好累，本打算顺路溜回家得，懒得再回公司开么鬼会。但后来还是乖乖回去了，当时我给贾总短信说了，“为了不辜负我的领导，而不是为领导的领导。”因为最近郭总老有意找我们贾总的岔，我怕我没回去开会，郭总又找事儿。
后来小猴子我俩聊，她说了句可逗的话：上梁不正下梁歪。“因为你们肖总和贾总都很专业，对你们都那么好，你才会为她们考虑，想着你不来开会她会挨批。你看我们这边，谁会想他怎么样啊！”
突然自己也明白了为什么，看到贾总莫名其妙被郭总K，我心里会很难受。因为我心里认同她，我认为我的上司是对的，为我们与这个团队也付出了不少，所以我心甘情愿服从她，愿意为她着想，乐意做她的下属，就会维护她，我觉得我值得。其实这本身就是双方的，首先她很尊重我，替我考虑。以后我不在她手下干了，我也依然尊敬她，她愿意的话还能够成为朋友。
也许刚踏入社会的人对感情的注重更容易多于利益，就像我的同事们所说，留在这里并不是因为公司的牌子多么响亮，也不是因为公司给我们怎样的保障或多么高的薪水（因为真的没办法提及），而完全出于这个团队相处太愉悦， 喜欢大家，不希望它散，才会舍不得离开。
每天晚上开会气氛都非常不好，所有人在会上被郭总骂个遍，然后被狂损：“以后你们离开这里了，说是省广出去的，哇靠！省广～4A啊！！！就你们这种儿科水平，谁相信啊？你们出去就给省广抹黑啦！知道吗？”什么呀这是……咱们现在是不行吧，所以才得培训才在加油啊，可你一北大毕业，地痞流氓那样儿看着像北大的吗？！你才给省广抹黑呢！讨厌。
偷偷瞟桌对面的同事们，所有人都愁眉苦脸耸搭在座位上，如果大家都有长耳朵，长长的耳朵郁闷地垂下来，该是多么有趣。
前些天团队偷偷约好了通宵K歌，昨天正好Jesson哥哥生日。郭总命令晚上九点前必须回总部开会，可是～周日已经加了班了，大晚上还开会，太毛病了吧～！大家电话联系了一圈，所有人都决定不回去，下午各自见完客户，陆续到麦当劳集合后就一起去了米乐星KTV。后来那边秘书挨个打咱们电话，从晚上七点打到十点，每个人都不接，或者直接关机，也不回信息，不要郭BT扫了大家兴。一路上都可激动了，牵手晃着跳着，可开心了～咱们在这儿HIGH，郭BT在公司抓狂，他要是知道咱们集体叛变在这儿玩儿，肯定得疯了……哈哈！“叛逆”，好刺激，有种冒险的感觉……就让他明儿一早发飙把咱集体开了～去他的！
尽管结识才半个多月，但大家的感情已经很深厚，当天晚上，团队所有在职和已离职同事几乎全聚齐了，太开心～也许这样简单、齐心、愉悦的团队，以后很难再遇到，纵使再优秀也不同于此。所以，珍惜和大家在一起的每一天。
无论以后大家是否继续从事这个行业，也无论会否还有交集，希望每个人最后都能很出色。如大家所说，咱们团队每个人都很有潜能很优秀，至少能够在这样精神分裂喜怒无常的老总的重压下坚持到现在，证明大家心理承受能力都很强，如果能够有一个好的老总，我们团队一定特别炫。
雨桐、小猴子、蕊蕊、婷姐、鑫哥、志刚兄、Jesson哥、A姐、思思、薇薇、虹宇、冰冰，还有没能来的景州哥、满哥，和已经主动离开的骏青姐、丽红姐、小龙哥、阿虎，记得你们每一个人的样子。
最近还有很快乐的事，嘿嘿。
其二，我又多了个姐姐，——和我一样天蝎座的心爱姐姐。ZZ说我总这样到处认姐，可是～没办法呀，我特别容易招女的喜欢，嘻嘻！虽然也不排除有时我招惹别人吧。
其三，我被自己弄得好崩溃……好在，回来了。
其四，我失业了。我们团队的大家今天上午刚刚集体申请离职，手续已经办好，一起把老板给开了。说实话我挺为咱们团队骄傲的，团队里的女孩子都很上进很独立很自强很倔强很有想法也都很能坚持，我们不是因为承受不了辛苦，不是因为累才离开。
其五也是好消息，两天后我将开始新工作。并不仅仅是因为想跟着心爱姐姐她们，这只是其中很小的一部分原因。
应该说，现在来讲，金钱并不是我为之努力的更重要的原因，我更希望被有责任感、值得信赖、能够给我保障与稳定的发展空间的好老板带领，并加入或咱们组建一个好的团队。能和这些孩子们一起合作，相信会很好玩儿，有了好的心情与心境，积极性自然就更强，也就更有收获。因为年轻，就想尝试各种各样的，不害怕，趁着还有时间最重要是在还有资本的情况下。努力！煽情一下： 噢～青春！加油！！！
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2008-07-08因为有你在身旁，爱才会闪耀 - [小碎片。黑白异境]
ZZ。东西整理好了。我磨蹭了很久懒得动。
和YQ联系了，她在公司那边等我，晚上我就直接从那里走了。
昨晚你陪我去超市，说买些在火车上吃的东西。其实我什么也不想吃。
因为一个人出发，一个人看风景，没有你在身边的自己，真的没有太多开心，真的很没劲。
也没什么要说的，因为要说的太多。但我不是离开你也知道的。
两年后你离开武汉回浙江了，我会时常去你的城市看你，还要去探望干妈干爸和弟弟，嘿嘿。
你放心。
你，也有你的方式，我也不该多担心。大家都会按自己的方式与方向去走。
回到这里，短暂地停留，再不舍地告别。还没来得及整理好自己，就要再出发。
算了别想了。想着就觉得特别难受。
这次回来特别强烈地感受到，朋友之间到一定程度，到一定深度后的这些……一切都这么地……自然而然吧。不知道要怎么说清楚，总之就是特别幸福。
那天你郁闷地说要把我变成一个男孩子。那篇blog赶紧写吧我也很想看～～～很荣幸哦，“男生卡卡”竟然能得到高要求的沾沾的倾心加专心。哈哈！可以等到下辈子喔＾不过呢，有点悬，“男生卡卡”应该蛮花心的吧，而且……因为太好啦太多人投怀送抱所以很可能轮不到某人咧～不过，还是可以考虑的啦～嘿嘿。但是要预约！那就这辈子约咯～其他人就不管啦。
今天天气真的很好哦……可我整个人都好像酸酸的。昨晚一起看的《在你身边》MV，蛮不错的。我找来把里面的文字整理出来了，留在桌面上。这里也贴一份。于我们彼此，都明了。
爸爸、姐姐、妹妹、连体婴儿、代理男友……你在我世界里的身份太多了都数不清。哇塞，算算真是全能诶～！哈哈！应该加一句，我们在彼此的世界里，角色、身份、重要性，亦都如此。对吧。
又是一场语无伦次。好像说太多了，没有打算讲太清晰的。就……这些吧。我知道你一定会来看的，也就不必跟你讲啦。对武汉的感情我无法言喻，对你更是不必再说。有些什么，希望你相信，我们都不会离开。
“听说 最真实的感情 不是爱情
听说 最纯粹的感情 不是亲情
听说 最好的友情 能胜过一切十年的光阴一晃就过了
只有你 依然站在原处
站在我一伸手就能触到的地方你的怀抱 始终是那么温暖
温暖得 让我感动不管天涯海角 我要在你的身边
我要谢谢你
谢谢你 一直都没离开过”谢谢你们一直都没离开过……
kiss you。
大家……这次我都没有联络也没有去看你们，不要介意。最近的事情我想也用不着多解释。十月末见吧。一定。
love you。
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「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
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- 塞宁。宝丁，只想给你一个，微笑的晚安。
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- 神猫卡卡～QQ空间
