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生日快乐。妞～
我最深刻的是最初看到你写“长大了我也要单纯得像月亮一样”，从此你就住进了我心里。
人与人之间的际遇可以是从一个眼神、一句话、一段歌声，记忆就是了永恒。
那天晚上我对你说，《一生有你》也可以是友情和亲情是么？一直到我们都老了，岁月改变许多东西但变不了心的容颜。
我最美的愿望绽放深藏，它是我幸福的一部分。
今年的生日，不送书不送本子不送……送我写给你的歌词可以不？卡卡你有点创新没！没。
可，还真不是为了照应去年你送我的《小尾巴》，我这连曲子都米有咧～要不明年当一回大人送你压岁钱可不可以，或者你给我送吧！死缠烂打地就要～
今年送你的礼物………………………………………………（08年末再去想明年的）
我梦里的小孩一颗 星星溜出来
忘记关的窗
流出 五彩海一片 阳光落下来
偷偷眨下眼
惊起 一场花开在我梦里有个小孩
唱着干净细柔的歌
夏花般温暖的声音
甜蜜而忧伤
在我心里住着那个小孩
她将忧伤写成歌
大大的大眼睛像是一面湖
湖面上阳光变成淡兰色五彩海水悄悄
跳入她最美音乐
愿望被花开闪耀
我梦里的小孩
她在纯色的世界
叶子们私语呼拉拉她说
长大了我也要单纯如月我心中的小孩
陪我成长忧伤快乐
她的梦想纯白
我的信仰
我不离开Painful I feel, if she do;
Cheerful I am, if she so;
I love her ditto.
Other than others, she is my sister.
Painful I feel, if she do;
Cheerful I am, if she so;
I love her ditto.
Other than others, she is my sister......（PS：押韵的，诗歌的，文艺的……有管家真好啊谢谢我的满腹经纶超级无敌BT管家龙龙Aaron，虽然我没敢要那个"féminin"。明天我一定要再接再厉贴图关于管家的画外……）
小时候我有个爱好是写歌词。甚至在讨厌的数学考试上随手涂鸦。自娱自乐。它们和我的文字一样地散，但和我的心一样干净。
从2003到2008。不长不短的日子。是结识你的时间。也是那些涂鸦诗与歌词的小时候，过去的爱好放一放已时隔好几年。
没有曲。歌词是我的风格，不知道你是不是喜欢。07年12月末的一天，我在公交上望着窗外发呆。突然很想写一首歌给你。于是在手机里涂鸦，回来后在电脑里稍稍整理了一下，就是完结了。和以前一样并不细致，我却想要当作一份礼物送，它会是细腻。也恰好这次我不知道送什么给你好。我只想在我工作后用自己的钱买给你，才更有意义。只是我要忽略你在外面歌手（而且还是捧了重量奖创作歌手
）的身份，也要像其他时候一样：不管别人怎么想，在我这里你就只是我姐。
所以歌词嘛……哈哈！本人自小被称“才女”么～不至于多么见不得人吧。（表情复杂呀！）
对你说过的话太多，虽然感觉老也说不完。很想能在你身边让你感受到我是可以在乎你到死的。可惜没有机会～嘿嘿！想一下其实以前老惹你生闷气，你都不和我计较。鉴于本人是个很有风度的家伙，向党承认我的过错：在过去本人经常耍赖加撒娇加威胁地对待并欺压某人并引以为傲，对社会及某人造成了扰乱，如以后仍有类似情况发生，请上天惩赐本人——允许某人以同样方法骚扰本人，谢谢～
找到你后，有段时期曾为找不到与你交谈的机会无从接近而无比沮丧、抓狂，我心里一遍遍地想，只要给我和你直接交谈的机会，我就能让你喜欢上我。
庆幸，很多时候我的方式让人无法想象，也许也不会带来好的结果。但我很幸福我争取了这段感情，很幸福这个家伙是你。所以趁你生日之际，谢谢你的同时我也顺便感谢一下我自己，呼呼～我是甩不掉的尾巴，就要黏着你黏着你黏着你～＾＾你幸福，就是最好的事＾也期待那个春天的小孩，也会爱他。乖。
我觉得我，很多话其实我没必要，你都知道，我毫不怀疑。但我是真的非常认真地，谢谢你所给我的，真的，姐。
翻译的一部分…………………………………………
分类: 这些。关于姐姐 -
那一年回家路上遇见一条狗
哀求的双眼看着我
他好像喜欢我要跟我一起走
我却在犹豫要不要这可怜虫
走过了几条街他还跟在后头
我决定离开这只狗
坐上车之前我愧疚的对他说
我有许多苦衷
你懂不懂
da la...
他也许不明白
还摇着尾巴讨好
我还是转身上了车没回头
我知道他是多么渴望我能带他走
可是他不知道我和他一样的贫穷
我没办法给他一个温暖的窝
我有一双手
却没有用
多年后我终于有了一点成就
也有了属于我的狗
回想起那只狗心里还是难过
他会在哪条街上对着谁
哀求——丁薇《狗》
前几天宿舍楼里来了一只猫，据说是一个学生从外面抱进来的，为了消灭宿舍里的老鼠。它在家一定生活很好，外型很大，胖胖的，白色茸毛还比较干净，眼睛灰色夹杂一大圈亮亮的蓝，不怕人，很爱与人亲昵。有时我和它说话，问“你叫什么名字呀？”每问一句它就接：“喵～～”非常乖巧。没有谁愿意让它在宿舍里睡，虽然偶尔有人喂它东西吃。
那天晚上我带它到别人宿舍玩，它赖在人家箱子上安静地睡了很久，我蹲下来看它，它歪着头睁开一只眼睛调皮地看我，懒懒的样子。抱它出来，它死活不乐意，爪子勾住箱子边缘就是不走，最后没办法还是它妥协。可是该带它到哪儿度过寒冬的晚上呢？我犯愁，一边为带它回来的那个学生这样不负责任而愤愤。深夜的走廊上只有我和它，它一定很饿了，经过垃圾箱，它将头轻轻埋入旁边碗里那些剩食中，吃相却很文雅。我蹲在一边看着直到它吃完，莫名地为它心疼。随后它走到我腿边来回地蹭，灵性般，我走到哪儿它就乖巧地跟到哪儿，我停住脚步，它就停下来那么安静地望着我，遇见有人经过，可它只跟我走。心中很不忍，但我不能带它回宿舍，因为不是我一个人，别人不喜欢。
后来。它又猫进我们宿舍，丝毫没有想离开的意思。只是我没想到，S并非所有的时候都那样自私冷漠，偶尔她会有点小仁慈。她到走廊上撕开一个废弃的纸箱，见我过去，让我把一旁那条被学生扔掉的仔裤拿来铺在箱底，我把它折叠了放箱底，把猫咪也抱进去，然后将纸箱藏到不起眼并避开灯光的角落后。就回了宿舍。没多久，不放心地偷偷去看猫咪，一见我它就跳出来蹲在我腿边亲昵地蹭。心里，难受，可还是不能带它走，只好摸摸它的头，把它抱回纸箱。再次悄悄溜去看它时，纸箱的黑暗中它睁着大大的眼睛望着我，我柔声对它说，乖哦~闭上眼睛睡，别看了，你不能跟着我哦。它便真的把头埋到身体一侧，眼睛咪成一条缝，接着就慢慢闭上了。也许它能明白这失望，盼望的落空？
叹一口气，想起丁薇的《狗》。“我知道它是多么渴望我能带它走。”它眼里流露的信任、无助与渴望让我愧疚。真的很想带它一起回家，妈妈不喜欢小动物，而且养起来也不方便。而自我懂事后，心里时刻记着，要养动物，就必须好好照顾它们，给它们美好的生活。作为学生，一个还没有经济来源供给自己的人，我更没有能力承担起它们的需要，明知负不起责任，所以纵使再喜爱我也从不养动物。茸姐姐也说过，如果没有能力对它们负责任照顾它们一生，就不要去养，不要用一只小动物的生命当无聊消遣的游戏，它们太有感情。
也许将来有一天，我会像丁薇歌里所讲的，有了一些事业，拥有自己的猫、狗或其他的小动物。我会忍不住想起我遇到过的这只猫，它会在哪里对人示好，带着它的无助与渴望……那么那么乖巧，让我心酸。
分类: 非主流 -
在我小时候，我就觉得得有一种信仰，到我生命终结仍会延续的。
所以我，用力地想要深深记住，坚持直到死去，都不忘记。
这是我年少时候的追寻，也是结果。
你幸福安定了，我的心也就安定了一大片。
也许人们不会明白。我觉得我……够了。
静静坐着，小萱姐姐在那边忙，有句话我很想说，跳进对话框里，又被我删掉。
其实应该是一个开始，但我却感觉像一个结束。
我心里很惭愧。觉得对不起你给我的信赖和爱。
我常常想我应该做更好的。不是这样的。不是现在这样的。我所想的不是这样。
是我个人的原因么？事实上，这是我个人的梦想。一切的基于。
然而我无法要求和改变别人，唯有尽可能地做好自己的。
但我心里又，那么，细密地疼。当我想起你。
那个时候，他们说，不希望你出名。那是他们的心思，不是我的。
因为是你的梦想。我知道。你为此所付出的，和期盼。于是也就是我的希望。
其实我。既希望，也不希望。
今天我对你说，我胡闹，任性，孩子气，谢谢你，谢谢你的包容。
那天借着醉意我在她们怀里瞎哭一直哭说我不要你走。
我有很多话想说。虽然期望是个梦但我很清楚。
只是我真的舍不得。
我知道我还太依赖。我想，我还有好多事情需要有你陪伴和引导。
北方是我从小的梦想。有太多我的惦念。因你们，所以我想来。
但如果你要走，我就不会这么想要来了。
总是觉得自己说得不够完全。我想我知道你知道。
“当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累。这就是友情。”
这才是我对你的在乎。姐姐是一辈子的。
有些事，用力记得，因为害怕忘记；有些事，用力忘记，因为害怕记得。从小我的渴望，能有一个像雪漫书中的姐姐，被她疼爱该多好。
心里就不觉得自己像一个人。就会踏实。
无论发生什么都有姐姐在，无论在外面怎样，回来都依然是那个小小的纯净的孩子，不说话，也幸福。
应该早一点遇见，就在我的15岁。两年的时间也许太多变化。
想起姐姐时，总是特幸福，总是很骄傲很自豪。
当我走在步行街上看着巨大的电视墙上她唱着“我们都是好孩子……”，当即告诉她时，眼泪很想流出来。
当我在书城的咖啡厅，心情平静看着书发着呆突然听到有人听她的歌，对面我的朋友说，谁会想到唱这歌的女孩，她妹妹就在这里呢？
我想把我看到听到的有关她每个点滴都告诉她。
在我看到武汉有音响店她的唱片脱销时，在路上有人抱着她的唱片从我面前经过时，在公交上的电视里放着她的歌时。
就算多年之后，我依然为此而深深感动。
当我老了后给她打电话像小时候，我说，姐，我想你了。
到那时她牙都快掉光了，还傻笑说乖。
就好像我还是那个十七八岁的孩子，特高兴特难过时候慌张地说我想她了。
她习惯地说乖。然后我就像快好了。
你说～老了咱还臭贫吗？
我一直都在，如你。分类: 这些。关于姐姐 -
2007-12-01“最后我会留意谁”？ - [非主流]
我这样的女孩……浑身是刺，病态阴郁太情绪化又太孩子气这样极端着矛盾。
我会值得谁？
卡卡，乖，我们回家。
如果有人对我说。只这么一句，就这句，我真的想跟他走。
你们能有什么理由，怪我贪心。
我的要求……很简单。只想是一个懂得我、勇敢霸气的男孩，给我安全感保护和照顾我。
贪心么……？
这样，我也没有权利做选择题，等待或者寻找。那个人。
否则我就是你们说的“只爱自己”，就是“自我”，就是伤了别人唯一将自己“保护得最完美”。
就是……“坏孩子”。
可是。
当有天我小心地给他看了一些我灰暗的，他痛心般问“为什么你不做个孩子……”时，
我心里就已经开始放弃和退缩了。心中的浓烈与深刻迅速枯萎。
也许他并不能理解我这些。若不被懂得，我就沉默，并远离。
他甚至不如我强大我心里很慌很不安定我怎么留下来。
你们谁能告诉我，么？
呵呵。。。我不想活在别人的眼睛里。我应该知道我所要的。
我知道的。你们必须放心了。
虽然我这样的太敏感，太容易，伤人伤己。
好累。被自己身上的刺，扎伤。
上午体检。
医生的表情有点重。接连测了两遍。
半晌。问，以前测过吗？
“测过呀，很健康。”
你血压有点低，贫血。早上不要饿肚子。
“哦……我经常不吃早餐。”
这回真的是全的亚健康了，心理加身体。
要每天早起。就得积极勤劳一点了。
或许，该找个学医的男孩？
百无聊赖。
一篇。无聊时的瞎涂鸦。写在手机里。
喜欢
把对你的喜欢写成歌
藏在手机里
想念喜欢你的自己时
看得入神
在心里哼唱把对你的喜欢变成文字
在布满水气的车窗
左手小指
你的名字
歪歪扭扭
鬼脸被雨珠模糊将你的喜欢想象成风
寒冬里河面的冰
迅速融化
生成小小的种子
藏在心里
小小的芽将你的喜欢吹成五彩的小泡泡
在儿时的阳光下跃雀
沉睡 梦里几度
以为童话苏醒
心亦醒来我是一个贪玩的孩子
懂得了你不是玩具
我想看到一个大大的熊仔
趴在你怀里
和你一同在终点
等我因为不愿再做玫瑰
画下被驯化的小狐狸
她希望有天
能成为它
期盼
不灭的心
向将要发生
将要来的那个人
在这个夜里
早已
调皮地告白过了也许
心的边缘 世界尽头
唯有空无
分成许多个自己
藏在黑暗中
静静看着
变幻着
怎样的表情
才最适合坚持是否真的有用……
分类: 非主流 -
既然自己不想要，给不了，就让他去别处得到、好好生活。
不得不承认，很多时候感觉别扭的，只是女生共有的心理上的占有欲。
我一直觉得，感情这东西，是能够转移成功的。当你给一个人，他不要，再遇见一个人，你对他的令所有人羡慕的好、给他的会是你曾经给过和最想给那个人的你的全部。可是又怎么样呢？不会多出后悔与否的问题，当初是怎样，你努力未得到的，在那个人的世界，在你的世界，以后也将是如此。所以我也只会说，祝你幸福。
当每一个孩子长成大人后，她都应该理性地明白自己需要的是什么，而不是，“我想要”。因为成人的世界不像玩具。而我一直是这样一个，贪玩又自由的，风筝。你抓不住我的。我心里从未安定和安全过。或安心。好的事物不一定就是你该留的，而是最适合你的，才是对你而言最好的。
不可能在人群中擦肩。我觉得。去那里，没有刻意躲避，那个城市那么小，整整一天你都在不停地找，也没有遇到我。
《so much more to say》.to you.bye.
分类: 暗夜。缤乱 -
我想是我太固执。
在我15岁时对一个人也是这么样。
在那时候我身边的朋友也是那样伤心。
17岁生日才过，我遇到了姐姐。我很努力很努力争取，留住，和留下来。
到我开始住进她心里被她宠爱，我心底越来越……太依赖她。
我可以告诉你我的原因。我给自己的缘由，之前一直一直在寻找。
因为我不断地突然就从阳光、积极，到阴暗、萎靡，只有靠不断地努力、自我救赎。
不放弃我自己。
无尽的隐忍，疼痛，挣扎，在两极的冰川与熔岩中。
这样极端。很艰难。也很难过。
除去所有关于心和信仰的理由外，我需要一个人来让我积极向上。
一个支撑我心里种子向上生长的、在远方的人。就是姐姐。
这是我第一次，试图很认真地将这原因表达出来。尽量地接近。
我已经不想解释。可我真的希望我所有的朋友都能懂得，谅解我。
我承认，无论在我心底还是生命中，姐姐对于我的重要性无法说明。
但你们每一个人都是我生命中的不可缺少。
我可以毫不犹豫地说，这些重要甚至可以触及生命。
说到，我就能做到。
以前我朋友送我一句话，让我告诉那些，问我，她们在我心里“到底有多重要”的人：
“也许你只占我心的1%，但这1%一定是我100%的付出。”
只要我可以为姐姐的，我就可以为你们。
我觉得这根本就是平等的。
作个比喻：每个1%都是独立重要且不可被取代的。
你明不明白。
当我认真的时候，我从来不撒谎。
不要猜疑我对谁的在乎。
为什么每隔一段，类似的就会重复地重新发生。
我不能不重视。没人会彻底地了解谁，在一年两年内。
我必须不断地向新的友圈的孩子们说明，
我到底是怎么样。
而你们还不一定相信。没关系。总有一天你们自己会发现。
我就继续我的不厌其烦，虽然我很委屈和无奈。
我可不可以这样理解：
因为你太在意我，所以你因此感到委屈、伤心、难过。你在吃醋。啊哈？＾
呵呵。我小时候。看着她们很受伤我很无措，不知自己错在哪里。
很怕有人提及这种问题，这让我太惊慌。
我不知该如何向你们说清楚，或者，你是否理解我的表达。
不同空间的在乎完全没有可比性。
每个朋友对于我的重要，完全没有可替代性。
这就是我要说的。
虽然我从不爱解释，也不让别人解释。
但。这就当作是我对你的解释吧。
我太敏感。非常。你应该注意到我是这样一个人。
而我也尽量对你的底线小心，尽管我过线无数次而你也都包容。
其实。我也在默默包容。
我们的区别在于，你会讲出来，而我悄悄隐藏。
我看过一句话说，
“因为专注，所以敏感。”
我对你的方式不会是多么宏伟多么感天泣地，
如果你有注意到，
平凡的瞬间、细微的感动才是我最在意的需要，和给与。
尽管我从不曾说出口。
比如。当我生病你给我拿药，让我尽快服下。你着急的表情让我感动。
比如。很久前，有次大风的天气，熊猫姐姐短信说风很大，起不来就不要来早锻炼了。
你们每一个细微的言行都让我心底蔓延温暖，一直蔓延。
我不会刻意地记你不经意说出你所喜欢的，但它会在我心底存很久。
如果你说我冷漠，说我不在乎，我就假装如你所说。我消极地不想作任何解释。
可如果我发现我们彼此心里都没有放弃，我就不得不。
自己看一遍。又写成这样类型的了。凑合吧。
能看明白吗？
在你伤心的时候。墙这边的我也很悲伤。
我怎么笑得出来。
你感到委屈，而我也很委屈。
苦瓜脸像你一样一脸衰相。
我都怕这衰相让我以后嫁不出去真得跟着你回家了怎么办……
天知道我的取向从来都在正常状态！
好吧。
朋友是一辈子的。只是，对爱有各自不同的表达方式。
渐渐长大就明白，相互包容很重要。
有些事。必须要说出来。
我这是在说什么……我在语无伦次。
毫无次序的表达。你能看明白吗？？？？？
我拿自己开涮，总一副傻傻的厚颜无耻逗大家开心的样子。老嘿嘿地笑，不介意你们说什么。
我很高傲你知道。
你们喊我“无敌”。我还特乐。
我不可能在每个人面前扮演无敌。
只因为你们是我的朋友。
最后。
她们送我的金鱼。鱼缸的水快没氧了，它们探在水面上吐我们看不见的泡泡。
你要不要来挽救一下这些小生命别让它们给死神剥夺了去？
为什么我越说越像不正经。
我很正经。从来都。
假装不正经，而已。
你的方式。我的方式。无法相对比。但是必须相互理解和包容。必须。
难道非得我这样表达，才能让你确定我心里的在乎？我不是没心没肺的孩子……真的。
也许我该把这篇贴到我所有的博里。
在最显眼的地方，强烈地强调我对你们真实的感情。
我觉得我已经快疯了。都没力气说话。就算我想哭，也气力不足。
我爱你。分类: 暗夜。缤乱 -
不大想说话。
“似乎有点不可思议，我对一个人一见钟情……但！我跟丢了……去哪里找呢……”在广场绕了一圈，沮丧地给姚沾沾短信。
姚沾沾回：“心里。”
该死。
为什么你不问他借电话？我问自己。可，这未免太老套了吧！
如果我先下车，那么，经过他身边时冲他眨一只眼睛，偷笑一下……经过那个小插曲后，车上我一直在考虑。这个问题。
离到站还有段距离，见靠窗坐的我收拾东西有下车的架式，他先起身向后走。我赶紧也起身，可……还有一个站才到……不管了～跟他后面下楼梯，然后，就下车了。
一路犹豫。他走得比较快，向后不经意看一眼，我就更慢地脚步……做贼自然是心虚的嘛～因此，追踪不大成功。犹豫的间隙就注意不到了人，回过神只望见人来人往。
绕附近晃了一圈，要找的人影都没见着，倒是突然地碰到我同学，鬼魅般飘出吓我一跳。
于是就。
她：“你怎么还不回去啊？”
我：“啊……你在这儿干嘛？”
她：“我搬外面住了。”
我：“哦……我……找人～”
她：“找谁呀？”
我：“同学。”
她：“打他电话啊！”
我：“他手机没电了……”
她：“晕……”
我赶紧说我去看看啊，找不到了我就先回去～然后拜拜就闪人了。
结果自然未果。穿过广场上热闹的人群，低落地想，犹什么豫啊真是。直接追上去说，“我想认识你。”接着号码，短信问人喜欢什么样的女孩子，“你觉得天蝎座的女孩子怎么样？”假如人家说，“不好意思，我有女朋友了。”没有关系，我会让你喜欢上我的～（吐……）“我只是想认识你做朋友而已”，或者，那算了呗～不就了了？
可我这样随性的人……哎呀～
再转车，走到起点站。偏偏！从没人和我抢的，最后一排靠右边车窗的座，被一貌似男生的人抢了，我只好坐了左边。别扭……
6：30。536。周日。鲁巷。长得不算帅的男生。全身黑色，黑跨包，黑皮鞋，打扮似乎是上班族。
好～反正刚好我每周日必坐这路车……若有天真的再遇见，如果我还记得的话，我一定毫不犹豫。早知这样，真该多偷看几眼……
熊猫姐姐让思慧姐姐带我转型去，选很女性化的衣服，来配我这个“很女人”的新发型。
思慧姐姐下周全天都有课。好吧，我再做一周心理准备好了……说买菜到思慧姐姐住的地方做火锅的，到下下周，新形象也出了，火锅也有了，呼呼～
虽然是一个离别的秋天。可爱的美女小白；不屑世俗的酒哥；诚实耿直的植物学老师；害羞腼腆的珺珺老师；谈笑风生的狸狸老师……和过去教过我们的老师们。
这么快。几年前被小白带到磨山脚下部队军训的情景历历在目。军训的大部分时候，都和那个家伙在一起，——先是我们军训时的辅导员后来成我姐姐的芹菜……呵呵。从第一天的兴奋～懒得理我爸和家里亲戚在电话里“喋喋不休”的叮嘱，到第二天开始喊累，第三天再接爸妈电话就委屈地哭丧说撑不住了，要回家……还被老爸笑话娇生惯养吃不了苦……军训时张扬的日子。
今天在汉口那边碰到一个老奶奶，哭着对我作揖，用陕西话说～额是陕西来的，额们家……（听不懂），两天没吃东西了……求求你给一块钱我买个馍馍吃吧……我望了望她的眼睛，掏出五块钱递给她，一句话也没说就走了。老奶奶在身后连说好心人，谢谢……回来对一个朋友提了下，朋友问，“你相信是真的吗？”这种事情太多，很多的时候，我不确定。说实话。但当我看到老人或残疾人坐或跪在路边乞讨时，心里特不是滋味，经常会蹲下身轻轻在他们碗里放个硬币。有时也犹豫，再转身回来。做些力所能及的事情，相信滴水成海，至少能让他们感受到人心和这城市的一些温暖吧～
不写了唉……疲惫的感觉跟喝高了似的。ＳＯＲＲＹ……
ＰＳ：天知道我这种从不相信一见钟情的人～我又是这样无聊的一个人。想找些什么新的东西玩儿……分类: 小碎片。黑白异境 -
哈哈！隆重推荐一下小白的博：http://blog.sina.com.cn/u/1241171931
和同学聊天时，我一般会在底下喊她“帆帆”。虽然我们更多的是直呼大名……
“小白”是她同学朋友对她的昵称，为什么呢……长得白嘛！
小白就笑了。
学美术的小白。做设计的小白。当我们老师的小白。和我一样天蝎座的小白。
通常，我们喜欢一个人就会说她“可爱”。可爱的含义有很多种啊，这里是让人喜欢的意思。
她说不喜欢被用这个词。
真是傻子。
我又不写介绍。
小白婚了。反正不是最近。
婚纱照才出来。
小白贴了她博里。
挺美的。
装扮比她本人成熟。
照片里某人和某人都笑得合不拢嘴。
有些有点傻乎乎，我觉得。
哈哈！恭喜小白咯～
同样！希望看到的朋友都为我们亲爱的小白祝福！
祝福小白和偶们师父幸福美满～
小白随口说我都不踩她空间。
我的愧疚……就差为她那句“吃醋了”而痛哭流涕。。。
为了消除我心中的罪恶，
我不但跑她空间逗留还在她博里现了身。
天知道我经常在去啊！
我还说过话。
虽然没讲是我。
我一般也不怎么说话。其实。
有次我给开开留言：
“我这个人比较懒，又很贪玩儿。所以，虽然我感兴趣的很多，但，认真关注的很少。
你的博我看到了第10页。前面的以前都看过了。
夜里很冷。睡了。晚安。”
开开回说，“看着这段留言有点想哭，感觉好亲切。
我们都是一家人，哪怕很久没有问候，我们也还是一家人。
你知道的……”
我只想关心人心底的东西。也更注重人的心底。
有些人也许不适合太接近，人与人之间很看机缘。包括外界因素什么乱七八糟的。我感觉。
渐渐明白了。许多事物。有些是该放在心底的，有些是不适合拥有的，
所以不能像小时候太贸然，也不能太孩子气想到什么就非要得到。
苦苦追寻并狠狠努力，没有错，但那样不顾一切盲目的，就不该了！
心里明白想念、祝福，所有都是真的。够了。
突然的感慨～扯远了哈哈！
小白我们都很喜欢你～～～
你问为什么你让我们觉得很凶，我们却还喜欢你。（居然从其他老师口中得知，难怪乐成这样）
其实喜欢是放在心里的一种感觉。
小白哦你可要爱护我……
因为我是最可爱的天蝎孩子……（又不要脸了～）
那天ｚｌｊ、ｊｙ她们开玩笑讨论，说我是不是小时候受过什么刺激，才变得这么无敌。
倒塌我……是从小太顺畅了，所以也就无所谓～我是野兽派。。。
现在我的格言正是：加油练就无坚不摧！现在信奉“人不要脸天下无敌”～
哈哈！
正经的……
因为我们就要离开了。
希望小白天天快乐，年年年轻！
赚钱很重要，身体更关键啊！
小白你和偶们师父要注意身体噢～
如果青春能永葆该多好……
“小白狗狗”。
分类: 小碎片。黑白异境 -
后悔了吧？活该！谁叫你卡卡太容易好奇，爱玩儿，又这么博爱关键爱招惹人呢～
迟钝还不承认，起码两三年后才发现然后才分辨清楚～唉～我……我懒得再说你！
收敛！气势～我他妈以后再也不去招惹这类人了！
尽可能地！
前面痛苦，后无退路那就～放弃罢～
惹不起～我还躲不起么我！
不玩儿了～偶也有惹不起滴时候其实……
乖！要听姐姐们的话！
“私下会认真指出你缺点的人一般来说都是真诚的。”
“不是说身边的人越多就越好，
而是能互相帮助，指出你不足的人，给予你生活照顾的人，
才是你该留住的人。
成长就是学会选择并放弃。”
把忧伤晾在太阳下晒一晒……
然后坦然地，看看风，看看阳光下暖的一切。
心静，而且广阔。
小猪说，你别跟那谁闹。
我很烦。最近我真的很烦你们都不要吼我。
你都还没听我说，就怪我闹。我就想发火了。
唯一能对你重复的是，“我太累了。太累了真的。”
我很疲倦。非常。
其实我。我说了，
你不要看我好像特不在乎嘻嘻哈哈的，就跟着别人以为我挺那什么玩世不恭。
别以为我这人很冷漠。
我一点儿都不冷漠。我只是喜欢潜藏。
在感情上，尤其是友情。我很认真很认真很认真。
结交了一个人，我会认定他是我一辈子的朋友，不会轻易将他隔离在我的世界外，我也不会轻易放弃。
我唯一最介意最不容许的是谁亵渎我的感情，我会觉得玷污了我的心。因为我用心给了你我的全部。
我会很生气很生气很生气。生闷气。
说我固执或怎么样都好。
我所努力的就是不管别人怎么样，不管世界怎么样，我始终只忠于自己的心。
我是谁？我是卡卡啊！独一无二的野猫卡卡！纯白色的那个家伙。
只做自己喜欢的事儿那个家伙。
如果我对自己撒谎，如果我像了别的人那样，我会跟我自己急，无法接受。
我一定会守护着我最初的东西。不让任何事物弄脏。
S。我们一起从大一到现在。
你甜蜜地称我“宝宝”，我撒娇般嗲着嗓子喊你“妈妈”。呵呵。。。你说幸福。
我相信在过去的两年多里，有一段时间你是真的。
人和人都是不一样的。那时你没必要向我靠近想要纯白一些。我明白由于成长的环境和许多许多原因。
你迟早会变回去。可现在你完全地展露出本性，却，
真的好伤我。我不是第一次面对被伤害，但第一次在心里这样对一个人说。
我不对你说，可我。
我现在能做的。只有远离。隔离。
该做的我都做了。该给的我也都给过了，现在我要收回。
远远地走在很后面，表情再冷漠一点。
YQ说她看着我写在QQ空间的那篇东西，觉得很伤感很想哭。
我骗她说那个不伤感。
她说觉得我过得不好，她的感觉是伤感。
MB。我怎么忍不住了。
其实我真特伤心但觉得自己为了那么个人哭特没出息。
每到这种时候我就变成特SB了。
当被伤害后不是该，将人狠狠从心上抽离，不再在乎，
很努力让自己更优秀过得更好更快乐给伤害你的人看你依然多么地高傲么？
至少过去我一直这么做的。友情，爱情。
天蝎的复仇心理。我就是这样的方式呵呵～
像自欺欺人的方式但对我真的很有用。
不在乎。一丁点儿也不。其实只是假装。但时间久了就真的，没感觉了。就真的走远了，然后很远很远，渐渐远到只剩一个小点儿。
我就是牛人～可以从开始的假装到接着不再想了。于是就变成决绝。
上了一大学，就收获了YQ，姚，和熊猫姐姐。大学里最真最好的朋友。
YQ说，虽然我平时对你们凶，但我真的只是不表现出来，我是放在心里的。
YQ说，我真的很怀恋我们的寝室。
YQ说，我觉得我们那个时候闹但我们都不记仇都很单纯。
YQ这SB，不想跟你说话了。老子蛮烦，别惹老子哭。
YQ，你还好意思说。是谁那时候总找老子吵。天天吵。
是你。JR～后来你说你有这毛病，就爱和人吵，越吵越有感情。
我真的是哭笑不得。那时候怎么也想不通为什么你非找我吵。
过后你说起才发觉来。姚那人太能忍太温了，你没法吵得起来，不像我一惹就起，你一吵我，我就跟你～哎！
她就那种等你叽里呱啦吵完后，慢悠悠问你要不要来杯水。那种人。
非得把我们急死～
可走的时候。一年多后搬新校区重新分宿舍，我们分开的时候。
那时我和姚都走了，基本已经搬空。我返回再拿东西时，见YQ坐床边红着眼，眼泪一直冒一直冒。
心里特不是滋味，然后我抱她。说走吧。又不是去死～还会再见的了～还会天天一起了～～～
我也很怕这样的场面。只是不想被看到眼泪。从小到大我从不接送任何人，其实也是从没这个习惯，我接送朋友只有屈指可数的几次。
就连朋友上我家玩儿，反正都随便，我什么也不管，爱玩玩爱吃吃爱看电视玩电脑烧菜做饭什么自个儿干，反正都这么熟没什么你了我了。完了你们要回去，怎么来的再怎么回。我都不操心。扯远了……是“懒”的问题了吧～现在基本上，有所好转了我～嗯打住了！
实际上YQ她也是个感情潜藏着特丰富心很细很脆弱的家伙。
YQ。姚。我。我们永远的203。
其实我们仨骨子里有些地方特像。果真是一家人！
比如说我们都很招人喜欢咯哈哈～瞎扯一下。
语无伦次说了很多乱七八糟。
都不知道在说着什么。
S。我会走的。我要走了。
怎么样伤我都可以但我不准我的友情被亵渎。
我的信仰不许任何人玷污。
不管你是谁，都不准触碰。
真实，诚实，你都没有，我不要。
谢谢你曾经对我的照顾和关心。
你保重。
需要的时候，我可以帮你。
但你会需要么？
不会。
所以我也不会。分类: 暗夜。缤乱 -
前些天和朋友说，在夜里好像另一个自己。这就是所谓的多重人格？在夜里悄悄哭泣；在夜里疼痛和无措浅露却也变深；在夜里习惯用人们所谓的“婴儿睡姿”蜷缩着将自己抱成一团；在夜里很不安强烈地想念某个人特别需要她(他)；在明亮或黑暗的夜里……于是也想起过去一些并不美好的事情。
不知是真的被重伤还是持久关闭的借口……已经不记得，感情早已消逝，但2004像一块伤疤，沉积成记忆里永远的痛。偶尔有人提起，装作对那时的自己毫不在意。噢，不记得了。他的感情“升华”，而我是落下，最后的结果都一样：消散，逝去。偶尔会有一种冲动，想去那个城市找到某条街道，看一看那个门牌，那个马路对面的信箱。怀念，却明明无关他。
有天无意点开电脑里存放很久的一首歌。阿朵哼唱着，一种淡然的情绪，浓郁的疼惜——“我想念的其实是我不顾一切的勇气，其实是我愿意牺牲的年纪……是你喜欢的那件白色外衣，是我在路灯下等待的自己。这些都和你——没关系。”《想念自己》。阿朵的爆发力很让人震撼，特别喜欢她唱那句“如果从此没人在清晨在黄昏在风里在雨里～～～挣扎着别离”。
推荐一些歌。其实是，与这个季节实在不合时宜。它们适合即将到来的秋天。已是立秋，开始有叶子落下。突然就想念那些每个人都包裹得像可爱的小动物的季节。
香香。知道她是多年前了。从表哥口中得知有个将jay的歌翻唱得很好听的女生，回去打开她的音乐空间，觉得声音挺不错，她写个人说明“我只是个爱唱歌的女生，别对我要求太高哦！”还蛮可爱的。后来，出名在网上，到网下，到签了公司出了唱片。听她自己的歌，有些很不错，也时常找出她曾翻唱的歌曲来听，回味，心情轻松。她的rap串烧很厉害噢！蛮喜欢，可惜现在不唱这个了。推荐一些。《吟香》、《泉水》、《毛毛》、《如意》、《一盆眼泪》、《睡美人》。翻唱：《情关》、《tell me》、《流沙》、《夏虫》
《The best is yet to come》国语版。林一峰。很宁和。我很喜欢这首歌词，特别是最后那句：“最好的，还未发生。”
《迷藏》。郭敬明，我不喜欢这个人，而且中国音乐小说第一人并非如他认为是他自己，而是早年前就创造了音乐小说这个概念的饶雪漫。雪漫姐（雪漫姐的小说主题曲都超好听，词曲也特棒。）但他做的这张专辑真不错。推荐。《迷藏》、《填字游戏》、《我和曾经的我们》、《她们的漂流瓶》、《摩天轮》。
雪漫姐的小说的音乐。杉籽伽《校服的裙摆》，最经典。《左耳》。《十八岁的流星雨》。
曹方。《失陪》。从初听时的欣喜到现在，一直喜欢了好几年。
这部分到此为止。最后呢……此情已逝，不要再做无谓的付出，没用的真的。对不起你，虽然你不愿听我说这三个字。我依然觉得幸运可是，仅剩感动，爱情还会留下吗？放了你，也放了自己，一个人的日子简单快乐了许多，我已经习惯回到这样的世界。再温柔体贴；再细心单纯；再痴心不改……那些人。心底很感动，但打不开心，似乎由不得自己。却又……于是……歉疚。听笔笔唱“你的爱早已经不痛，我的心缺了一个洞”……那个对的人会是谁呢？
醒来，又是另外的自己。夜里说过的话，流过的泪，涌动过的那些情绪，对电话那端的温柔，和变幻莫测的心。真的假的？每一天都在变，交织着许多个不同的自己。你害怕。吗？
我想念的不过是那个自己。那个午后、黄昏，树荫下、操场上，阴雨和晴朗的日子里，稚嫩、用心、年少的自己。
“曾经过去现在将来 人生海海遇见谁有多意外
寂寞有多少种对白 未来有多少人存在
我的心打不开 路过谁才停得下来”
什么时候能不顾一切去流浪，流浪直到世界停顿只剩一片空白。
最是忆江南。分类: 暗夜。缤乱 -
电视剧里说：“感情是不能用理性来分析的，感情的事不是剖尸，一步步剖开分析透彻。”很恰当，不奇怪是因为，这是一个父亲对他做法医的女儿说的。
感情有很多种。是不能下定论的吧。无论怎样的感情，我都觉得太纯净。容不得被看轻，或不屑。可能只有在面对最深的自己时，才会真正地将它奉为信仰。
当无法解释某种感情时，最好的应该是不再去想。这样对自己说。很多东西就是这样，越试图去深究，越让你感到迷糊，甚至脱离本质。是的。只要相信自己的心。
我原以为我的喜欢是没有原因的，不管对什么人。我总是凭感觉交朋友或如何。但是仔细想想，对自己的总结，原因有两个字：真实。我觉得，做到这两个字并不难，既然相互喜欢，既然都是朋友。我不管你在别人面前怎样，只要求你在面对我时用你真实的样子。就够了。但感情，坚固却也易碎，在每一场不可多得的情谊中更该好好呵护。朋友是一辈子的。
我只说一遍：不要让你一时的欺骗，永久地破坏你在我心中被信任的样子。
好像跑题了。我想表达的，本意是，安心做自己所感兴趣的每一件事，不必在意别人会怎么看怎么说。因为这个世界原本就没有规矩，好比感情的种类也是，世人只局限于某几种归纳，事实上原本就没有定论，所以你的和他们都不一样。比如有些感情超出友情，有些感情超出爱情，等等。当没有办法解释时，唯一要做的，就是相信自己的心，不要探求所谓“答案”。太多时候非要交份答案给自己：归结出合理的论断和解释，必须寻求到一种平衡。否则就会陷入焦躁、混淆的状态。这是我的缺点之一，大概算入固执。
也许，偶尔我过度理性。我渐渐变得不同从前，有闲心再做一次测试，关于理性和感性，结果一定与几年前大不一样。我想是。再有闲心，测试结果可以贴出来玩玩。
分类: 暗夜。缤乱
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
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