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从公司回来就差没累趴。也许应该考虑搬到附近？可是不想离我的园长和管家太远。郁闷哦！
去了超市，背出一大包好吃的。一个人去麦当劳吃巨无霸，一杯冰咖啡，一份大薯。不知不觉吃掉了三包番茄酱。并不很喜欢垃圾食品，但也并不拒绝。因为太方便～呵呵。现在还不太习惯独自去觅食，将就罢先。去麦当劳或肯德基要记得要发票啊……不过这边好象没有奖的。在武汉时我和YQ曾刮出过二十块的奖金，那时在肯德基，俩人狂喜了好久，接着就均分了去旁边超市把钱挥霍一空～嘻嘻！
我承认在一件事情上我的确苕了一把。2号回武汉的票。中午出发，第二天凌晨一点到，我点点头，其中一张便到了我手中。啊～也许是我太心急。凌晨打的回去安全吗？并非对这个城市不习惯不喜欢，只是，想到可以回家了我的心就很跃雀，尽管没时间回有爸爸妈妈在的家。时间就是金钱……四天，我的薪水会被扣多少咧？衰。
感谢暖城送我的书，它教给我很多。我早已看了好几遍。每天我出门都依然随身背着它，公交上、地铁上、之前找工作的间隙、在公司等待面试的时候，我都会拿出来看几页，然后一点一点用心体会。改日我会把照片贴出来，谢谢你的用心；-）
最近想起了很多过去的人。突然很感慨……有时也会觉得无力，也会有眼泪但不掉下来。但转念想想，生命不该留下遗憾，我为自己而努力过，尽力了，无论结局如何，我都很知足了。感谢所有爱我的、我爱的、在乎我的、我在乎的、路过的、留下的人，你们给我平凡的生命增添太多精彩。我总会在某天某个不经意的瞬间，想起过去的，也许只是擦肩而过的哪个人的模样。诚恳地祝愿你们和家人一切都好。
慢慢开始变现实。生活就是这么现实。无论在哪里，在哪个团队做什么样的工作，我从心底以我们的团队为荣。一切从零开始。踏实，上进，忍耐。逆流而进，顺之则退，谁坚持得最久，谁就能成功。
不要害怕受伤害，不要害怕失败，不要害怕重新来过。不要设立假想敌，因为最大的敌人是自己，于是最好的对手也就是我们自己。问问你自己，每一天，有没有超越昨天的你呢？我会尽量地，在这快速变化的时代，人来人往中，尽量地，坚持对的我自己。也会尽量地，弥补自己的欠缺，慢慢蜕掉一些无道理的固执。
水一段，胡乱写的“意识流”。呵呵。总有一些，想留但留不住的。也总有一些，无意间刻成了永恒的，片段。不得不承认，许多，真的只是我们自己，一个人的事情，从始至终都与其他人无关。再见，年少的我。你好，长大的我。再见，路过的你们。你好，即将到来的人们。成长，快乐。快乐，成长。终于不再拒绝长大。去爱它……
PS：某个“小”男孩……虽然，如今离你遥远，但临走前你送的海豚形状的纪念品，及链子上光滑的磨痕，带着你的温度，让我安心。只是从某种程度上讲，它实在太……重。呵呵。贴身佩带着，我会珍藏好。Thanks。加油＾＾
伤心吗
离开的时候 留下的时刻
转身 舍得 舍不得 慢慢地 经过
慢慢地 走开
有一些 细小 微不足道的 伤口
悄悄地绽放 再 深藏
也许再也想不起 嘎然而止的原因 坚决的缘由
以及后来愈加变冷的自己
如风散落 再回头 无法解释当初情怀
一路不停地走 遇见
快乐 忧伤 简单 深刻
再然后告别
带着自己的 幸福 或悲伤
一点一点记住 一点一点遗忘
慢慢地 我们都长成大人
多年后 多年后
望一眼天边遥远的星光
忆起儿时数不尽的梦
和之后许多的未完成
或许傻气 或许幼稚 或许无知
但曾经最单纯的岁月
也风存着最初的梦想
在那柔软的角落
将年少的我们 回望完整的人生 亦如此 么
分类: 小碎片。黑白异境 -
XX说，别把自己弄得像个笑话。就让那个年代留在过去，什么也别说了。现在就是现在。
恩，明白。
XX说，谁都会有很傻的时候，因为那时年少。有时我想起过去做过的事，会觉得自己很欠扁。
呵呵，恩，年少无知。
XX说，以后你会越来越明白，没有人会永远地坚持，就比如说你对JANE吧。
是的。
XX说，这只是一个过程，因为进入社会前你很单纯，不会也不用想太多，特别特别单纯。
是成长的过程，并不坏。
不是关于爱情。
一面是老成的自己，一面是孩子气。懂事与依赖。
心常常有些悬。总要有些什么依靠才会，安定一些。也感觉安全一些。
不断地受伤，于是才迅速成长。这是与别人无关的，必需。一路上不能只是花开，还必须看到枯萎。因为现实的世界里太多虚无，要长大，变现实，才看得到真实。才知道什么叫生活。
很多人说羡慕XX幸福。幸福背后付出的辛苦与努力，才是原因。而且，对人总那么仗义，傻孩子。
XX。只是想抱着你。觉得自己欠你好多……好多好多。也真的觉得……有你真的很幸福。
其实也知道很多话不必讲，但还是想偷偷地在自己的地盘说……看到你开心真的很高兴，感觉你累会悄悄地心疼。现在……真的很好。也很想……对你好，虽然不知道怎么样叫做对一个人好。可能我的理解，就是生活中平凡的这些，细微，或者微渺但踏实的。
XX说之前的背景音乐，一听到就想哭。也许吧。我觉得用来疗伤还蛮，好的。换一首，ICY词曲、朱婧演唱的《为什么》。XX抄袭我……嘻嘻！是你选的，可你也抄袭我的～
现在，知道了什么该学，什么该弃。知道了并不是一味坚持自己的就是好的。知道了踏踏实实的……我想咬的人。嘻嘻！
过去我忽略太多……对不起。不是因为现在感觉受伤要找依靠，而是自己懂得了。发现自己得到太多太多太多太多……给你们的却真的太少太少……这么些年我的自私与自我，怎能这样地混蛋……现在我仅仅只是想努力对你好。仅仅。其实很想说……只要你想找我，不管你高兴难过还是只是想我，随时都可以找我的。
不要再离开了。不要再离开了。我会很难过的真的。一直不知要怎样去挽留，只会一个人站在原地，发呆，愣愣地想哭但却开不了口。
我喜欢的人，我身边的人，生活里对我好的人。我喜欢你快乐，我喜欢看着你，喜欢看你笑我更快乐。XX……姐姐，很喜欢你在我旁边熟睡得像个小孩子。说不出其他的，只是觉得幸福和美好。
纯真年代就停留在过去了。释怀了。虽然有些我承认我无法永远坚持，但答应过的，我会做到。多年后，抬头看天空的时候，看到飞得高高的风筝时，会想起……记得。
像个战士。女孩子也可以很大气，活得很风度，像个绅士。很多……要加油，幸福。
分类: 暗夜。缤乱 -
朋友说，其实很多时候我羡慕你的感染力，能让那么多人喜欢你。
这话虽让我暗自高兴，证明我的自信或者自恋并非无道理。但其实，小时候我是个心底很自卑的孩子。
也许那些让我自卑的理由太幼稚：为什么我不是漂亮女孩？为什么鼻子边有这么些雀斑？为什么眼睛这么小？为什么没有别人那铜铃般清脆的嗓音？为什么出生在这样平凡的家庭？埋怨妈妈，为什么没将我生得像我帅气的老爸？否则，我该是个多么帅气的姑娘。
沉浸在这样的自卑中，就看不到了大家对我的喜欢。尽管总有许多人对我和我的朋友说我“长得很可爱”。我依然悄悄地闷闷不乐，心想，都是骗人的，说我可爱是因为我并不漂亮。这样的自卑一直伴随着我长大，所幸身边朋友多，大多数时候，被宠爱着的我是快乐的。
长大了开始懂事了，不再为此而消耗情绪。有天看安妮在书中写，她喜欢有些小特点的女孩子：鼻子两旁长些可爱的小雀斑；笑起来眼睛眯眯的很好看……朋友笑说，“很像写你啊！”愣住，一下子突然明白，原来被喜欢的理由可以是这样简单的。
看着镜中的女孩：额头正中间那颗痣，一定是妈妈怕我走丢了不好找，才给我这样一个明显的特征，别人想要还没有呢！鼻子旁的小雀斑，并不难看呀！那么淡淡的，不细看谁知道呢？而我脸上从来不长痘，那些没有雀斑的人，也许他们正为那张好似月球表面的脸而发愁呢！我从不刻意用护肤品，但别人都说我皮肤好，因为遗传了爸爸。对呀，遗传自爸爸，怎么能说自己遗传的全都是爸爸妈妈的缺点呢？
渐渐地愈加释然，笑更加爽朗。想起那过去的小时候，也许那心理并未完全消除，但我早已经不是那个胆怯生涩的孩子。
有朋友说，你笑的时候太可爱了，弯弯的眼睛，弯弯的嘴巴，都是弯弯的，你就像个月亮孩子！他们觉得我可爱，外貌和性格。没有人在意我所在意的“缺点”。
上小学时有男生和我一起做作业，他看着我的眼睛说，你真让人喜欢。初一时同桌红着脸递我一封情书，我才知道原来他喜欢的不是我那光鲜耀眼的好朋友，而是毫不起眼、性格像男孩子的我。高中，我的男生朋友虽然不多，但每个兄弟都喜欢我而且宠我。他们并未因我不漂亮而远离我。
最初我当姐姐是明星，很努力接近她希望她能注意我时，我懊恼为什么我不是省长的女儿。而现在她对我的信赖给我的宠爱，我在她心底的重要和独一无二，姐姐并未因我不是省长的女儿而不喜欢我。
那个男孩在电话中说，我特别喜欢你的声音，很有磁性，特别好听，就想一直听你说话。他并未因我没有“铜铃般清脆的嗓音”而不爱我，反倒恰恰相反。
我喜欢多年的散文作家通过我转载的他的文章主动找到我，给我留言说看了我的文字发觉我是个很有特质和品味、很灵性的孩子，被我喜欢他感到荣幸。当事实让我终于确定那确实就是他时，我心里震撼了很久，因为他的身份是我年少时最神圣最热忱最深切的梦想。而现在一个我梦想的代表者就在网络那边，他认真地说他很欣赏我，我的文字“像跳跃的精灵”让他迷恋，欲罢不能。我才发现我应该坚定地鼓足信心告诉自己，过去我被人称作的“才华”，它们并未消逝，我就是那个“才华暗涌”的孩子。
原来我一直当自己是只丑小鸭。在自己的世界。长大了才明白，如朋友所说，关心我的人很多。原来我是一个很有感染力很容易惹人喜欢的家伙，虽然长大后的我并没有变成白天鹅，我也从未渴望做白天鹅，但我是这样一个拥有高傲的资格、有独特的特质、有才华的独一无二的我。真性情、有着许多优点、小缺点，在他们眼里那都是我可爱的原因，喜欢着我的他们也便成为我更加骄傲的理由。那让我感到自卑的缺点，只是被我在显微镜下放大了。其实这世界上，没有任何一个人能像你，你就是最特别的。喜欢并不需要太多复杂的理由，就比如，也许你厌恶的脸上那些小雀斑，反倒是你更吸引人的原因。
每个女孩都该自信，用充足的自信接纳、认可自己，一定要好好爱自己，因为你是你，你值得。记得要为此而骄傲。而你在意的那所谓“缺点”不过就是一颗小尘埃，它在你的显微镜下能被放大成一个月球。分类: 非主流 -
耳机塞一只给狸鼠，柯柯老大的《生日快乐》，正式版和demo版，各放一段前奏，问，喜欢哪个版本？“正式版。”呵呵。笑。为什么？“感觉更积极，你呢？“我喜欢demo版。”
有一点点，无防备地，突然秋风就起了。阿俏回海南的前一天晚上给我短信，“为什么每次离开的时候都是秋风萧瑟？有一些无言的告白希望你能理解。”
我找了柯柯老大《生日快乐》和《如果你走了我还有什么》的demo，好像无比地迷恋。《如果你走了我还有什么》，过去听的是“楼下版”，柯柯老大的清唱。但我更喜欢demo里这段弹奏。会想要哭泣。
改不了那好的坏的几乎所有的习惯。依然是情绪随着天气的变化，而变化。怎么解释？在秋风萧瑟时，只想要自己一个人。更多地想要把自己藏起来。
佩佩说我只想知道你过得好不好，我也只要你现在好，“你何时才能长大？”我想想，“等你们都长大了吧。好不好＾＾”“我们都大了啊，就你还一小屁孩！我想要你和我们一样。”哎你分明是鄙视我嘛！我可是老大～你也就比我大几天～～
很像。从成长开始，我只爱结交年龄比我大的孩子做朋友。什么心理？也许我对大部分的同龄人根本不关注，不容易喜欢他们。所以到现在，我的朋友几乎也全是我姐姐，小部分是哥哥。
虽然如此，但有时结交了什么人，我心里会偷偷懊恼：为什么我没有出生在他的年代？年轮的跨度相隔这样远，让我忿忿。这分明是太矛盾的两种态度。两全是多么地难，可我真的好喜欢他们，我就对自己说好好珍惜这每一个不要可多得。＾后来他们教给了我许多有用的东西，这让我快乐并且知足。
还有特别开心的消息。我的姐姐们，有些已经找到自己的幸福有了婚约，有些已经快做了妈妈。这样。不知道将来，我会是多少个孩子的“小姨”呀！真好玩儿。
呵呵。记得柯柯老大在博里写过，“我看～我还是送走所有人，最终 最后一个长大，比较好。”那样固执该不该～顺其自然吧着急有什么用啊，慢慢就会长大了。好吧。其实我现在挺好的。
好久，没有草草的消息。那个爱叫我“卡卡小孩”的，任性地寻找着第四片叶子的家伙。几年前在ｃｎ认识的朋友。从ｃｎ搬出时，给她留言，说，离开ｃｎ，并不是远离你。她说她懂。可她现在好像消失很久了一样。ｇｅｍｉｎｉ，她博里有句话，真的很喜欢，像她喜欢我的某些字，一样。所以我稍稍改了一下，有时候我真的这样觉得：
“从来都是我写我的，我看我的，从未令你有多感动，从未令你哭。。。”我只是一个微不足道的孩子。尽管我知道不会再被遗弃，知道我身边有许多人大家都爱着我，我告诉自己不要害怕因为我是，为爱而生。分类: 暗夜。缤乱 -
现在的卡卡西慵懒而又温和
我曾经是麦子，成熟后，被收割掉，打掉了麦穗，失去了除了自己以外的一切，然后被扎成一只，容易受伤但不会倒下的稻草人，站在田里，看着新的麦子，守望着―――
这麦田――――――
关于他的七个人:
四代－－他的老师
青－－他的哥哥
鸠－－他的同事
琳－－他的同学
拖亿－－他的朋友
一木－－他的亲人
叶影－－他的恋人
－－全部消失掉了．
他决定不在一遍一遍地温习过去，把他们藏在十八禁里，留下一如既往的
笑容．
所以现在的卡卡西慵懒而又温和,磨掉了在暗部所有的斗志.以前在熊猫姐姐的空间看的，看着发呆。一种，很特别的感觉。
想表达的是，这种感觉转换出来就是这样：现在的卡卡猫慵懒而又温和，磨掉了在暗部所有的斗志。
听起来有点恐怖但……不得不承认确实。
而这些……只是成长的过程，么？成熟难道是这样？还是，所谓“成熟”，不过是想逃离的借口？
不明了。有时候真的，不要自己再想。可生活依然得继续是不是？
我看过有人写“不管未来如何我都会努力去争取幸福”，这句话换到我的个性签名后，觉得自己好自欺欺人。呵呵。
夜里，秋天的风很凉，呼呼呼呼地有些猛烈。心包裹得很厚可为什么，有风从缝隙吹进来？好冷。和别人再亲密，每一天我依然会用一些时间独自安静和沉默。
现在没了晚上关机的习惯。所以，不要拨我电话，吵醒了我要发飙的。了？尽管现在我很温和，没那兴致再发脾气也不跟人吵。现在的我像温和的小狮子，一点也不凶，其实只是不受驯，不顺从，还是个，霸气的小狮子。
但，这两天，可恨的陌生来电数字闪几下就断，啥毛病。后来我们发现轰轰烈烈的灭鼠行动过后，小鼠爷依然在我们宿舍住得欢喜，但怎么也找不到它的窝点。唉……躺床上我总感觉心里有点起毛，心理作用造成的是，就是感觉浑身都痒痒的。可是可是担心也不无道理，它连桌都能上，上部的床又有什么爬不上来的可能呢？
回顾一下国人的“阿Q精神”——算了吧，反正也是这么过。新换的一种洗发水有甜甜的水果味。我买的洗衣液很好闻，衣服上留下很像阳光的味道。前几天我和狸鼠去维权了，最后二胜，还有一没结果。
我总结了一下好像没有变化。我就跟一休眠火山似的，沉睡着不定哪天就又爆发了。是吧。
我喜欢撒娇。我喜欢无理取闹。我喜欢对你们坏坏地说话。我喜欢胡编乱扯逗你们。我喜欢你说我多温暖让你安心。我也发现我的感情大部分在画圆圈，绕来绕去兜了好多圈可多年后依然是你们。感情虽然易碎，可当我放你在我心底，就算缘尽，我也依然。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。再美丽明媚的风景都不屑，我只喜欢你。
关于爱情。对不起我不是有意，当我把手交给你，其实，多么希望心也能听话地交给你。这样就不会太难过，和有这样多的负疚。最重要的，我也会很安心，如果是那样，我就不会像多年来感觉太不安全，我会乖乖的。不胡闹了。
姐姐，你经过的。你说因为你的曾经所以你懂得我，你唱着我问过的那句话，却始终未回答：
“姐姐，长大的生活是什么样的？”
分类: 暗夜。缤乱 -
发了张“学生在校基本情况”那什么表，让带回去给家长签字。ＳＪ说觉得老班很了解我和她，瞟她一眼～
接过我这张单，“你为人谦虚、诚实、勇敢，平时积极要求进步，能积极参加校内外举办的各种有益活动，积极完成老师交给的任务。是一个有着较大潜能的学生，反应快，思维敏捷，老师希望你以后能更加严格要求自己！”认真看了几遍。琢磨着挺对，谢谢龙哥了。
太清楚自己不过了，由于诸多原因，对自己一向都很松懈，也没有什么要求。老班分发工作吧，就工作；没有工作，就去玩。喜欢做的，就做；不喜欢的，有时勉强做一点，有时压根不做。老爸以前也说我：自由散漫，贪玩。可，还不都是你们宠溺成这样的啊！！！！现在郁闷了吧！抓狂！焦躁！倍感郁闷的我。反正就是，优点很多，毛病也很多，虽然都是小毛病，但就是这才让人更郁闷。德行啊！
看着龙哥写的单，突然觉得好熟悉，像小时候的成绩单。呵呵。大学以前，几乎每个老师给我的成绩单都如此，内容完全一样。唯一不同的是，小时候每个班主任都会在我的成绩单上写“贪玩”，还会说“注意力不集中”。但大学里不会。
记得初一时，成绩单上有句“思想单纯，品行纯良”，被我身边那些人笑了老半天，搞不清楚他们笑虾米。
现在？觉得没什么好笑的其实。只是，提到成绩单就想起小时候，小时候天真又单纯，也很爱恶作剧，也很招人喜欢，也很让人头疼，虽然现在也，似乎除了懂事点外，没有多少改变，但就是感觉不一样了。叹息。小时候我可幼稚了，特别傻。
现在我都被一些人说“干练”了，有时会高兴，挺好一词儿，有时候也挺低落的。
现在我们长大了变强大了，会保护自己不被伤害，还会在保护自己的同时向对方进行反击。但接到猪猪的电话，当她说若再不给我们打电话她会崩溃时，我心里好疼。她说当时选“变态心理学”是为了改变自己，我不自觉地回说：“可我忧愁的是现在心理学改变了你！”她愣一下，想了想说，确实是这样。猪猪还是那么善良，也和以前一样朋友不多，所以结交朋友后就会认定那个人，百分百地对人好，不管别人对她怎样。可你怎么能这样，明知不值得，不喜欢这感觉了却选择沉默依然继续！那样做也还是你的朋友吗？肆意地伤害，肆意地卑鄙，肆意地轻视你……真想抽她们！一群ＳＢ！好悲伤……你越来越沉默，我能帮什么呢？唯一能做的只是握着电话倾听，回你短信，也许你需要的只是如此，那时你报了长沙的学校，这地域限制……又能如何呢？
和猪猪，是怎么认识的呢？也很简单。高一时分到一个班，被我关注了一段时间后，主动结交来的。后来我们发生了很多事情，到后来朋友都劝我放弃她这个朋友，远离她，到后来那时我浑身的刺让所有人都离开了我，她却来陪伴我支持我。剩下她一个人，在我身边。以前在一个角落写过她许多，真正明白交这个朋友很值得。明白那时不该。伤害她……
但若说伤害，每一个陪在我身边的朋友都被我狠狠伤害过，我们也都曾互相伤害，可是说不清呢，相互爱着但疼痛着，经过那么多事情最后都留了下来，他们很脆弱但又很坚强，和别人一样渺小但又很伟大，没有海一样的胸襟但他们很宽容，他们都是让我骄傲的。痛苦而忧伤让人疼痛的回忆，不想再想，想起时胸口会闷，深刻地疼……淡化所有给别人的、别人给的伤害，要留下开心单纯的在记忆里，在以后不高兴的时候，能回想到笑起来。
你悄悄放我抽屉里的巧克力、麦丽素和纸条。我和你一样，最常想起的是那天一起回家的雨夜，虽然我对朋友好的方式很霸道，让人无奈。尽管那天推着自行车的我被淋透了，但也许是感觉到朋友被自己保护着吧，看着那边伞下的你我觉得很开心。我不会再离开的，是的，你还有我。你知不知道现在你常常好像开心地发短信说“我的猫”时，我却感觉那样疼……知道你过得很不好。说你现在只有在面对我和Ｙ时，才会开心一点。更多的是安心吧，我觉得。我很想在你身边，当别人欺负你有意孤立你、因嫉妒你好看的容貌而在你背后闲言碎语时，在你身边保护你陪你沉默逗你开心。可这些我没法做到虽然我非常想。你知道。
如果你能做到像他对你说的，去对你那个所谓“朋友”：“以后你都伤害不到我了，因为在你伤害我之前，我就已经把心关了起来不让你伤到。”就不会再畏惧她，不会再是这样。可你说没法做到。是，你做不到那样决绝。可是，傻孩子你该学会保护自己，不要你去伤害别人但至少你一定能保护好自己……否则你以后要怎么过？什么样的人没有？什么你都先为别人想，你自己去哪里了？？？过度的善良还叫善良吗？本质还是原来的吗？你自己什么都明白，还要我怎么说呢～我还能怎么说呢～我感觉我也快发疯了！
说到最后又跑题了。是在胡说吗？野猫你是一ＳＢ吗？扯，老子不讲了。峰回路转，芝麻关门～～猪猪，我在你心里。再说一次，我绝不会再离开了，你说，我们都会幸福的。现在我们都长大了，我们还在长大着，我知道谁也无法替谁完成这过程，我只希望你快乐。有我在，只想你安心。
分类: 暗夜。缤乱 -
闷热。整个城市陷入热浪中，蒸笼般。在这样的夏天人更容易暴躁，胡乱地很爱发脾气，看谁谁不顺眼。说几句话就有想吵架的冲动，烦。
餐馆点菜，问服务员某个菜多少钱，站旁边傻呆呆一女孩，半天才吭声：菜单上没有写价钱。无语真是，“就是因为没写才问你啊！”人又不吭声了，老半天吐出仨字：不知道。我指一菜名问菜里都有什么，她还是想半天然后，“不知道。”“这也不知那也不知道，服务员什么都不知道吗？！”黑着脸，不知哪儿来的火，止都止不住。
老妈说，“你还真是，说人家干嘛呢！别人是新来的，凡事不都是从不会到会吗？”我也很郁闷，不知道不会写张单带着吗？一问三不知，当什么服务员还？！跟有些餐馆一样，什么菜都没有，开什么餐馆？！老妈很无奈：“暴躁什么？安静会儿。你这人就是这样，坏得很，这么霸道，跟我和你爸性格完全不同，你说你像谁？”我又怎么了我？我招惹你了？郁闷下也不行吗？本来性子就急，看人磨叽我满肚子都是火～！嗷嗷～～～
来点什么呢熄火～太阳雨。有时暴烈的阳光，突如其来一场狂风，紧接着再一场暴雨，接着太阳又探出头笑咪了眼。唉。昨晚下了一场雨。
上高中时并不知道自己会喜欢摇滚。
不喜欢喧闹的音乐，觉得摇滚，太吵。可能由于年龄的问题，以前喜欢的很单一，后来学着接受，不抵触，会喜欢，不自觉就很习惯了。习惯就会成自然。忧伤，很失望但依然希望，幻想与现实，理想和欲望，取舍，坚持。这类的摇滚。“我不是一颗石头，也不是一滴眼泪，我只是一个孩子……”最近我一直听汪峰，新专辑里两首歌：《觉醒》、《勇敢的心》很久以前，跟师傅砖头混的那时，砖头说他很喜欢我这样的孩子，虽然浑身是刺。砖头是，小时候特别乖，长大后突然，长出了一身棱角的那种。他说这叫后起而崛～呃。
他说有许多人起初很多锋芒，长大后都被磨平，希望我以后不会是这样。我很嚣张地吼说不可能。并不依别人的希望而过，只是固执地在守住自己的坚持，我不是随便的花朵，只为梦幻的声音而绽放，也只用自己的方式。我不担心会被磨平，只害怕，被一点一点磨灭。一个什么也不怕的人，不会被任何人改变的人，假如，却是这样被磨灭，会不会这更悲伤？停滞。沉睡。我在畏缩。畏缩因为顾虑太多，沾沾说这不是我的风格，这不像我。沾沾说我这样她也好难过。我应该是什么样呢？为了想要和爱做的不顾一切去努力，不担心时光在如何地流，不担心青春的损耗，勇往直前。之前我是这样吧？
抱歉我以长大为借口，用损耗不起作理由，这样停滞，也许是我害怕了。现在我在街道上，公交上，城市中，忽然茫然。我也不喜欢现在这样的自己。五月六月过去，七月，不愿继续停留。每一天都有无数人死去，或者像已经死去，我不想变成一种悲哀，我想像歌里唱的：“在死去之前觉醒，为了心中的骄傲光明。”
昨天喝统一绿茶，无意看下瓶盖，中了小奖再来一瓶。我妈以为我逗她还不相信。
ＰＳ：周蕙的新专辑很好听～～～我妈以前说，“这女孩真可惜，声音这么好，长得……”我也蛮喜欢她的声音。虽然艰难太多，但都要努力，努力……才是对的。除了我以外，每个人都在认真。是吗？不真实的依然不真实，真实的却一片混乱分不清了……卡卡是谁？不认识。。。分类: 暗夜。缤乱 -
拢起翅膀，坐在安静右边，隔岸的幸福遥望我。
该去找么？若它哭泣。
刻着某某某。悲伤忧伤四下游离。隐忍不住的躁乱。
很傻？
心上写一些字，简单凝重。
最合适的表情是什么？
闭上眼睛冬眠，黄昏醒来。
月色下灯火中该期待什么？
懒懒阳光的味道，也爱枯萎也爱黑夜。
冬天之后雪化之后该期待什么？
偷你的言语，小心地藏进小匣子，埋到第二年春天发芽。
发芽之后该期待什么？
当我们都不是原来的自己，是不是太让人惶恐了……
改变之后该期待什么？
就要做温暖的孩子，不被任何阻挡。给想给的人。
想要做的事依然很多，是不是该更加努力。强硬地面对所有，骄傲地飞。
原来没有人。害怕过么？
片言止语还未遗落。编出故事，忘了结局，也许从不曾想起。
车窗外美丽得清晰，模糊幽远的你。云深。
最后的最后的最后……唯一的花，只为你开放。
而我给你的方式，仅是对自己，欲言又止。
垮掉的一代。保护色。
写在以前一个博里的某篇文字。自己很喜欢。尽管搬家公司不支持blogcn到小歪，我也可以手动把我很喜欢的我的东西，陆续地转一些到新家来。呼～＾
很快。好像一个向前，就到了２００７的６月。
不要再问我。我真的说不清。
我最灰心的时候 最无望的时候 最绝望的时候 最难受的时候 最痛苦的时候 心最疼痛的时候
就算趴在她肩上抽泣说我感觉我就快死了。许多我都经历过，最过不去的时候，都依然走过了。
不可否认，最近真的好消沉。而且状况也迅速变差。无论心理还是身体。生物钟的严重紊乱，严重失眠，恶性循环。不断循环。却好像身体不是自己的，不觉得有所谓。
突然感觉很孤单。好像所有人都与自己无关。这样的生活我烦透了。
很想哭泣。这一段真的很～非常神经质。冰封着。有时候我连自己也不认识。
不能说过得多么不好，或者多么地好。总之日子就是这样。
每个人都隐忍承受着自己所承受的。这是生命必须的过程。
要冷静下来，安静地，清晰地思考。要做个好孩子。对自己说。做个好孩子，要乖。
偶尔自卑，经常自恋。我觉得我很好，很优秀。我喜欢我的文字。我很喜欢我自己，一直。好像都这些都没错吧。
要怎么样再站起来，强硬地，勇敢地。在面对这些那些无所谓有所谓时，怎样控制自己。
姐姐，我不要做《左耳》里的许帅……不是那样……我做得到但他不行，我很强他和我是没得比的！
不要忘记现实、迷失自己，就像活在幻想与虚空中。不要。要努力积极地生活，相信我依然是最棒的！
现在只想一个人静一静，谁都不要来烦我。我会慢慢收拾好自己的情绪。
我从没有你以为的那么完美，每一个你熟悉的、陌生的，知道的、不知道的，都是我原本的样子。我就是这样。觉得陌生是因为你从未触及。
需要时间调整，所有的一切。是多久呢？相信终归会好的，很快。姐姐也一样。
对不起。我也像个孩子，所以我给不了。
你更像孩子，承担不起我的未来。
你要我怎么呢？
现实如此现实，我们都该明白生活不是偶像剧。
彼此想要的相差太远，谁担负得起呢？
我并不安于你所喜欢的平静，我不要碌碌无为的青春。
无话可说比沉默更难受。而我们之间缺少的那种东西，大概就是生活。
我变成这样了。我还是我自己。做着我自己。若不适应我，那是你。
抱歉。
分类: 最初的梦想
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
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