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其实。换回了已尘封三年的旧的QQ。换了新的博。前一阵子手机一直关机，也关上了所谓“手机综合症”，很没心没肺地说一句……不被找到的感觉很好。我失踪了，我失踪了，嘿嘿！嘿嘿！除了我想找你的时候外，谁也找不着我～
管家说，老大，不要发飙了，你一发飙，我们一群人都跟着发飙。我没发飙，我很正常。我只是不想说话，不想被找到了。我只是换回了我从前的名字，“海猫儿”。现在我是唛得文，唛得文。嘿嘿！
本想将这个博清空，没动手。重新打开了。嗯。因为那天看到熊猫姐姐空间里一段话，看了很多很多遍，心中久久地震撼。“最近梦中总是那片宁静的湖，那些喇嘛憨憨的笑。我想找个时间，把我的时光整理出来，好好看看，怀念遗忘岁月。在梦中静静的想它，很美妙。如果一个人的旅行注定要回归，那么就回归好了。回归也是一种旅行。这样，也许会对自己以及他人好点~毕竟，躲进自己的世界，你叫爱你的人情何以堪？！”
十一回家了一趟。走之前蕊蕊也说要送我。在能联系到我的人中，有四个人要送我上火车。哈！我很开心。但那天我依然关机，独自出发，偷偷地潜回了家。在那个下过雨的清晨我回到武汉，武汉只是我的第二故乡，然而这个城市让我感到无比地安心。这样熟悉，它的性情与我相似得让我觉得就像我自己。
该见的人都见到了。大家陆续到我家报道。给了她们每人一个大大的拥抱和一个小小的kiss。老大还是那么酷，冷艳。阿乖皮肤变好了，很女人。阿咪依然是瘦猴子，瘦得很牛。阿俏瘦了，还是傻乎乎的模样。只剩斑姐那天给人做手术，没时间见面。
妈妈又说起让我回家工作的事。为什么看一看身边的孩子们，发现大家都和我一样为难与迷茫。问起沾沾和家里的谈判，至今未果。谁也不愿放弃梦想，谁也不想屈服于现实，谁都想真的好好生活。可是长大的日子，好难过。
我突然不想工作。不想生活。不想长大。为什么做了自己想做的工作我却并不开心？我想要过得激进一点平和一点，但这份工作让我感觉枯燥。内心若隐若现的不屑让我担忧哪天我会突然地逃走。事实上我并不喜欢北方。在这个城市里我常常迷路，天生没有方向感，一个人的时候，我只坐熟悉的公交和地铁，否则就没办法正常地到达。
我在这里尽量地让自己看去很像一个大人，尽量装作成熟与沉稳地思考问题以及说话，除了面对我的朋友外，大部分时间我都笑得很沉默。对待不喜欢的人和事，我觉得自己同样很宽容，我宽容的方式是你走你的路，我过我的桥。互不相干。现在的我并不喜欢和谁争吵。人生苦短，有限的时间精力不该浪费在不必要的事物上。
在我大学毕业离开武汉后，大家却陆续地回了武汉，现在那里全是我们的人。那天我和老大说起，把两边的家族并成一个大家庭。大家的意思是一起买栋房子，分期付款，拥有共同的产业。老大说很快地其他俩人也要回来，就等我一个了。
阿咪也热切地期盼我回她身边，想了很多歪点子，甚至出主意说，你把博和Q全关掉，扔掉手机卡，偷偷回来武汉跟我住一起，安顿好了，等半年后你再告诉他们你回来了。不是很好吗？NND。看上去很美。但我很犹豫，以这种方式回来……如果我真的回来，将来会不会后悔？毕竟，一切都还没开始。
在天还未亮的凌晨六点离开，进站后没有回头看老大和阿俏，尽管心里很不舍。带着很多的迷茫回了北京。给一群人短信说已平安抵达，接着又给另一群人短信说已平安归来。发完短信就开始发呆。同样下着雨的城市，这里让我闷闷不乐。
回北京当天，晚上到雨桐那里跟她和晶晶会面。难道是我眼神有问题了？现在见谁我都觉得人老了，哈哈！一觉睡到第二天下午一点多醒来，收到老大短信说药放在我包里哪个地方，叮嘱要按时吃饭吃药。心里一阵难受，向老大撒娇，说好喜欢在老大身边。老大温温地笑：“我也喜欢你待在我身边。”
我又恨不得抓狂了。离开家是我想磨练自己，却发现我根本不会照顾自己。过去什么困境都没有经历过，总是吹嘘自己什么都可以，强悍到什么苦也都可以吃。现在，突然觉得自己很软弱。佩佩也问过，问我为什么不留下。因为有一天突然发觉，不得不承认，我一样是温室里娇生惯养长大的小宠物，薄弱得几乎没什么战斗力。不想继续过去那种被保护的生活，否则我就和过去一样总也长不大。
可我好像离不开……你们怀抱下那种温暖与踏实的感觉。还有多年前我们一起许过的愿：要一起努力，买一栋有很多房间的大房子，就那样住在一起。想象这样的场景，就像细碎的阳光，四季不散的温暖阳光。你们让我安心与眷念。我那么那么那么地爱着你们。
我在夏天穿白色，秋天换了黑色外套。摘下隐形，换上黑框的宽边眼镜。走在灰蒙的秋天。厌烦灰色的季节。每到天气变冷就对自己束手无措，起风的时候不知道该躲到哪儿去，有无处可藏的感觉。心中焦灼与空。极度地。恐慌。心空空荡荡像透明易碎的玻璃薄片。很强烈地，期盼秋冬暖暖的阳光。
北方的冬天也许并不是我想象的明亮。以为一场雪就可以将那黑色的风照亮吗？也许因为自己忘了在哪里都是一样。一样的慌，在这样的季节生命里经过的殇。总是无法掌控，也无法安抚。一边退后，一边回归。
很想问你是不是真的，却很懒得开口。还是算了。巧巧会不顾一切把一个人追回来，我不是她，我永远不会去挽留。如果你只是编造来刺激我，那么很抱歉，无论友情还是爱情，谁爱怎么怎么，我从来不会开口挽留。祝大家幸福。都到这种时候了我跟着瞎掺和什么劲？我能那么有聊吗？老娘我就爱独自一个人，就爱沉默不语，就爱深藏不露，——别猜了，再过十年你也没办法将我看清。对朋友们说，在我结婚前谁都不准结，以后我要是找不到男的，我就死赖着你们！哼～
既然世事无常，无论多努力多在乎也还是会失去，还是爱自己比较保险。可以把门都打开，而心却关起来了。一个人也可以很伟大。我一定会很好，很好的。没关系～这些时期生活很平静，而内心的世界太多动乱，已经没有太多知觉，许多东西，如那个人所说，真正失去时并没有想象中的那么疼痛。
不要着急。不要担心。我很好。很好。只是秋冬是我的冰封期，也是大人的时期，春夏恢复生机时，我就会醒来。也许那样才是更真实的自己？还是应该相信白昼与黑夜里不同的样子，其实这双重都太坦诚？抑或太伪装？
总记得阿俏给我的留言：“星星走过的路就是星途，这么多年过去，你终于开始在你的轨道上发光发热了……”阿星一直没有变，猫四也没有变，没有没有没有没有～很瘦，很酷。PS：五行命盘测我是“星辰命”，难怪我总这么幸运，原来我是天生幸运星！哈哈！
阿咪。阿俏。阿乖。老大。斑姐。狗五。佩佩。沾沾。我总是期望能够永恒，虽然我们都知道世界上没有什么“永恒”。我想念你们。非常地。撒娇与耍赖是我最擅长的方式，当我面对最信赖的你们，毫不掩饰的方式，你给我的包容，的全部。可不可以，永远十指紧扣不要放开。其实，我真的想说，我一直很勇敢坚强，并不脆弱，只是内心偶尔柔弱。是真的。我只是受不了你们关切的眼神和关心的话语，与，悄悄默默为我所做的。
也许我是贪玩的风筝，线交到你手中，需要我在身旁的时候，你拉拉线我就回来。只要你喊我的名字，我就乖巧地回来。就算哪天线断了，你依然可以找到我。事实上我很恋家，你们早已成为我家人的一部分，我这样眷念。15岁那年地下溶洞里滴答滴答空旷的水声，当你牵着我的手寻找一个出口，我心里的慌，好怕你会不小心弄丢了我，我总是那样认不清方向，所以我寸步不离紧跟着你。到我们向上走过数不清的回旋台阶直到终于走上山顶，外面世界的光照亮额头上细密汗珠的我的近乎虚脱。当我们牵手走在一起，当我躺在你身旁，我只想紧紧倚靠着你，就像我对你的依赖你对我的习惯。纵使你曾伤心地说你所有的青春岁月都给了我，后来你留下“kiss you”，说你要离开。我已经不记得你是如何回来我身边。虽然从小我就爱追寻远方的，但你应该知道，无论多久之后，我都不会走远。线在你手中，我根本没有办法离开。
秋天到来静静生活。慵懒地面对这个世界，一个人沉默不语，皱眉，偷笑，想着若有若无的心事，静静生活。我一点儿都不想努力脱离这种生活状态。十月初的阳光透过车窗落在我脸上，安静看着软软的刘海上栖息着的金色阳光，眼前美好得让人想要流泪，却突然想起那句话来——“躲进自己的世界，你叫爱你的人，情何以堪？！”心猛然下沉。如果，一个人的旅行，注定要回归，那么就，回归好了。只是需要一些些时间……原。谅。我。
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一、昨晚我梦了乱七八糟的梦。靠谱和不靠谱的人，正常和不正常的事儿，梦了一晚上。导致今天早上我压根没听到闹铃的千呼万唤。
二、好不容易等到终于挤得上去的车来了。车上我不知道心不在焉想什么在，坐过了好多站。只好又走到对面桥下，沿着湖边美景漫步了好久才到公交站。
三、等转车。沐浴在早晨的阳光里，心情复杂。旁边一同等车的一奥运志愿者问我路，一脸学生气。俩人顺便聊了会儿天，互相问对方去哪里。我看一眼手机：十点。无奈地，“我上班已经迟到一个小时了。”她苦笑说：“那怎么办啊？你打个电话请假吧！”
四、途中给主任打了两个电话，还好我们主任为人温和，谅解地说，我就说你们今天得晚点儿到，今天奥运会那马拉松，车辆限行，肯定特堵，你别着急，没事儿。于是我等车等了一个半小时，结果，到公司是中午十一点半……没呆多久就下楼吃午饭了。
五、就像上大学时经常逃课的原因，很简单：没了心情。就干脆不去上课了，关了手机，找个地方自个儿好好玩一圈再回来，也有可能就只是坐公交不断地从起点到终点一整天。那个过程，让我感觉很舒畅。上午这么一折腾，今天我差点没想来公司。性情里不安定的分子，时刻潜藏着想逃走的欲望。太危险……“工作的前两年要老实规矩一点，以后就有你想要的自由了～”谨记熊猫姐姐的教导！
六、昨我房间门锁坏了，开门后钥匙死活拔不出来，折腾老半天，手上还弄出好几个水泡。呃，没戏。到公司后短信给房东让他帮忙看看，晚上回家发现换了新锁。再后来接到房东电话问我到家没，我自觉地告诉他我已经找到钥匙进了门。那边无比诧异：“什么？！你找到钥匙了？！怎么找到的？？？”我很平静说：“也没怎么找，我看到换了新锁，就想您应该把钥匙放我窗台上了。就找着了。”房东在那端唏嘘不已：“你还真神！！！”我赶紧说，“没有没有，是咱挺默契的。”心说：是真默契啊！之前我还想，要不要对房东说一声，让他换锁后把钥匙放我窗台上，于他于我都方便。哈～生活中总有许多大大小小的心有灵犀，真好玩儿！
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中秋节我原打算独自去爬山。
说起来有点凄凉。本想着下午去北师大找小蔡老师一起过中秋，昨给她电话居然在火车站，正要回武汉！我倒。上次她说请我吃饭，正好我回武汉考试，于是作罢。而这次……实在很不巧！小蔡也笑得无奈：“我回来就联系你！别弄得这都几个月了咱们也没能见上一面，那真是……”
没戏了。
再想到园长大人，呃，园长大人陪姐夫泡鸳鸯温泉去了。管家呢，和一帮男男女女狂欢去了。而晶晶有几个同学一起合住，自然一起过节，也不便打扰。雨桐迫于无奈不得不去她姑妈家吃晚饭，也没办法与我过度良宵。其他某些人呢，想都别想～更没戏！然后我就成了孤家寡人。
中午是和雨桐一起过的。我专程到传媒那边，俩人吃了顿麻辣香锅。接着她去她姑妈家，我打道回府。想着我总得干点儿什么吧？要不这节也过得太他妈惨淡了！可这也没什么好玩儿，于是我去逛我家附近的超市发。买了一大堆东西后继续在里面来回晃悠，突然想念屈臣氏，当即掏出手机拨12580问附近的店址。
拎着大堆东西奔到屈臣氏。嘿嘿，又在屈臣氏里绕了N+N圈。今天逛超市逛得很“理性”，很明显有了质的飞跃～除了一盒好看的糖外，其他战利品全是与美白相关的东东。不知名的原因，到快21岁这时突然有种莫名的紧张感，感觉自己老了！当自己不再是小孩儿了，走外边儿被人都当作85年出生的了！再就是来北方后，越来越觉得皮肤变差好多，晒这么黑！黑眼圈越来越浓！从内到外的飞跃……不高兴！！！于是什么都开始了：换不同的面膜，各种美白补水的洗面乳，眼膜……真累啊！
生在湖北，尽管水土不如江南那般灵性，但也很不错。因此过去从不曾想到所谓“保养”，天然的已不赖。而现在，感觉真的是不得不为之！那天还给阿俏短信说：“北方女孩子的皮肤让我很不敢恭维。”那边回：“那你不是很有面子？哈哈。”我豪情万丈扔了句：“我为我们南方女孩子感到无比自豪！”而如今，再回武汉，“还真对不起咱这张脸”！
总之，有些投入是必须的～钱是用来花的，花钱为了更好地挣钱！迟早都要上天堂的，管他什么明不明天，享受了再说！！！反正我是这么想。
常常看着路人们来去匆忙，而我始终以“闲散慵懒”、“旁若无人”的模样，慢悠悠经过细微的景色。并不喜欢快节奏的生活。工作时我会很用心，很尽心，会认真履行好自己的职责。但之外我得有自己的节奏。现代社会每个人都在拼命地追赶，追赶什么呢？权利、金钱、地位、荣誉……拼命追赶它们的同时，我们也拼命加速着自身的衰退，同时奋力追逐着死神的脚步！
然而话说回来，人各所需吧。谁又说得清生活的意义呢？陈彤说过，“人生的意义就像新大陆，你得跟哥伦布似的，不扬帆起航，不经历雨打风吹，怎么找得到呢？你得赶紧备好船只，竖起风帆。”无论什么都好，只要明确自己的想要并为之努力，只要自己感到幸福快乐，就是最好。
顺便说一句……一点儿节日气氛都米有嘛～唯一让我感觉到月饼节的是在嘉和一品吃东西时，店里送的那块月饼。腻歪。偶不喜欢。不过还是谢谢。祝大家节日快乐～都幸福啊！
PS：严重鄙视中国网通！笨死了～如果你分别拨了114与12580，就很能理解为什么找移动服务的人多得多！
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Don't think, you just need a chance. Only is all.But……
Can you see clearly yourself???
一、我不想让你认为我是有目的的。
二、确实我是有目的的，而方式光明。
三、我想努力争取到这个机会。
四、目前很焦躁，却怕太心急错失良机。
五、昨晚妈妈打电话，要我回武汉，跟她大吵了一顿。
六、逃回去，继续做温室里的宠物？
七、我不知道留在这里的意义是什么。
八、但我在这里渐渐开始感觉踏实。文文姐姐？
九、不希望是孤注一掷。机会=主动性+个人运气。——越积极主动，运气越大。
十、心情不好。。。。胃。。。疼得不行。鸡皮疙瘩快掉一地。
十一、因为心里惦着太多未解决的事情，常常失眠到很晚。
十二、过几天搬家到朝阳。有人可以给我做饭，同时，教我做饭，了。婷姐。——很好。
十三、You just need a chance. Only is all.
十四、我要怎么办？？？？？？
十五、看不懂1980的深邃。太MAN。
十六、也许我更喜欢速战速决。
十七、但，有些事情，是需要为之付出更多时间与心思的。如果你想要更好的结果。
在空间里说过：
“不要越走越远，否则你真的没有机会再，回头。”
“我一定一定不会轻易地放过任何一个我认为有价值的机会，就如我一定不会放弃任何一个我认为值得的朋友。所以，狠狠努力！主动！出击！出击！！出击！！！”
But……
Can you see clearly yourself???
不要抱过度的希望，也不要失望。
可以努力过，预想撞墙的结局。保持清醒至少还可以，给自己退路。
释然一点。Baby。
要长大。
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2008-08-24胡说八道不是偶然，当忽然梦见你的时候 - [暗夜。缤乱]
初秋。
午夜十二点。
空荡荡的地铁车厢。
街道上呼啸而过的风。
城市朦胧的眼睛。
远处白色电光。
一个人。
天桥最高台阶。
栏杆边托着脸庞的影子。
一通电话。
一个短信。
一个发呆的表情。
凌晨一点。
雷声四起的时候，起身，
收拢了心，
回家。
——总是无法把自己看清楚。
一个人坐在天桥的台阶上发呆。
哦，没关系。我已经离开过一次了。没关系。
一个人用青春作赌注。
快要一无所有时，依然
不甘心服从。
继续和自己玩游戏，
哪怕全部都失去，
依然
在孤注一掷。
最后的最后，殊途同归。
殊。途。同。归。
多么残忍。
要怎样去解读生命？
如同得到后失去，
不再觉得是舍不得。
生与死，不亦都如此么？
最后的最后。安静地睡着。
醒来的时候，
并非一场空然而
梦散了，
忘了，
算了。
如是幕落？
——离开其实并不那么难。
心一点一点变冷。
沸腾不起来。
尽管有过许多挣扎。
易碎的心，善变
在坚决的边缘。
多年后心中他的位置
依然闪耀。
比你还重要。
无论我，
怎么对自己
不承认。
想要太多就，
难过。
可是，柔软如你，
难道你就不会难过，么？
他的眼神那么温暖，
却不属于你的，
于是你就像个
旁观者，
在一旁静静看着，
看着他温暖的笑容
洒向别人，
你默默地退后，退后，
远离这些明媚，
也远离了你心里的
伤。
——就让别人误解去吧。
小时候我贪玩，
我爱慕虚荣，
我追求亮丽的那些。
然而我给了你我的信仰。
——这是我一个人的事情。
长大的自己
已经老了，
没有那么多的时间与精力继续
年少的梦。
年少的慌张与不安，
你无权，也无道理要求别人
帮你承担。
光芒。荣耀。骄傲。疲惫。幸福。忧伤。
所有的所有，——
都只是我自己一个人的事。
世事难料，
无法掌控的
何止于此。
患过一场重感冒。
——爱是一场重感冒。
夏天。开始，爱。
秋天。离开。
总会不自主地
在地图上找
你的方向。
像个
爱做梦的孩子。
傻傻的。
而
很想念你的时候，
总是不能
对你说。
总有人自以为，
总有人
不屑于此。
在每一个
梦醒后的清晨，
还能想得起你的黄昏
与黑夜中。
——也许还会想起过去温热的眷念。
你以为是爱情。
你以为是亲情。
你以为是深情。
你以为你是他的他是你的彗星。
散场
一如当初，你
依然
冷眼旁观。
世界上永远没有
绝对的事情。
——其实有些游戏只是用来欺骗自己。
“我有孤独的情怀，
不是因为爱不爱。”
年轻时
滚烫的痴狂，
熔化成
生命里
尖锐的幸福
与疼痛，
总得为年少轻狂
付出
一些代价。
当秋天变老的时候，
渐，行，渐，远，
不是忽然想离开。
——只想继续听你唱完这一首歌。
“第一次见你就感觉你很特别。”
“每次看到你都好想捏你的脸。”
“怎么穿都帅。就因为帅这点你特别吸引我。”
“虽然你表面上很中性化，实际上有很浓的女孩子味。”
“抓狂……你这么好，为什么不是男生？！”
……………………………………………………
经纪人乱七八糟的告白。又是一个。
“小帅哥，在忙什么呢？”好友短信。
是怎样不知不觉从当初的……
可爱型？
转变为现在
什么什么型的？
其实有一点，头疼。
透明的情绪。漫不经心。
然而。
——若真如你们所愿我是个男孩会不会太坏。
像白色的灰色。像灰色的白色。
像秋天的夏天。像夏天的秋天。
像诗人的忧郁。像忧郁的诗人。
像大人的孩子。像孩子的大人。
浪漫。温暖。新奇。宁和。好玩儿。
做这样一个人的朋友，
在身边，无时无刻，
更多奇妙的感觉……
——一不小心，野猫卡卡个人小广告，呼呼～
瞬间苍白。瞬间冰冷。原来一切都不重要。
也许幸福之后是惊天动地的轮回，轮回之后依然是结束开始再然后，一切重复，循环。
我原想给你的不止于此，然而很抱歉终是敌不过时间。
也许你并不知道我在说什么，
其实我什么也不想说。
看到但我不希望你相信。
我只是不想莫名其妙把自己弄得那么疲惫不堪。
在所有人事已非的景色里，我只喜欢你。我，只，喜，欢，你。
文字游戏……无厘头。
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从下公交到科贸到中芯到再回科贸到上公交。NND，我的心情无比郁闷。被我爸看到他肯定又要笑嘻嘻说：“又怎么啦？嘴撅得都能挂夜壶喽！”
事实证明魔鬼是无时无刻无处不在的。否则人生怎会有那么多后悔和耍小性的时候？譬如，我一不高兴又把某人从我的手机里删除了。同时我在心里狠狠地说了句，“再也不要来见我了！再见吧！永远地再见！！！”
常常我也为我的所想所作所为而大汗。估计要么就是我的大脑比别人多出些什么，要么就少些什么，总之我觉得它的内部结构比较畸形。但是没办法，我已经是这么个死样了。对于早已生米煮成熟饭的事如果你不想接受，那就当成粥来吃好了。就如我现在，愁眉苦脸与内心的焦躁情绪，——皆因我不得不继续戴着这该死的IPOD。
它很小巧。它很简单。它很方便。它很华丽。它很让我不喜欢。——从二十天前我买下它的第一天，我就没出现该有的愉悦情绪甚至压根没正眼瞧过它。可我依然决定将就我这经常短路半傻不傻的脑子。
当我用好几张红票换了一张轻飘飘的发票在手里后，那个代理商才提醒我，“你需要用一个软件往里面导歌。”当时我恨不得把那张发票变成一砖头扔他头上，或是扔我自己头上，你干嘛不早说？！而我自己，这次居然这么不合常规地，在对一件数码产品毫无了解之下就稀里糊涂买下了它！
但我表面上仍很平静很镇定地点头，面不改色凑在电脑前看他捣鼓那个软件。“每次”！想着这个频繁度我心底生出一种类似于绝望的崩溃，连想哭的冲动都跳出来了：让我这么不耐烦的神经质的人面对这么个傻叉的神经病软件，结局会不会太精彩？我讨厌这么麻烦的东西。
塞着耳机听歌时，我就想起曾在魅族专卖店里试听E3唱《加州旅馆》强烈冲击的震撼。太美了。那才叫懂音乐。而相比我眼下音质平淡，毫无动人与享受可言，完完全全就是用来“听”歌的IPOD SHUFFLE，我懊恼万分：鬼知道为什么那天我头脑发热直冲冲地就进了IPOD专卖？我不恋物，只偏爱品牌，对品牌，一如我偏爱NOKIA的原因，——大气但很踏实。我喜欢的感觉。华而不实，不是我追求的时尚。
而我对魅族习惯的偏爱是当后来我在网上又看到我曾拥有过的X6，以及我梦想了很久可居然被停产的E3。我又开始头晕目眩无比讨厌我这个IPOD SHUFFLE。不得不承认E3是一款被百姓所神化了的MP3，它就像一座亮丽的丰碑永恒在魅族的历程与百姓心中。但的确，E3大气的外观与它完美的内在搭配得很绝妙。然而在科技飞速发展的道路上，不允许任何一件电子产品长时期地倨傲，否则它将迅速下滑到一文不值。适可而止永远是最好的，还能被立牌坊，哼哼。
我依然抱着小小的侥幸心理想要退掉它，恶狠狠地想，“退了你我转身就去买魅族M6！”同代理商商量：“我可以返给你一百块或者更多。”而那边也很无奈地：“你就是给我三百我也没办法帮你退掉啊！”于是我只好不甘心地换掉了我那疑似接触不良的充电器。那边一个小伙子看着我一脸衰样好奇地问我怎么了，于是我告诉他我不喜欢了。他看一眼发票，更好奇地：“才买不到二十天？是别人送的吗？”我怏怏地答：“不是，我自个儿买的。”他一下子笑出声来，很是阳光，接着说：“凑合用吧，或者卖给朋友，顺个人情。”我皱下眉头：“送人还成，哪儿能卖给朋友呢！”他还是灿烂地笑，说，“你好好用吧，有问题就过来。”
于是我没精打采，于是我闷闷不乐，于是我打道回府。于是我一肚子气地想，这时候谁要不小心惹着我他就死定了！人就是这样，就像你戴着墨镜在大街上走，看着街上许多戴墨镜的路人来来往往，心情愉悦的你觉得他们真酷而你也这么地酷，当你不高兴了你就觉得他们一个个都像盲人而你则是一只不折不扣的大蝗虫！宽容心与小心眼的完美交融在这儿灼灼生辉了。
午后阳光暴烈。我就像一株发霉了许久的植物。不需要撑伞，硬生生地尽情吸收阳光热情洋溢的烤灼，这感觉真是好极了。不管它暴不暴烈也不管我这早已黑成炭一般的小胳膊，因为天气挂在我心情的日历上今天我非常快乐，尽管我没精打采，尽管我闷闷不乐，尽管我一肚子气。
不小心坐过了一个站，我在道路转角大柳树下的台阶上坐了好半天，树上落下几只特别细小的毛毛虫让我的胳膊美美地接触了一下大自然。我是说我一点儿都没有不高兴。微微的风，柳条舞动的影子，灿烂得一塌糊涂的好天气，和身旁笑着的我最爱的水蜜桃脉动。
甚至街边店门口嬉闹着的好玩儿的小组合：一只不认生的黑猫，一只无比热情的白狗，另外一只脾气暴躁的淡黄色狗。——它们互相追逐到我眼前视我于不见。看着这些我突然想起了过去快乐美好的那段日子：感悟生命；感受美好；发现与以往世界的不同；整片色彩斑斓；充满生机和希望——也是独自一个人但那时我给自己的截然不同。而我现在，我的人生不该是这样的，我想的未来也不是这样。振作！恢复斗志！用12分的自信、勇敢、乐观、坚强，去面对这10分的未来！出击！！！最棒的KK！加油！
我决定从此不要爱我的人担心，好好成长，好好照顾自己，努力生活，踏踏实实生活，更好地生活。——这就是我今天退IPOD SHUFFLE未遂而产生的感悟与最终结论！总结完毕后我就跳下那个舒适的台阶，在众人奇怪的目光中迈着轻快的步伐，几乎是蹦蹦跳跳地回家了～就是！你看，我真牛！！！
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原始的。真的是双眼皮呐～！真的！！！！！哼！我也有圆圆的黑黑的眼睛！！！
（为了让双眼皮现身，做了个很傻很呆……滞的表情，表拍哈！＾＾）
噢～原来确实不胖么……有点瘦。真的么。嘿嘿。（这不是哈哈镜～PS：又换了发型，卷发，咖啡色。现在还不想公布。实在不喜欢这个形象。下月换发型了再说。）
有时候一个人，会无措。只有音乐，让我安静。柔软地安宁。
从来米有人相信……其实我是双眼皮……………………真的。
只不过……老妈把我生成了……内双。真的。
虽然我很喜欢看大眼睛。大大的眼睛。就像，小王那样。一面湖。
但我也很喜欢小眼睛。小小的眼睛。就像，浣熊柯。不败的。
就像我自己。弯弯的月亮湖。笑的时候，就好像这样：
所以，我一直用“＾＾”作我的标志。对的，就是出入场代表。嘿嘿。
所以。我才不想做整形呢。我就喜欢小眼睛。我就喜欢这么内双着。哼！虽然我一点儿都不完美可我很爱我自己的说～所以我才有能力很爱你们和被爱！嘻嘻～
每次去照相馆拍登记照，都会被阿姨无奈地一遍遍地重复：“眼睛睁大一点儿，再大一点儿。”拼命地睁大再睁大。可委屈了，什么嘛～人家本来就是小眼睛，笑眯眯的小眼睛。你让人怎么睁大～你说你说你说～
可偏偏，每次面对镜头我都特别忍不住想笑。再笑，眼睛就没了。真没了。没办法。照相的和被照相的，大眼瞪小眼。不拍了。等着笑完，再拍。
这件衣服。上班时候我是不穿的。虽然在公司里大家都比较随意。
渐渐地尝试一些不同的风格，看着自己不断更新的形象，还蛮开心的说～因为一直都不喜欢，一成不变的模样。会讨厌。会烦。
对于我不断地，频繁地，突然地，转变形象。以后不想再说了。给朋友们，三点：1．我想做一些改变。2．不想你对我指手画脚。3．你只要平静地接受就可以了。解释权归本人所有。谢谢！！！
来北京后我的皮肤变差好多。和巧巧视频，她比我还白净了。还很平静对我说，“我发现在武汉越用护肤品皮肤越差，现在什么护肤品都不用了，除了爽肤水。”
我心里真是极度不平衡！在武汉时我从来不用护肤品，偶尔用下净白洗面奶，还被周围的女孩子们鄙视得不行：“都这么白了还用净白，有病啊？你可以去死了～”
向天发誓过去我是多么地白……嫩。呃。好不容易出生在气候不算太坏的中部，生龙活虎扛过了二十个如火如荼的季节，好不容易维持了多年“很好”的皮肤在周围人群中还属于上等可是……看看现在。整个一小黑孩儿。
我在超市里晃荡，有点愁眉苦脸。防晒霜？也怪我自己懒，懒得抹防晒霜，老感觉防晒霜让人很不舒服。整天将伞背在包里，下雨了，下太阳了，却懒得撑开。慢慢地也快到了夏天的尾巴。好像。再抹防晒霜，似乎，更没必要了。心说，算了。只是开始做些面膜。补水。美白。心里多少还是有点怨恨。怨恨？为什么怨恨？不知道。
天知道我多么想念武汉。武汉。武汉。武汉。故乡。唉。不能放弃～其实，金童子应该找我去做代言。真的。代言！！！我最痛苦的事情是再也不能随时，“想吃就吃”金童子了……至少在这个夏天。你看，为了金童子，我又成了一打小广告的家伙。
如果你们去武汉，不推荐精武鸭脖，因为真的很难吃。去武汉必尝的卤味：金童子、周黑鸭。各有千秋么～武汉的美食太多，那天雨桐说起她在长沙上大学时，每周都会跑武汉来狂吃几顿，然后心满意足，特别滋润地回去。哈哈！太逗了。
这两天终于突然地又变回了高高兴兴的自己。再去吃饭也会主动冲服务员笑，而不是一脸沮丧类似于零表情的样子。不光生活是一面镜子，所有的事物都是镜子……镜子。柔和的语气……现在身边的大家也说我，“外表酷酷的，其实很温柔。”
真的。特别是在讲电话的时候。众人皆晕。嘿……嘿。难道不觉得很甜蜜么？甜蜜～是哒！不是不会装嗲，其实在家的时候，常常对爸爸妈妈和姐姐朋友们哼哼唧唧撒娇的……嘿！嘿！在外面做老大不容易啊！保持沉稳不容易啊！哎！要长大啊长大啊长大啊长大好困难啊！！！
突然想回头追寻那中断的梦。问自己可不可以去做。可不可以。可不可以。去努力。行吗？从始至终我都不想悖离我自己，和初衷。所以。真的想去试一下。其他的，想，暂时，搁下。我只是想让这边有一个完结，而已。你明不明白。
无论它多么荣耀他多么地好，与我，毫无关系，毫无关系。就算它是座金碧辉煌的城堡，又怎么样。你知道我从来都对这些不稀罕，么？淡泊名利物质虽然我，不能完全没有名利，也不能没有物质，它是我们享受高质生活的前提和保障。也许我更想最好能够做到两全。鱼和熊掌，可兼得也？
然而也很清晰地记得那时，熊猫姐姐对我的评价：“我个人认为你有胆识但经不住挫折，很强硬但太易碎。韧性不够。”有时候就是这样，每次和她谈话后都觉得自己好像很一无是处的样子，然后就想踏实地，不得瑟地，去加油。纵使是这样，却非常地心服口服。总觉得她的话太犀利，一针见血。
休息几天。足够了。接下来这边不准备更新了，一时勤劳了一下多发几篇。总会突然地想到熊猫姐姐那句“你有事情做而不是……”。想着想着就觉得现在的确是不行。老早就说了，要蜕变。向哪儿蜕？往哪儿变？！迷糊。很迷糊。很很很迷糊。神呐救救我吧！我的神在哪儿？！在我心里。唉～
今天和巧巧视频，被她骂二百五。我很高兴。我想说我高兴的不是被骂二百五，而是……因为今天有件事情，我被晶晶在电话里说“特别猪”。想着就把签名改成一个煽情的：“我想成为一个，不但会关心身边的人，而且懂得怎么去关心他们的人。成长可不可以快一点点？”结果巧巧那傻子看到了，复制了发我，跟了句：“我看你是想成为一个贱人。”还打错了字儿。懒得说这文盲。
寂寞空虚无聊的孩子啊，说她想我，特别想，特别想，特别想和我一起疯。没了我，203的心缺了一块。最后这我自个儿说的。嘿嘿。说，和姚机器猫俩人疯不起来。因为没有我。没有我。因为我在千里之外。千里之外。千里之外。好吧。乖乖的。好好的。踏踏实实工作。别闹了。真的。别闹了。我希望我爱的你们都好。
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2008-08-03周末。十五点。你呢？ - [小碎片。黑白异境]
一个人
老地址
同样的窗边
唯一一片红叶
十五点 的餐饮
雪碧当作咖啡搅拌
太安静
八月
突然想去爬山
T恤 短裤 高跟鞋
不太休闲的包
可以都换掉
虽然 艳阳高照
没关系
还有太阳镜
不爱撑伞
晒成黝黑了
也很不错啊＾＾
从南方到北方
越来越习惯
独自发呆 很久
音乐 文字 生活
星期一 天气晴
有些人
正慢慢离开
有些人
来
“坐老地方？”
老朋友般的职业微笑
“是你啊！”
唯一最熟悉的
这一群人
好久不见。好久不见
十六点
蝉鸣依旧
收拢傻傻发呆的神情
慵懒地深呼吸
重新戴上太阳镜
城之内美莎 sekka
旋律在继续
窗外楼下街边的路人
匆匆忙忙
有人 漫不经心
懒懒的模样 散发着不屑
喝完这杯雪碧我就离开？
淡淡一个笑
起身 该离开了
最后一个周末
这一次
慢慢悠悠 闲闲散散 懒懒猫猫
有谁 在这个周末
像我这么地 蜗牛
像我 这么地 野猫？？？
PS：最喜欢水蜜桃脉动＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
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2008-07-25Fly with me～ - [小碎片。黑白异境]
看去触手可及的不一定在眼前，以为遥不可及的也不一定就触不到。现在发觉对任何事情都不能抱百分百的希望，也不能让自己百分百地失望，随时可能有新的变动，在结果确定前一切都是不定性的。
于是开始学着小心翼翼，因为一步错棋会引发一系列的连锁反应。然而误打误撞也会遇到这样的时刻，——“塞翁失马，焉知非福？”用不着太较真。
当初Team集体离职，一些朋友说“酷”，不少朋友很无语：“你们这群小孩太冲动了！”事实上因为你并不清楚当时我们处在怎样的情况下，我们有自己的思维，有独立判断能力知道怎样的选择更有价值。更重要的是有很多其他的事情要做，没那么多的时间去耗。在这件事情上我不觉得我们有什么错。
短短一个月内出现太多新的状况，绕了一大圈最后，应该，离结果不远了。因为我知道自己不是轻言放弃的人，无条件无理由地坚持，——执着是我的特质之一。
有一点点安心了。在每一个看似没有出口的转角，Fly with me～一起吧。一起，不一定能创造奇迹，但一定会有惊喜在等待。因为你就是你，我就是我。好吧，我并肩作战的兄弟姐妹！世界，现在与未来，都是我们的！！！
最帅的team~
发表于：2008年7月15日 21时23分16秒
心情的落差……有些事情想想真的蛮搞笑。这种事情在我们的生活中有机会经历几次？你经历过么，一个十多人的team，集体叛变拒绝回去开会，还通宵去K歌，第二天一早集体申请离职……作为老板，得不到下属尊敬，不被下属信服，只能说他在管理方面实在太失败。既然已经离开，也不想再多说什么。毕竟世上无完人，每个人都有他的可取之处。所以，也不便评价什么。
而对咱们团队，不得不说的骄傲。在以后的日子里，可能不再有交集的工作与生活里，希望大家都好。加油！
很敬佩XY。我本身并不是有太多野心的人，没有想过要自己创业，更没想过要创多么大的事业。只是觉得要把自己的事情做好，不需要做第一或第二，但一定要体现出我自己独特的价值。事业、感情，都不是为了和别人比，更不为了做给谁看，自己开心，觉得值得，家人朋友也都放心，就够了。
对生活。虽然我不富裕，但我很注重享受，总觉得人应该享受地过每一天，如果某一天对于自己是折磨，是负重，那就太痛苦了，我不能接受这种状态。所以我不会成为一个太为生活所累的人，尽管有时候“潇洒”可能会给自己带来“萧瑟”的结果。哈哈！生活舒适，内心充实才好。
关于现在的形象。基本上我懒得管了。这些年原本我被无数人称“可爱”的，突然转成了中性打扮，再后来转向女性化，半路上却突然乱成了这个样子。想想其实有点郁闷。到底为什么？算了算了，帅气就帅气吧，确实在过去我也经常埋怨老妈没让我遗传到老爸的帅，否则我该是个“多么帅气的姑娘”。现在能被人说像“cool boy”，多好啊。嘻嘻！
今天终于能够睡到自然醒，尽管睡途中不断被短信吵醒，但我依然断断续续迷糊到下午2点才起来。虚脱般的累。醒来的确很懵，不对劲……恩原来今天不用上班了。是哒～
还有就是……有一点点对自己无奈。首先我不是典型的80后不说，反倒我一直都特别青睐70年代所关注的。我喜欢的一些人，我的兴趣喜好都与70年代很相关，而我本身一直都特别有“长辈缘”。我从不否认我的心理年龄稍微超出实际年龄，从不否认自己“早熟”，从不否认我“不像80后”，喜欢我，就留下，不喜欢，那就不喜欢好了，爱怎么怎么。同时我也是个很不按常理出牌的人，希望以后再结识的人表太奇怪。这样。
祝大家都快乐。
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2008-07-25随着它去吧，反正都过去了 - [暗夜。缤乱]
和晶晶一起见完客户后，俩人去了后海。
后海并不是我想象中的那一种美好，但也还算舒适。沿着湖边慢慢地走，突然想念武汉，离开前在武汉游山玩水的那些天里，我独自去了很多熟悉与陌生的地方，太眷念。此刻后海柔柔的湖面倒映着武汉的影子，就像我柔软的心事。
暮色渐渐降临，酒吧歌手弹着钢琴或吉他，各自唱着一个人的歌。两个女孩牵手走在后海的夜，不算太嘈杂，但人太多。不喜欢人多，会让我躁乱。面对这灯红酒绿没有太多表情，反倒习惯性地在这样的时刻流过一些淡淡的感伤。
迎湖坐下，静静看天边仅有的那颗星星。突然不自觉地想念某个男孩，但有些想念……要学会忘记。17，18，19，20……常常，是不是太为难自己？也许。我只知道要追寻到自己想要的，必定要舍弃原有的许多。得与失，总要付出代价，世上哪有完美的事物和结局。
从小就把自己当作男生在战斗，不说累不退后亦不屈服，我和我的倔强～有时也发觉自己习惯强撑。也许并不真的那么洒脱，并不真的那么潇洒，更不那么舍得。却总得提醒自己：要大度，要风范，要有风度，尽管我是个女孩子。也要尽量地绅士。并且不少女生朋友常咬牙切齿向我埋怨为什么我“不是个男孩”，多少也可以证明一些我的“豪爽”与“大气”吧，呵呵。
前些天妈妈发短信说有个号码，在夜里十一点半打电话找我。她说我不在家，然后挂了电话。迷糊，那是我高中时用过的小灵通，会有谁知道？后来妈妈说，爸爸担心谁有要紧的事找我，第二天回了电话过去，那边是一个外地口音的男孩。我妈妈其实是很细心敏感的一个人，只是她永远不会直白地讲出来。她还记得过去我的样子，提了那个名字后，补充了一句：你别理他。
想着这件事情，我下意识地把耳边不断播放的音乐换成了《北京秋天的黄昏》。现在我也是一名普通的上班族，早出晚归，现实地工作与生活着。我只能在上下班途中各一个半小时的时间里塞着耳机，看看电子书，在这些忧伤的、安宁的、柔软的歌声中小小地发一阵呆。出了站，到公司楼下，便收起所有的声音和自己的小心思小情绪，整理整理自己，开始又一天的忙碌。
不再有时间享受闲情逸致，现实更不允许我像从前那样感怀，缅怀那些我死去的爱情、友情，以及其他。无论你、你们，还是他、她、他们。你可以说我冷漠或是如何，我只能告诉你，当时我所说的、做的，一切都是毫无杂质地出于我的真心，但我不能保证未来。谁都无法保证未来，难道你不是么？只怪时间太无情，与我无关。更何况，你从不曾给我继续的理由。
前一段时间北京经常下雨，雨小的时候我不开伞，就这么慢慢地走在淡淡的雾气中。晚上回家的路上，呼吸着潮湿的空气，抬头看到路边颤抖的叶，不知缥缈还是空白的思绪突然蔓出细密纹路。
出了校门才知道社会多现实。当我还没来得及转变过自己，就不得不快速地适应，强迫自己进入轨道。在这个快节奏的时代，每个人都知道“适者生存”，不努力就会被自己放弃。也许我还不能坦然接受，面对这个太现实的世界，还算单纯的自己太多还不明白。要努力，却又怕会丢了自己。
带来的很多东西没有用，书、朋友送的便于携带的小礼物，都在原地打呼噜。离梦想与理想越来越远，越来越远。到底什么最重要，自己是否真的明白？不。并非我不喜欢，只是有些觉得盲目。
有些事物永远无法同步……反正过去都过去了，在这忧伤的青春的身后睡吧，我们都已长大。身后的都，不要再管了，也不要去看甚至搜寻回忆中曾沉重的惦念。都过去了。过去的伤口不会说话，不会再伤到我们，它们有的睡着，有的早已死亡。所以，对我已不再会有任何影响。别担心我，真的。
而我又不是你的存储器……你不记得的，我当然更不记得。我只记得我自己。一直到多年后你再找到我的这一天，我才终于发觉，原来这些年并不是真的还爱你，只是之前忘不掉当初的情怀罢了，否则我怎会如此平静。“有心无力”……如今无力更无心了。每一个伤口的终止都要经过如此漫长的过程，过去以为再也好不了。开心的是不再讨厌也不再对那个城市厌恶，今天终于可以淡然对自己说了，杭州，拜拜。就像深深沉入每一场似乎醒不来的梦中，最后总是会醒来。
小小地盼望北京秋天的黄昏……等待十一月的大事宜。
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2008-07-14相聚，分离，再然后？ - [小碎片。黑白异境]
虹宇走了，蕊蕊走了，鑫哥走了，梅姐走了，薇薇、思思、A姐都走了……每天公司都有新的状况出现。
记得那时候那个叫“猪发呆”的家伙说：“瞎说，坏老板才需要好员工。”可是，坏老板就有理由这么神经病这么没素质吗？什么人呐，TMD。
那天下午我出去见了客户，真的好累，本打算顺路溜回家得，懒得再回公司开么鬼会。但后来还是乖乖回去了，当时我给贾总短信说了，“为了不辜负我的领导，而不是为领导的领导。”因为最近郭总老有意找我们贾总的岔，我怕我没回去开会，郭总又找事儿。
后来小猴子我俩聊，她说了句可逗的话：上梁不正下梁歪。“因为你们肖总和贾总都很专业，对你们都那么好，你才会为她们考虑，想着你不来开会她会挨批。你看我们这边，谁会想他怎么样啊！”
突然自己也明白了为什么，看到贾总莫名其妙被郭总K，我心里会很难受。因为我心里认同她，我认为我的上司是对的，为我们与这个团队也付出了不少，所以我心甘情愿服从她，愿意为她着想，乐意做她的下属，就会维护她，我觉得我值得。其实这本身就是双方的，首先她很尊重我，替我考虑。以后我不在她手下干了，我也依然尊敬她，她愿意的话还能够成为朋友。
也许刚踏入社会的人对感情的注重更容易多于利益，就像我的同事们所说，留在这里并不是因为公司的牌子多么响亮，也不是因为公司给我们怎样的保障或多么高的薪水（因为真的没办法提及），而完全出于这个团队相处太愉悦， 喜欢大家，不希望它散，才会舍不得离开。
每天晚上开会气氛都非常不好，所有人在会上被郭总骂个遍，然后被狂损：“以后你们离开这里了，说是省广出去的，哇靠！省广～4A啊！！！就你们这种儿科水平，谁相信啊？你们出去就给省广抹黑啦！知道吗？”什么呀这是……咱们现在是不行吧，所以才得培训才在加油啊，可你一北大毕业，地痞流氓那样儿看着像北大的吗？！你才给省广抹黑呢！讨厌。
偷偷瞟桌对面的同事们，所有人都愁眉苦脸耸搭在座位上，如果大家都有长耳朵，长长的耳朵郁闷地垂下来，该是多么有趣。
前些天团队偷偷约好了通宵K歌，昨天正好Jesson哥哥生日。郭总命令晚上九点前必须回总部开会，可是～周日已经加了班了，大晚上还开会，太毛病了吧～！大家电话联系了一圈，所有人都决定不回去，下午各自见完客户，陆续到麦当劳集合后就一起去了米乐星KTV。后来那边秘书挨个打咱们电话，从晚上七点打到十点，每个人都不接，或者直接关机，也不回信息，不要郭BT扫了大家兴。一路上都可激动了，牵手晃着跳着，可开心了～咱们在这儿HIGH，郭BT在公司抓狂，他要是知道咱们集体叛变在这儿玩儿，肯定得疯了……哈哈！“叛逆”，好刺激，有种冒险的感觉……就让他明儿一早发飙把咱集体开了～去他的！
尽管结识才半个多月，但大家的感情已经很深厚，当天晚上，团队所有在职和已离职同事几乎全聚齐了，太开心～也许这样简单、齐心、愉悦的团队，以后很难再遇到，纵使再优秀也不同于此。所以，珍惜和大家在一起的每一天。
无论以后大家是否继续从事这个行业，也无论会否还有交集，希望每个人最后都能很出色。如大家所说，咱们团队每个人都很有潜能很优秀，至少能够在这样精神分裂喜怒无常的老总的重压下坚持到现在，证明大家心理承受能力都很强，如果能够有一个好的老总，我们团队一定特别炫。
雨桐、小猴子、蕊蕊、婷姐、鑫哥、志刚兄、Jesson哥、A姐、思思、薇薇、虹宇、冰冰，还有没能来的景州哥、满哥，和已经主动离开的骏青姐、丽红姐、小龙哥、阿虎，记得你们每一个人的样子。
最近还有很快乐的事，嘿嘿。
其二，我又多了个姐姐，——和我一样天蝎座的心爱姐姐。ZZ说我总这样到处认姐，可是～没办法呀，我特别容易招女的喜欢，嘻嘻！虽然也不排除有时我招惹别人吧。
其三，我被自己弄得好崩溃……好在，回来了。
其四，我失业了。我们团队的大家今天上午刚刚集体申请离职，手续已经办好，一起把老板给开了。说实话我挺为咱们团队骄傲的，团队里的女孩子都很上进很独立很自强很倔强很有想法也都很能坚持，我们不是因为承受不了辛苦，不是因为累才离开。
其五也是好消息，两天后我将开始新工作。并不仅仅是因为想跟着心爱姐姐她们，这只是其中很小的一部分原因。
应该说，现在来讲，金钱并不是我为之努力的更重要的原因，我更希望被有责任感、值得信赖、能够给我保障与稳定的发展空间的好老板带领，并加入或咱们组建一个好的团队。能和这些孩子们一起合作，相信会很好玩儿，有了好的心情与心境，积极性自然就更强，也就更有收获。因为年轻，就想尝试各种各样的，不害怕，趁着还有时间最重要是在还有资本的情况下。努力！煽情一下： 噢～青春！加油！！！
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2008-07-11Luckybear～ - [小碎片。黑白异境]
1、随手用手机拍的。前几天，在武汉。
2、不是网吧，虽然我面对一台电脑。
3、我不是跳街舞滴。如有相似，纯属意外。
4、买帽子只因突然地心血来潮。
5、后来戴帽子是因为这次回去时，一不小心剪了一个很适合这帽子的发型。
6、163cm，98g。这个夏天我都米变瘦，只是体型始终匀称而已。你们都说瘦了，很可能因为照片是侧脸。不过，对自己的身材还较满足，嘿嘿。
7、打算的路线是，中性转女性。不过好像半途而废了……如果你在不同的时候看到我，有时阳光型，有时混世型，偶尔地也许有点女性型，再加上各种不同的表情，你就会知道我现在的路线基本就是……混杂型。
8、人们！无一例外地说现在的我看去整个一“问题少女”，特别是摘下帽子展出发型后……这还是比较好听的说法了。谢谢，虽然我早已过了“少女”的妙龄。
9、其实照片这身，在最近的装扮中属于蛮正式的：一件随意的衬衣加七分仔裤。但管家说裤子太时尚……和管家走在他们工科学校里，回头率不低。
10、因为我懒，所以对很多事物，包括造型这些也都很随意，今天这样明天那样，没有想过一定要向哪个限定的方向，没想过要“潮流”或“本色”，可能比较我行我素，随性而为吧。不管别人怎么说，我觉得没关系就可以。而且，反正也都这么样了，别人爱怎么怎么，我才懒得去烦。
11、其实这不是我想的……真的……呃。尽管我从不认为我是好孩子……过去的样子看去真的那么乖么？回头对比照片看看。
12、习惯心血来潮的我，喜欢变化多端的我，这次和原来一样还是那句话，“没关系啦～你们慢慢就适应了～”
13、过一阵子我想换隐型。我喜欢茶褐色＾＾虽然ZZ以亲身经历说我们这种喜欢在公交上睡觉的人，不适合戴隐型。嘿嘿。
14、有朋友说这样子“帅呆了”，园长说“真二”。好吧。反正～我就是我，再怎么夸我损我都好，多帅多二也都总是……YOURS LOVE。没有关系啦～哈哈！
15、昨天穿了件黑色T恤回公司，贾总笑呵呵看半天说我看去特别像个“很酷的boy”。有些同事，之前就喊我“卡哥”来着，哎！被她们当老大～尽管我比她们年龄小一些些，也只能接受啦～后来和新认识的同事聊天，自报“他们都喊我‘卡哥’”。“小姑娘性格挺好啊”，人说，“为什么喊你卡哥？因为你性格像男孩子？”“因为我帅～！你不觉得吗？哈哈！”很欠扁～
园长说，你能不能别想一出是一出，成天变来变去。园长说，别得瑟，踏实呆着。o～好吧……熊知道了啦！计划经济……MB，BEAR，NB，PSP……GO………………………………………………＾＾＾＾＾＾＾＾＾
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呐。就是这个样子了。回武汉那天非一般地衰。反正都过去了，不说了。
前天回学校领毕业证。蒸笼般的武汉，还有学校管理层一如既往的混乱，坐在宿舍里无比郁闷。奔波一天终于将各种手续都办齐全了，最后到老班那里报道，老班把毕业证交给我，说，“好，恭喜！你们毕业了！”雀TMD鬼的跃，一点儿也不高兴，只觉得特别疲惫。终于可以对这个学校say goodbye了～很好。
领了毕业证，就真的毕业了。回想几年前初入学那时，还有一些些恍惚。逝去的时光如流水……真的没错。无论彼此之间什么关系，不管曾有什么纠葛，现在大部分都就此打住，不会再继续了。几年来就为了这么一个证，呵～虽然很没劲。
然后到移动营业厅销号。业务单打印出来时，突然反应过来，用了这几年不曾换过的这个手机号码再也不属于我了，我也和它再没关系，心里突然一阵空。如果移动运营商可以实现号码的归属地转换，去哪里我都一定带着它，永远也不会丢弃。
第一次，下火车就和朋友去逛街，迷糊着快要睡着。除了收获许多外，更重要的是买回了与丢失的那套衣服类似的衬衣与仔裤。是买“回”了。呵呵……其实，自己特别偏执也很容易眷念。不喜欢在两个城市之间奔波，也许我习惯依赖或归属感，时间久了后无论离开其中哪个城市，我都会莫名地情绪低落。记得小时候每当我被迫跟大人出去走亲戚，我就会用被子把我床上一长排绒布动物一个个拢好，伤感地想着他们会不会孤独，会不会被冻着，会不会因为夜里见不到我了而难过。真的，小时候就是那么想的，总觉得他们都是有生命的，大大小小的眼睛什么都知道，只是不会说话。
从回来那天火车误点，直到今天，特别地让我无语。为什么7月里我如此地衰！昨天把YQ喊来这边，ZZ、YQ、我一起吃了饭，本来都挺高兴的。今天一大早我就上吐下泻，浑身无力，大家一致认为我剧烈的反应属于深度“中暑”，于是三个人忙着给我接温水、递藿香正气水、泡柚子茶送来，我瘫软在洗手池那里……不停呕吐，空腹，吐的全是黄疸水。转头看到大家，不管好朋友还是没什么关系的人，都围在门口担忧地默默望着我。感觉特别温暖……谢谢＾
后来在考场上又忍不住吐了。真的好崩溃。再后来ZZ说这样不行，得去看医生。于是软软的我就被带到了医院。坐在椅子上候诊时，我疲乏地趴ZZ怀里睡。ZZ回医生话说我中暑了，医生很肯定地说：“今天这么凉快～怎么可能中暑！”轮到我时，医生问到症状，“吐了几次？”我答，“N次。”他看了我一眼，“就是无数次的意思？”“是。”最后诊断结果是急性胃肠炎，ZZ陪我坐在那儿，我一边打点滴一边对着垃圾篓狂吐，胆都要被吐出来的感觉。——真让我抑郁。昨天不是三个人一起么，吃火锅喝冰粥吃烤肉西瓜什么的不都是共同进行了么！为什么今天偏偏就我进了医院，而那俩人都这么地生龙活虎呢，太莫名其妙了！KAO。“一个人背三个人的债”哎……
我的后颈某个穴位被ZZ一下下掐得生疼，现在轻轻按一下都特别疼。当时，ZZ说，“看，红了吧～”我很疑惑地问：“红了就怎么样？”“就是你中暑了，现在被掐得热气散出来了。”哦……于是，我愣是强忍着一声没吭。哈哈！哪知ZZ判断失误啊，白受苦了我真是。其实～哪有皮肤被掐了还不红的道理！
今天很虚弱……给肖总打了电话，我发誓我真的是这么虚弱的声音啊！本是今晚的火车，ZZ她们都不放心我就这么走，于是，车票我让姐姐帮我到火车站换了，推迟几天再走。可能因为这两天的安排特别紧，几乎是一刻不停地忙着，也挺累的，正好趁着生病得复诊，顺便多呆几天，能有一点点空闲休息休息，会会朋友，也踏实一些。同事短信说这几天公司发生了很多事情，怎么说呢～希望大家都好好的，挺想念他们。
好哒～其实我也不知道自己到底在忙什么，但总感觉尽管回来了，却依然没有那么多时间见那么多人。过几天我要再换一个手机号，是生日号喔＾到时再汇报给朋友们。此后就不再换号码了，原本我就不爱换号，我也讨厌别人总是不停地换号。很多人，号码变来变去，渐渐就弄丢了，也懒得找。就此啦～北方的某些帅哥美女们，等偶回来哈！乖＾
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2008-06-17go believe～ - [小碎片。黑白异境]
真是很巧合……哈哈！LZ应该知道原因吧。就是我很喜欢的，才买的那套衣服忘武汉宿舍里被盗了。那段时间心不在焉，老丢东西。只能怪自己粗心大意！
尽管再珍爱的事物也可能会失去……好象我这个人是很有些偏执。某人说，“无缘。”瞎说～衣服和我能扯上什么缘不缘的？！偶就要重新买一模一样的回来～55555555……成全偶吧！
七月初就可以回趟武汉了，要考试。很好。其实没觉得怎样，真的哪儿都一样，可能唯一认为的区别是心理上的：“湖北才是家。”其他哪儿都不算。——无论我身在何方，无论我身在何方，你永远是我的故土！永远的自豪与骄傲，嘻嘻！不管去哪里，都要热爱身处的城市与当地人民。去发现别人的可爱，会有趣得多。
到今天本王已经生龙活虎了又～哼！我是神猫我怕啥？！换句话讲，我是野猫我怕啥！
本周我要转运，噢耶～！这个，好准：天蝎座活得越来越明白的一周，颇有些天人合一的味道。风起云涌，小心触礁。原型日渐流露，有心无力的持续。虽然是单枪匹马，但好机会日益临近，可能否抓住要看造化，前段时间的伤痕累累算是告一段落。一个月后是事业的重大机会，应当从现在开始准备。财运不温不火。总之本周运势貌似平淡，但其实内心充实，是大爱与大平静的高深境界。
看出来米？关键词：活得（越来越明白）、原型（开始流露）、有心无力（啥意思？）、单枪匹马（只是表象！）、伤痕累累（呃～～～很对！）、重大机会（哇！果真！）、大爱与大平静（是哒～）。专为我的么～吼吼！加油加油加油加油＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
哈哈！gou bu li,mao li。很好。
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2008-06-09Bye Bye，武汉 - [小碎片。黑白异境]
就像是一场梦。这是到这里后我第一个念头。
从上火车到车到北京，一直很恍惚。也许是年少的冲动与轻狂，就这么来了北方。这一次不是游玩，是漂泊。静静地望这城市，骨子里从小对北方浓郁的情愫依然回荡，只是，已经不那么强烈。
突然想起三年前离开家到武汉上大学。军训时就开始很张扬的自己，和如今长大了的自己……是18岁以前的自己，和如今20岁已过的自己。说不清什么感觉。
真的很庆幸有小萱姐姐和管家。七号上午车到站，管家来接了我。当天就安排好了一切。我管家呢，这孩子是工科生，双学位硕士，特别学术，办事特严谨、精密。我真的觉得用高级仪器来形容他完全适合，哈哈！ZH……是褒义～～～！绝对的牛人！
大叔也一起来了北京。那天在QQ上无意聊到这个，发现竟然同路，于是便结伴而来。大叔是我大学里的朋友，某人班上的。此人同时也是某人历史上的污点任务，哈哈！原谅他吧，阿门！本质上是好青年好孩子。
过去某天我被大叔喊“侄女”，我也就喊他“大婶”，他乐意地接受了这个称呼从此便习惯了。三年后的现在，一起到了外面，为了维持他的形象，我决定改口称他“小叔叔”，在外面俩人就是亲戚。他自己认为“大叔”更顺口，于是升级成为了大叔。一路上他很照顾我，很照顾，有他陪伴的那十几个小时很开心，也很感动。原来大叔也这么绅士这么细心啊！嘻嘻！
到站后大叔对来接我的管家说我就交给他照顾了。心里有点酸。我乱七八糟的东西一大堆，大叔这么瘦弱的男孩子帮我搬了很远，手腕上被勒出许多交错的痕迹，到第二天都还没散，觉得很对不住他。
小萱姐姐和管家不清楚大叔的底细，不放心我和他出去玩。大叔也很担心我在管家这边的安全。呵呵。笑～解释清楚了，都是很关心我、值得信赖的朋友。到这些时候才能明白，什么人更值得我珍惜，从心底特别感激他们。
离开了武汉，离开湖北，离开了故乡、亲人、故乡的朋友和姐姐们，在这遥远的北方，最初难免有些落寞。陌生的——城市、乡音、公交、天气、季节……再也不能在那些人面前肆意，再不能在那城市里嚣张，——他们在远方。虽然我知道这些对于我来说都不成问题，只是暂时的情绪而已。但……其实也没关系。我对他们说，放心，我很好。我也对自己说别害怕，要快速调整好自己，尽快回到平常良好的状态上。
这几天就像管家的跟班。每天来他的实验室报道，免费上网，找工作。跟他混饭。住在他的研究院附近，便于他看管。管家把我的日程安排得井井有条，对我也比较严厉，列了一些要求。很棒。我会知道怎么照顾好自己的。
他和小萱姐姐都说我长大了。得意～呼呼！管家说我的心理年龄很大，比他们同门的不少研究生还成熟。去年我来玩时他就提过这点。事实确实如此。否则我爸妈也不会放心我一个人跑这么远来。事实上我一直更乐意结交年龄比我大、成熟的人。
在这里很老实安分。原因除了客观的初来异地产生的不可避免的负面情绪外，主观上也觉得自己必须收敛。只是“江山易改，本性难移”，大概一个月内我就会变生龙活虎青春飞扬了～嘿嘿！然而这里与我的家乡湖北毕竟不一样。
现在最重要的事情是：适应北方的天气、适应北方的风味、适应北方的公交。除此之外没有任何可担忧的了。新环境，新生活，新朋友～无论老友还是不久后的将来再结识的，都别太宠我！我会容易被宠坏！
接着就是一边解决工作问题，一边去见一些人。小蔡老师在这边进修两年了，我们也已经两年没见了，过些天她请我吃饭去，哈哈！每次接我电话她都笑得非常开心，不知道她现在有没有什么改变，我的变化应该不小了。小蔡～我身上现在还带着故乡的味道，代咱们的家乡来看你～呵呵！
我也很想念茸姐姐。就因为那次见了她后她对小萱说的一句“卡卡的牙真白，我特喜欢看她笑”，小萱讲给我听后我就更加宝贝我的牙！很重要噢！嘻嘻！这边还有我那乖巧的徒弟～他还不知道，哈！
以后有空我想去听欣频的文案课。如果能够有机会拜她为师就太好了！我会乐疯的！欣频～另外就是MSN上碰到修纳姐姐——很牛的广告策划，到时她来这里，不定会见一面。也是很有意思的事儿。
有些人……要怎么说。我有一点伤心。也不是委屈，不知道该说什么。温馨姐姐曾说的那些话没错，如今我才明白。而我，也没错吧，呵～追随你这些年，我已经很努力很努力了。只是现在你让我有些伤……明白，么？长大了有些事情要看清楚，别傻了。哭也没有用，也许你都不会想念我。我并不喜欢强求，显得自己特没劲，特无赖。何必呢。那么，Bye Bye Baby。算了吧。放下了，我就会真的放下，不再回来了。虽然我曾许诺永远，永远在你身边，然而现在我找不到了继续争取的理由。
我知道这天终会到来。过去我担忧我会迷路，但现在是你弄丢了我，你并不在乎这么一个我。真的。别人眼里我的“玩世不恭”，与我自己知道的我深重的在乎……不管你是否相信，曾经我那样地把你当作，我生命般重要，重要的。就像，刻在心上，刻在生命里，亘古的一样。呵～终于明白，长大了，就是告别。虽然告别很疼很疼很疼很疼……但我还会再长大，直到很大很大。有些是必须面对的。生命被抽空一段空白。是对你的纪念。就此。
分类: 小碎片。黑白异境
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
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