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贴些东西。
闲得无聊时突然想起，过去偶尔我会左手握笔给人写特别认真的信。那时总感觉极度虔诚，因为爱是我的信仰。而，——左手刻信仰。
呵呵～所以，也就因此一时兴起。原本是我用左手握黑笔，右手握红笔，这样轮流着在涂鸦本上一气呵成的扯乱。
三种读法：黑色。红色。黑色＋红色。所以，这是三篇胡写乱涂。
纯属闲情。以下不代表本人任何观点！
当他固执到了路的尽头
他依然不知悔改
他还记得自己最初的梦
但他忘了将梦想具体化该是怎样
他想起那年和朋友的旅行
记忆里闪过遥远的十五岁
小时候的承诺实现太轻易
今天他不知该如何继续向前走
如今一路跌跌撞撞
他还想着最初的自己
他开始焦躁地对过去的坚持怀疑
也许应该把那个爱做梦的自己关进角落
面对现实与梦想的取舍他痛苦不堪
可是如果丢了坚持还有些什么呢
慢慢地他懂得了什么叫做生活
明天他会明白放弃的意义
他不再任性于做逆流的鱼
挣扎只是徒劳
其实这样生活也很好
殊途同归是无法追究其原因的
最终每一个孩子都会接受并长大
长大了你也就懂得有些是不必要
分类: 小碎片。黑白异境 -
紧急应变能力、快速调节能力、自我保护能力、自我控制能力……给自己两天时间来调整。就当～失恋了咯。抱着妈妈说：“妈，我失恋了～”眼泪就真的快掉下来。
我知道爸爸妈妈，姐姐，朋友，大家都为我好。从几年前的最初，熊猫姐姐对我说，“自己小心，不要玩火自fen（焚。连在一起会被系统屏蔽）。”其间，我姐说，“无论如何，都要保护好自己的身体。”到今天，妈妈也说，“不要惹火上身。别招惹别人，伤害人家，也伤害了自己。”我狡辩说我没有，“这几年我都不怎么理人，是人家招惹我、惦记我～”妈妈问：“那现在为什么又理了？你没有去招惹别人，他们会对你念念不忘？”找不出理由来回答，我无话可说。（我魅力大好不好？女孩男孩都死心塌地喜欢我，没办法！
）妈妈说，给你取“李想”这个名字，就是希望你有远大的理想和抱负。想想你那么宏伟的理想，让你留在家里这么好的公司工作你都不愿意，非要独自出去闯荡，现在你愿意放弃这些跟他到一个小镇去开小店做生意？我们不愿意干涉你，从没对你要求过能干什么、不能干什么，因为你有自己的思想，有你自己的判断能力，只要你觉得有意义的，我们都支持你去做。但生活很现实，爸爸妈妈也只想你过得好、你开心，你能不能确定将来一定会嫁给他？
这……显然不能……现在回过头想一遍。突然就有些明白了。锦绣前程，怎能因此而断？让自己看清楚，不要因此而止步，未来十年内我最重要的事情依然是打拼事业！女孩子先要自己有了资本，才有资格做关于爱情和未来这道题。否则一定会输得很惨。因为自己都不能确定，而对方更不能保证他能够给你什么，他要的是否也是你想要的。这就是差距。如果除了他，我一无所有，毫无疑问，我一定有很多的机会摔得惨痛，我明白。
回家这两天，失魂落魄、心不在焉、突然地发呆、虚脱般的疲惫……也没有真正很开心地笑过，高兴了就找妈妈聊些悄悄话，突然又不高兴了就吼她不要她在我旁边坐，不准和我讲话。她很无奈，“看看，又来了！我又怎么惹你烦了啊？”嘿嘿！不好意思啦～妈妈～～～人家是蛮情绪化反复无常容易在很亲密的人面前放肆，所有的好和不好都暴露无疑。哎～对不起啦～MUA～！嘻嘻！和妈妈聊过后，突然就明朗了，一下子轻松了许多，而且自己才21岁（还未满呢！哈哈！），还有许多选择，将来也会有更多机会。抱着妈妈，亲亲她，在她怀里撒娇，妈妈笑说，“我的小朋友总是很优秀很棒的！”
很庆幸出生在这样的家庭、有这样的爸爸妈妈，这俩人是我的朋友。真的一点儿都不像家长，可以随意和他们谈心、嬉闹、耍坏、撒娇……除了我小时候挨毒～打那些外～～～就算小时候的我再调皮再顽劣，怎么能那样对我呢！真狠心啊！！！难怪奶奶在世时常常黯然伤心地说，“两个人都不像亲生父母，这孩子将来可怎么办啊……”
感谢所有关心我的姐姐和朋友……因为有你们，至今，我不至于偏离自己太远。因为你们让我在自己的轨迹上看清晰。还有一件很很很抱歉的事。就是……我偷偷地回了家，只有我大学里的几个朋友知道。本来我都不打算向他们讲，是大家彼此间知道了，才，一队人去送了我。上车前我对大家说，今天非常开心你们来送我～我感到无比地幸福～！谢谢～(*^__^*) 嘻嘻……后来想着，觉得先离开的最好，不用低落太多。在家里休息几天，我就该走了。原本承诺家里在外面的一些朋友，临走前会和他们相聚，还有大家都说要给我饯行请我吃饭，真的非常非常非常非常抱歉，请你们不要太介意，因为我实在没有太多时间了。
虽然离开后，近几年应该就不再回来了吧，但每年我要回武汉来考试几次，还有很多见面的机会。说实话我很害怕别离的场面，暂时先算了吧，熊猫姐姐请我吃饭那天已经被我闹得很糟糕了……再次，感谢这些年来大家对我相当多的包容，面对孩子气的我不定期的神经质和时常的情绪化，你们给我的，我都知道～～～我没办法对你们许诺会有怎样的转变，只能说，再见时我会比现在好。慢慢地长大……我希望自己深深在乎和喜欢的你们都不要走开，请给我一些时间去努力……好么。
点个名吧，就身边的这些人，呵呵！爱你们～！阿咪、阿俏、阿乖、佩佩、老大、二姐、雅琴、俊凡、进涛、LZ、猪猪、龚婧、沾沾、杨巧、熊猫姐姐、周瑾、小英、揭云、大婶。
最放心不下的是傻哩吧唧的沾沾～沾沾呢，爱上武汉吧！我真的觉得这是个很有包容性的城市。我们湖北人民热情、善良、豪爽，以后你再遇见的，会有更多人对你好的。记住继续保持积极乐观的态度！大家只会更敬佩你、欣赏你！不要怀疑！！！“朋友之间就是这样。生活中互相照顾，事业上共同进步，相互帮助着一起向前。不为任何目的，只因为是彼此太重要的人。无论我在哪里你在哪里，你要记着，永远都像在彼此身边不曾离开。不管时间与距离是如何。永远都不会。我可以承诺给你的能够永恒。好好照顾自己，多为自己而选择。”我怕你会不记得！！！所以我暂时不更新了！当然我们都需要时间去变成熟。而你，用更多时间去努力，去理清什么才是你自己想要的，虽然不是一件太容易的事。但，不努力，就会更难，难道你忘了自己的梦想么？！我在北方的山头上等你，o(∩_∩)o...哈哈！
还有我儿子周瑾～给你老妈我乖一点哈！虽然平常各自忙碌，见面的机会很少很少。怎么说呢～不知道从哪天开始认定你了，也许也因为骨子里那些相似吧。每次看你空间都觉得特别心疼。为什么总不知道怎么对自己好呢？不管他是不是在身边，都要好好照顾自己！！！喝酒可以，但不可以过量，搞不好又像那天还要到医院打点滴，虽然那时我们还不是特别熟，但我也被吓得震住了……唉。发泄的方式有很多种啊，不要把糟践自己当作最享受的！你老妈我也是老爱乱七八糟瞎想，所以这个也不好说哒，就是，大家都要好好成长，好好生活，好好爱自己和自己在乎的人。还要热爱国家、党、人民、所在的城市与所有的美好～希望以后不再听到那么多你不好的消息！傻瓜！别让爱你的人太担心……了？PS：有天无意地看到你的好友分类，还蛮开心的～嘻嘻！
最后有一段话，是关于我自己的。共勉：
因为我是个爱做梦的人。我不是一个成熟的大人。在我还有充足的精力、热情，在我还能不畏惧地向前，在我还可以爱上未知并看作美丽，最重要的，在我还拥有理直气壮的资本，——我要用力实现我所有大大小小的梦。我做过、正做着、将要做的，都因为此。也许你也是其中一部分。——无论我是否实现，我都很想告诉你：谢谢你，让我又拥有了一个美丽的梦。我从未停止我的努力。宝贝儿，我想你也不会！
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2008-01-06心中的凝重与厚实…… - [暗夜。缤乱]
那天Q上碰到儿时一起玩耍过的局里一个姐姐。她开口就问：“你姐姐工作了吗？”请神原谅我，脑子里首先冒出的是王筝。转念，不对呀！应该不是。于是我回：“哪个姐姐？”啊……呃，我认的姐姐们可以按群来算，不好意思。她说：“就是你甜甜表姐啊！”然后她一直问与表姐有关的问题，我心里很不乐意地想：我表姐关你什么事？奇怪的同时悄悄有些嘲讽：怎么突然对我表姐这么感兴趣？她又说：“那时候可是我们这里的高材生，她现在哪个公司？男朋友是哪里人啊？”
很懒得理。一边瞎应着，我一边想，很多时候人们关注的并不是事情本身，也许只是他们自己。抱歉我不该有这种想法，但我确实这样觉得，难不成，这样毫无关系地，叫作关心？？？我呸！扯吧～我觉得别人只是在看热闹，当然也不排除他们想看笑话。边儿去吧，再怎么样我表姐也比你强！
接着。她看到空间里我和王筝的合影。很不可思议地问：“是那个明星吗？”抱歉，那是过去我很臭美时低调放上去的，既未作半点宣扬也未贴到其他任何地方，这些东西，原本就没什么该炫。不过一个纪念而已。我不想对她解释我心中王筝于我的关系，就不情愿地答：“是。”她得知王是我几年前认的干姐姐后，无比惊讶，几乎诧异。又接连激动地问了数个问题，更激动地说：“天呐！这也太假了吧！你居然有个明星姐姐！你好强啊！哪天让我也见见吧！”我发誓一向稍爱小表现的我此时一丁点臭美的心理都没有，其实我并不高兴，没有向她宣传王筝的音乐，感觉没必要。心说：你应该夸我姐，是她好强。但我又想，如果她知道我姐曾为我写歌当生日礼物送我，还打算放进专辑里写上给我的话，不知道她又会是怎样的反应？不过，由于新专辑中好歌太多，那首《小尾巴》被公司PASS了。（王筝新专辑，08年末可能会出，非常好听，一定要支持正版唱片噢！不买你会后悔的！！！）
后来。她才说我“你真是让我大跌眼镜！太不可思议了！”我估计她的意思是，你这种没名没姓厮混的野孩子竟然攀上了一明星姐姐！太让我惊奇了！我实在不知该说什么，就笑，心里不屑地想，还有那写书的谁和谁也认识我还挺赞赏我，可是，真有这么夸张吗？可能她觉得不太好，又说：“你在我眼里永远是个小孩子，居然做了这么多让我大跌眼镜的事！”“呵呵，长大了。我也没做什么，很平常的。”我回话很小心，生怕一不小心被误解成瞎拽。
最后。她说到她自己，觉得自己很傻，大学过得太单调，不像我追寻着梦想。这下我的心提回平地了，能说什么呢？这个姐姐，她老爸那时有些权利，给她弄了名额直接读了邮电大学，毕业就回家进了电信的信息中心。对她，我唯一觉得好的是有套自己的房子。也只能顺着安慰她几句，尽管知道她不需要。我马上要毕业，梦想不能当饭吃，也得找工作了。她马上说：“回来电信上班撒！”我心中不屑却表面羞涩地答：“想在外面闯些事业。”就不再讲话。
晚上。要提前写一封信祝福茸姐姐生日。就到孙的宿舍，开了台灯在桌前握着钢笔一笔一画工整地写。孙趴在床上看我，特别想和我聊天，说到我们的同学，说她现在很讨厌他们，唯独我依然是她当初遇见时我的样子。我想想也没什么特别，刚进山脚下部队军训那时我感觉特新鲜，见人就搭话，特别乐呵。孙出身西部农家，外貌有些苍老的成份，与她讲话的人也不多，有天碰见孙，我冲素不相识的她灿烂地笑了下，而且我是全体女生的负责人，正巧孙要下楼打开水，我就顺便帮她带了。从此便在她心中永垂不朽。
对这段遇见孙讲述得无比细致，我在她心中的美好使得她添油加醋了一番，四处向人树立我的“光辉”形象。她给人描述的我，几乎就是个天使般的小孩子，我“美好”的性格还不包括。她总觉得会蹲下身向行乞人碗里轻轻放一块钱、会给老弱病残让座、会……总之“做许多别人不去做的事情”的我特别特别善良。尽管我很是脸红无奈地跟她解释了千万遍很多人都会这样，只是应尽的而已。她仍固执地认为我就是“天使”的代表，叹气“你要是男生就好了，我一定不顾一切追你”，我倒～许多人这么对我说过，甚至以前一个大我好几岁的姐姐，偏偏我爸妈不如人所愿啊！姑奶奶我都站这儿了～呵呵！（真有哪个男生像我这般孩子气，我估计肯定娶不到老婆……
）想想，孙自己才是一个善良淳朴的姑娘，特别地，让我感到愧疚。不知不觉变了，她无奈地对我说，出来外面后发现，别人都那样，做人竟然可以那样，她不得不改变自己。她说她和我不一样，她的路非常艰难，但在我面前她还会是原来的样子。有些难过，但是，我明白。这也是我的朋友。我唯一的要求是善良真实，而我的朋友，至少在我面前他们是这样。
也和孙聊到工作的事情，随便说了一下，原以为她一定会坚决地拥护我在外面游荡，却，“你傻啊！你不要家里给的工作，那给我吧！电信多么好的单位，跟你爸妈说让我去你们家那边吧！”无奈，瞪她的心思都没。
夜里一直回想聊的那些，那个姐姐。我们每一个人都如此平凡，平凡得几乎看不出来心中的童话与梦想，但这不代表我和你就是一样。我是有梦的孩子，从小，白色的我，蓝色的心，像用彩色蜡笔涂抹出的梦，现在我也一模一样从未变改。我可以肯定地说，将来也不会改变，就算我长成很大的大人，就算我老了，也始终不会变。我会乱七八糟地想，会执着地做到，我还会写美丽、忧伤或你看不懂的诗与歌词，尽管不少人也都会。
你心中不是难过，也不是真的觉得我这样多么美好，我知道。当她说“回来电信上班”时，我就明了。假想我自己，21岁未满的我，安于了家里给的工作，再然后，随便找个本地的男人，便是结了婚，安家了。很快，不定我就做了孩子她妈，和我一些高中同学一样早早抱着孩子去见老同学……这真恐怖，像个牢笼，会压住我心中的翅膀。我的心会死的。生命也将枯萎。
孙，我不知道你是不是那样，也许你纯粹为了生活，而“高尚”的梦想，已经被现实甩得太遥远。也许你心中还有一些梦的影子。我。给我一个安定的生活，藏着不安定的心和来不及实现的梦，我会快乐么？我会难过得不知道该怎么办，在一个人的时候止不住地哭。变成一个没有了心的木头人。你说好么？你希望我会么？看着那个姐姐，无疑，她的生活是很好的，安稳的工作，不错的薪水与优待。我却由衷地为我自己感到庆幸。她会不会想，她曾经是否想过她要什么呢？她曾经是否也有过梦想，是什么呢？不管是什么，你看她回忆时不过一声随意的叹息。
让我想起著名童话《随风而来的玛丽阿姨》中，懂得鸟、阳光和风一切生物的语言的双胞胎，他们嘲笑约翰与简听不懂阳光在说什么，但鸟坚定地说在他们小时候是听得懂的，只是长大后就忘了，并说双胞胎也会如此。双胞胎一岁生日过后，鸟回来习惯地对他们说：“嗨！这次要给你们的老朋友什么呢？”曾难过地哭着说一定不会忘的双胞胎，他们却根本不理睬它。鸟知道他们已经不再懂得风和树的语言，并且永远也不会记起曾与它这个朋友聊天，送给它饼干。它难过地叹了口气，飞走了。
那段让我觉得难过。将来我同样也会安于平凡的生活，但生命势必先努力，我想玩遍所有我想玩的，努力过所有我想努力的，不一样的经过，无论何时都会让我觉得不一样，有了这些，无论何时我都感到心中那些会说话的星星、风和树，他们的窃窃私语。很多人听不见。而我还是原来的我。我就拥有比别人多的骄傲。
梦想就在生活里，找得到的。我就在这里，不走远，爸爸妈妈拉拉绳子，我就回去他们身边。很容易。虽然不能每天。我会将北方深藏于心中，努力去实现我其他的梦想。我所有的朋友不要担心我，努力吧，大家都这么强势，呵呵。看过蒙蒙说：“就算到了极限也不会放弃的”一切都会明朗……虽然现在每个人都很迷茫……相信，We're the best！惊喜就在路的转角安静地等待着我们！
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2008-01-04就把世界都看成 眼泪 - [暗夜。缤乱]
有点难过。
今天和姚沾沾，走了很远很远，两个人一起蛮高兴的。
回来学校，温度明显地比市区冷。阴冷的。天上也没有星星。感觉不开心。
前一阵妈妈说希望我回去，要我认真地考虑。尽管。她和爸爸，一向尊重我的意愿。
回去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
深夜，骚扰熊猫姐姐。她关机了。
第二天。她说，长大了很多事情与小时候不一样。
恩是什么意思？不是很明白。算了。
昨天和暖城聊。说到妈妈的希望。暖城说，千万不能回去，你这种性格适合在外面呆，否则会闷死的。
呵呵。我心里想。想。回去了，一辈子就毁了。
虽然。姨夫和我谈天时他说，说，就算你现在在外面闯了，将来，还不是会安定地生活，不是吗？
我点头，恩。可暗自想，这怎么能是一样呢？
难道我们的生命，难道我们的生活，就该是这样么？是这样么？
S说。说。为了爸爸妈妈，放弃自己的一点小梦想，牺牲一下自己，不可以么？
不是不可以。相对所有我爱的，我是把我自己，放在最后面。别人给得了的，我能给，别人给不了的，我也都能给。为了我爱的人，我什么都可以做，什么都愿意做。甚至把生命给你，我都愿意。
我知道，孝顺的孩子，不管是不是乖，在这时候，都是要听妈妈的话。因为家里，现在情况不一样了，我得在爸爸妈妈身边，这样，他们才不会，生病了，身边没有人。第一次，我这么强烈地希望，能有一个亲的兄弟或姐妹。就好了。
我从小。很小很小。上小学的时候。我就很想去北方。无论北方哪里。只要，只要是北方就可以了。真的。
可是。后来，很大，绝大部分是出于，出于姐姐。可是。她说两年后她要走了。她要走了。我知道无论我们各自在哪里，我还是在她心里的，就如她在我心里。可是我，还是，不好受。虽然，我经常孩子气地跟她撒娇，胡扯，臭贫，还有点小臭美，好像肆无忌惮。因为我知道她都知道，我可以全部都给她，每一个自己都给她看，不需要藏匿，我一点也不害怕。因为她一定不会伤害我。但我也不无理取闹，不想弄得她不高兴。现在她就要做妈妈了，而我也已经是大孩子，在互相陪伴的这些年里，我们都长大了。我该怎么说出口呢好像她要丢下我走了。真的。舍不得。虽然，北京，还有其他许多我的牵挂与惦念。小萱姐姐，茸姐姐，我们的家人……
真的很。心里好难过……我不习惯在理智的时候，握着手机，向电话那端哪个人哭泣。对不起。也只有在，可能就在很难过又喝了酒的时候，会想给，心里最依赖的几个人，打电话。尽管我的世界总是太动荡，内心惶恐。也只有在那些时候，才会胡乱地哭，语无伦次好想留下姐姐不断地说你不要走，我不要你走。这时候也许，不会愧疚担心自己的孩子气让姐姐为难。以后，都不怎么会了。而四月，我的小侄子就要来了，由衷地高兴，期间要让姐姐保持好的情绪。小家伙和姐姐都会平安的。
呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。
实现了一个又一个小小的梦想。虽然在别人看来，很无关紧要。
我那么努力。我也曾做了那么多努力。如果我放弃的话，才刚开始的这一切就全完了，不会有经过，也不会有结果了。至少在这一刻，我是这样难过地认为。
虽然。我的管家说，到了25岁，你不会再这样觉得了。
你知道是什么样的难过、恐惧与无措么。
管家说，你先自己在外面过3年,如果觉得自己习惯,那就好.不习惯,或者说,累了,就回家吧.
其他的。都没关系。累了我也能扛的，告诉你我是什么都行的。当然以后我会考虑再找个他陪我。
唯一在于。假如爸爸像以前那样健康，我想，就算我飞去火星玩儿，就算我像彼得潘玩很久很久也不回家，我也不会多么难割舍。
而现在。
爸爸说，你想去哪里想做什么就去，哪里更利于你发展你就去吧，我们很好，不用你担心。
可我心里……怎么能。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
生命是为了什么呢……那么梦想呢？你不能懂得的。
会不会我也像那样，将儿时的梦想埋葬？
2008.01.01 04:25: 消失的光年 其实我也不知道要往哪儿走。
是谁说只能一直向前走，不回头？
妈妈。我真的好累。
如果可能的话。我真想回到你给我的世界。
你和我两个人的世界。
倒流到我没来外界之前。
我来看了你，摸摸你的肚皮，内侧，嘿嘿。
蜷缩在你为我创造的小宇宙中，摸摸小脚丫，细小的声音喊“爸爸妈妈”。
说一句“我爱你”。
然后我再回去。回去身后消失的光年。
好不好？
我知道你和爸爸一定舍不得我。
可是我该怎么办呢。妈妈。。。。。。分类: 暗夜。缤乱 -
2007-12-14长大了 - [边走边唱。我的原创歌词]
在夜里。想起自己的小时候。
开始在十四五岁。那时。
喜欢深夜独坐在阳台上，听夏虫的鸣叫，望着眼前黑暗给自己讲故事，想我喜欢的孩子们都在酣睡，也许他们正梦着什么，想着心里有点甜，一个人就傻笑。
习惯一张纸一支笔随手涂鸦，满满的，无尽的幻想，想象远方，想象流浪，想象梦想，给我一间小屋存放我的梦就足够。然而唯独忘了想象长大的世界。
现在。长大了。可我多羡慕那时的自己。
固执地认为自己的与众不同，给自己继续许多事物的理由。就必须对自己说，你是最特别的，无可替代。骄傲地。
但今天发觉，永远超越不了小时候的自己。永远。那都是回不去的梦。尽管如此，也要好好保管，那些美丽的忧伤的，各种各样不要弄丢了。丢了，心会死。我们都是有梦的孩子。忠于自己。
多年后如果我们问自己：“你还是你吗？”镜子那边的人她会如何回答？一滴眼泪会变成彩虹。有多少人会记得自己是谁呢？
小时候。梦里：http://yemaokaka.blogbus.com/c1701147/
长大了
歌词原创/野猫卡卡阳光睁开眼睛
同样晨曦 想起
小时候天马行空的记忆
彩色城堡 巧克力大道
星光闪耀 棉花糖的雨
躲猫猫五四三二一
你的旅行到了哪里长大后生活进入规则里
按时钻进公交做罐头鱼
路灯下影子与我不离
想象远方的你走入梦里的勇气
年少的梦想轻声叹息
带走四分之一生命
它们远去大人说别再乱想了别玩了长大了
生活在眼前在眼前你要懂得
向年少轻狂告别
向无边幻想告别
虽然告别无处告别
藏起滚烫痴狂藏起少年炽热大人说要认真要面对现实生活
要做好孩子不能像他
背着画板吉他
说什么旅行去浪迹天涯
一张纸一支笔那是胡掐
（哎哟我去~算了吧）我路过一棵会呼吸的树
它心中那朵花不停在说话
它在说什么说什么
花开过花谢了它问你在干什么
他会伤痕累累地回来你别羡慕
但他依旧是他
你已记不清自己你是谁
和匆忙的人群一样你们一样了
一样的螺丝钉一样的鱼
它说明天你就听不见它说话今天我在哪里
我的世界别人的世界世界的潜规则
打破不了和它们一起沉入深海里
没关系 再努力
我的世界时光在两边
左边那只猫懒懒还很孩子气
童话画片白色映在它眼睛里
右边它不是糖果它是外面的圈
结果都一样但不能放弃
右边它不是糖果是外面的圈你要小心
孩子气的猫黑色眼睛小小却忧郁
弯弯的月亮湖底它在找勇气
向左还是右 梦想要继续
弯弯的月亮湖底它在找勇气
长大了可生命不能荒芜 不能丢弃假如世界有梦想，它是什么……
长大了。野猫卡卡
；-）
分类: 边走边唱。我的原创歌词 -
在我小时候，我就觉得得有一种信仰，到我生命终结仍会延续的。
所以我，用力地想要深深记住，坚持直到死去，都不忘记。
这是我年少时候的追寻，也是结果。
你幸福安定了，我的心也就安定了一大片。
也许人们不会明白。我觉得我……够了。
静静坐着，小萱姐姐在那边忙，有句话我很想说，跳进对话框里，又被我删掉。
其实应该是一个开始，但我却感觉像一个结束。
我心里很惭愧。觉得对不起你给我的信赖和爱。
我常常想我应该做更好的。不是这样的。不是现在这样的。我所想的不是这样。
是我个人的原因么？事实上，这是我个人的梦想。一切的基于。
然而我无法要求和改变别人，唯有尽可能地做好自己的。
但我心里又，那么，细密地疼。当我想起你。
那个时候，他们说，不希望你出名。那是他们的心思，不是我的。
因为是你的梦想。我知道。你为此所付出的，和期盼。于是也就是我的希望。
其实我。既希望，也不希望。
今天我对你说，我胡闹，任性，孩子气，谢谢你，谢谢你的包容。
那天借着醉意我在她们怀里瞎哭一直哭说我不要你走。
我有很多话想说。虽然期望是个梦但我很清楚。
只是我真的舍不得。
我知道我还太依赖。我想，我还有好多事情需要有你陪伴和引导。
北方是我从小的梦想。有太多我的惦念。因你们，所以我想来。
但如果你要走，我就不会这么想要来了。
总是觉得自己说得不够完全。我想我知道你知道。
“当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累。这就是友情。”
这才是我对你的在乎。姐姐是一辈子的。
有些事，用力记得，因为害怕忘记；有些事，用力忘记，因为害怕记得。从小我的渴望，能有一个像雪漫书中的姐姐，被她疼爱该多好。
心里就不觉得自己像一个人。就会踏实。
无论发生什么都有姐姐在，无论在外面怎样，回来都依然是那个小小的纯净的孩子，不说话，也幸福。
应该早一点遇见，就在我的15岁。两年的时间也许太多变化。
想起姐姐时，总是特幸福，总是很骄傲很自豪。
当我走在步行街上看着巨大的电视墙上她唱着“我们都是好孩子……”，当即告诉她时，眼泪很想流出来。
当我在书城的咖啡厅，心情平静看着书发着呆突然听到有人听她的歌，对面我的朋友说，谁会想到唱这歌的女孩，她妹妹就在这里呢？
我想把我看到听到的有关她每个点滴都告诉她。
在我看到武汉有音响店她的唱片脱销时，在路上有人抱着她的唱片从我面前经过时，在公交上的电视里放着她的歌时。
就算多年之后，我依然为此而深深感动。
当我老了后给她打电话像小时候，我说，姐，我想你了。
到那时她牙都快掉光了，还傻笑说乖。
就好像我还是那个十七八岁的孩子，特高兴特难过时候慌张地说我想她了。
她习惯地说乖。然后我就像快好了。
你说～老了咱还臭贫吗？
我一直都在，如你。分类: 这些。关于姐姐 -
2007-11-08悄无声息地，即将结束和开始 - [暗夜。缤乱]
难受。没完没了地开会，填各种各样的表格。毕业照。毕业合影。毕业聚餐……很快都要接踵而来。一个人在夜色下的校园里闲逛；试着一个人吃饭，喧闹的人群中，塞上耳机安静地自己都有点不习惯。
有时，看着最后别人得到的。会问自己，这也是你不屑的么？不一定就完全不在乎，但那一定不是我追求的。也许只是想玩玩，而已，所以起初我很努力，努力、上进，甚至张扬，满满的自信及热忱，于是我的辅导员说，你会是前途无量的，他们喜欢你这样很有能力而且积极开朗的孩子。可中途厌倦了，那虚伪与无聊都不是我所想的。于是我和每一次一样，就去玩别的。她临走前便说，希望你以后做任何事都不要再虎头蛇尾。
别人的成果不是我的。但如果我愿意一直，我会比他做得还好。事实上，是的这都是我不屑的，否则我不会突然放弃，不会突然就静了变了低调。
从小，想做到的，想要得到的，都会不顾一切去努力，非常努力和争取，根本不考虑会成败与否。最后都得到。得到一件事物对我来说太轻而易举，太不在意那结果。无论干什么，我更喜欢享受过程，偶尔地也享受最终得到后的战利感。也许注重的根本就是过程本身。
有人问为什么你就放弃了，若一直持续，你会更优秀，会得到更多。每当我做到一定程度，别人都看着我觉我做得很好时，我就想走了。我就觉得我不想再继续了，那不是我想要的，“更优秀”也不过是别人眼里的表面，我不认为能让我有什么提升，玩到这样我已经不觉得新鲜和好玩了，我要去找其他的，有挑战性的，能吸引我、满足我好奇心的。
而人，之所以是人。就是不管你多么追求精神或梦想，不管你怎样只忠于自己认真或不恭的一切，不屑于这你认为世俗的事物，你依然只是人。人就是世俗的，改变不了的，何况你根本还没有那样的物质水平去改变。说白了，你完全没有资本与资格。除非你拥有了一小部分，进而再照进一大部分，才有资格掌控下一步。
所以。面对现实吧，KK。用你的勇气，用你一切好的品质。袋鼠族大家都会做，躲在温室里也很容易，可，因为我是KK……最特别的，与别人不一样的，无论在过去现在还是将来。迈出第一步就容易了，姐姐说：“成长早就不可一世地扑面而来，看，小尾巴，这一切的风雨和光亮都将是你的！”
为了寻找更多的自己，为了挖掘内心深处更多的潜藏，为了那说不清什么名字的“梦想”，为了我的诺言。诺言。也许我们该用12分的自信，去面对那10分的未来……一切都会好起来的，一切都会有的。分类: 暗夜。缤乱 -
起风了。很大很凉，呼呼呼呼的。
十月是用来怀念的。有关一些过去。
所以。
时间：2005-07-04 17:06我始终都不会想好的标题，真糟糕。
这几天总有很大的风。丫还那么大太阳……
郁闷。
一边……一边……一边……一边……劝慰自己……
有时候想想，每个人都似一个小圈儿，熟悉的，接近的人，是和你有着大部分相交的圈儿，半生不熟的人（好象烤肉
），相交了只是那一小部分。另外的人，可能会有一些些的接触，但始终只在那条弧上……两个圆。更多的人，永远都不可能和你有接触。看不见不知道还好，但是，可望而不可及的境界……才是……最，悲哀的。 ：-）
始终不相信命中注定。始终不相信。始终觉得，友情，抑或爱情，成定在人。但是你不得不屈服，很多东西，永远不是你的。很多人，就算还有来生，你们也不可能。在一起。你的虔诚，你的信仰……可是，可是，原谅这个不断追求新鲜感好奇心太重的孩子，原谅我的心有不甘。原谅我的自负。虽然，也许很多东西，我们想得到的，都只是那种拥有的感觉。虽然，曾经追寻的，都曾经得到，望而无从及的人，都曾接近，虽然最后无论何种方式，也终是丢弃。贪玩的孩子，只想追寻到那些拥有的感觉，forever只是个愿望。
明明，明明知道……明明知道……
原谅我的心有不甘……原谅我年少的诗与风情……
You're best.
祝你好运。
老狼 歌
这些仰起的低垂的
陌生的熟悉的脸
这些欢畅的惆怅的
悠长的歌唱的岁月
这片望不穿的秋水
这片城市落下的灰
你躲在角落里等谁
于是相遇了相许了
相依着想不起时间
然后风来了雨来了
人来了等来了转变
一片年轻时落下的叶
落到地面已是昨天
捡起来吧我们昏黄的容颜
天空里的风雨飘摇
和不能承受的夕阳
你说这样吧去看海洋
看我们被风吹的模样
生命里的风雨飘摇
和不能承受的梦想
你说来吧看秋水春江
还映着当时的月亮分类: 最初的梦想 -
世界很大，我们很小。卡卡，有些什么始终只是一个愿望。小小的梦想和愿望。
呵呵。这是我16岁的梦呢！我自己特别喜欢。
只是，它们。还在么？
2007。10月在谈天中，笑意中，阳光下，指缝中，一天天地溜走，留不住。
我就要20岁了。想着这个数字，想要安然，想要笑意浓浓看着自己，却止不住地，一些，无法形容的什么然。
我想要长大，又不想长大。
水木说我们是垮掉的一代。
是吗？但歌词里写着确实是我们，他们唱着是我们的模样呢！
不要做垮掉的一代。好孩子坏孩子，我们都是乖小孩。
梦想总是会实现的。只是有时候它会调皮地绕很远很远的弯儿，故意让你着急。
只要我们不丢弃，它们总是在的。
忠于自己的心，守护最初的梦想。
我还是个纯白色的孩子。我依然是那个纯白色的孩子。
时间：2005-06-09 22:08
我会记得那晶亮的小葡萄里
我们旧有的梦想
我会记得那天海风经过身边时
你的模样
我会记得我的小鸟走失的那天
你一闪一闪的眼眸
我会记得秋天的落叶儿飘过时
你微微扬起的嘴角
我会记得你说想要到
弯弯的眯着眼睛笑的月亮上
我会记得你的想要个森林小屋
的愿望
你说希望你的小屋
被温暖的阳光笼罩
门前要有清澈的
小溪流
有一群善良的动物在四周
跳舞欢唱
我会记得某天晚上彼得和小王子
闯进你的房间
要带你去
有好多玫瑰园的乌有岛
而你倔强地等我来
和你一起走
我会记得你的小猫儿总爱跳到
我的肩上
你看到了
望着我
灿烂地笑
刹那间我的眼前跳出
好多
彩色阳光
我会记得你抱着你的有棕色大眼睛的布狗熊
走过我的梦
我会记得我们手拉手跑过的
每一条路每一座桥
我会记得你爱看动画片儿喝巧克力奶吃朱古力豆儿
嘻嘻 和我一样
我会记得你在春天早晨细碎的阳光中奔跑
像欢快的小兔子跳啊跳
我会记得你离开时低着头对我说
你一个人要好好过 好好过
我转过身不去看你
你小声说要把我们彩色的梦好好地
装进我们的胡桃匣子
别让它偷偷地溜掉
因为贪玩迷失在路上而
回不来
地上突然开出一片五颜六色的花
我会记得其中一朵
淡蓝色的小花儿
突然
睁开眼睛 咧嘴
冲我笑
哎呀
我真是惊呆了
“为什么你还没有睡着？”
后来
后来飘来一朵很好看的云彩
后来
后来天上下起了朱古力豆儿
守护我们的萤火虫躲在花丛中
我会记得白色的小鱼儿挥着翅膀
划过
那片
蓝色天空分类: 最初的梦想 -
2003年时。我在写诗。16岁，未满。
我在数学考试上，在一张草稿纸上随兴瞎涂，就成了两首歌词。
我涂鸦出了很多歌词。
2004年。我写了一些故事和一些心情。
你相信么？
看过的人他们说很喜欢，我的诗、歌词，和故事。我自己很很很很喜欢。
现在我已经忘了，忘了怎么写了。我们如此现实。
十月过去。我就要满20岁。
我羡慕过去那个，人说“才华暗涌”的我自己。尽管我不是最优秀。我也有很多的理由，让我自己和别人知道我是最棒的。
最初的梦想……太圣洁，圣洁到不敢多触碰怕会弄脏。因为在心中太过高远，努力过后于是夭折。而这巧合……或是必然？03年，我就曾想到过落满尘埃。是的。生活的走向。
“淡淡然
淡淡然
那些梦中的片段
…………”
末尾我那样写：
“我的笔尖落满尘埃
悄悄花开
我的笔落满尘埃”
PS：看过去写的博。
03，04，05年那时。很有趣，也很有情趣。明天开始进行部分转载。会放在新开的分类“最初的梦想”里。
而之后的情绪，“黯蓝的蓝”。就是这两个专栏了。
回望自己每一年的变化。很有意思的事。分类: 小碎片。黑白异境 -
感觉很疲惫。回到武汉，需要处理的，乱七八糟的事情也一大堆。
离开CN，很不情愿，也很难过，可是不再回去。我也不喜欢歪酷，虽然我很努力融入小歪的家庭。现在无论哪个BLOG站我都不喜欢。想写博时，为此很受影响。漂移的状态。我只接受CN？纵使CN那样多的缺陷。
我甚至忘了，自己到底要干嘛。
开始认真地考虑以后时，心突然沉一下。很严肃的问题。有时候我想，我是不是太认真。姐姐一句话，“当成事业来做……”我就为之狠狠努力，青春付诸于此。从心底来说，我想帮她，这已成信仰的感情。要是不能给她有效的帮助，我宁愿离开。最不愿想的三个字：值得吗？可我太担心。得知她重病，我担忧，很害怕很害怕，难以想像若有一天她怎么，我实在没有办法接受，真的。不夸张地讲，她重于我的生命。
可这是我该做的么？我这么想。以后我应该干什么呢？的确，能做的事情很多，现在我还很年轻，拥有太多，就像我在签名里写：“无穷的潜能＋无尽的热忱＋良好的心态＋持久的耐力。年轻，有什么能让你害怕的？开始吧，加油吧！强悍的孩子！”但我必须选择一个方向。我很想，以此为主业但这，不现实。不安于平静，什么都想去尝试，喜欢瞎闯荡，忙碌的有意义的生活。因为不甘，所以用力，用力地想要划出另一片天空。但我想有一天，最后我依然会和其他人一样，安静平凡平淡地生活。即便是那样，也该在灿烂过努力过之后，再去懂得享受安宁。
现在我脑子里一团乱。在许多相互矛盾着的想法中，找不到一种平衡。有些烦躁。茫然。你一个人，听着轻音乐。也想。因为我爱姐姐，远远不止于喜欢。因为在我心里，她像我爸爸妈妈那样重要。这亲情。因为爱她，所以付出再多，都觉得自己是应该。应该这么做。明白么？像对爸爸妈妈那样，我愿意为她付出生命。只是，并不希望哪天会有这样的机会。姐姐也不喜欢没有小尾巴在身边吧。难过时会想趴在她怀里哭，但当她哭，我绝不能冒眼泪。因为我是卡卡，是要勇敢坚强撑起许多的，甚至要为姐姐，所以，不能哭。因为我也是她的依靠。
委屈么？有点。所以有时才会，酸酸地耍些孩子气，有意赌气。真希望是个普通的姐姐，该多好。为什么会是你呢？可，如果不是如此，会有今天吗？我根本不认识你，你也不知道我。会是那样。静静地想完了，接着再开始工作吧。不需要理由。我会陪你到最后。
现在我更像一个独立的个体。爸爸的意外，尽管我们都已接受，依然觉得，如同一场冗长的噩梦，好像这一切，发生的都不是真的。但这让我更懂得亲情这份情感，也更加珍惜。妈妈太辛苦，我很想帮她替她分担，却不知该做什么。只是所有的事情我都自己处理，不靠她操心。也许如s说的，这就是最好的帮助了。所幸结识这么多比我大的孩子们，给我指引不至于如何地迷失我自己。相信我每一步都是对的。一步步都是向着成长的方向，我会很快地长成一个成熟的人。比现在更优秀。尽管，过了这么多年被身边所有人宠爱呵护的生活，但到现在我已学会了许多，不要担心。我会让自己一直很好。真的。
最好的，还未发生……分类: 暗夜。缤乱
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
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