现实 - 「我行我素卡卡儿。」

2008-09-08悠着点儿 - [小碎片。黑白异境]

贴些东西。
闲得无聊时突然想起，过去偶尔我会左手握笔给人写特别认真的信。那时总感觉极度虔诚，因为爱是我的信仰。而，——左手刻信仰。
呵呵～所以，也就因此一时兴起。原本是我用左手握黑笔，右手握红笔，这样轮流着在涂鸦本上一气呵成的扯乱。
三种读法：黑色。红色。黑色＋红色。所以，这是三篇胡写乱涂。
纯属闲情。以下不代表本人任何观点！

当他固执到了路的尽头
　　　　他依然不知悔改
他还记得自己最初的梦
　　　　但他忘了将梦想具体化该是怎样
他想起那年和朋友的旅行
　　　　记忆里闪过遥远的十五岁
小时候的承诺实现太轻易
　　　　今天他不知该如何继续向前走
如今一路跌跌撞撞
　　　　他还想着最初的自己
他开始焦躁地对过去的坚持怀疑
　　　　也许应该把那个爱做梦的自己关进角落
面对现实与梦想的取舍他痛苦不堪
　　　　可是如果丢了坚持还有些什么呢
慢慢地他懂得了什么叫做生活
　　　　明天他会明白放弃的意义
他不再任性于做逆流的鱼
　　　　挣扎只是徒劳
其实这样生活也很好
　　　　殊途同归是无法追究其原因的
最终每一个孩子都会接受并长大
　　　　长大了你也就懂得有些是不必要

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Tag：涂鸦胡扯无聊梦想现实

野猫卡卡发表于20:46
2008-06-22现实比想象还要荒诞…… - [小碎片。黑白异境]

很多事情，真的不复杂。
为难的，只是在理想与现实之间，难以取舍。
因为还有一点点的梦。
当面对眼前，面对各种各样的声音，如何分辨哪一条才是自己该做的呢？
当有人对你说，你真的还只是个孩子，我告诉你，你现在的想法全部是错的。
也许眼前有很多的理由让我相信，这样的坚持不是对的。但我怎样能做到相信这样一个陌生人？相信他确实是真的，相信他充足到能让我断了心中一些什么。
做得到吗？
往往，很可能我们的坚持与现实不是那么地相吻合。很可能我们也知道，怎样的选择在现实中能得到更多。很可能所有的所有其实，都明白。固执地不停地找，盼望着永远是当初的自己，期盼自己始终如一，始终对自己、以及别人，坚持。
这样对吗？
心中的天平开始倾斜。宁愿相信一些人与事，需要很多的勇气拿自己做抵压。我真的从来都不害怕任何，也从来不觉得有什么我无法承受，只要我坚定地选择了那一个，我就能把它做好。可是。
要学会做多选题。在多选中找最适合的答案。
难吗？
决定好了，就全身心去努力，更要热爱。付出与所得始终成正比，不用怀疑。难过的只是当时某个自己，此刻太矛盾的犹疑，与抉择前一秒钟的空落。

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Tag：现实想象

野猫卡卡发表于13:31
2008-05-27听妈妈的话…… - [小碎片。黑白异境]

　　紧急应变能力、快速调节能力、自我保护能力、自我控制能力……给自己两天时间来调整。就当～失恋了咯。抱着妈妈说：“妈，我失恋了～”眼泪就真的快掉下来。
　　我知道爸爸妈妈，姐姐，朋友，大家都为我好。从几年前的最初，熊猫姐姐对我说，“自己小心，不要玩火自fen（焚。连在一起会被系统屏蔽）。”其间，我姐说，“无论如何，都要保护好自己的身体。”到今天，妈妈也说，“不要惹火上身。别招惹别人，伤害人家，也伤害了自己。”我狡辩说我没有，“这几年我都不怎么理人，是人家招惹我、惦记我～”妈妈问：“那现在为什么又理了？你没有去招惹别人，他们会对你念念不忘？”找不出理由来回答，我无话可说。（我魅力大好不好？女孩男孩都死心塌地喜欢我，没办法！）
　　妈妈说，给你取“李想”这个名字，就是希望你有远大的理想和抱负。想想你那么宏伟的理想，让你留在家里这么好的公司工作你都不愿意，非要独自出去闯荡，现在你愿意放弃这些跟他到一个小镇去开小店做生意？我们不愿意干涉你，从没对你要求过能干什么、不能干什么，因为你有自己的思想，有你自己的判断能力，只要你觉得有意义的，我们都支持你去做。但生活很现实，爸爸妈妈也只想你过得好、你开心，你能不能确定将来一定会嫁给他？
　　这……显然不能……现在回过头想一遍。突然就有些明白了。锦绣前程，怎能因此而断？让自己看清楚，不要因此而止步，未来十年内我最重要的事情依然是打拼事业！女孩子先要自己有了资本，才有资格做关于爱情和未来这道题。否则一定会输得很惨。因为自己都不能确定，而对方更不能保证他能够给你什么，他要的是否也是你想要的。这就是差距。如果除了他，我一无所有，毫无疑问，我一定有很多的机会摔得惨痛，我明白。
　　回家这两天，失魂落魄、心不在焉、突然地发呆、虚脱般的疲惫……也没有真正很开心地笑过，高兴了就找妈妈聊些悄悄话，突然又不高兴了就吼她不要她在我旁边坐，不准和我讲话。她很无奈，“看看，又来了！我又怎么惹你烦了啊？”嘿嘿！不好意思啦～妈妈～～～人家是蛮情绪化反复无常容易在很亲密的人面前放肆，所有的好和不好都暴露无疑。哎～对不起啦～MUA～！嘻嘻！和妈妈聊过后，突然就明朗了，一下子轻松了许多，而且自己才21岁（还未满呢！哈哈！），还有许多选择，将来也会有更多机会。抱着妈妈，亲亲她，在她怀里撒娇，妈妈笑说，“我的小朋友总是很优秀很棒的！”
　　很庆幸出生在这样的家庭、有这样的爸爸妈妈，这俩人是我的朋友。真的一点儿都不像家长，可以随意和他们谈心、嬉闹、耍坏、撒娇……除了我小时候挨毒～打那些外～～～就算小时候的我再调皮再顽劣，怎么能那样对我呢！真狠心啊！！！难怪奶奶在世时常常黯然伤心地说，“两个人都不像亲生父母，这孩子将来可怎么办啊……”感谢所有关心我的姐姐和朋友……因为有你们，至今，我不至于偏离自己太远。因为你们让我在自己的轨迹上看清晰。
　　还有一件很很很抱歉的事。就是……我偷偷地回了家，只有我大学里的几个朋友知道。本来我都不打算向他们讲，是大家彼此间知道了，才，一队人去送了我。上车前我对大家说，今天非常开心你们来送我～我感到无比地幸福～！谢谢～(*^__^*) 嘻嘻……后来想着，觉得先离开的最好，不用低落太多。在家里休息几天，我就该走了。原本承诺家里在外面的一些朋友，临走前会和他们相聚，还有大家都说要给我饯行请我吃饭，真的非常非常非常非常抱歉，请你们不要太介意，因为我实在没有太多时间了。
　　虽然离开后，近几年应该就不再回来了吧，但每年我要回武汉来考试几次，还有很多见面的机会。说实话我很害怕别离的场面，暂时先算了吧，熊猫姐姐请我吃饭那天已经被我闹得很糟糕了……再次，感谢这些年来大家对我相当多的包容，面对孩子气的我不定期的神经质和时常的情绪化，你们给我的，我都知道～～～我没办法对你们许诺会有怎样的转变，只能说，再见时我会比现在好。慢慢地长大……我希望自己深深在乎和喜欢的你们都不要走开，请给我一些时间去努力……好么。
　　点个名吧，就身边的这些人，呵呵！爱你们～！阿咪、阿俏、阿乖、佩佩、老大、二姐、雅琴、俊凡、进涛、LZ、猪猪、龚婧、沾沾、杨巧、熊猫姐姐、周瑾、小英、揭云、大婶。
　　最放心不下的是傻哩吧唧的沾沾～沾沾呢，爱上武汉吧！我真的觉得这是个很有包容性的城市。我们湖北人民热情、善良、豪爽，以后你再遇见的，会有更多人对你好的。记住继续保持积极乐观的态度！大家只会更敬佩你、欣赏你！不要怀疑！！！“朋友之间就是这样。生活中互相照顾，事业上共同进步，相互帮助着一起向前。不为任何目的，只因为是彼此太重要的人。无论我在哪里你在哪里，你要记着，永远都像在彼此身边不曾离开。不管时间与距离是如何。永远都不会。我可以承诺给你的能够永恒。好好照顾自己，多为自己而选择。”我怕你会不记得！！！所以我暂时不更新了！当然我们都需要时间去变成熟。而你，用更多时间去努力，去理清什么才是你自己想要的，虽然不是一件太容易的事。但，不努力，就会更难，难道你忘了自己的梦想么？！我在北方的山头上等你，o(∩_∩)o...哈哈！
　　还有我儿子周瑾～给你老妈我乖一点哈！虽然平常各自忙碌，见面的机会很少很少。怎么说呢～不知道从哪天开始认定你了，也许也因为骨子里那些相似吧。每次看你空间都觉得特别心疼。为什么总不知道怎么对自己好呢？不管他是不是在身边，都要好好照顾自己！！！喝酒可以，但不可以过量，搞不好又像那天还要到医院打点滴，虽然那时我们还不是特别熟，但我也被吓得震住了……唉。发泄的方式有很多种啊，不要把糟践自己当作最享受的！你老妈我也是老爱乱七八糟瞎想，所以这个也不好说哒，就是，大家都要好好成长，好好生活，好好爱自己和自己在乎的人。还要热爱国家、党、人民、所在的城市与所有的美好～希望以后不再听到那么多你不好的消息！傻瓜！别让爱你的人太担心……了？PS：有天无意地看到你的好友分类，还蛮开心的～嘻嘻！

最后有一段话，是关于我自己的。共勉：
因为我是个爱做梦的人。我不是一个成熟的大人。在我还有充足的精力、热情，在我还能不畏惧地向前，在我还可以爱上未知并看作美丽，最重要的，在我还拥有理直气壮的资本，——我要用力实现我所有大大小小的梦。我做过、正做着、将要做的，都因为此。也许你也是其中一部分。——无论我是否实现，我都很想告诉你：谢谢你，让我又拥有了一个美丽的梦。我从未停止我的努力。宝贝儿，我想你也不会！

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Tag：日记友情爱情梦想现实

野猫卡卡发表于23:57
2007-10-13认错人 - [暗夜。缤乱]

留言。和照片。
禁不住抖了一下。
哪儿会是有人写的那么绝对呢？撕信。烧日记。
小时候。无聊的事情谁没干过？
现在很喜欢在想起过去时，说，“小时候”。
小时候是多久前？18岁以前的时光。两年前。
人说，“见了便做做了便了了了有何不了……”
有何不了？
可是。
“如果你走了我剩下寂寞，寂寞会让我爱上别人吗？”
不会。
不会。
虽然已经过了很多年。
故事一样小说剧情，一样俗套。和别人一样的遍地丛生。
遇见；不屑；感动；关注；动心，但不说话；有人死心，离开；回头，回不了头；伤；努力忘记；伤逝；隐匿……
唯一也是最后一次，痛得像快要死去的时候。
为那个人而伤害自己的时候。
嗯。那些，胳膊上浅淡的红色伤痕。
那段过去之后，狠狠对自己说一定要好好爱自己，一定要让自己很幸福很幸福。
一定要比过去更优秀。一定要让更多的人喜欢我。
一定要。依然是高傲的卡卡，不会围绕任何人转。“你，更没有这个资格。”
后来都实现了，达到了。后来我答应某个人我会忘记从前的伤，乖乖的像抱绒布玩具一样，抱着他给我的温暖。
幸福快乐的同时却依然有些淡淡的忧伤。挥之不去。
离开的时候……是过程。有许多自己以为忘记了。
只是自己以为。
我很想知道你怎么样了，但我心里不敢。
现在我没有途径能知道你的消息了，可我又有点后悔。
看着梦与现实之间如此大的鸿沟，无法逾越。
很理性地告诉自己：不能。
所谓梦是什么？
就是永远不可能实现的事情。
是不是太好笑。我自己都觉得特讽刺。
就是我现在知道的两件事情：
1.原来对爱情，我是这么……专一的一个人。尽管一直被他们鄙夷说我总是贪玩，太胡闹。
2.现在，理性超出我的感性，特别是在做决定时。原来不是我以为的，像过去感性绝对冠军。

PS：天蝎啊。说得好听是很专一，说难听点。。。一超级SB。

未完成的从前
发表时间：2006年8月16日 3时48分39秒

好久了。
曾经是青涩的爱情，现在是友谊。他所谓的“友谊”。
对于我真的只是陌生人。只是和别的人不太一样的陌生人。
很多年前的那个男孩子，回来说还会在那里等我，
他说他整个暑假都在找我，却总是显示我不在。
他说他会一直在某个角落等待野猫卡卡，
他说想和我做很好很好的朋友。
我一看留言心说，靠，我也不缺这朋友，也不多这个陌生人。
可是不知为什么还是有那么点难受。
回想起当初年少的悸动，和现在的心如止水。
出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，爱情那么没道理。
有点想哭。莫名。
好像很多的东西，总是那样。一错再错。
曾经他疯狂地找你为你写许多奇怪的文字时，你不知道。
曾经你不断地不断地找他为他担心时，杳无音讯。
不断地错过，错过，到最后都熄灭了，终于，再次遇见。
难受。
虽然很明白，就算曾经最后我用那几年等到了，也未必安心于他。
“未完成的以前”，这话还真有点残酷。
想哭的时候，如果姐姐在身边，她会抱着我。眼泪都滴到她衣服上，她也不会说什么的。我想。
我们什么都拥有。我们一无所有。真的。

分类: 暗夜。缤乱

Tag：爱情生活梦现实从前

野猫卡卡发表于16:20
2007-06-21作一场冒险的表演 - [暗夜。缤乱]

和他。
分开了。
我不好。我真的不适合和人谈恋爱（不是说适合非人的……）。
我不需要哪个男孩陪我，因为觉得自己什么都可以，要他们干什么？
爱情从来不是我生活的主角。我从来就不是非谁不可。
热爱自由，不受约束，习惯独自承担。我独立得让自己觉得可怕。
关键是，长到这么大，经过不少人，谈过几场恋爱，现在我依然不懂：
爱情是什么？
开开的资料里写：爱一个人难，爱一个不懂爱的人更是难上加难。
我想，喜欢我的男孩真辛苦。
就像他曾委屈地说，爱上你等于爱上寂寞。
总之，又分开了。因为我的淡离，我也觉得自己太过分。
他们都了解我，给我很多自由。可是，好像贪玩的孩子。尽管我已不在未成年人的年龄。
我还想多混几年，不想很快地过平静的生活。到飞不动了，再说！
分手快乐～对这段感情冷淡了太久，结束了也没有什么感觉。
其实从头到尾走了错误的航线，我只适合做很好的朋友。
他说：“感觉你身边陪着你的人太多了，所以你很容易忽视别人对你的关心。”
大概就是这个意思。当时我很纳闷：忽视？？？我没有啊！别人对我好我都能感觉到的。
也许身处其中的人很难发觉，可现在再想，觉得有道理。也许我拥有太多，反而忽视了许多。
她们都说我还没长大。我倒希望是这样。
虽然我也不清楚到底是未走到，还是由于其他原因。
如果确实是这样，那么我希望，长大后遇见那个对的人，能懂得能好好珍惜他，直到最后。
所以。算了。安生点先。在“长大”前，什么“爱情”，免了吧！

　　清明那天，给外婆打电话。“外婆～你想我吗？”那边说：“想～想死啦！”眼泪就出来了。
　　他说，“缝了二十二针，连麻药也没打，疼得我……硬想着你，忍过来了。”虽然恨恨地想，活该……可。真的好疼。当亲情和爱情撞车的时候……不算撞车。觉得很内疚，对不起。爸爸妈妈最最重要。
　　害怕是其次。有点不敢，面对那样的场面。他说，躺在急诊室时，真的想你。我在电话里说，只要你一句话，我现在就过来。他不肯。他说你来了，我会更难过。我很郁闷，“你到底要我怎么办呢……”也许我算是好的朋友，却不是好的女朋友。
　　一个月前写的。
　　现在。前不久很内疚地对他说，因为忙一些事情，太过忽略他。可感觉到他在我心中，渐渐地越来越淡，淡出好像陌生的人。况且，我从来就不是非谁不可，从来没有，离开谁我过不下去。
　　其实，卡卡，从来就不是乖小孩。狸鼠说我这样的女人很恐怖，好像没有感情，在爱情里没有一点责任心，爱自己永远最多。尽管我想，其实有的，在我第一次喜欢一个男孩的时候，我毫无保留，从高傲的公主，退到他身后成为一个乖巧的家伙，为他。爱他比爱我自己多得多，给他全部的心和爱情。被他重伤，后来我知道了男生的话并不那么可信，人都会变的。于是从此，爱情像游戏，于是我变成了很像刺猬的人。
　　后来的感情里，我以为是我不够勇敢。我想是因为我一直蜷缩着躲起来不敢接受，被重伤真的好疼，像死去的感觉。我害怕，所以心里拒绝，再没人能伤到我。起初我以为是这样，所以慢慢地告诉自己，爱他就不顾一切，勇敢一点，不要害怕被伤害，不要考虑是否有将来，但要保持冷静，不能让自己深陷，一定要是独立的自己，随时可以抽身而退的。
　　我觉得自己好像没有心的人。在爱情里。像空心的稻草人。我一直努力告诉自己，我不是，努力地让自己相信，我的爱情它只是沉睡，绝非死去。我从不羡慕别人什么，唯一羡慕的却是，他们认真在爱一个人时甜蜜和幸福的样子。而这种感觉我已经忘了吧。
　　太敏感，太不自信，太多疑，太依赖，是你……可你怎么忘了，我也只是个孩子……我的生活里，我所承担的甚至比你在你世界里的要多得多，我需要忙碌、考虑的也太多。而你只会依赖，全部地。我的忧伤，你看到，反而痛心地问我，为什么不做个孩子。直到现在，这些仍让我无法释然。你的眼泪我承受不起。我独立但并未到能让他人完全依赖的地步。你全部地依赖于我，这让我太沉重。于是我隐藏自己的孤单、脆弱和难过，在你面前。不要你担心。我装作自己已经长大，用假装大人的方式，安抚你的无措、脆弱，握着电话听你抽泣。却让自己藏得更深。明知帮不了我，而你又想要什么呢？我真难过。希望有一天你长成成熟的男人。若我离开，请你忘了我。只愿你幸福快乐。真的。
　　我想我足够了解我自己，可为什么每一场感情我都会这样子。热爱自由，不受约束，习惯独自承担。我独立得让自己觉得可怕，那么答应别人是为什么？两个人在一起是为什么？你说，“爱上你等于爱上寂寞，你告诉我，喜欢你有什么用啊？”但你依然愿意，不离不弃跟着我。为什么？是我偶尔的脆弱被你看到，还是听说我婴儿般缺乏安全感的睡姿，你心疼？可我需要的是什么呢？你短信问我在干嘛，我回，生病了，在喝药。许久，你发回几个字：“……很难喝么？”看到信息我眉头就皱起来，--这算什么？曾经很爱你……也许现在是我心里已渐渐将你淡离，才会感觉如此怪怪的，我开始觉得无法接受。
　　你浪漫，两年前我们初识，你在遥远的地方说我们同时把手放在胸口，能感觉到么。我不是天真的小女生，对这样的浪漫我毫无感觉，只会不动声色冷眼观望，偶尔配合。我也喜欢浪漫，但浪漫有很多种，我需要的应该是，成熟稳重且现实的大男孩。温和地，陪着我一起承担，能实在地让我想依靠的。
　　离开，回来，再离开，再回来，从一个人身旁到另一个人身旁。兜兜转转，这样地瞎胡闹，我不屑。现在，发觉自己这样太无聊。想说失陪。为什么你们都，这样地依赖我？对不起我反复地伤害你们太多次，离开我吧。我不适合你。我不值得你。我不需要谁。

分类: 暗夜。缤乱

Tag：爱情生活浪漫现实

野猫卡卡发表于23:49