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从下公交到科贸到中芯到再回科贸到上公交。NND，我的心情无比郁闷。被我爸看到他肯定又要笑嘻嘻说：“又怎么啦？嘴撅得都能挂夜壶喽！”
事实证明魔鬼是无时无刻无处不在的。否则人生怎会有那么多后悔和耍小性的时候？譬如，我一不高兴又把某人从我的手机里删除了。同时我在心里狠狠地说了句，“再也不要来见我了！再见吧！永远地再见！！！”
常常我也为我的所想所作所为而大汗。估计要么就是我的大脑比别人多出些什么，要么就少些什么，总之我觉得它的内部结构比较畸形。但是没办法，我已经是这么个死样了。对于早已生米煮成熟饭的事如果你不想接受，那就当成粥来吃好了。就如我现在，愁眉苦脸与内心的焦躁情绪，——皆因我不得不继续戴着这该死的IPOD。
它很小巧。它很简单。它很方便。它很华丽。它很让我不喜欢。——从二十天前我买下它的第一天，我就没出现该有的愉悦情绪甚至压根没正眼瞧过它。可我依然决定将就我这经常短路半傻不傻的脑子。
当我用好几张红票换了一张轻飘飘的发票在手里后，那个代理商才提醒我，“你需要用一个软件往里面导歌。”当时我恨不得把那张发票变成一砖头扔他头上，或是扔我自己头上，你干嘛不早说？！而我自己，这次居然这么不合常规地，在对一件数码产品毫无了解之下就稀里糊涂买下了它！
但我表面上仍很平静很镇定地点头，面不改色凑在电脑前看他捣鼓那个软件。“每次”！想着这个频繁度我心底生出一种类似于绝望的崩溃，连想哭的冲动都跳出来了：让我这么不耐烦的神经质的人面对这么个傻叉的神经病软件，结局会不会太精彩？我讨厌这么麻烦的东西。
塞着耳机听歌时，我就想起曾在魅族专卖店里试听E3唱《加州旅馆》强烈冲击的震撼。太美了。那才叫懂音乐。而相比我眼下音质平淡，毫无动人与享受可言，完完全全就是用来“听”歌的IPOD SHUFFLE，我懊恼万分：鬼知道为什么那天我头脑发热直冲冲地就进了IPOD专卖？我不恋物，只偏爱品牌，对品牌，一如我偏爱NOKIA的原因，——大气但很踏实。我喜欢的感觉。华而不实，不是我追求的时尚。
而我对魅族习惯的偏爱是当后来我在网上又看到我曾拥有过的X6，以及我梦想了很久可居然被停产的E3。我又开始头晕目眩无比讨厌我这个IPOD SHUFFLE。不得不承认E3是一款被百姓所神化了的MP3，它就像一座亮丽的丰碑永恒在魅族的历程与百姓心中。但的确，E3大气的外观与它完美的内在搭配得很绝妙。然而在科技飞速发展的道路上，不允许任何一件电子产品长时期地倨傲，否则它将迅速下滑到一文不值。适可而止永远是最好的，还能被立牌坊，哼哼。
我依然抱着小小的侥幸心理想要退掉它，恶狠狠地想，“退了你我转身就去买魅族M6！”同代理商商量：“我可以返给你一百块或者更多。”而那边也很无奈地：“你就是给我三百我也没办法帮你退掉啊！”于是我只好不甘心地换掉了我那疑似接触不良的充电器。那边一个小伙子看着我一脸衰样好奇地问我怎么了，于是我告诉他我不喜欢了。他看一眼发票，更好奇地：“才买不到二十天？是别人送的吗？”我怏怏地答：“不是，我自个儿买的。”他一下子笑出声来，很是阳光，接着说：“凑合用吧，或者卖给朋友，顺个人情。”我皱下眉头：“送人还成，哪儿能卖给朋友呢！”他还是灿烂地笑，说，“你好好用吧，有问题就过来。”
于是我没精打采，于是我闷闷不乐，于是我打道回府。于是我一肚子气地想，这时候谁要不小心惹着我他就死定了！人就是这样，就像你戴着墨镜在大街上走，看着街上许多戴墨镜的路人来来往往，心情愉悦的你觉得他们真酷而你也这么地酷，当你不高兴了你就觉得他们一个个都像盲人而你则是一只不折不扣的大蝗虫！宽容心与小心眼的完美交融在这儿灼灼生辉了。
午后阳光暴烈。我就像一株发霉了许久的植物。不需要撑伞，硬生生地尽情吸收阳光热情洋溢的烤灼，这感觉真是好极了。不管它暴不暴烈也不管我这早已黑成炭一般的小胳膊，因为天气挂在我心情的日历上今天我非常快乐，尽管我没精打采，尽管我闷闷不乐，尽管我一肚子气。
不小心坐过了一个站，我在道路转角大柳树下的台阶上坐了好半天，树上落下几只特别细小的毛毛虫让我的胳膊美美地接触了一下大自然。我是说我一点儿都没有不高兴。微微的风，柳条舞动的影子，灿烂得一塌糊涂的好天气，和身旁笑着的我最爱的水蜜桃脉动。
甚至街边店门口嬉闹着的好玩儿的小组合：一只不认生的黑猫，一只无比热情的白狗，另外一只脾气暴躁的淡黄色狗。——它们互相追逐到我眼前视我于不见。看着这些我突然想起了过去快乐美好的那段日子：感悟生命；感受美好；发现与以往世界的不同；整片色彩斑斓；充满生机和希望——也是独自一个人但那时我给自己的截然不同。而我现在，我的人生不该是这样的，我想的未来也不是这样。振作！恢复斗志！用12分的自信、勇敢、乐观、坚强，去面对这10分的未来！出击！！！最棒的KK！加油！
我决定从此不要爱我的人担心，好好成长，好好照顾自己，努力生活，踏踏实实生活，更好地生活。——这就是我今天退IPOD SHUFFLE未遂而产生的感悟与最终结论！总结完毕后我就跳下那个舒适的台阶，在众人奇怪的目光中迈着轻快的步伐，几乎是蹦蹦跳跳地回家了～就是！你看，我真牛！！！
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2008-07-25Fly with me～ - [小碎片。黑白异境]
看去触手可及的不一定在眼前，以为遥不可及的也不一定就触不到。现在发觉对任何事情都不能抱百分百的希望，也不能让自己百分百地失望，随时可能有新的变动，在结果确定前一切都是不定性的。
于是开始学着小心翼翼，因为一步错棋会引发一系列的连锁反应。然而误打误撞也会遇到这样的时刻，——“塞翁失马，焉知非福？”用不着太较真。
当初Team集体离职，一些朋友说“酷”，不少朋友很无语：“你们这群小孩太冲动了！”事实上因为你并不清楚当时我们处在怎样的情况下，我们有自己的思维，有独立判断能力知道怎样的选择更有价值。更重要的是有很多其他的事情要做，没那么多的时间去耗。在这件事情上我不觉得我们有什么错。
短短一个月内出现太多新的状况，绕了一大圈最后，应该，离结果不远了。因为我知道自己不是轻言放弃的人，无条件无理由地坚持，——执着是我的特质之一。
有一点点安心了。在每一个看似没有出口的转角，Fly with me～一起吧。一起，不一定能创造奇迹，但一定会有惊喜在等待。因为你就是你，我就是我。好吧，我并肩作战的兄弟姐妹！世界，现在与未来，都是我们的！！！
最帅的team~
发表于：2008年7月15日 21时23分16秒
心情的落差……有些事情想想真的蛮搞笑。这种事情在我们的生活中有机会经历几次？你经历过么，一个十多人的team，集体叛变拒绝回去开会，还通宵去K歌，第二天一早集体申请离职……作为老板，得不到下属尊敬，不被下属信服，只能说他在管理方面实在太失败。既然已经离开，也不想再多说什么。毕竟世上无完人，每个人都有他的可取之处。所以，也不便评价什么。
而对咱们团队，不得不说的骄傲。在以后的日子里，可能不再有交集的工作与生活里，希望大家都好。加油！
很敬佩XY。我本身并不是有太多野心的人，没有想过要自己创业，更没想过要创多么大的事业。只是觉得要把自己的事情做好，不需要做第一或第二，但一定要体现出我自己独特的价值。事业、感情，都不是为了和别人比，更不为了做给谁看，自己开心，觉得值得，家人朋友也都放心，就够了。
对生活。虽然我不富裕，但我很注重享受，总觉得人应该享受地过每一天，如果某一天对于自己是折磨，是负重，那就太痛苦了，我不能接受这种状态。所以我不会成为一个太为生活所累的人，尽管有时候“潇洒”可能会给自己带来“萧瑟”的结果。哈哈！生活舒适，内心充实才好。
关于现在的形象。基本上我懒得管了。这些年原本我被无数人称“可爱”的，突然转成了中性打扮，再后来转向女性化，半路上却突然乱成了这个样子。想想其实有点郁闷。到底为什么？算了算了，帅气就帅气吧，确实在过去我也经常埋怨老妈没让我遗传到老爸的帅，否则我该是个“多么帅气的姑娘”。现在能被人说像“cool boy”，多好啊。嘻嘻！
今天终于能够睡到自然醒，尽管睡途中不断被短信吵醒，但我依然断断续续迷糊到下午2点才起来。虚脱般的累。醒来的确很懵，不对劲……恩原来今天不用上班了。是哒～
还有就是……有一点点对自己无奈。首先我不是典型的80后不说，反倒我一直都特别青睐70年代所关注的。我喜欢的一些人，我的兴趣喜好都与70年代很相关，而我本身一直都特别有“长辈缘”。我从不否认我的心理年龄稍微超出实际年龄，从不否认自己“早熟”，从不否认我“不像80后”，喜欢我，就留下，不喜欢，那就不喜欢好了，爱怎么怎么。同时我也是个很不按常理出牌的人，希望以后再结识的人表太奇怪。这样。
祝大家都快乐。
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2008-07-25随着它去吧，反正都过去了 - [暗夜。缤乱]
和晶晶一起见完客户后，俩人去了后海。
后海并不是我想象中的那一种美好，但也还算舒适。沿着湖边慢慢地走，突然想念武汉，离开前在武汉游山玩水的那些天里，我独自去了很多熟悉与陌生的地方，太眷念。此刻后海柔柔的湖面倒映着武汉的影子，就像我柔软的心事。
暮色渐渐降临，酒吧歌手弹着钢琴或吉他，各自唱着一个人的歌。两个女孩牵手走在后海的夜，不算太嘈杂，但人太多。不喜欢人多，会让我躁乱。面对这灯红酒绿没有太多表情，反倒习惯性地在这样的时刻流过一些淡淡的感伤。
迎湖坐下，静静看天边仅有的那颗星星。突然不自觉地想念某个男孩，但有些想念……要学会忘记。17，18，19，20……常常，是不是太为难自己？也许。我只知道要追寻到自己想要的，必定要舍弃原有的许多。得与失，总要付出代价，世上哪有完美的事物和结局。
从小就把自己当作男生在战斗，不说累不退后亦不屈服，我和我的倔强～有时也发觉自己习惯强撑。也许并不真的那么洒脱，并不真的那么潇洒，更不那么舍得。却总得提醒自己：要大度，要风范，要有风度，尽管我是个女孩子。也要尽量地绅士。并且不少女生朋友常咬牙切齿向我埋怨为什么我“不是个男孩”，多少也可以证明一些我的“豪爽”与“大气”吧，呵呵。
前些天妈妈发短信说有个号码，在夜里十一点半打电话找我。她说我不在家，然后挂了电话。迷糊，那是我高中时用过的小灵通，会有谁知道？后来妈妈说，爸爸担心谁有要紧的事找我，第二天回了电话过去，那边是一个外地口音的男孩。我妈妈其实是很细心敏感的一个人，只是她永远不会直白地讲出来。她还记得过去我的样子，提了那个名字后，补充了一句：你别理他。
想着这件事情，我下意识地把耳边不断播放的音乐换成了《北京秋天的黄昏》。现在我也是一名普通的上班族，早出晚归，现实地工作与生活着。我只能在上下班途中各一个半小时的时间里塞着耳机，看看电子书，在这些忧伤的、安宁的、柔软的歌声中小小地发一阵呆。出了站，到公司楼下，便收起所有的声音和自己的小心思小情绪，整理整理自己，开始又一天的忙碌。
不再有时间享受闲情逸致，现实更不允许我像从前那样感怀，缅怀那些我死去的爱情、友情，以及其他。无论你、你们，还是他、她、他们。你可以说我冷漠或是如何，我只能告诉你，当时我所说的、做的，一切都是毫无杂质地出于我的真心，但我不能保证未来。谁都无法保证未来，难道你不是么？只怪时间太无情，与我无关。更何况，你从不曾给我继续的理由。
前一段时间北京经常下雨，雨小的时候我不开伞，就这么慢慢地走在淡淡的雾气中。晚上回家的路上，呼吸着潮湿的空气，抬头看到路边颤抖的叶，不知缥缈还是空白的思绪突然蔓出细密纹路。
出了校门才知道社会多现实。当我还没来得及转变过自己，就不得不快速地适应，强迫自己进入轨道。在这个快节奏的时代，每个人都知道“适者生存”，不努力就会被自己放弃。也许我还不能坦然接受，面对这个太现实的世界，还算单纯的自己太多还不明白。要努力，却又怕会丢了自己。
带来的很多东西没有用，书、朋友送的便于携带的小礼物，都在原地打呼噜。离梦想与理想越来越远，越来越远。到底什么最重要，自己是否真的明白？不。并非我不喜欢，只是有些觉得盲目。
有些事物永远无法同步……反正过去都过去了，在这忧伤的青春的身后睡吧，我们都已长大。身后的都，不要再管了，也不要去看甚至搜寻回忆中曾沉重的惦念。都过去了。过去的伤口不会说话，不会再伤到我们，它们有的睡着，有的早已死亡。所以，对我已不再会有任何影响。别担心我，真的。
而我又不是你的存储器……你不记得的，我当然更不记得。我只记得我自己。一直到多年后你再找到我的这一天，我才终于发觉，原来这些年并不是真的还爱你，只是之前忘不掉当初的情怀罢了，否则我怎会如此平静。“有心无力”……如今无力更无心了。每一个伤口的终止都要经过如此漫长的过程，过去以为再也好不了。开心的是不再讨厌也不再对那个城市厌恶，今天终于可以淡然对自己说了，杭州，拜拜。就像深深沉入每一场似乎醒不来的梦中，最后总是会醒来。
小小地盼望北京秋天的黄昏……等待十一月的大事宜。
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M记亲切的灯光下，总是可以无所顾忌。
只是有点小郁闷。也不知为什么越来越变成这样cool了……
高兴了去麦当劳。不高兴一样能去麦当劳。
一群人是幸福，一个人是享受。帽子。墨镜。黑色T恤。独自在餐台前无所谓地给自己快乐。
可以不要巨无霸套餐。但薯条不能少。
可以之后才吃番茄酱，喜欢原味薯条的味道。有一点香香的，就像……明天的味道？
咬一口牛堡，吸一大口冰咖啡，郁闷被吞下去，就无法再放肆了。
当生活遭遇一些不快乐，永远有理由给自己找快乐。
麦当劳的灯光不是最爱，却有些自在。就像炽热的天气下，天总是蓝得太透彻。
也许有不如意，然而，依然会有些想念你。
尽管总会有许多的理由，去深藏。
那个家伙……不知道为什么面对你会不自觉地孩子气，I'm sorry。
今天很郁闷。也反省了自己。
我觉得不能全赖我。反正。虽然也不能赖你。
我自己去吃麦当劳。散步。上网。慢慢变快乐。
回归省广，感谢徐老师和兄弟姐妹。给自己机会重新了解省广，把握省广给的机会与大家一起去努力。至少，相信这些“共进共退”的兄弟姐妹，相信徐老师，相信王总、沈总，相信省广，也相信能找到自己想要的。
在最后一刻到来前，谁都无法下定论。也许游戏继续，也许明天就出局，而答案，似乎总要靠问题自己去揭晓。
但我也应该有理由相信，作为本土最大的4A广告公司，省广会给我们好的承诺，当然前提是我们本身可以交还给省广一个比较圆满的答卷。也许不是最好的，但一定是全力以赴的。
于是，你也可以说，我做到过了，结果如何真的没有什么关系。就算放弃了这一个，也还有更多的事情，更明亮的未来，等你去闯。
总之，就向前吧。每天都要对自己说很多遍，GO～GO～加油！
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从公司回来就差没累趴。也许应该考虑搬到附近？可是不想离我的园长和管家太远。郁闷哦！
去了超市，背出一大包好吃的。一个人去麦当劳吃巨无霸，一杯冰咖啡，一份大薯。不知不觉吃掉了三包番茄酱。并不很喜欢垃圾食品，但也并不拒绝。因为太方便～呵呵。现在还不太习惯独自去觅食，将就罢先。去麦当劳或肯德基要记得要发票啊……不过这边好象没有奖的。在武汉时我和YQ曾刮出过二十块的奖金，那时在肯德基，俩人狂喜了好久，接着就均分了去旁边超市把钱挥霍一空～嘻嘻！
我承认在一件事情上我的确苕了一把。2号回武汉的票。中午出发，第二天凌晨一点到，我点点头，其中一张便到了我手中。啊～也许是我太心急。凌晨打的回去安全吗？并非对这个城市不习惯不喜欢，只是，想到可以回家了我的心就很跃雀，尽管没时间回有爸爸妈妈在的家。时间就是金钱……四天，我的薪水会被扣多少咧？衰。
感谢暖城送我的书，它教给我很多。我早已看了好几遍。每天我出门都依然随身背着它，公交上、地铁上、之前找工作的间隙、在公司等待面试的时候，我都会拿出来看几页，然后一点一点用心体会。改日我会把照片贴出来，谢谢你的用心；-）
最近想起了很多过去的人。突然很感慨……有时也会觉得无力，也会有眼泪但不掉下来。但转念想想，生命不该留下遗憾，我为自己而努力过，尽力了，无论结局如何，我都很知足了。感谢所有爱我的、我爱的、在乎我的、我在乎的、路过的、留下的人，你们给我平凡的生命增添太多精彩。我总会在某天某个不经意的瞬间，想起过去的，也许只是擦肩而过的哪个人的模样。诚恳地祝愿你们和家人一切都好。
慢慢开始变现实。生活就是这么现实。无论在哪里，在哪个团队做什么样的工作，我从心底以我们的团队为荣。一切从零开始。踏实，上进，忍耐。逆流而进，顺之则退，谁坚持得最久，谁就能成功。
不要害怕受伤害，不要害怕失败，不要害怕重新来过。不要设立假想敌，因为最大的敌人是自己，于是最好的对手也就是我们自己。问问你自己，每一天，有没有超越昨天的你呢？我会尽量地，在这快速变化的时代，人来人往中，尽量地，坚持对的我自己。也会尽量地，弥补自己的欠缺，慢慢蜕掉一些无道理的固执。
水一段，胡乱写的“意识流”。呵呵。总有一些，想留但留不住的。也总有一些，无意间刻成了永恒的，片段。不得不承认，许多，真的只是我们自己，一个人的事情，从始至终都与其他人无关。再见，年少的我。你好，长大的我。再见，路过的你们。你好，即将到来的人们。成长，快乐。快乐，成长。终于不再拒绝长大。去爱它……
PS：某个“小”男孩……虽然，如今离你遥远，但临走前你送的海豚形状的纪念品，及链子上光滑的磨痕，带着你的温度，让我安心。只是从某种程度上讲，它实在太……重。呵呵。贴身佩带着，我会珍藏好。Thanks。加油＾＾
伤心吗
离开的时候 留下的时刻
转身 舍得 舍不得 慢慢地 经过
慢慢地 走开
有一些 细小 微不足道的 伤口
悄悄地绽放 再 深藏
也许再也想不起 嘎然而止的原因 坚决的缘由
以及后来愈加变冷的自己
如风散落 再回头 无法解释当初情怀
一路不停地走 遇见
快乐 忧伤 简单 深刻
再然后告别
带着自己的 幸福 或悲伤
一点一点记住 一点一点遗忘
慢慢地 我们都长成大人
多年后 多年后
望一眼天边遥远的星光
忆起儿时数不尽的梦
和之后许多的未完成
或许傻气 或许幼稚 或许无知
但曾经最单纯的岁月
也风存着最初的梦想
在那柔软的角落
将年少的我们 回望完整的人生 亦如此 么
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XX说，别把自己弄得像个笑话。就让那个年代留在过去，什么也别说了。现在就是现在。
恩，明白。
XX说，谁都会有很傻的时候，因为那时年少。有时我想起过去做过的事，会觉得自己很欠扁。
呵呵，恩，年少无知。
XX说，以后你会越来越明白，没有人会永远地坚持，就比如说你对JANE吧。
是的。
XX说，这只是一个过程，因为进入社会前你很单纯，不会也不用想太多，特别特别单纯。
是成长的过程，并不坏。
不是关于爱情。
一面是老成的自己，一面是孩子气。懂事与依赖。
心常常有些悬。总要有些什么依靠才会，安定一些。也感觉安全一些。
不断地受伤，于是才迅速成长。这是与别人无关的，必需。一路上不能只是花开，还必须看到枯萎。因为现实的世界里太多虚无，要长大，变现实，才看得到真实。才知道什么叫生活。
很多人说羡慕XX幸福。幸福背后付出的辛苦与努力，才是原因。而且，对人总那么仗义，傻孩子。
XX。只是想抱着你。觉得自己欠你好多……好多好多。也真的觉得……有你真的很幸福。
其实也知道很多话不必讲，但还是想偷偷地在自己的地盘说……看到你开心真的很高兴，感觉你累会悄悄地心疼。现在……真的很好。也很想……对你好，虽然不知道怎么样叫做对一个人好。可能我的理解，就是生活中平凡的这些，细微，或者微渺但踏实的。
XX说之前的背景音乐，一听到就想哭。也许吧。我觉得用来疗伤还蛮，好的。换一首，ICY词曲、朱婧演唱的《为什么》。XX抄袭我……嘻嘻！是你选的，可你也抄袭我的～
现在，知道了什么该学，什么该弃。知道了并不是一味坚持自己的就是好的。知道了踏踏实实的……我想咬的人。嘻嘻！
过去我忽略太多……对不起。不是因为现在感觉受伤要找依靠，而是自己懂得了。发现自己得到太多太多太多太多……给你们的却真的太少太少……这么些年我的自私与自我，怎能这样地混蛋……现在我仅仅只是想努力对你好。仅仅。其实很想说……只要你想找我，不管你高兴难过还是只是想我，随时都可以找我的。
不要再离开了。不要再离开了。我会很难过的真的。一直不知要怎样去挽留，只会一个人站在原地，发呆，愣愣地想哭但却开不了口。
我喜欢的人，我身边的人，生活里对我好的人。我喜欢你快乐，我喜欢看着你，喜欢看你笑我更快乐。XX……姐姐，很喜欢你在我旁边熟睡得像个小孩子。说不出其他的，只是觉得幸福和美好。
纯真年代就停留在过去了。释怀了。虽然有些我承认我无法永远坚持，但答应过的，我会做到。多年后，抬头看天空的时候，看到飞得高高的风筝时，会想起……记得。
像个战士。女孩子也可以很大气，活得很风度，像个绅士。很多……要加油，幸福。
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2008-03-26三月的某天下午。紧迫感 - [小碎片。黑白异境]
书城的二分之一午后
KFC的二分之一午后
阳光的影子洒在闪光的湖面
凝视 静听
时光间隙
车窗外跳舞的风
前座一对男女亲昵嬉闹
右座的男子焦急着不停打电话
许久 等到他放下电话
我问，“你在找快递公司？”
“是啊，可没有一家公司愿意送到这边。”
“宅急送可以啊。”
然后给了他号码，“谢谢”与“不客气”
感觉到他终于放轻松
淡淡地笑 小快乐 ；-）
在书城的宁静、柔和中
喧嚣
在KFC的人声混杂中
心静
抱了一摞厚重的广告书
离开闹市
三月末的下午
斜阳微微灼热脸庞
城市边缘的春天
不需要预约的绿色
流动的 淡淡书香 金色湖泊
心情。
出门前我碰到龙哥，向他扬扬手中的书。
“转行？”
是啊，呵呵呵呵，对目的地很执着的。
拜拜，其他的一切！拜拜……上一个，尘埃落定。
修纳姐姐。一二三四五六七八九十……本书，我胳膊都快断了。无论这战结果如何，你收下我吧。你说“好孩子，你会幸运的”，你说当初你也很辛苦，也是遇到了很多像朝晖这样的人，你说我和你一样都很懂得感恩，都是比较纯的蝎子。我还是叫你姐姐，我做你徒弟好不好。修纳姐姐。
改名woody^源于同学对我的调侃，——“无敌”。死皮赖脸加死缠烂打是我的特长之一，呵……呵。过几天我要陪一个人去武大园，附近。樱花早都谢了吧。
自言自语呢！
我是一个特别努力的人，激情万丈一次又一次重生不妥协不放弃不折不挠。
自信！执着！积极！主动！出击！！！！！
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三月其实是个挺美的季节。
我对师傅说，在这些犹疑中，我有两个最安心的时刻。一个是那次和姐姐讲完电话之后，一个是今天在看完你的回信时。
可能一时我还不能完全地释怀。面对我的弱点，我的缺点，我的劣性，我都很明白，也能够坦然。
我姐。我师傅。都是特别幸福的遇见。我非常珍惜她给我的宠爱。我也非常诚恳地把师傅当作，我人生中的，特别钦佩的唯一的导师。过去，现在，以后，面对他们我都是这样不变的原色。
“首先，你是一个大人了。”认真地看了几遍师傅的回信，我也在反复地，反复地思考这句话。最大的缺点就是，20岁的自己依然当自己是个孩子。为什么我要拒接接受、承认我自己也是这样在一个真实的生活的现实中。
小时候可以不顾后果，不顾一切去玩儿，去胡闹，去幻想，去追逐自己喜欢、想要的所有，没关系。因为年纪小，也不会考虑，包括现在也没资格讲的“责任”。没人会和一个小孩儿计较。然而我觉得我自己，特别弱，我的抵触、抵制，现在让我来面对“作为一个大人不能无条理的做事”，一时我没有办法将它们理清。
接着再思考“幸福”。其实你永远也无法解释得清，“幸福”它是什么。在他人看来，与在自己看来，它的定义、形态总是太多差异，变化万千。也许，自己认为快乐、舒适，就是最接近幸福的方式了。将幸福放进汹涌的生活中，平凡的、平淡的、勇往直前的、波澜的，生活中，它不能是一个脱离、单一的个体，因为生活不仅仅只是梦与幻想，而是实实在在的，触摸得到的真实。再如何给它一个定论？
从现在开始，我也应该转向，我所想的一切，以及我的追寻。我原来以为唯有人与人之间的结识，才是遥望最好的方式。美好但又有一些，残缺的。其实我一直特别矛盾，经常地两个截然相反的思想，让我觉得怎么也不是。也许年轻时大部分的人都会如此，在两个极端徘徊。时而认可，时而否定，时而激进，时而停滞。
我热爱、深爱、挚爱、深刻、滚烫、痴狂、执着的。不变。虽然我无法将信仰、梦想与生命、生活正确地衡量，我也无法对我自己许诺，就像给我想存留的一切的事物。但无论如何都不能放弃自己，最好也不要与生活悖道，因为生活是自己的。虽然，“反抗注定无果”总让人有些低落，这是不能并论的两码事。却也不能对自己叛变，否则，若哪一天不再忠于自己了，与行尸走肉有什么区别？
因为我曾坚定地对我自己说，“永远不向世俗妥协，向螺丝钉与造螺丝钉的机器妥协，永远只做与众不同的自己，保持所有的性格与特质。”也许有一些，会比较难。这平凡的、璀璨的生命，只为自己与所爱的人们。谢谢你们给我，更美好的。不仅仅只是最珍贵，不仅仅只是感动、信赖。
每一刻都是崭新的。最好的时光在每一刻等待着。
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不清楚新换的模板是怎么的，这么慢还显示不全。难道抗议我给它加这么多负载？以前我也一次性贴这么多片全文显示，怎么就那么好啊？怎么着你娇贵啊？讨厌。
老妈最近迷陈彤。不算迷吧，就因为看了人家的《陈彤答一帮陌生男女的来信》这书，就搜到人家blog，经常进去看，还拿一本子来。我特纳闷，你干嘛呢？答曰：不干嘛，我抄些句子。懵了我，“还以为你是高中生呢？”她也不搭理我，特认真地往上面抄东西。抄完很认真对我说，“这女孩写东西很好，说出了我的心声了。有些句子像你的风格。”陈彤啊，我高中时看过，《有多少爱可以胡来》，风格我喜欢。多看看书也好，省得瞎想。
前一阵和老妈小闹了一下。想了想很想说自己不对，可心里别扭。过年时，一男的打电话到我们家，被我接了，说找我妈。结果我妈有些羞涩紧张地握着话筒说了一个多小时，到了23点多。讲完电话，我就审问了：“这人是谁？”笑，不说话。再三追问，老半天，说是初恋。没把我气得！“你干嘛给人家打电话啊？”老妈很委屈：“是他打来的。话筒还是你给我的。”我…………
第二天中午。我妈叫我起床吃饭。我蒙被子里装睡着。她凑过来：还在生气？起床吃饭啦！我拉开被子瞪她：“不起来！”老妈笑脸盈盈，“怎么了？饿死了怎么办？”我气呼呼地：“不吃！饿死了你再去生一个！”老妈很无语，“不是跟你说了吗？不是你想的那样，我和他之间清清白白，那时候手都没牵过，这么多年从来也没联系，过年人家打个电话来问候一下，有什么不正常的？”“那你接电话时候那么高兴！”“……”老妈好言好语劝了半天，最后说，好好好我再不接电话了，电话都给你接，别生气了。
这事儿就算过去了。从此我不自觉对老妈保持些警惕，她手机短信不断地响，我问，怎么这么多短信啊？她无奈地递给我看，全是广告。呃。真的我很想说自己不对，谁没个青春年少的。可我也暗地里很烦，你说你都四十岁人了，说和人家“做好朋友”，男女间纯粹的友情？！才怪！初恋怎么了？初恋怎么了？什么“我一定不辜负你的期望”，人家是出息，出国留学啦～可这么多年有影子吗？！当年他干嘛不回来娶你啊？你勾引了人巴望着的那么帅的我爸，被他宠着疼着，还老怪他不好。有道理吗？
生活！得不到的就在梦中永远地招手永远地美好！柴米油盐才是生活，又不是俩人对酒当歌谈诗论理想！没在一起过日子，就永远想着曾看到的表象！好在老妈很有觉悟，认真地对我老爸说，你别看我高兴，高兴高兴又怎么了？幻想也不是真的，我和你在一起，现在我照顾着你，我们俩是最亲密的人，这才是最真实的。这话让我觉得特别扭，这人怎么这样啊还在幻想没得到的，这叫什么，劝慰！老妈也比较郁闷，是，我承认，我心里就是遗憾！“想重温少女时代是吧？这么大人了怎么跟一小女孩似的！”不吵了不吵了。
有时候觉得，很不能明白上一辈的感情。我姨妈，一直是个特别贤淑优良的人，别人都说具备了所有的妇女的美德。特别特别特别好的一人。长大后听老妈说，姨妈年轻时，被一个男人狂追后来订婚，准备结婚时那男人突然说腿摔断了，不想连累她。她哭着偷偷去看他，却发现他压根没事儿，但就要结婚了，新娘不是她。前几年听说那男人离了婚，公司也破了产，跳楼自杀了。姨妈悄悄痛哭了一场。惊于看似平静淡然的姨妈还有这样凄美的爱情故事，想，那个男人在结束生命的前一刻，有没有想到过她呢？假如当初他们在一起了，也许他的生活就完全不一样了。上一辈的风花雪月啊！
所谓“爱情”。无论什么时候，永远也说不清。其实我很羡慕你，小色。满足感、幸福感、归属感，坚贞的忠于并且坚信……有人懂得珍惜有人不懂得，有人在爱中深刻有人茫然，这就是区别。如果我们都能学会，毫无保留给一个人，毫无杂念地专属于爱情，不看也不听现在及以后，难道，就能快乐了么？谁可以做到这样子呢？那么，生活呢？哪儿有那么多不食人间烟火的。怕是早见阎罗王去了。现在身边怀里的人，不一定就是相伴一生。生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、五阴盛。——人生八苦。在何夕的科幻小说看到他提，呵呵。也许我也曾给你我最美好的，I think.
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前些天给一首歌词取名“探险家”，简单的几句但自己还，蛮喜欢。
一个人贸然，不顾后果，的方式。好像，探险家，尽管很清楚将会遇见风雨海浪，但却不愿错过美好，不对自己后悔。于是帆断了，开出一个伤疤，也不知道还会再漂向哪里。
其实拼命挽留，很多的因素于是也就不同结果。得到了。想起的时候，却有一种想远离的冲动，放下所拥有的一切，只想远远地，就如当初，遥望但不触摸。
长大了，突然对过去的事坦然。遥望，也许，那才是最好的，方式。而将来再遇见的，却仍会不自主地想要，将人们留下。
总是觉得自己就是，画里面在一群孩子边上，落单的吉他旁，独自倚靠着一棵树，眼睛望向远方，发呆，最沉默的那个。
也很希望。每天早晨醒来和夜里入眠，第一个与最后一个看到的，都是身边的你。虽然我的清醒与理智牵制着我说，要向前。你不是应该的人。但掩饰。巧合。我该，怎么说呢。
我很好。真的。假如我真的有事，就会在结果出来的当天，第一时间对你说了，那句话。真的。可惜我很好。其实我害怕对所有人依赖，不止是你。“有时候爱一个人那么认真，却还是忍不住想保护自己。”
我想给的和能给的总是不成正比，如我所想与说出口的总是不一样。不知道当初为什么要和你分开，不顾你的眼泪与恳求，任性地不听你解释非要离开。却不是因为不爱。你无限的退让将原本被宠溺的我宠坏，更加放肆。虽然我明白。年少的时光大部分动荡，偶尔想停下来也只是短暂，所以也就，像过去那些时刻。
曾经一小段时期里，很想迅速变成熟懂事温柔体贴，可做不到。好笑的相遇。无道理的霸气、冷淡。之后不依不饶互掐，瞎贫。想那时候，直到现在，自己真的很神经质，无数次的分分合合，三天两天地生气玩失踪：短信不回，电话不接，QQ拉进黑名单再设置个“拒绝任何人加为好友”。呵呵。
与你在一起的短暂时光，被你牵着走过一些街道，一起坐过的公交，因为有这样一个一心一意深爱着自己的人而显得美好。尽管后来我最后一次，say goodbye,say sorry.温柔、无微的体贴，以及深远的包容，and...虽然你的样子已经模糊。
你说爱我，愿意为我不顾一切做任何事，却不知道能否成为我期望的。也不希望我跟着你受苦，所以你已经很知足，再以后，相见不如，不见。假如当初也不曾相见……也就没有怎样了。
爱情融入生活……艰难的，选择。我曾无比诧异、惊奇朋友与男友分手的理由，甚至有些不能接受那贫穷的原因，我的朋友怎么能这样……世俗。曾经我眼里的爱情神圣无瑕，以为只要那个人好，有什么没什么都无所谓，就应该与他厮守到永久。就算清苦，幸福已足够。
对姐姐说一个人。心里想着，这个人，他没有财，也不怎么有才，也没有什么，外表，更不积极上进。他只想安稳地，将人生交托给心爱的人，什么也不用想，过与事无争的平静生活，直到死。我觉得他理想的生活适合被一个，村姑，打理。
他甚至是这样一个，在带他离开的公交上，握着我的手一句话不说却给身边的我发短信表达“不想走”的人。他也是这样，不在我面前时每天短信电话说千万遍，面对我，紧张的他却只傻笑，不敢抬头看我的眼睛说爱我。
我，不是什么伟大的人，谢谢。可当他说，“你的孩子气什么时候都这样霸道的有些可爱”、“可你就是我的当初”……突然觉得，明晃晃的，日落。当他习惯地在短信里说，妖妖……乖，吻安。想起很早前，曾“质问”某人，“你是不是把这几个字存在草稿箱里，每天调出来发一遍？”某人无奈地笑。“笑什么？去死～肯定就是！”……
那夜我突然想起姐姐的《明天就要嫁给他了》，“等的人是你我却要嫁给别人了，有一天想起我你会放心吗，这一切不都是你说要给我的……”很想问但也只是沉默。初遇时你对我说的一句话，始终深刻，“你是我生命中承受不起的爱。”过去也偷笑你“杞人之忧”，小子～跟我面前演深沉呢？呵呵。
也就是如此了，吧。每次你换新号都会发短信说，是我。记不清这几年改存了多少个来自于你的陌生号码，但将来哪天我换了号码，一定不会发给你。想象不到的你的悲伤与深情，我也不想你指给我看，不知道的那就不去知道了。
有一件物品很想给你但在想是否有意义，最终也就是各自生活，各在一方，何必睹物徒添，念想。对于后来的她，公平，么。那么，当作这是一次……don't cry,don't sad.这一次，还是我先走，嗯？；-）
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2008-02-19一不留神儿就这么样了～ - [我的瞎拍。随便玩儿]
听一首歌，听着听着就会觉得冷。写一首词，写着唱着就会，沉下去。
暴躁常常会忍不住就跑出来。尤其是对妈妈，经常就冲她吼。有时候只是想偷偷地哭一场。
贴片吧。其实有很多，因为我本身很懒，而且经常缩在家里，所以，虽然很想做一个类似合辑的集子，记下我们天门的小吃和这里一些比较久远的民间艺术。现在还未能如愿，呵呵。还是由衷地自豪～
我们陪阿俏去她阿姨家，阿姨包饺子给我们吃，我也跟着“师傅”阿俏学习第一次包起了饺子，怪模怪样的，最后就剩被识破的橘子味软糖馅饺子没人愿意吃，可惜呀～我的辛劳……
咱们劳动人民就是朴实，在人家里骗吃骗喝一点儿不惭愧，嘻嘻！其实，其实，看着人家专业摄影，突然特别想学习专业化，人那个感觉就是不一样……
家里的第一场雪，没形成雪灾时挺美的：
很内疚地……这是我妈妈，比我大21岁但非常可爱+孩子气：
棉花糖的天空：
家里的天空特别美，希望也会是这样子：
枯萎的冬天与风：
沉默不语。沉默不语却美丽：
接着就是某人新的品牌代言：
去年某人的代言（严禁转载或存储……
）：
我们不能说下面这两个人有着某种癖好，她们只是比较热衷于支持国内企业而已：
圈内人民一定要相信我，整成这样是因为我想对得起mini猪
：
回放阿俏生日那天，部分圈内人士火热的宴席
：
情况突变，寿星带头哄抢：
接着笑眯眯的熊大也加入哄抢行列：
激动！夺来一块～
邪恶的目光盯着眼神里露出ORZ的战胜品：
吃了你，永远就是我的了～哈，哈，哈，哈！（后边那人研究什么呢？）
（战胜品在黑暗里哭泣，胜利者喜悦之情溢于言表）发表胜利感言：感啥言好呢这个，俺只想说，谢谢俺熊大的饲养员阿星～谢谢俺的兄弟姐妹熊二阿俏熊三阿咪给了俺上这个讲台的机会（哭），对于俺们农银D孩子，能抢到一片土豆就无比知足了……（那就保持这个激动的媚态三天不睡
）
差点忘了终于被偷拍到的幕后英雄老黄（拍摄：阿咪）：
传说女鬼吃不了辣椒……可不现身了这就（白：冤枉啊，额只是来客串一个美发广告
）：
“在梦里～我见过你～”，当事人自称此片为去年《野猫新闻点点通》后续（此案已了，加之播报员非常地不配合，本通讯员就不多说了
）
老牛来当一回解说员～这个，铁路的，历史嘛～追溯到……（解说员同志，您手里握什么呢这是？）
注意，额的目的只为拍额地熊三（左一）……至于边上那俩人不约而同的配合，额只能解释为十多年来的默契，其实她俩米有抢镜头的习惯……
这是一包车，真的。除了司机，我们仨，没别人……售票员也下车喝水去了。
这个是，热情请我们吃饺子的阿姨，家的狗狗，狗狗已人老珠黄，狂妄依然不减当年，怎么逗让它跳一个怎么也不理（为什么我刚进你家门时你就冲我一个跳老高在我腿上乱趴呢，第一次见面礼完了就不理啦？）
：
欢欢出主意，给条鱼我喂它：
众志成城敌不过一狗不屈（奏是不跳！也不稀罕这鱼了！）：
送到嘴边才像话嘛～（这俩牙黄得～难怪人贝贝能上XX广告可你不能
）：
万恶的狗道社会，被老妈践踏于足下也不被疼惜：
留张影，就开始光天化日之下强抢民狗的勾当：
狗妈复杂的眼神……
“天底下就有不留孩子的妈，刚还紧跟着楼上楼下死活不放，才出家门老妈就回了头……”想伤心事儿呢正！
知道反抗是无用的，我也就瞅一眼偷拍的这人是谁～
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2008-01-06心中的凝重与厚实…… - [暗夜。缤乱]
那天Q上碰到儿时一起玩耍过的局里一个姐姐。她开口就问：“你姐姐工作了吗？”请神原谅我，脑子里首先冒出的是王筝。转念，不对呀！应该不是。于是我回：“哪个姐姐？”啊……呃，我认的姐姐们可以按群来算，不好意思。她说：“就是你甜甜表姐啊！”然后她一直问与表姐有关的问题，我心里很不乐意地想：我表姐关你什么事？奇怪的同时悄悄有些嘲讽：怎么突然对我表姐这么感兴趣？她又说：“那时候可是我们这里的高材生，她现在哪个公司？男朋友是哪里人啊？”
很懒得理。一边瞎应着，我一边想，很多时候人们关注的并不是事情本身，也许只是他们自己。抱歉我不该有这种想法，但我确实这样觉得，难不成，这样毫无关系地，叫作关心？？？我呸！扯吧～我觉得别人只是在看热闹，当然也不排除他们想看笑话。边儿去吧，再怎么样我表姐也比你强！
接着。她看到空间里我和王筝的合影。很不可思议地问：“是那个明星吗？”抱歉，那是过去我很臭美时低调放上去的，既未作半点宣扬也未贴到其他任何地方，这些东西，原本就没什么该炫。不过一个纪念而已。我不想对她解释我心中王筝于我的关系，就不情愿地答：“是。”她得知王是我几年前认的干姐姐后，无比惊讶，几乎诧异。又接连激动地问了数个问题，更激动地说：“天呐！这也太假了吧！你居然有个明星姐姐！你好强啊！哪天让我也见见吧！”我发誓一向稍爱小表现的我此时一丁点臭美的心理都没有，其实我并不高兴，没有向她宣传王筝的音乐，感觉没必要。心说：你应该夸我姐，是她好强。但我又想，如果她知道我姐曾为我写歌当生日礼物送我，还打算放进专辑里写上给我的话，不知道她又会是怎样的反应？不过，由于新专辑中好歌太多，那首《小尾巴》被公司PASS了。（王筝新专辑，08年末可能会出，非常好听，一定要支持正版唱片噢！不买你会后悔的！！！）
后来。她才说我“你真是让我大跌眼镜！太不可思议了！”我估计她的意思是，你这种没名没姓厮混的野孩子竟然攀上了一明星姐姐！太让我惊奇了！我实在不知该说什么，就笑，心里不屑地想，还有那写书的谁和谁也认识我还挺赞赏我，可是，真有这么夸张吗？可能她觉得不太好，又说：“你在我眼里永远是个小孩子，居然做了这么多让我大跌眼镜的事！”“呵呵，长大了。我也没做什么，很平常的。”我回话很小心，生怕一不小心被误解成瞎拽。
最后。她说到她自己，觉得自己很傻，大学过得太单调，不像我追寻着梦想。这下我的心提回平地了，能说什么呢？这个姐姐，她老爸那时有些权利，给她弄了名额直接读了邮电大学，毕业就回家进了电信的信息中心。对她，我唯一觉得好的是有套自己的房子。也只能顺着安慰她几句，尽管知道她不需要。我马上要毕业，梦想不能当饭吃，也得找工作了。她马上说：“回来电信上班撒！”我心中不屑却表面羞涩地答：“想在外面闯些事业。”就不再讲话。
晚上。要提前写一封信祝福茸姐姐生日。就到孙的宿舍，开了台灯在桌前握着钢笔一笔一画工整地写。孙趴在床上看我，特别想和我聊天，说到我们的同学，说她现在很讨厌他们，唯独我依然是她当初遇见时我的样子。我想想也没什么特别，刚进山脚下部队军训那时我感觉特新鲜，见人就搭话，特别乐呵。孙出身西部农家，外貌有些苍老的成份，与她讲话的人也不多，有天碰见孙，我冲素不相识的她灿烂地笑了下，而且我是全体女生的负责人，正巧孙要下楼打开水，我就顺便帮她带了。从此便在她心中永垂不朽。
对这段遇见孙讲述得无比细致，我在她心中的美好使得她添油加醋了一番，四处向人树立我的“光辉”形象。她给人描述的我，几乎就是个天使般的小孩子，我“美好”的性格还不包括。她总觉得会蹲下身向行乞人碗里轻轻放一块钱、会给老弱病残让座、会……总之“做许多别人不去做的事情”的我特别特别善良。尽管我很是脸红无奈地跟她解释了千万遍很多人都会这样，只是应尽的而已。她仍固执地认为我就是“天使”的代表，叹气“你要是男生就好了，我一定不顾一切追你”，我倒～许多人这么对我说过，甚至以前一个大我好几岁的姐姐，偏偏我爸妈不如人所愿啊！姑奶奶我都站这儿了～呵呵！（真有哪个男生像我这般孩子气，我估计肯定娶不到老婆……
）想想，孙自己才是一个善良淳朴的姑娘，特别地，让我感到愧疚。不知不觉变了，她无奈地对我说，出来外面后发现，别人都那样，做人竟然可以那样，她不得不改变自己。她说她和我不一样，她的路非常艰难，但在我面前她还会是原来的样子。有些难过，但是，我明白。这也是我的朋友。我唯一的要求是善良真实，而我的朋友，至少在我面前他们是这样。
也和孙聊到工作的事情，随便说了一下，原以为她一定会坚决地拥护我在外面游荡，却，“你傻啊！你不要家里给的工作，那给我吧！电信多么好的单位，跟你爸妈说让我去你们家那边吧！”无奈，瞪她的心思都没。
夜里一直回想聊的那些，那个姐姐。我们每一个人都如此平凡，平凡得几乎看不出来心中的童话与梦想，但这不代表我和你就是一样。我是有梦的孩子，从小，白色的我，蓝色的心，像用彩色蜡笔涂抹出的梦，现在我也一模一样从未变改。我可以肯定地说，将来也不会改变，就算我长成很大的大人，就算我老了，也始终不会变。我会乱七八糟地想，会执着地做到，我还会写美丽、忧伤或你看不懂的诗与歌词，尽管不少人也都会。
你心中不是难过，也不是真的觉得我这样多么美好，我知道。当她说“回来电信上班”时，我就明了。假想我自己，21岁未满的我，安于了家里给的工作，再然后，随便找个本地的男人，便是结了婚，安家了。很快，不定我就做了孩子她妈，和我一些高中同学一样早早抱着孩子去见老同学……这真恐怖，像个牢笼，会压住我心中的翅膀。我的心会死的。生命也将枯萎。
孙，我不知道你是不是那样，也许你纯粹为了生活，而“高尚”的梦想，已经被现实甩得太遥远。也许你心中还有一些梦的影子。我。给我一个安定的生活，藏着不安定的心和来不及实现的梦，我会快乐么？我会难过得不知道该怎么办，在一个人的时候止不住地哭。变成一个没有了心的木头人。你说好么？你希望我会么？看着那个姐姐，无疑，她的生活是很好的，安稳的工作，不错的薪水与优待。我却由衷地为我自己感到庆幸。她会不会想，她曾经是否想过她要什么呢？她曾经是否也有过梦想，是什么呢？不管是什么，你看她回忆时不过一声随意的叹息。
让我想起著名童话《随风而来的玛丽阿姨》中，懂得鸟、阳光和风一切生物的语言的双胞胎，他们嘲笑约翰与简听不懂阳光在说什么，但鸟坚定地说在他们小时候是听得懂的，只是长大后就忘了，并说双胞胎也会如此。双胞胎一岁生日过后，鸟回来习惯地对他们说：“嗨！这次要给你们的老朋友什么呢？”曾难过地哭着说一定不会忘的双胞胎，他们却根本不理睬它。鸟知道他们已经不再懂得风和树的语言，并且永远也不会记起曾与它这个朋友聊天，送给它饼干。它难过地叹了口气，飞走了。
那段让我觉得难过。将来我同样也会安于平凡的生活，但生命势必先努力，我想玩遍所有我想玩的，努力过所有我想努力的，不一样的经过，无论何时都会让我觉得不一样，有了这些，无论何时我都感到心中那些会说话的星星、风和树，他们的窃窃私语。很多人听不见。而我还是原来的我。我就拥有比别人多的骄傲。
梦想就在生活里，找得到的。我就在这里，不走远，爸爸妈妈拉拉绳子，我就回去他们身边。很容易。虽然不能每天。我会将北方深藏于心中，努力去实现我其他的梦想。我所有的朋友不要担心我，努力吧，大家都这么强势，呵呵。看过蒙蒙说：“就算到了极限也不会放弃的”一切都会明朗……虽然现在每个人都很迷茫……相信，We're the best！惊喜就在路的转角安静地等待着我们！
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老妈从不和人吵，她一向平和，总觉得没必要，不如小事化了，吃了亏也不想去争什么，她和爸爸一样都说，“算了，这有什么。”息事宁人。而我总耐不住性子，“该怎样就怎样，什么算了？！”
YQ一直恪守她自创的名言：“别人对我好，我会对别人更好；别人打我一枪，我会还别人一炮。”我倒不会给人一炮，但至少我会把这枪还回去。我的原则是“人不犯我，我不犯人”，你对我多好，我就给你一样平等或者更多，惹我，姐姐我也不是那么好惹的。
又和人吵了。那女的一看就那种令人厌的嘴脸，还理直气壮地“你们东西这么多，让我先来！”说话那神情，我呸！我妈说：“很快的。”她没再讲话，我就忍了。“干什么你？！不知道排队吗？！”我有些粗暴，拉开挤到前面的她。她猛瞪我：“你什么素质？！”“我没你有素质！有素质的人～排队你不知道吗？！”满眼不屑地直视她。她冲我爆发，我火大：“不知道什么叫排队就够了，还拽？你拽个么事啊！CAO！”“我问过，是你没说话，你骂什么人？！”“我骂你了吗？！我不是说还没好吗你自个儿没听见关我什么事！有病！”我妈让我少说几句，她男朋友也拉她。就了。
后来妈妈依然那么说：“何必和人吵呢，她要抢先也就算了，不过那女孩也真是。”我还很愤愤，“她要是跟我搞起来，我也打得过她。”妈妈说别和人打架。我知道，我是说假如，我是不明事理的人吗？现在的人就是，一副找抽那德行，欺软怕硬瞎装精，以为别个都是苕。朋友说，“那一女的男朋友要不在，她肯定跟你搞起来，男朋友在边上当然就收敛得多，淑女嘛～”你对一个鬼讲人话，你说它听得懂吗？所以要以其道还治其身，人鬼有别是要区分对待的。怕你？去你大爷的～！
那次小孩推一空轮椅在走廊上飞跑，不听边上我妈劝，撞到这边椅子上我爸。心里猛一惊，我的反应很暴烈，一个箭步冲上去揪住他衣领，怒气冲冲地：“撞老子爸！老子揍你！！！”小孩立马哭着跑了。没多久喊大人来病房里指认，躲后面不敢看我。那家大人讲事理，一听我没怎么着他，笑笑就走了。这情形真让我愧疚，这么大的人了不该和一小孩计较。可不自觉焦急恼怒，就怕我爸哪儿伤着，我爸好不容易脱离生命危险辛苦康复治疗到现在，脆弱得，就跟我家国宝似的，被我妈和我宝贝得不得了，谁要伤了他一丁点我绝对上去拼命。
从没刻意想怎样做，本能的反应就是，心里强烈地觉得自己要保护爸爸妈妈。特别在爸爸出事后，就感觉到自己的责任和担子，一定要。因为妈妈总太无所谓，总小孩子，总太善良老实。总不放心她。能做的并不很多，至少不让人欺负她，因为以前都做得不好。
犯着我，其实没大事，触到我爱的人，我一准儿跟人没完。我妈说我太较真，冲动。爸爸说小心眼。承认容易冲动，不认为小气，总觉得很多东西不是“算了”就了事，代表的不只是一种利益。有人打官司只索赔一块钱，他为的是那一块钱吗？也许是因为大人们经历过懂得怎样遵守这社会的规则，只是我现在还无法理解大人的无谓与平和，该维护的为什么不呢？跟老子搞，没门儿～！我呸！
几个月前，SCJ他老婆来看过我爸一次，刚巧我在，被我又是吼又是质问的整了很久，周围所有的人都劝我，我大声吼着非要她跪我爸床前道歉，平常特凶那女的满脸通红，我说，“你说话啊，不会说话吗？你看着我的眼睛，回答我。为什么不看？不敢？”她望向别处，怯弱着：“……是不敢……”我可能快发疯了，记得当时平静地说：“不敢？你不知道这是对人起码的一种尊重吗？你和你老公还真配。你看看我爸，还记得我爸以前多健康吧？被你老公为一公事害成这样，你们家就一点儿也不愧疚？这么心安理得？晚上不会做噩梦吗？我真希望躺在这里的是你老公，你就来好好享受我妈是多么滋润。总有一天我要你们全家来还！”她再也不说话。最后在我的不依不饶下，只好鞠躬说了句“对不起”。我他妈真特想抽她！要不是几个人拉着我，我早狠踢过去了……后来她要走，我死活不让，非逼她留这儿替我妈照顾我爸，她还假装“这……不方便吧……”，“方便啊！我觉得很方便。我不觉得照顾我爸有什么不方便。”然后又是众人苦劝。去他们的～哪天那个该死的SCJ被抓捕归案，我一定杀了他……我要是疯了就什么也不考虑了直奔他家灭他全家……T。N。N。D。。。突然我很烦。我不知道我在说什么。这是永远放不下的心事。除非他归案。妈妈，我一定会解决，不会让爸爸的苦白受。。。。。。我。CAO。
ZXL，我从未说过的。你想象得到吗？过去你全部地依赖于我。你连自己都照顾不好。你能帮我什么？你比我强么？否则，我不需要。那是第一次也是最后一次在电话里对你哭……呵呵。很不错了。那天短信说生日快乐，你问“然后……？”，没有什么“然后”。过去你总问我我老瞎逗你，正经地说，我曾经真实地爱过你。但很久前，不知道什么时候开始，已经不那么深刻了，再后来，就淡化为喜欢，再后来的后来，就只是习惯你的存在，连喜欢，也太淡太淡，知道自己早已经不爱了。你早就该死心了，继续耗也没有用，不止是她，任何一个人都比我对你好。我不值得你。这两年很浪费。反正我的一切都已经和你没有关系了，你也是。身边的她。好好珍惜吧。分类: 小碎片。黑白异境 -
2007-11-08悄无声息地，即将结束和开始 - [暗夜。缤乱]
难受。没完没了地开会，填各种各样的表格。毕业照。毕业合影。毕业聚餐……很快都要接踵而来。一个人在夜色下的校园里闲逛；试着一个人吃饭，喧闹的人群中，塞上耳机安静地自己都有点不习惯。
有时，看着最后别人得到的。会问自己，这也是你不屑的么？不一定就完全不在乎，但那一定不是我追求的。也许只是想玩玩，而已，所以起初我很努力，努力、上进，甚至张扬，满满的自信及热忱，于是我的辅导员说，你会是前途无量的，他们喜欢你这样很有能力而且积极开朗的孩子。可中途厌倦了，那虚伪与无聊都不是我所想的。于是我和每一次一样，就去玩别的。她临走前便说，希望你以后做任何事都不要再虎头蛇尾。
别人的成果不是我的。但如果我愿意一直，我会比他做得还好。事实上，是的这都是我不屑的，否则我不会突然放弃，不会突然就静了变了低调。
从小，想做到的，想要得到的，都会不顾一切去努力，非常努力和争取，根本不考虑会成败与否。最后都得到。得到一件事物对我来说太轻而易举，太不在意那结果。无论干什么，我更喜欢享受过程，偶尔地也享受最终得到后的战利感。也许注重的根本就是过程本身。
有人问为什么你就放弃了，若一直持续，你会更优秀，会得到更多。每当我做到一定程度，别人都看着我觉我做得很好时，我就想走了。我就觉得我不想再继续了，那不是我想要的，“更优秀”也不过是别人眼里的表面，我不认为能让我有什么提升，玩到这样我已经不觉得新鲜和好玩了，我要去找其他的，有挑战性的，能吸引我、满足我好奇心的。
而人，之所以是人。就是不管你多么追求精神或梦想，不管你怎样只忠于自己认真或不恭的一切，不屑于这你认为世俗的事物，你依然只是人。人就是世俗的，改变不了的，何况你根本还没有那样的物质水平去改变。说白了，你完全没有资本与资格。除非你拥有了一小部分，进而再照进一大部分，才有资格掌控下一步。
所以。面对现实吧，KK。用你的勇气，用你一切好的品质。袋鼠族大家都会做，躲在温室里也很容易，可，因为我是KK……最特别的，与别人不一样的，无论在过去现在还是将来。迈出第一步就容易了，姐姐说：“成长早就不可一世地扑面而来，看，小尾巴，这一切的风雨和光亮都将是你的！”
为了寻找更多的自己，为了挖掘内心深处更多的潜藏，为了那说不清什么名字的“梦想”，为了我的诺言。诺言。也许我们该用12分的自信，去面对那10分的未来……一切都会好起来的，一切都会有的。分类: 暗夜。缤乱 -
留言。和照片。
禁不住抖了一下。
哪儿会是有人写的那么绝对呢？撕信。烧日记。
小时候。无聊的事情谁没干过？
现在很喜欢在想起过去时，说，“小时候”。
小时候是多久前？18岁以前的时光。两年前。
人说，“见了便做做了便了了了有何不了……”
有何不了？
可是。
“如果你走了我剩下寂寞，寂寞会让我爱上别人吗？”
不会。
不会。
虽然已经过了很多年。
故事一样小说剧情，一样俗套。和别人一样的遍地丛生。
遇见；不屑；感动；关注；动心，但不说话；有人死心，离开；回头，回不了头；伤；努力忘记；伤逝；隐匿……
唯一也是最后一次，痛得像快要死去的时候。
为那个人而伤害自己的时候。
嗯。那些，胳膊上浅淡的红色伤痕。
那段过去之后，狠狠对自己说一定要好好爱自己，一定要让自己很幸福很幸福。
一定要比过去更优秀。一定要让更多的人喜欢我。
一定要。依然是高傲的卡卡，不会围绕任何人转。“你，更没有这个资格。”
后来都实现了，达到了。后来我答应某个人我会忘记从前的伤，乖乖的像抱绒布玩具一样，抱着他给我的温暖。
幸福快乐的同时却依然有些淡淡的忧伤。挥之不去。
离开的时候……是过程。有许多自己以为忘记了。
只是自己以为。
我很想知道你怎么样了，但我心里不敢。
现在我没有途径能知道你的消息了，可我又有点后悔。
看着梦与现实之间如此大的鸿沟，无法逾越。
很理性地告诉自己：不能。
所谓梦是什么？
就是永远不可能实现的事情。
是不是太好笑。我自己都觉得特讽刺。
就是我现在知道的两件事情：
1.原来对爱情，我是这么……专一的一个人。尽管一直被他们鄙夷说我总是贪玩，太胡闹。
2.现在，理性超出我的感性，特别是在做决定时。原来不是我以为的，像过去感性绝对冠军。
PS：天蝎啊。说得好听是很专一，说难听点。。。一超级SB。
未完成的从前
发表时间：2006年8月16日 3时48分39秒
好久了。
曾经是青涩的爱情，现在是友谊。他所谓的“友谊”。
对于我真的只是陌生人。只是和别的人不太一样的陌生人。
很多年前的那个男孩子，回来说还会在那里等我，
他说他整个暑假都在找我，却总是显示我不在。
他说他会一直在某个角落等待野猫卡卡，
他说想和我做很好很好的朋友。
我一看留言心说，靠，我也不缺这朋友，也不多这个陌生人。
可是不知为什么还是有那么点难受。
回想起当初年少的悸动，和现在的心如止水。
出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，爱情那么没道理。
有点想哭。莫名。
好像很多的东西，总是那样。一错再错。
曾经他疯狂地找你为你写许多奇怪的文字时，你不知道。
曾经你不断地不断地找他为他担心时，杳无音讯。
不断地错过，错过，到最后都熄灭了，终于，再次遇见。
难受。
虽然很明白，就算曾经最后我用那几年等到了，也未必安心于他。
“未完成的以前”，这话还真有点残酷。
想哭的时候，如果姐姐在身边，她会抱着我。眼泪都滴到她衣服上，她也不会说什么的。我想。
我们什么都拥有。我们一无所有。真的。分类: 暗夜。缤乱
「我行我素卡卡儿。」
哎哟我去～哼！“日久见人心”，傻×，不懂边儿站去～！
留言本
你不知道的我
蓝。白。灰
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